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Ana (orexia): uma imagem obscena
CAMILA NEIVA DE GOUVÊA RIBEIRO
Recife
2008
UNIVERSIDADE CATÓLICA DE PERNAMBUCO
PRÓ-REITORIA ACADÊMICA
PROGRAMA DE MESTRADO EM PSICOLOGIA CLÍNICA
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CAMILA NEIVA DE GOUVÊA RIBEIRO
Ana (orexia): uma imagem obscena
Recife
2008
Dissertação apresentada à Banc
a
Examinadora da Universidade
Católica de Pernambuco como
exigência parcial para obtenção do
título de Mestre em Psicologi
a
Clínica, sob orientação da Prof. Drª.
Edilene Freire de Queiroz.
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BANCA EXAMINADORA
_______________________________________________
Profª Drª Maria de Fátima Vilar – UNICAP / PE
_______________________________________________________
Prof. Dr. Henrique Figueiredo Carneiro – UNIFOR / CE
________________________________________________________
Profª Drª Edilene Freire de Queiroz – UNICAP / PE – Orientadora
A
os meus pais, Armando e Babyne, por me
mostrarem que a leitura e o conhecimento
s
ão alimentos diários à vida.
A
Leonardo Soares, com todo meu amor.
AGRADECIMENTOS
Agradeço aos meus pais, Armando e Babyne, pelo incentivo e por possibilitarem
minha entrada no mestrado, sustentando, assim, o meu desejo de conhecer.
A minha família recifense: Ju, Telmo, Marcelinha, Alicinha, Cláudia, Lene, D.
Joaninha, S. Inabel e Fausto. A convivência com todos vocês fez-me uma pessoa melhor e
mais feliz. Minha gratidão e meu amor eternos.
Aos meus irmãos, sobrinho e “agregados” Leo, Lu, Edu, Leila, Ivana, Janja, Newton e
Nona, agradeço o apoio e o incentivo. Nosso amor nos une.
A Everaldo Soares Júnior e Maria Enilda, extensão de minha família e por quem tenho
especial afeto e admiração.
A Bibiana Poggi, pela amizade e pela atenção sempre a mim atribuída, ao acompanhar
minhas produções em todo o percurso do mestrado. Obrigada por tudo.
A Edilene Queiroz, pela disponibilidade e por servir de “objeto causa”, permitindo-me
avançar, na escrita, a cada orientação. Agradeço, também, pelo espaço oferecido no Estágio
de Docência, onde pude estar ligada à clínica e, assim, aprender com os casos atendidos,
durante as supervisões. Registro, aqui, além de minha gratidão, minha admiração pelo seu
trabalho e pela seriedade com que transmite a psicanálise.
A Zeferino Rocha, pelo acolhimento inicial no mestrado, ainda como aluna especial, e
durante as disciplinas e reuniões no Laboratório. Tê-lo como professor é um grande
privilégio.
A Fátima Vilar, pelas orientações e sugestões dadas não somente à dissertação, mas
também a outras produções, no decorrer das disciplinas, sempre de maneira tão gentil e
prestativa.
Ao Professor Henrique Carneiro, por se prontificar em participar da banca
examinadora.
As minhas colegas de mestrado Renata Dias, Ana Amália Souza, Isabela Arteiro e
Liana Feldman, pelos momentos aprazíveis que passamos juntas.
Ao meu amor, Léo, pela cumplicidade e por sempre me fazer sorrir.
MULHER AO ESPELHO
Cecília Meireles
HOJE QUE SEJA esta ou aquela,
pouco me importa.
Quero apenas parecer bela,
pois, seja qual for, estou morta.
Já fui loura, já fui morena,
já fui Margarida e Beatriz.
Já fui Maria e Madalena.
Só não pude ser como quis.
Que mal faz, esta cor fingida
do meu cabelo, e do meu rosto,
se tudo é tinta: o mundo, a vida,
o contentamento, o desgosto?
Por fora, serei como queira
a moda, que me vai matando.
Que me levem pele e caveira
ao nada, não me importa quando.
Mas quem viu, tão dilacerados,
olhos, braços e sonhos seus,
e morreu pelos seus pecados,
falará com Deus.
Falará, coberta de luzes,
do alto penteado ao rubro artelho.
Porque uns expiram sobre cruzes,
outros, buscando-se no espelho.
RESUMO
A anorexia, conhecida na comunidade científica, desde séculos anteriores, vem despertando
interesse não só dos especialistas e estudiosos sobre o assunto, mas também da cena midiática
e do senso comum. E, na medida em que gera preocupações, no meio social e familiar, pela
proximidade com a morte em que certos sujeitos se colocam, ela tem-se tornado tema de
diferentes pesquisas. Considerando essas referências e a difusão do número de blogs, na
Internet, que reverenciam a anorexia e a busca de um corpo ossudo como um “estilo de vida”,
sob o comando da líder virtual “Ana” (Ana/orexia), fazemos, neste trabalho e à luz da
psicanálise, um estudo sobre as vicissitudes da imagem corporal nessa problemática, por meio
da análise de blogs brasileiros, construídos por adolescentes do sexo feminino. Supomos que
tais atitudes refletem uma imagem obscena e transgressora, ilustrada pelo desejo que essas
garotas possuem de alcançar um corpo com ossos à mostra, estampando o horror da morte e
empurrando o Outro à angústia. Analisando oito blogs, a partir de postagens arquivadas e
referentes ao período de janeiro a dezembro de 2006, buscamos compreender a força da
identificação existente entre as “pró-anas”, a relação que é estabelecida entre anorexia
(“Ana”) e bulimia (“Mia”) e a maneira pela qual elas se vêem, ao marcarem uma estranheza
particular em seus corpos e fazerem do blog um lugar de gozo e de comunicação entre
fantasmas. Com este estudo, esperamos oferecer subsídios para novos posicionamentos,
quanto ao manejo na clínica da adição e de sintomas que levam em consideração o corpo.
Palavras-Chave: Blogs “Pró-Ana”, Anorexia-Bulimia, Imagem Corporal, Identificação,
Perversão Feminina.
ABSTRACT
Ana (orexia): an obscene image
Anorexia, known in the scientific community for many centuries, not only comes to arouse
interest of specialists and studious on the subject, but also of the media scene and common
sense. As it generates concerns in the social and familiar circle, for the proximity with death
where some people put themselves, has become subject of different research. Considering
these references and the dissemination of blogs number, in the Internet, that bow to anorexia
and the search of a bony body like a “life style”, under Ana’s leadership (Ana/orexia), we do
in this work a study of problematical body image in anorexia, starting from analysis of female
teenagers statements on Brazilians blogs, having psychoanalytical interpretation as analysis
resource. We suppose that such attitudes reflect an obscene and transgressive image,
illustrated for the desire that these girls have to reach a bony body, being printed the horror of
death and pushing the Other to anguish. Analyzing eight blogs, starting from filed posts,
regarding of period between January and December of 2006, we search to understand the
identification force among “pró-anas”, the relation that are established between anorexia
(“Ana”) and bulimia (“Mia”) and the way as they are seen themselves, when marking a
particular queerness in its bodies and doing the blog a place of lusting and communication
among psychical ghosts. With this study, we hope to offer subsidies for the handling in
addition clinic and symptoms that take the body in consideration.
Key-words: Blogs “Pró-Ana”, Anorexia-Bulimia, Body Image, Identification, Female
Perversion.
LISTA DE QUADROS
Quadro 1- Postagens, Imagens e Início do Blog ...........................................................62
Quadro 2 - Freqüências (número de postagens em cada mês – ano de 2006)...............62
Quadro 3 - Pontos convergentes quanto à imagem, à relação com o alimento e à
relação com a “Ana”.................................................................................................................92
LISTA DE IMAGENS
Imagem 1 – Fonte: Blog Anamylife............................................................................64
Imagem 2 – Fonte: Blog Anamylife............................................................................65
Imagem 3 – Fonte: Blog Anamylife............................................................................65
Imagem 4 – Fonte: Blog Anamylife............................................................................66
Imagem 5 – Fonte: Blog Anamylife............................................................................66
Imagem 6 – Fonte: Blog Pro-nofat..............................................................................70
Imagem 7 – Fonte: Blog Pro-nofat..............................................................................70
Imagem 8 – Fonte: Blog Antipeso...............................................................................73
Imagem 9 – Fonte: Blog Antipeso...............................................................................73
Imagem 10 – Fonte: Blog Antipeso.............................................................................73
Imagem 11 – Fonte: Blog Antipeso.............................................................................74
Imagem 12 – Fonte: Blog Antipeso.............................................................................74
Imagem 13 – Fonte: Blog Antipeso.............................................................................75
Imagem 14 – Fonte: Blog Antipeso.............................................................................75
Imagem 15 – Fonte: Blog Miana.................................................................................76
Imagem 16 – Fonte: Blog Miana.................................................................................78
Imagem 17 – Fonte: Blog Miana.................................................................................80
Imagem 18 – Fonte: Blog Miana.................................................................................80
Imagem 19 – Fonte: Blog Miana.................................................................................80
Imagem 20 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito.......................................................82
Imagem 21 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito.......................................................83
Imagem 22 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito.......................................................83
Imagem 23 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito.......................................................84
Imagem 24 – Fonte: Blog Secretside...........................................................................85
Imagem 25 – Fonte: Blog Secretside...........................................................................85
Imagem 26 – Fonte: Blog Secretside...........................................................................85
Imagem 27 – Fonte: Blog Secretside...........................................................................86
Imagem 28 – Fonte: Blog Secretside...........................................................................86
Imagem 29 – Fonte: Blog Magraprasempre................................................................87
Imagem 30 – Fonte: Blog Lifeanamia.........................................................................88
SUMÁRIO
INTRODUÇÃO.............................................................................................................1
APRESENTAÇÃO........................................................................................................8
O que são blogs? .........................................................................................................8
Os blogs “pró-ana”....................................................................................................14
1
a
Parte: PROBLEMÁTICA DA ANOREXIA E BULIMIA .................................24
Capítulo 1 - Quadro clínico da anorexia e bulimia ..................................................25
1.1 Considerações sobre o grupo e a identificação: aspectos contemporâneos ........26
1.2 Quadro clínico segundo a perspectiva médica – DSM. IV e CID. 10.................31
1.3 Quadro clínico na perspectiva psicanalítica: aproximações teóricas ..................36
Capítulo 2 – Problemática da imagem corporal na anorexia e bulimia.................45
2.1 O estádio do espelho e a construção da imagem.................................................47
2.2 O espelho da anoréxica e a inconsistência da imagem subjetiva ........................50
2
a
Parte: OS BLOGS PESQUISADOS ......................................................................60
Capítulo 3 – Analisando as postagens das “pró-anas” ............................................63
3.1 Blog Anamylife: “Como, logo engordo. Engordo, logo não valho nada” ..........63
3.2 Blog Pro-nofat: Ser ou não ser uma “ana”? ........................................................69
3.3 Blog Antipeso: “Sou ana porque era gorda, fui humilhada, traumatizada” ........71
3.4 Blog Miana: “Até onde vou chegar pra me enxergar perfeita?”.........................76
3.5 Blog Queroumcorpoperfeito: Para emagrecer, é preciso ser uma “ana”.............81
3.6 Blog Secretside: “Os fins justificam os meios” ..................................................85
3.7 Blog Magraprasempre: “Um momento na boca, para sempre nos quadris”.......87
3.8 Blog Lifeanamia: “A vida pra mim é uma verdadeira maldição”.......................88
Capítulo 4 - Sublinhando pontos convergentes ........................................................91
4.1 Quanto à imagem ............................................................................................92
4.2 Quanto ao ato anoréxico-bulímico..................................................................95
4.3 Quanto à relação com a “Ana”........................................................................96
CONSIDERAÇÕES FINAIS .....................................................................................99
REFERÊNCIAS ........................................................................................................106
ANEXOS ....................................................................................................................111
1
INTRODUÇÃO
“Jovem de 23 anos morre de anorexia em Jaú”
1
Esta é uma das várias manchetes veiculadas por todo o país nos últimos meses. A
notícia da morte de três jovens, no final do ano de 2006, incluindo a de uma modelo, em
decorrência de um quadro de anorexia, chega às discussões cotidianas, passando esta a ser
alvo de interesse não só dos especialistas e estudiosos sobre o assunto, mas também da cena
midiática e do senso comum. A anorexia, conhecida no âmbito científico, desde séculos
anteriores, torna-se preocupação de domínio público, não sem certo status de fenômeno
epidêmico.
A morte da modelo brasileira Ana Carolina Reston, de 21 anos, assim como da modelo
uruguaia Luisel Ramos, de 22, também reacendeu o debate, no mundo da moda, sobre
possíveis medidas a serem adotadas, a fim de evitar certos efeitos da chamada tirania da
magreza. A Espanha foi o primeiro país a se manifestar, proibindo o desfile de modelos que
estivessem com um Índice de Massa Corporal (IMC)
2
inferior àquele considerado saudável.
1
JOVEM de 23 anos morre de anorexia em Jaú. Folha Online. São Paulo, 26 dez. 2006. Disponível em:
<www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u129765.shtml> Acesso em: 26 dez. 2006.
2
De acordo com recomendações da Organização Mundial de Saúde (OMS), utiliza-se o Índice de Massa
Corporal - IMC (peso em kg dividido pelo quadrado da altura em metro) para avaliação do perfil
antropométrico-nutricional de populações de adultos. É uma fórmula que indica se um adulto está acima ou
abaixo do peso considerado saudável. Segundo a OMS, o índice normal está entre 20 e 25. Um índice menor que
20 mostra que um adulto está abaixo do peso considerado normal, onde é possível se observar maiores índices de
desnutrição; um índice entre 25 e 30 designa “sobrepeso” ou excesso de peso; entre 30 e 35 indica “obesidade
leve”; entre 35 e 40, “obesidade moderada” e um índice de 40 ou mais aponta para “obesidade mórbida”. In:
CALCULADORA do Índice de Massa Corporal. Uol Boa Saúde. Disponível em:
<http://boasaude.uol.com.br/tools/bmicalc.cfm
> Acesso em: 30 abr. 2007.
2
Ainda neste cenário de propagação do problema, segundo o último relatório anual da
Comissão Internacional de Controle de Narcóticos (CICN) da Organização das Nações
Unidas (ONU), o Brasil lidera o ranking mundial de consumo de moderadores de apetite
3
. Os
responsáveis pela pesquisa destacam a utilização indiscriminada dessas substâncias, a qual
alimenta a obsessão por emagrecer e pode ser verificada em certas sociedades. Segundo o
relatório, após o Brasil, as maiores taxas de consumo foram verificadas na Argentina, na
Coréia do Sul e nos Estados Unidos.
Esse boom, nos noticiários de nosso país, aponta para a relevância da discussão sobre
o tema da anorexia. Afinal, trata-se de uma patologia que gera preocupações, no meio social e
familiar, e que não deixa de desafiar a ciência, pela proximidade com a morte em que certos
sujeitos se colocam, ao negarem os limites do próprio corpo com tamanha obstinação.
Esses indicadores não deixam de frisar como o corpo magro tem sido valorizado e
almejado no ideário contemporâneo. A anorexia parece denunciar certa radicalidade na busca
desse ideal, qual seja, o de que ossos à mostra é promessa de aceitação social e felicidade
plena. E, nesse sentido, a moda e a mídia têm papel de destaque, ao incentivarem, cada vez
mais, a exibição de corpos magros e esbeltos, ditando-os como verdadeiros padrões de beleza.
Tem-se, dessa forma, a imagem como personagem principal desse cenário, já que é utilizada
como sustentação do interesse do outro e também de si mesmo
4
.
Cabe ressaltar, aqui, o avesso da questão: assim como a anorexia, a obesidade tem sido
preocupação de saúde pública, uma vez que o número de obesos aumenta em ritmo acelerado,
particularmente no mundo ocidental (POGGI, 2007). Se há um padrão de magreza por um
lado, por outro, assistimos à mídia e à ciência incentivando o prazer oral, ao ofertarem as
possibilidades do ‘comer bem’ e do ‘comer saudável’. Há, pois, um movimento paradoxal e,
assim, novas figuras do corpo vão sendo construídas não só pela anorexia, mas também pela
bulimia e pela compulsão alimentar, já que esses ideais, muitas vezes, chocam-se com a
3
BRASIL é líder no consumo de moderador de apetite, diz ONU. Uol Ciência e Saúde. São Paulo, 01 mar.
2007. Disponível em: <http://cienciaesaude.uol.com.br/ultnot/bbc/2007/03/01/ult4432u34.jhtm> Acesso em: 01
mar. 2007.
4
Para ilustrar a divulgação massificada dessa preocupação com a forma corporal, podemos observar as revistas
dedicadas ao tema das dietas e das maneiras de se alcançar um corpo mais delgado, tendo como referência
corpos de atrizes e modelos. Além disso, podemos observar matérias com o mesmo tema sendo divulgadas pela
Internet. São matérias da página inicial do portal Uol (www.uol.com.br
) do dia 13 de agosto de 2007: “Não tente
superar a carência e o estresse com a comida”; “A dieta do leite ajuda você a perder peso”; “Veja receitas de
pratos light”.
3
realidade corpórea de cada um. Os sujeitos, à mesa, vêem-se imersos em sentimentos de
culpa, quando o prazer oral escapa aos limites de padrões sociais exigidos, uma vez que o
olhar do outro é determinante nos destinos de seu gozo. Dessa forma, esse mesmo corpo, que
é promessa de perfeição, apresenta-se como alvo de padecimento.
Esses desdobramentos podem ser verificados em blogs, construídos na Internet, onde
jovens, especialmente do sexo feminino, formam uma rede de interlocução a favor da
anorexia e também da bulimia. Essas meninas consideram a persistência em alcançar um
corpo com ossos à mostra como um “estilo de vida”. Rechaçam, geralmente, qualquer
definição de que a anorexia poderia ser uma manifestação psicopatológica. A gordura é
considerada como índice de “menos-ser” (NOVAES; VILHENA, 2006), associada a
sentimentos de inferioridade e humilhação. Assim, elas adotam a anorexia como uma
referência de valor e reconhecimento, sendo autodenominadas de “anas”.
O “movimento pró-anorexia”, preconizado por essas jovens, iniciou-se na Internet, por
volta do ano 2000, nos Estados Unidos e na Inglaterra, chegando ao Brasil em 2002, por meio
dos Weblogs (hoje blogs) – primeiros espaços a surgirem, no mundo virtual – e da
comunidade de relacionamentos Orkut, a qual potencializou a interação e organização do
movimento na rede (SOARES; ARAGÃO, 2006). Esse movimento está sempre associado ao
“pró-bulimia”. Nesse sentido, as entidades virtuais “Ana” e “Mia” são personificações dadas
por essas jovens à anorexia (Ana/orexia) e à bulimia (Buli/mia).
É na Internet, mundo das imagens por excelência, onde essas garotas exibem suas
problemáticas com o corpo – embora nem sempre exibam imagens de seus próprios corpos –,
bem como suas estratégias de evitação da comida, a qual é considerada um objeto privilegiado
de tentação e repulsa. Seus discursos são, muitas vezes, acompanhados de imagens de
modelos e atrizes, em geral as mais magras, consideradas como mulheres perfeitas, felizes,
desejadas e bem sucedidas financeiramente.
Essas garotas se espelham em tais mulheres e imaginam que estas conhecem o gozo
pleno da felicidade. Isso parece sinalizar como o olhar do outro se tornou determinante nos
destinos do prazer dos sujeitos contemporâneos. O que importa não é apenas conseguir pôr os
ossos à mostra, obtido ao se evitar o alimento: é preciso exibi-los, é preciso chocar, dizendo e
mostrando imagens de mulheres vistas como ideais.
O número de blogs com conteúdos pró-anorexia tem aumentado, consideravelmente,
facilitado pela acessibilidade de sua construção: as ferramentas de publicação de blogs, na
4
Internet, são, em sua maioria, gratuitas e isso já abre um leque de possibilidades imenso.
Igualmente, a rede pró-anorexia se estende a cada dia, seja por meio de divulgações nos
noticiários, seja pela própria natureza do virtual: não há limites quanto ao conteúdo a ser
exposto e à adesão de seus participantes.
Considerando que a anorexia toma certos ares de epidemia, em nossa sociedade, ela
tem-se tornado tema de diferentes pesquisas. Assim, ressaltamos a relevância deste estudo,
cujo objetivo é compreender a dinâmica da imagem do corpo nessa problemática, a partir da
análise dos depoimentos dessas jovens, em blogs brasileiros na Internet. Supomos que tais
atitudes refletem uma imagem obscena e transgressora, ilustrada pelo desejo que essas garotas
possuem de alcançar um corpo ossudo, sob o comando da entidade virtual “Ana”.
Segundo o dicionário Houaiss, a etimologia da palavra obsceno indica, na linguagem
corrente, aquilo que é de “aspecto frio ou horroroso”, “que se deve evitar ou esconder”
5
.
Dessa forma, a imagem obscena refletida pela “Ana” teria, aqui, essa mesma conotação, no
sentido de que o horror é provocado pela imagem da morte, escancarada nos referidos blogs,
sob o ideal de um corpo-caveira, buscado e compartilhado por essas jovens. Ou seja, elas
mostram outra cena do corpo que não se pode ver: os ossos.
Privilegiar os blogs como campo de investigação significa atentar para a dimensão
imaginária em que tal campo implica, na medida em que pode orientar-nos em direção a uma
compreensão da imagem que essas meninas guardam de si e dos outros e a qual tem, sempre
como destino, a exibição. Os seguintes depoimentos denunciam a necessidade de se tentar
identificar que imagem é essa, que teima em se mostrar inconsistente:
Luto todos os dias para ser magra e não alcanço nenhum resultado satisfatório. Porém,
minha mãe anda preocupada comigo. Acha que estou muito magra. Que magreza, vcs
devem se perguntar, mas considerando altura, peso, idade e blá, eu tenho um peso
normal. mas isso nunca será suficiente pra mim. Sou gorda. Quando sento, sinto que
mihnas coxas se ''esparramam'', entedem? Olho pra minha barriga e tenho vontade de
chorar. Me sinto enorme, me sinto horrível [...]
Queria ser assim. Magra. Ser magra e ser feliz por ser magra. Como posso ser feliz
com esse corpo deformado por tanta gordura? Não saio de casa de tanta vergonha. Até
meu rosto é gordo. A imagem refletida no espelho parece que aumenta cada vez mais.
Os números no ponteiro da balança não param de subir. Eles me acusam... acho
que ACUSAR é o termo mais apropriado. É como se eles dissessem: " Viu o quanto
vc pesa? Vc é gorda"
(Blog Anamylife, p. 127 – 8)
6
.
5
HOUAISS. Dicionário eletrônico da língua portuguesa. Versão 1.0. Dez / 2001.
6
Os textos extraídos dos blogs e apresentados, ao longo da dissertação, serão conservados sob sua forma original
de publicação em suas páginas, incluindo erros de ortografia ou de digitação que são, com bastante freqüência,
cometidos pelas “pró-anas” em suas postagens.
5
É na medida em que pode contribuir para uma maior compreensão de questões
concernentes à imagem corporal e suas vicissitudes, na anorexia, que esta pesquisa encontrou
ressonâncias no Laboratório de Psicopatologia Fundamental e Psicanálise da Universidade
Católica de Pernambuco, tornando-se segmento do projeto guarda-chuva Por uma
metapsicologia do corpo, sob a coordenação da professora Edilene Queiroz. O projeto tem
por objetivo construir uma metapsicologia do corpo, analisando as manifestações do corpo
pulsional, nos processos de formação do ego e dos sintomas, com base em observações
clínicas e em estudos teóricos sobre o corpo, sustentando-se na hipótese de P.- L. Assoun
(1998) de um inconsciente psicossomático.
Esta pesquisa se insere, particularmente, no subprojeto O corpo como cenário da
perversão no feminino, cujo objetivo é analisar metapsicologicamente, através de discursos e
depoimentos, a organização psíquica de mulheres que se submetem a cirurgias plásticas e a
práticas alternativas de modelagem e transformação do corpo. A hipótese é de que essa forma
de funcionamento representa uma das possibilidades de manifestação da perversão no
feminino. Este projeto parte da idéia de que a perversão no feminino não tem a mesma
conotação da masculina e, igualmente, a maneira de uma e outra tomar o corpo, enquanto
instrumento de gozo.
Neste segmento, fazemos um estudo sobre a imagem corporal na anorexia, analisando,
em blogs, a relação que jovens adolescentes estabelecem com seu corpo, lugar de embaraço e
mal-estar, tendo como suporte identificativo a anorexia e a bulimia, não consideradas, por
elas, como patologias, mas como um “estilo de vida”. Dessa maneira, esperamos contribuir
para a compreensão da dinâmica dessas manifestações patológicas, oferecendo subsídios para
novos posicionamentos, quanto ao manejo na clínica da adição e de sintomas que levam em
consideração o corpo.
Trata-se, pois, de um desafio metodológico, uma vez que a Internet é um campo novo
de pesquisa, sobretudo para quem trabalha com o método de interpretação psicanalítica.
Assim como a literatura e a mitologia, ela oferece uma riqueza de significantes, a partir de um
discurso espontâneo, onde é possível analisar a dinâmica do desejo, subjacente a tal discurso.
Nesse sentido, a interpretação psicanalítica é um recurso metodológico pertinente para a
compreensão desses depoimentos, postados em blogs.
Isso não significa que a análise clínica, aqui, corresponde ao que acontece no setting
clássico da psicanálise, onde a transferência é o que move o processo terapêutico, mas se trata
6
de um olhar clínico sobre o discurso que se processa nos blogs “pró-ana”, ou seja, de uma
leitura psicanalítica sobre tal fenômeno, uma vez que a psicanálise pode interrogar-se e
responder às diversas expressões do humano, nos campos relacionais e culturais, como bem
fez Freud, seja em O mal-estar na civilização (1930), Moisés e o monoteísmo (1939),
Leonardo Da Vinci e uma lembrança da sua infância (1910), enfim, tantos textos em que
foram interpretadas a arte e a cultura, fora dos limites clínicos da psicanálise, enquanto
técnica terapêutica.
Além disso, não está em questão, neste estudo, o diagnóstico de anorexia ou bulimia, a
partir desses discursos. O objetivo é analisar, à luz da psicanálise, a dinâmica da imagem
corporal nessas problemáticas, com base em depoimentos de garotas que participam de um
grupo identitário virtual, na defesa da anorexia como referência de valor para suas vidas. O
tema das “pró-anas” gira em torno da Ana
/orexia e da Buli/mia e, nos discursos, aparece a
dialética de ora comer, ora não comer compulsivamente. Assim, iremos apresentar os critérios
para os diagnósticos de anorexia-bulimia, sem, no entanto, eles serem o foco de nosso
trabalho.
Apesar de a Internet ser um campo novo, outros pesquisadores já fizeram uso dele. É o
caso da pesquisa antropológica Narrativas de Ana: corpo, self e consumo entre um grupo pró-
anorexia na Internet, dissertação de mestrado defendida em 2006, na Universidade Federal de
Pernambuco. Tal trabalho procurou identificar, com base em blogs e sites pró-anorexia e a
partir de três eixos – consumo, gênero e self –, as relações entre a anorexia e as representações
e práticas corporais, presentes no âmbito da cultura de consumo. Portanto, mesmo que o
desafio permaneça, esse universo tem-se tornado um recurso viável para efetivação de
pesquisas.
Assim, dividiremos o presente trabalho em duas partes. Partindo da suposição de que
não é conhecimento de todos o que vem a ser um blog, apresentaremos, inicialmente, sua
definição, características e fatores que contribuíram para sua propagação no mundo virtual.
Em seguida, apresentaremos o universo dos blogs “pró-ana”, sua dinâmica e aspectos
relativos às práticas e artimanhas de controle sobre o corpo, comungadas pelo grupo.
Na primeira parte, abordaremos a problemática da anorexia e bulimia em dois
capítulos: no primeiro, tentaremos identificar a sintomatologia e a dinâmica do quadro clínico
da anorexia e da bulimia, segundo as perspectivas médica e psicanalítica, isto é, que critérios
são utilizados para serem diagnosticadas tanto esta, quanto aquela, em tais perspectivas. Mas,
7
antes, para tentarmos compreender a dimensão identificatória existente no grupo “pró-ana”,
faremos uma breve discussão sobre a formação de grupos homogêneos e identitários, que se
fazem presentes, na contemporaneidade, uma vez que o fenômeno da anorexia vem
assumindo traços de uma identificação grupal, não sendo, apenas, um sintoma subjetivo.
No segundo capítulo, faremos uma discussão sobre a problemática da imagem do
corpo na anorexia e bulimia, tentando compreender, a partir do estádio do espelho, legado
teórico de Lacan (1998), e da noção de “imagem inconsciente do corpo”, elaborada por
Françoise Dolto (2004), a dimensão perversa de uma imagem que empurra o Outro à angústia.
A imagem do horror, evocada pela entidade virtual “Ana”, é aqui mencionada.
Na segunda parte, que será dividida em capítulos seqüenciais à dissertação,
apresentaremos os blogs escolhidos para a pesquisa e os critérios para essa escolha, conforme
os objetivos do presente trabalho. No terceiro capítulo, faremos uma análise das postagens das
“pró-anas”, à luz da literatura consultada, caracterizando os oito blogs escolhidos e, ao mesmo
tempo, destacando a relação de cada garota quanto à:
• Imagem corporal (autodepreciação, gordura como sinal de embaraço,
associação entre magreza e felicidade, imagem singular que cada uma tem de
si, imagem de um corpo ossudo como ideal);
• Objeto comida (repulsa e tentação como movimento entre desejo e contra-
desejo, os tipos de alimentos ingeridos e/ou rechaçados, compulsões e recursos
compensatórios – indução de vômitos, uso de laxantes e anfetaminas);
• Identificação (identificação grupal, a relação que cada uma estabelece com a
“Ana”, traços de anorexia-bulimia).
Depois de destacar as singularidades de cada blog, sublinharemos, no quarto capítulo,
os pontos convergentes, com o intuito de verificar a imagem e a mensagem que perpassam
todos eles, sustentadas pela obscenidade de querer exibir um corpo com ossos à mostra e,
assim, compreender a imagem subjetiva das “pró-anas”.
8
APRESENTAÇÃO
Como já anunciamos, o presente trabalho tem por objetivo analisar as vicissitudes da
imagem corporal na anorexia, a partir de blogs na Internet, construídos por jovens do sexo
feminino, que formam uma rede de interlocução a favor da anorexia e bulimia, na justificativa
de estas serem, para essas jovens, mais um “estilo de vida” que, propriamente, um fenômeno
psicopatológico. Elas mesmas se autodenominam de “anas”, uma vez que a anorexia é a
referência de valor e reconhecimento que elas adotam para suas vidas.
Partindo da suposição de que não é conhecimento de todos o que vem a ser um blog,
apresentaremos, a seguir, a definição de tal termo, suas características e fatores que
contribuíram para sua difusão na Internet. Julgamos importante, também, à guisa de uma
apresentação, descrever o universo dos blogs “pró-ana”, grupo identitário, formado por
garotas que adotam práticas e artimanhas de controle sobre o corpo, e campo de análise da
presente pesquisa.
O que são blogs?
Sabemos que fatores históricos possibilitaram certa diminuição da participação do
homem na esfera pública, em função de sua individualidade e privacidade. O voltar-se para si
mesmo passou a ser uma das marcas dos ideais moderno e burguês, em detrimento de
aspirações coletivas. A burguesia, assim, preservou sua intimidade, cumprindo o que o
capitalismo nascente requisitava – a família, como refúgio e proteção dos rituais privados, e
também responsável pela educação dos filhos.
Com o tempo, esse individualismo, em consonância com anseios de liberdade, sofreu
mudanças. A entrada das mulheres, no mercado de trabalho, o recurso aos métodos
9
contraceptivos e a conseqüente independência financeira e sexual possibilitaram o surgimento
de novas relações, novos lares e laços familiares. A conquista de um espaço próprio virou o
lema do sujeito burguês contemporâneo, ainda que traços das tradicionais relações continuem
a existir.
Um dos reforços para tal “isolamento” foi a possibilidade de oferta de objetos de
consumo, com destaque para os aparelhos eletro-eletrônicos – a televisão – e, desde a década
de 90 do século passado, para o computador. Com a chegada deste, houve uma revolução no
meio cultural, onde os indivíduos tiveram que se adaptar à utilização de tal ferramenta nas
mais variadas atividades. O computador, hoje, condensa funções antes exercidas, com
exclusividade, por outros aparelhos ou por meio de outras técnicas – ligação telefônica,
gravação e exibição de vídeos e sons, elaboração de gráficos e animações, transmissão de
rádio, envio de mensagens instantâneas etc. – e, assim, passou a ser um elo que possibilita as
relações dos indivíduos entre si e com o mundo. Com sua grande difusão, cada indivíduo fez
dele tanto uma ferramenta de trabalho e de pesquisa, como um arquivo íntimo de documentos,
agendas, programas, mesmo ele podendo ser compartilhado por outras pessoas. Daí a
possibilidade de criação de um lugar único e exclusivo para cada um.
Sobre esse aspecto, é importante refletir como a busca de tal individualidade ganhou
força na sociedade de consumo contemporânea, marcada pelo discurso tecnocientífico,
viabilizado pelo discurso capitalista, onde os objetos são ofertados como se fossem
necessários e, conseqüentemente, são consumidos, com o intuito de preencher,
ininterruptamente, as demandas dos indivíduos. Coelho (2005) pôde apontar, em sua
dissertação de mestrado Discurso da tecnociência: novas formas de subjetivação, como as
relações de consumo atravessam os indivíduos e comprometem suas formações sintomáticas,
muitas vezes causando certa “dessubjetivação”, no sentido de que promovem determinada
“descartabilidade”, não só dos objetos, que exercem fascínio e, em pouco tempo, são
superados por outros, mas também dos sujeitos, enquanto portadores de um desejo que os
identifica como únicos
7
, contrariamente à lógica massificada de felicidade homogênea,
pregada pelo consumismo. E, nessa lógica, só há existência, via consumo de objetos. Por isso
os efeitos de dessubjetivação: não se tratam de sujeitos, mas de consumidores.
7
Ver nota 17 adiante, p. 17.
10
Nesse sentido, a construção de um espaço próprio, no computador, principalmente com
o surgimento da Internet, possibilitou que o indivíduo escolhesse os tipos de relação que
desejasse estabelecer com outras pessoas, sem que isso representasse o desejo de, com elas,
manter um contato face a face. Na “rede das redes”, como assim é conhecida a Internet, não
há apenas acesso rápido à informação e à comunicação, mas também são construídos laços,
idéias, valores, ainda que de maneira contraditória, uma vez que a individualidade é o
imperativo primeiro na construção desses espaços.
O mundo virtual entra, aqui, em cena. Afinal, ao utilizar o computador, seja em casa,
no trabalho, na faculdade ou na escola, o indivíduo tem a possibilidade paradoxal de se fechar
para o mundo físico que o cerca, em que as relações são estabelecidas no corpo-a-corpo, e se
abrir para um outro plano – o virtual –, onde a interconexão acontece entre pessoas dos mais
distantes e variados lugares do mundo. E, nesse plano, não há barreiras e limites, a não ser as
impostas pelo próprio indivíduo.
Portanto, é flagrante o deslocamento da presença do homem do campo “real” para o
campo da virtualidade. Como nos lembra Lévy (1996, p. 20-21): “A virtualização reinventa
uma cultura nômade, não por uma volta ao paleolítico, nem às antigas civilizações de
pastores, mas fazendo surgir um meio de interações sociais, onde as relações se reconfiguram
com um mínimo de inércia”, ou seja, com um desprendimento do “aqui e agora”. De fato, o
aumento da comunicação rápida, com o desenvolvimento das tecnologias, possibilitou que a
virtualidade fizesse parte de nossa cultura, dos meios de comunicação e transporte, do mundo
do trabalho e também das relações interpessoais – mas, cada um no seu lugar, “inerte”, em
frente a uma tela de computador.
Concordaremos com Lévy, quando ele nos diz que a virtualidade não é exatamente o
imaginário, onde a alienação seria seu contrário mais próximo, mas sim um universo que
acolhe o simbólico e seus efeitos: “Embora não se saiba onde, a conversação telefônica tem
‘lugar’ [...] Embora não se saiba quando, comunicamo-nos, efetivamente, por réplicas
interpostas na secretária eletrônica”
8
. Há, portanto, comunicação no plano virtual, há
linguagem.
Um dos desdobramentos desses lugares construídos, no ambiente virtual, e nos quais
qualquer um pode ser autor, são os blogs. A palavra blog é de origem americana, uma
8
LÉVY, P. 1996, p. 21.
11
contração das palavras web (world wide web[www], Internet) e log, que quer dizer “diário de
bordo”. O termo original seria weblog, sendo difundido como blog. O fenômeno começou a
ser difundido, no Brasil, por volta do ano 2000, embora já tivesse surgido em outros países
(SCHITTINE, 2004, p. 12).
É possível observar, nos blogs, aspectos da vida, extremamente íntimos, daquele que
os escreve. A primeira aproximação, que se faz de um blog, é com um diário íntimo, um
instrumento de desabafo, lugar para reflexões e interlocução consigo mesmo. Um “jardim
secreto”, como nos diz Schittine (2004, p. 18). Os blogs vieram, pois, substituir o diário
tradicional, em formato de caderno, com exceção de que, nesse novo instrumento, existe a
possibilidade de acolher depoimentos de outras pessoas, não somente os do autor, como se
caracterizavam os diários tradicionais.
Os blogs se apresentam como se fossem sites (ou sítios, endereços virtuais na Internet):
têm endereço de acesso e permitem que seu autor faça edições (posts ou “postagens”, como
são chamadas) em certas áreas da página, tais como escrever textos, colocar imagens,
animações, fotos. Mas, o que os difere dos sites é sua limitada capacidade de armazenamento
de dados, da quantidade de dados que podem ser transferidos, sua gratuidade e a linguagem
informal utilizada
9
. Além disso, os textos e as imagens são editados de forma reversa: a última
“postagem” aparece no topo da página e as mais antigas seguem logo abaixo ou em forma de
arquivos. Diferentemente dos sites, que podem mudar de página, cada vez que uma área de
interesse for “clicada” ou cada atualização for realizada. Ademais, sua facilidade de acesso e
criação, bem como sua gratuidade propiciaram uma difusão em larga escala, sobretudo no
meio jovem. Blog, hoje, é um termo comum entre os indivíduos.
Apesar de serem, em sua maioria, utilizados como diários íntimos virtuais, há vários
tipos de blogs: pessoais, de serviços, jornalísticos, de cunho político, econômico, literário etc.
Cada autor tem liberdade de elaborá-lo e editá-lo da forma que quiser: layouts (apresentação
de uma página da Internet), tipos e cores das fontes, divisão dos textos, espaço para
comentários a serem feitos pelos leitores. Naqueles que são utilizados como diários virtuais,
são publicadas cenas cotidianas dos autores, suas intimidades, relações afetivas, dúvidas,
9
MIRANDA, R. Blogs: ditadura iniciada pelo Google. Disponível em: <http://www.otimizacao-sites-
busca.com/art-blogs/ditadura.htm> Acesso em: 02 jul. 2007.
12
angústias. Mesmo desconhecendo fisicamente seus leitores, os “blogueiros”, como são
chamados, ainda podem manter contato via correio eletrônico com parte deles, em salas de
bate-papo ou em comunidades virtuais.
O traço característico de todo blog é a sua relação de cumplicidade com um público-
leitor. Especificamente em blogs, cujo intento é falar sobre si mesmo, espera-se, segundo
Schittine (2004, p. 12), que um grupo de pessoas se interesse e goste do mesmo assunto, ou
seja, que haja uma comunicação. Esse tipo de escrito íntimo terá, então, um grupo de leitores
que poderão opinar sobre o texto, nos espaços de comentários próprios de cada blog, havendo,
pois, um paradoxo: como uma escrita de caráter privado torna-se público? Em tais contextos,
observamos uma indiferenciação entre o público e o privado. E, nesse sentido, é importante
ressaltar que, sobre essa temática, vários autores têm assinalado certa crise contemporânea da
dicotomia entre público e privado, na medida em que a lógica do consumo – onde se instala o
“fetichismo da mercadoria”
10
– permite associar a esfera pública à expressividade de
interioridades, sob o olhar constante e consumista do outro, sendo esta não mais protegida
pelos rituais, propriamente, privados, como no início da era moderna. Daí o caráter privado
ser escancarado como oferta aos olhos de outrem, como denunciam os blogs
11
.
Portanto, nesse tipo de escrita sobre si mesmo, há uma necessidade de ser lido por
outro semelhante, embora desconhecido, e se busca, nesse outro, o idêntico, o qual possa
dizer: ‘Eu também já passei por isso’. Dessa forma, não estabelecer relações face a face com
os interlocutores é encorajador para quem escreve um blog e para quem o lê, uma vez que
ambos podem se manter no anonimato e, assim, expor seus desejos mais íntimos, sem censura
ou culpa. Logo, tal prática pode propiciar o estabelecimento de uma relação de
homogeneidade, ou seja, de igual para igual, e de descompromisso entre os blogueiros.
Um blogueiro, destarte, busca desnudar-se, diante de um público leitor a ser
conquistado, que o aceite e, por que não, ame-o. Sua intimidade destina-se a um público ávido
pela vida alheia, o qual pode descobrir, por meio das postagens, uma aproximação com sua
própria intimidade, até mesmo uma identificação.
10
FERRAZ, M. C. F. Reconfigurações do público e do privado: mutações da sociedade tecnológica
contemporânea. Disponível em: <http://www.pucrs.br/famecos/pos/revfamecos/15/a03v1n15.pdf> Acesso em:
15 out. 2007.
11
Esta é uma discussão que corrobora com a idéia de Coelho (2005), qual seja, a de que os discursos
tecnocientífico e capitalista perpassam os sujeitos, causando certos efeitos neles. A possibilidade de se colocar
como objeto de consumo para outrem seria um desses efeitos.
13
Schittine (2004, p. 16) nos lembra que esse fenômeno de exibicionismo não é somente
observável nos blogs, mas também em outras mídias. É o caso das webcams, dos vídeos
publicados em sites específicos na Internet
12
, dos programas televisivos estilo Big Brother e
do sucesso das revistas de famosos: “as pessoas se vigiam por curiosidade ou pela
necessidade de ver as outras como um espelho de si mesmas”
13
.
Exibir-se, portanto, requer um olhar atento e curioso do outro, e esse voyerismo
desenfreado faz com que aumente um interesse pela rotina não só de pessoas famosas, mas
também de anônimos e desconhecidos. Schittine (2004) observa bem que tal exibicionismo é
mais um fruto do desenvolvimento de “um individualismo quase narcísico, que faz com que o
diarista pense no outro como uma platéia para a sua vida”
14
. Fenômeno contemporâneo que
ganha força, ao garantir a satisfação dos sujeitos pela via das imagens: uma primazia de olhar
e ser olhado.
A criação e a participação, em blogs, permitiram que grupos fossem formados, em
nome de temas centrais que sustentassem a manutenção e a união entre seus participantes.
Apesar de sua grande propagação, muitos blogs funcionam como se fossem “guetos”: grupos
que dividem segredos entre si, utilizando senhas de acesso, códigos e linguagem própria, que
somente serão entendidos pelo próprio grupo, numa relação de cumplicidade.
Nesse sentido, destacam-se os blogs “pró-ana”, criados, em sua maioria, por
adolescentes do sexo feminino, que formam uma rede de interlocução em prol da anorexia e
da bulimia, compartilhando a idéia de que essas manifestações “psicopatológicas” seriam um
“estilo de vida”. Um “estilo anoréxico de ser” justificaria suas práticas e artimanhas de
controle sobre o corpo, no palco do mundo das imagens por excelência – a Internet.
“Ana” ou “Anna” (Ana/orexia) se trata de uma personificação da anorexia, adotada
pelas participantes do grupo. “Mia” (Buli/mia), como veremos mais adiante, refere-se a uma
personificação da bulimia, freqüentemente associada à “Ana”.
Iremos, pois, descrever o que vem a ser esse universo dos blogs “pró-ana”, grupo
escolhido para análise, neste presente estudo, e suas repercussões enquanto grupo identitário,
12
O YouTube, o mais famoso site de vídeos na Internet, virou febre em todo o mundo, com milhares de acessos
diários (www.youtube.com
).
13
SCHITTINE, D. 2004, p. 34.
14
Idem, ibidem, p. 66.
14
marcado pela transgressão e que beira a marginalidade, ainda que tenha sido motivo de
preocupação da opinião pública e midiática nos últimos meses
15
.
Os blogs “pró-ana”
“Comida??
Não quero,
Não devo,
Nem posso!
Emagrecer??
Eu quero,
Preciso,
Eu vou!”
(Blog Miana, p. 213)
16
Como expomos inicialmente, a produção de textos, via blogs, ocorre em um espaço de
interlocução. Mesmo havendo o propósito de se criar um espaço de intimidades, no qual o
autor possa dialogar consigo mesmo, ele encontra estratégias de interação, que possibilitam o
surgimento de grupos, em nome de idéias afins que são compartilhadas e ritualizadas.
A idéia de que a anorexia seria um “estilo de vida” circula entre os blogs classificados,
pelas próprias participantes, como “pró-ana”. Em sua maioria, são blogs construídos por
meninas que dividem crenças e ideologias, relativas à entidade virtual “Ana”, esta decidindo o
destino que cada uma deve dar a sua vida, particularmente ao seu corpo.
O “movimento pró-ana”, associado ao “pró-mia” – movimento em prol da anorexia e
da bulimia – surgiu entre 2000 e 2001, na Inglaterra e nos Estados Unidos (LIRA, 2006, p.
17). Rapidamente, teve um alcance global, encontrando adeptos em vários países, inclusive no
Brasil.
Tais blogs possuem uma organização cronológica, com atualizações freqüentes e
espaço para interações com o público-leitor. Possuem também apresentações das mais
variadas: uns com cores claras, outros com cores escuras em seus layouts; uns com temas
15
MORTE de modelo não assusta blogueiras pró-anorexia. Folha Online. São Paulo, 27 nov. 2006. Disponível
em: <www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u66410.shtml> Acesso em: 26 dez. 2006.
16
Todas as postagens dos blogs escolhidos para análise encontram-se no ANEXO B da presente dissertação e
estão paginadas, para facilitar a consulta do leitor.
15
indicativos à depressão, outros com temas mais infantis, com desenhos e imagens de
personagens. Na grande maioria, predomina um tom mais performático e sombrio.
Na apresentação do blog, consta o perfil da autora, com seus nomes fictícios
(pseudônimos), referentes à anorexia (“Ana”) ou ao corpo, assim como suas preferências, seus
gostos e desgostos, suas características, seus motivos para criar um blog, suas inspirações etc.
É comum também encontrar frases de efeito como “Cada um sabe o prazer e a dor de ser o
que é” (Blog Miana) ou “Para ser magra, nenhum preço pode ser alto demais...” (Blog
Anamylife). Constam também dados pessoais, como idade, altura, cidade, e-mail, Índice de
Massa Corporal (IMC). Os nomes verdadeiros podem ser identificados em alguns, como
também o peso e a meta que a autora pretende alcançar, ao adquirir os hábitos de controle e
determinação que o grupo propõe.
A meta a ser alcançada é acompanhada pelo histórico do peso e também por imagens
consideradas como inspirações: fotos de modelos e atrizes, em geral as mais magras, servem
de guia para a construção de futuros corpos, por meio da privação de comida e de rituais que
reforçam o desejo de emagrecer: “Só uma fotinho da Aguilera, ta, não curto as musicas, mas
olha o corpo dela... Dá uma vontade louca de me cuidar e ir em frente! Isso q eu chamo d
Inspiração!” (Blog Antipeso, p. 168).
Por outro lado, a imagem do corpo é descrita com forte desprezo; os sinais de gordura
indicam sentimentos de humilhação e de autodepreciação. É constante a utilização de
expressões, que apontam para certo menosprezo, referente ao próprio corpo, tais como “porca
gorda”, “estou horrenda de gorda”, “sou uma baleia que não se controla”. A relação com o
espelho é vivida de forma angustiante, e a magreza é tida como solução para suas angústias:
me olho no espelho e sinto a ana e a mia falando comigo ‘sua porka gorda, nojenta e
asquerosa.. sua idiota , nao s toca q ta obza.. nao consegue ser mais forte q a comida..
(Blog Lifeanamia, p. 276);
Eu só quero, nem q seja por um dia, por um instante, por um segundo, me olhar no
espelho e me sentir, me ver, me achar magra!!!
(Blog Miana, p. 204);
Ficarei magra, serei feliz, enquanto isso levo minha vida de dieta em dieta. Se isso é
vida ??? não sei, deixo pra pensar nas conseqüencias quando estiver magra, nada mais
me importa
(Blog Anamylife, p. 114).
Assim, nas postagens, essas garotas relatam suas rotinas, particularmente seus
acontecimentos relativos às refeições e suas problemáticas com o corpo. Compartilham
frustrações, angústias, satisfações, tudo girando em torno da condição anoréxico-bulímica. O
recurso a vômitos, laxantes e inibidores de apetite sinaliza um fracasso e falta de
16
determinação. “Miar”, como é chamada por elas a indução de vômito, geralmente, é uma
alternativa para expiar toda falta de controle: regurgitar é sinal de que se comeu. Por outro
lado, na medida em que a “Mia” surge como recurso para livrar a culpa de uma compulsão,
ela denuncia a manutenção de um gozo que parece difícil de ser abdicado. Os seguintes
trechos exemplificam a relação que essas garotas mantêm com a bulimia:
Ai, ai....comi mtu chocolat ontem......Tah, podem me chamar de fraça...burra....mas eu
naum aguentei! Miei tdu depois, soh q eu naum qria ter feito issu, pq decidi q qro a
ANA e naum a MIA, mas tdu bem!
Hj, pascoa, naum comi chocolat....me isolei de todos aki em ksa....[...] Pisei na jaca
quarta e quinta....miei depois....a mia tah voltando e afastando a ANA de mim....o q eu
faço? Vai ser dificil largar a mia, mas eu consigo!
(Blog Magraprasempre, p.
128);
Oi, meninas, Eu queria lhes falar sobre a evolução da minha Mia... No começo quando
tinha uns 11 anos, época em que comecei a ter TA, eu usava apenas um dedo pra
vomitar. Passado um tempo, um dedo já não era mais o bastante, usava então dois.
Teve um época em que eu precisei usar 3, mas não dava muito certo. Muitas meninas
usam cabo de colher, da escova de dentes, mas eu consigo hoje em dia com dois
dedos. Tá, no começo era algo meio forçado. Eu comia e vomitava por vontade
própria. Depois eu miava para me sentir bem, e foi aí (com 12/13anos) que vim a
saber que isso se chamava bulimia. E como ela mais me fazia bem do que mal, não
contei pra ninguém e continuei miando. Eu queria registrar isso, que nunca tinha
acontecido, agora de manhã tomei uma xícara de café e já comecei a passar mal, então
fui miar, e estou miando quase que sozinha, sem nada para induzir... Isso é bom!
(Blog Antipeso, p. 156).
Em estudo recente, realizado pela antropóloga Luciana Campelo de Lira (2006), ao
analisar o referido grupo, ela pôde observar, entre outros pontos, que várias pessoas, em sua
grande maioria adolescentes do sexo feminino, filiam-se a grupos ou recorrem às proprietárias
dos blogs “pró-ana”, buscando dicas e truques para emagrecer e, assim, obtêm resposta.
Estratégias de evitação da comida e medidas compensatórias, diante da não persistência em
rechaçá-la (como é o caso da parceria com a bulimia), são sugeridas e ensinadas passo a
passo. Além de dietas, elaboradas por elas mesmas:
DIETA DA GELATINA + SUCOS
faça por 10 dias!
Você pode tomar sucos o dia inteiro... Com adoçante!
E comer gelatina (Diet, mas pode variar nas comuns, porém a diet faz efeito + rápido!)
e mais nada!!
Se tiver fome... Ou vontade de comer algo, ou doce...
Masque Trident!
Porém... Você vai fazer esta dieta assim... Durante 3 DIAS SEGUIDOS...
Gelatina!!
DEPOIS NO 4º dia coma frutas - maçã, pêra, laranja, morango ou melancia
Depois volta a fazer a dieta... Gelatina!!
Daí, no nono dia e no décimo!
Só tome suco, e fique a base de Trident!!
Boa Sorte!!
[...]
17
Recebo diariamente cerca de 5 a 7 e-mails me parabenizando pelo blog, outras me
pedem dicas e mais dicas... Atendendo a tantos pedidos, vou ensinar a miar... Prestem
atenção:
NÍVEL INICIANTE:
Você só precisa de um liquidificador e os seguintes ingredientes: Duas colheres de
leite em pó, dois ovos inteiros (não vale tirar a membrana da gema), meio copo de
vinagre de maçã, quatro colheres de quiabo cozido (com a baba), uma banana prata,
três colheres de caldo de feijão e meio copo de água. Bata tudo no liquidificador e vá
para o banheiro. Tome de pé, em frente ao vaso sanitário, no próprio copo em que foi
batida a mistura. Se você não conseguir vomitar com a mistura, conforme-se com o
chiqueiro, pq. gorda e comendo lavagem, vc não precisa de mais nada. Se vomitar,
parabéns! Você não é só uma porca estúpida, siga adiante:
NÍVEL INTERMEDIÁRIO
Domingo de sol: aproveite para reunir a turma e fazer AQUELE lanche "fast food" e
dar uma voltinha no parque de diversões. Você vai brincar no "rotor" (quem
conhece?) 10 X, se não tiver, serve a montanha russa. Se nada acontecer, meu bem,
você vai adquirir, no mínimo, uma labirintite. Mas se conseguir vomitar, parabéns!
Passe para o próximo nível:
NÍVEL AVANÇADO
Após AQUELA jacada básica do fim de semana, vá para o banheiro e concentre-se:
suba no vaso sanitário e fique na posição TRIKONASANA da Yoga. Concentre-se até
conseguir vomitar!
PS: se não conseguir, retome para o nível básico. Se conseguir, parabéns! Você é
altamente influenciável!
(Blog Anamylife, p. 136).
A parceria com a bulimia vem nomear, pois, um movimento aos pares: a “Ana” e a
“Mia” são entidades de um mesmo grupo, embora algumas participantes se reconheçam como
mais propensas à identificação com uma e/ou outra. A “Ana” indica força, controle,
obstinação. Já a “Mia” indica uma alternativa para compensar a fraqueza e a culpa, diante de
qualquer ingestão – evidenciando, pois, a dimensão do desejo oral
17
que essas meninas
tentam, a todo custo, rechaçar.
O conflito que é expresso, no discurso dessas jovens – “Sou ana? Sou mia?” –, pode
ser verificado, também, na literatura sobre os transtornos alimentares. No DSM. IV e no CID.
10, como veremos no capítulo 1 (p. 31), a descrição da anorexia não está desconectada da
bulimia. Ademais, essas garotas se autodenominam de “anas”, ao classificarem o grupo como
“pró-ana”, mesmo aquelas que se identificam com a “Mia”.
17
A perspectiva do termo desejo que será utilizada, ao longo da dissertação, refere-se à realidade sexual do
inconsciente a que todo sujeito, segundo o olhar da psicanálise, está submetido. Como nos diz Lacan, em seu
Seminário Os quatro conceitos fundamentais da psicanálise: “[o desejo é] o ponto nodal pelo qual a pulsação do
inconsciente está ligada à realidade sexual” (LACAN, 1985, p. 146). Para ele, o inconsciente não seria uma
“ambigüidade de condutas”, mas “lacuna, corte, ruptura que se inscreve em certa falta” (idem, ibidem). Assim,
falar em desejo é falar de um sujeito dividido, marcado pela morte e inadequação de seu objeto de satisfação, o
qual sempre lhe escapa. O que está em questão no desejo oral, aqui, seria um movimento de ausência e presença
do objeto alimento que, pela sua repetição – introjeção e expulsão –, tenderíamos a pensar que haveria uma
tentativa de simbolização, em meio a uma falha no corte, necessário à instalação do desejo.
18
Se a postura a favor da anorexia e da bulimia é repudiada, socialmente, sobretudo na
esfera familiar, esses espaços virtuais funcionam como refúgio dos olhares de censura. As
participantes discutem sobre seus problemas, relativos ao corpo, e suas artimanhas para
transformá-lo em um delgado, protegidas do julgamento alheio e regidas pelo comando de um
superego rígido, tirânico e infantil, personificado na figura da “Ana”. O uso de pseudônimos é
recorrente, como defesa diante de censuras e críticas, advindas daqueles que discordam das
posturas adotadas pelas participantes do grupo, e muitos deles põem suas opiniões nos
espaços dos blogs para comentários. Geralmente, tais comentários são rechaçados pelas “pró-
anas”:
Se vc não concorda com o que eu escrevo e penso, Alt+F4. Simples. Se vc chegou até
aqui e leu parte do que escrevi, foi por livre e espontânea vontade, não foi? Eu não
pedi para que viesse nem muito menos te obriguei. Nem gaste seu dedo, seu tempo e
sua paciência me insultando, porque, acredite vc ou não, eu não me importo. Eu criei
esse blog para desabafar o que sinto e encontrar semelhantes, não para saber o que vc
pensa. Não entendo por que cargas d’água uma pessoa vem a um site sabendo que
tipo de conteúdo vai encontrar e ainda se sente ofendida
(Blog Anamylife, p. 137
– 8).
A comunidade “pró-ana” não apenas dispõe dos blogs como forma de interação. Sites,
fóruns, grupos de discussão e chats (salas de bate-papo online) são outras maneiras das quais
o grupo se serve para reivindicar o direito de viver sua condição anoréxico-bulímica, de
acordo com suas crenças. Entretanto, para os objetivos do presente trabalho, utilizamos
apenas os blogs como campo de investigação e análise.
Esses blogs tornaram-se um espaço de sustentação da causa, ao propiciarem a livre
associação de idéias, consideradas desviantes e marginais no meio social. E tudo isso sob o
anonimato e a interatividade, condições indispensáveis para a manutenção daquilo que o
grupo defende – um estilo de vida anoréxico, ou seja, as opções e os comportamentos que são
adotados, a partir de um padrão anoréxico de vida: a magreza como elemento essencial de
uma boa aparência física e determinante na obtenção da felicidade e do sucesso. A interação é
sustentada pela cumplicidade entre as participantes do grupo, com o explícito objetivo de
fortalecer a ideologia e os laços existentes entre elas.
Segundo Schittine (2004, p. 20), na Internet, o contrato de cumplicidade se apóia em
uma confiança que resulta do texto publicado, e não em relações face a face. A intimidade é
compartilhada com outro semelhante, que se torna próximo pelas características que tem em
comum com o proprietário do blog. É o caso da comunidade “pró-ana”, formada por essas
meninas que têm uma compreensão específica sobre a anorexia e que, através de práticas,
19
“princípios, idéias, sentimentos e condutas comuns buscam construir sua própria identidade”
(LIRA, 2006, p. 23). O seguinte trecho ilustra bem o laço existente entre as “pró-anas”:
Perspicácia tb é importante, é a chave para o tão almejado controle. Aliás, controle,
determinação, equilibrio e muuuuuuita paciência sã fundamentais para qualquer
ana.Acreditem em si mesmas. Se vc acredita, já andou metade do caminho.É o
primeiro passo para sua conquista pessoal.Sinto uma espécie de conexão com todas
vcs, e agradeço à ana pela presença de cada uma em minha vida.Todas vcs têm um
espaço muito especial em meu coração e um grande valor pra mim
(Blog
Anamylife, p. 115 – 6).
Tal laço tem uma particularidade, pois apesar de existir uma identidade grupal, entre
essas garotas, não há uma conexão de dimensão simbólica, mas imaginária: basta ligar e
desligar o computador, para que essa relação seja mantida ou descartada. Como nos diz Lira
(2006, p. 25), é possível afirmar que o referido grupo e o movimento, como um todo, só
existem, porque existe a Internet. Fora dela, não há qualquer enlace construído.
Mesmo assim, podemos observar, entre as “pró-anas”, traços que caracterizam a
formação de grupos identitários, próprios dos adolescentes: na medida em que o jovem tenta
transformar sua identidade infantil, ligada aos pais, ele busca uma outra, um lugar onde possa
se diferenciar daquela anterior. É aí onde nascem discussões, desentendimentos, agressões,
isolamentos, numa tentativa de rompimento com a identidade antes formada.
A entrada em um grupo – no caso, um virtual – vem instaurar certo suporte afetivo,
onde o jovem possa falar sobre seus sofrimentos, seus desejos e a incompreensão daqueles
que o cercam. Por isso o grupo como espaço de encontro – ainda que um encontro entre
anônimos –, livre de julgamentos e mecanismos de controle.
Hoj passou no Fantástico sobre a anorexia. (Semana que vem vai passar sobre
bulimia) Acho que aconteceu com muitas de nós, os pais terem assistido junto...
Bom, minha mãe que não sabe de nada, ficou chocada, e quando vi ela assim, me deu
um aperto no peito. Fiquei pensando como eles sofreriam se descobrissem. Pensei em
desistir, mas não posso, o desejo é maior que eu... O jeito vai ser fazer com que eles
nunca descubram, mas depois dessa reportagem, eles vão ficar muito mais ligados no
que eu faço. Quanto à ana, nao me procupo muito, pq eu nao sou magra, então não
tem porque eles desconfiarem, mas eu tenho medo que eles assistam a reportagem
sobre a Mia. Eu tenho mais mia que ana... e Eu fiquei extremamente perturbada com a
idéia de eles chegarem um dia a descobrir... Ainda que a reportagem não deu muita
ênfaze aos blogs e às comunidades, porque se não estaríamos ferradas.
(Blog
Antipeso, p. 161 – 2).
O que vem marcar o projeto do grupo das “pró-anas” é a construção de uma identidade
ideal, caracterizada pela perda de peso e a conseqüente mudança de vida, ou seja, uma
mudança de identidade. Daí a utilização de pseudônimos: para se inserir no grupo, é preciso
20
um nome que as identifique, enquanto participantes, e um espaço construído em blogs,
suporte da existência do grupo.
Entretanto essas garotas, mesmo usufruindo desse espaço de apoio, relatam sua
ambivalência em relação ao blog e a vida na “Ana”. É comum que elas expressem uma
vontade de abandonar o blog e o grupo, nos momentos em que dizem não conseguirem seguir
em frente com as dietas ou com o no food (prática da não ingestão de alimentos, parcial ou
total). Nessas ocasiões, recebem mensagens de conforto e de força das demais participantes
do grupo e, só assim, conseguem reerguer-se:
Muito obrigada mesmo pelo carinho e apoio de vcs, senão fosse isso já teria desistido
há muito tempo. Vcs me dão a força pra continuar
(Blog Anamylife, p. 128);
eh mto bom sabe q alguem visita isso daki, me entendi e me da forças pra continuar
buscando meu objetivo
(Blog Secretside, p. 257);
Já pensei em deletar o blog..e talvez logo farei isso
Não pq desisti, ou pq sou fraca
Mas pq não tenhu oq postar, ou oq falar
Pra passar uma msg péssima pra vcs prefiro não escrever..
Não gostaria de ver um blog d alguma menina dizendu q está mal, q está morrendu,
que não vê mais graça em estar aqui... essa sou eu!
(Blog Miana, p. 220).
O que incentiva essas garotas, em suas dietas, práticas de repúdio à comida e adoração
a um estilo de vida, iniciado junto à “Ana”, é a consideração de que a gordura sempre se
associa à humilhação, sendo encarada de forma negativa e até pejorativa. É comum que elas
manifestem seus votos de resistência contra uma sociedade que clama pela magreza e pelo
corpo esbelto:
Gordos . para eu me lembrar de não comer além do que eu posso carregar (Blog
Pro-nofat, p. 140);
Sou ana porque: Porque era gorda, fui humilhada, traumatizada, quando pequena
comecei a usar roupas masculinas pra esconder o corpo e muita roupa preta. Hoje,
estou magra e vejo aqueles que me humilharam engordando cada vez mais!
(Blog
Antipeso, p. 147);
Se somos Anas a culpa é da sociedade que nos impos isso, e com certeza ja passamos
mal bucados diante dela. Não estamos prejudicando ninguem, a não ser nós mesmos,
pq omos sempre o centro das atenções? Qd estamos obesos comendo q nem porcos ou
qd estamos lutando por uma esperança de vida com a Ana
(Blog
Queroumcorpoperfeito, p. 226);
A sociedade impõe que magra é perfil e pune as meninas Ana e Mia?Vai entende
né.....
(Blog Magraprasempre, p. 270).
No entanto, sustentadas pelo apoio das demais do grupo, essas meninas buscam,
através de suas práticas ascéticas, o que chamam de um corpo perfeito, qual seja: magro, com
21
ossos à mostra. Atingir essa meta seria encontrar a felicidade plena; por outro lado, engordar
indicaria um adiamento dessa tal felicidade:
So estou ADIANDO A MINHA FELICIDADE.....e pq?????? Comecei a Pensar
assim.....Se eu naum começa a emagrecer agora.....vo começa qdo???? com 60
anos???? Vou sacudir a poeira e dar a volta por cima....naum posso mais fica
assim.....triste, desanimada, com vontade de morrer! To perdendo mta coisa boa por
causa dessa GORDURA TERRIVEL! Agora vai mesmo.....da td certo!
(Blog
Magraprasempre, p. 269).
É a entidade virtual “Ana”, enquanto líder e superego do grupo, quem instiga, quem
comanda, quem estimula essas práticas, ao fazer promessas de que é ela quem tem o poder de
oferecer uma vida no paraíso para aquelas que escolhem viver com ela:
simmm..vou chegar ao meu sonho...
simmm vou ser perfeita...
simmm vou pesar 48 kg..
msm q tenha q morrer pra isso..!
(Blog Miana, p. 188)
Afinal, quem é essa líder que promove um ideal mascarado pela morte?
A “Ana”, uma personificação da Anorexia Nervosa, é uma entidade criada por suas
próprias seguidoras, que a utilizam como sustentação de um ideal de perfeição a ser
alcançado. É a “Ana” quem fala por elas; é em nome desse ideal, de pôr para fora os ossos,
que essas garotas se submetem ao escrutínio da “Ana”, que investiga e persegue a vida
daquelas que traem seus princípios.
A vida na “Ana” é tida sob fortes ambivalências. Nos momentos de euforia, a relação
com esta é de amor, credulidade e perseverança. Nos momentos mais depressivos, a “Ana” é
signo de ruína, de ódio, de morte. Uma forte oscilação do humor é marcante no decorrer das
postagens dos blogs “pró-ana”.
Não podemos perder de vista que a entidade “Ana” foi criada pelas próprias
participantes do grupo. Uma criação imaginária, um lugar onde se pode tudo, lugar de
completude. É comum essas garotas dizerem que se sentem “as escolhidas”, “especiais”. Ser
uma “ana” não é para qualquer um:
Sabe...hj eu tava pensando....não tenhu vergonha doq eu sou...tenho um ENORME
ORGULHO...nós não somos qlqr pessoa nós fomos escolhidas pela Anna ou pela
Mia..percebi q ninguem se torna ana/mia por simples opção....são elas q te
escolhem...e fiko mtu honrada pela Anna ter me escolhido..e tbm pela Mia estar
presente na minha vida!
(Blog Miana, p. 189).
Além disso, é recorrente a referência a um tempo anterior, onde elas dizem terem sido
felizes. Um tempo, onde sempre se associa ao peso do corpo. O resgate ilusório dessa vida de
22
felicidade seria possível – assim é prometido – com a “Ana”. Só uma vida, nesta, é que torna
possível uma volta ao paraíso dos mínimos quilos do corpo:
Lembro da época em que fui magra. Pesava 42 kg, era um pouco mais nova, mas não
faz tanto tempo assim. Não era ana nem nada, não sei pq era magra. Vejo minhas
fotos e depois olho como estou hj. Choro... como (contraditório, não?), me arrependo,
vomito, me arrependo, choro... Pelo menos não vomito todo dia, mio menos do que
antes. Mas os pensamentos invadem minha cabeça, antes mesmo de pensar em comer,
já penso em vomitar. [...] nos tempo de escola eu era bem magra, mas por gula me
tornei uma gorda fracassada. Mais do que nunca vou fechar o bocão, investir tudo o
que for peciso pra diminuir essa pança asquerosa! Mesmo que eu tenha algumas
tonturas, pra mim não importa, pq é sinal de que estou conseguindo, estou perto.
Comprei um chazinho na farmácia, o gosto é até agradável, te me ajudado a
desinchar... ótimo!!! Não vejo a hora de ter meus ossinhos do quadril bem destacados,
acho tão lindo... [...] A responsabilidade é toda minha
(Blog Anamylife, p.128 –
9).
Para fomentar o propósito do grupo, circula, entre os blogs e também entre sites,
também dedicados à exaltação da anorexia, uma carta que seria de autoria da “Ana”. Nela,
podemos observar quão tirânica e sádica ela o é. As “pró-anas” a entendem como uma
verdade absoluta; é preciso acreditar que tudo o que a “Ana” revela é para o bem de todas.
Segue-se um trecho da referida carta
18
:
[...] Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus
exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me
derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá.
Eu vou estar lá quando você acordar de manhã e correr para a balança. Os números
começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento, reza para
que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você
fica enjoada, quando vê tanta banha nesse seu estômago, e sorri quando começam a
aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h
de exercícios. Sou eu quem está fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e
seus pensamentos estão juntos como um só. Eu te sigo durante o dia. Na escola,
quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as
calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com
pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de
você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. As dores da fome, que você finge
não sentir, são eu dentro de você! [...]
O louvor a uma entidade que massacra e castiga seria uma tentativa de expiação de
uma culpa, de um desejo que teima em não poder ser revelado? A criação imaginária de um
superego tirânico, um Outro de si que persegue e impede a revelação de qualquer marca do
desejo, é uma estratégia adotada pelas participantes do grupo, que se mostram sempre
solidárias, quanto às práticas exigidas pela “Ana”. Seus mandamentos, pois, sustentam a
formação do grupo.
18
A carta, na íntegra, encontra-se no capítulo 2, p. 56 – 8.
23
Se a realidade se impõe para todos, as formas de defesa daquela se dão de maneira
diferente para cada um. Podemos pensar, pois, que a formação desse tipo de grupo vem
mascarar uma realidade impossível de ser aceita?
Alguns autores, que já vislumbraram sobre o fenômeno grupal, dentro de uma proposta
psicanalítica, podem nos auxiliar, na tentativa de compreensão dessa modalidade tão marcante
no mundo humano. Apesar de fatores históricos, como vimos, revelarem certo distanciamento
dos indivíduos, em relação a ideais coletivos, a formação de grupos homogêneos e identitários
se faz presente na contemporaneidade. Assim o é o grupo das “pró-anas”.
Dessa forma, se a anorexia vem adquirindo traços de uma identificação grupal,
acreditamos que seja pertinente, antes de abordarmos os aspectos, propriamente, clínicos da
anorexia e bulimia, fazer uma discussão sobre a dimensão identificatória dos grupos, à luz da
psicanálise, para tentarmos compreender a força da identificação que está em jogo no grupo
das “pró-anas”. É o que veremos no primeiro capítulo.
24
1
a
Parte: PROBLEMÁTICA DA ANOREXIA E BULIMIA
Nesta primeira parte, abordaremos a problemática da anorexia e bulimia em dois
capítulos. No primeiro, tentaremos identificar a sintomatologia e a dinâmica do quadro clínico
da anorexia e da bulimia, segundo as perspectivas médica e psicanalítica. Mas, antes, faremos
uma breve discussão sobre a formação de grupos homogêneos e identitários, os quais se
fazem presentes na contemporaneidade, para tentarmos compreender a dimensão
identificatória existente no grupo “pró-ana”.
Assim, iremos acompanhar o pensamento de Freud (1921), sobretudo em seu trabalho
Psicologia de grupo e análise do ego, e de psicanalistas atuais, que também lançaram um
olhar sobre as vicissitudes do grupo identitário, como Maria Rita Kehl (1996) e Massimo
Recalcati (2003), para, então, compreendermos a anorexia, também, como um fenômeno que
vem assumindo traços de uma identificação grupal.
No segundo capítulo, iremos fazer uma discussão sobre a problemática da imagem do
corpo na anorexia e bulimia, tentando compreender, a partir do estádio do espelho, legado
teórico de Lacan (1998), e da noção de “imagem inconsciente do corpo” de Françoise Dolto
(2004), a dimensão perversa de uma imagem que empurra o Outro à angústia.
25
Capítulo 1 - Quadro clínico da anorexia e bulimia
Segundo Fernandes (2006, p. 56), é por volta de 1584 que surge, na língua latina, a
palavra anorexia (an + orektos), uma derivação do vocábulo grego e que significa,
literalmente, “sem desejo, sem apetite”.
O termo “Anorexia Nervosa”, antes “Anorexia Histérica”, surge nas obras do inglês
William Gull, entre 1868-73 (BIDAUD, 1998, p. 16). A anorexia, nesse momento, pertencia
ao quadro clínico da histeria, e assim se seguiram os trabalhos posteriores de Lasègue e
Charcot, no século XIX, na França. O termo “Anorexia Nervosa” foi recuperado pela
psiquiatria em suas descrições do DSM.
Já a Bulimia Nervosa somente foi considerada uma entidade nosográfica, para a
psiquiatria, na década de 70 do século passado. Conforme Fernandes (2006, p. 70), a palavra
bulimia vem do vocábulo grego boulimia, que quer dizer “fome devorante”. Ainda segundo a
autora, a bulimia aparece, já desde o século XVI, como o oposto da anorexia, evidentemente,
sem ser uma categoria nosográfica específica e, na Antigüidade grega, era conhecida pelo
termo cinorexia.
Vemos, assim, que dados históricos indicam que já existiam traços dessas patologias,
inclusive na linguagem comum, mesmo que não estudadas sistematicamente. As pessoas já
reconheciam algo de estranho em comportamentos referidos à alimentação, tanto sob o
aspecto anoréxico, quanto o bulímico. É o que podemos identificar, nos vocabulários
específicos, tratando-se, pois, de fenômenos mais antigos.
Entretanto a anorexia e a bulimia passaram a ser categorias nosográficas específicas
para a medicina, dentro do quadro dos “Transtornos Alimentares”. Para o nosso estudo,
convém, então, conhecer essas categorias, utilizadas na prática médica, principalmente, no
viés psiquiátrico, sob o olhar do DSM. IV e do CID. 10. Embora não utilizaremos,
diretamente, as referências sugeridas nessas classificações, é mister conhecê-las, uma vez que
grande parte dos pacientes, encaminhada para os setores “psi”, vem de uma indicação médica,
com o diagnóstico baseado nesses catálogos.
Mas, antes de conhecermos essas categorias, julgamos importante fazer algumas
considerações sobre a formação de grupos homogêneos e identitários, que se fazem presentes
na contemporaneidade, justificando, desse modo, a dimensão identificatória existente no
26
grupo “pró-ana”, sendo a anorexia, sob tal ponto de vista, um fenômeno que assume traços de
uma identificação grupal, não somente um sintoma subjetivo.
1.1 Considerações sobre o grupo e a identificação: aspectos contemporâneos
Freud, em seu trabalho Psicologia de grupo e análise do ego (1921), indica-nos as
contribuições de Le Bon (1855) e Mc Dougall (1920) sobre a psicologia dos grupos, os quais
observaram, em suas reflexões sobre a natureza grupal, sentimentos de contágio emocional
entre seus membros (sacrifício de interesses pessoais em nome de interesses coletivos),
sentimentos de onipotência (desaparecimento da noção de impossibilidade, a partir da
intolerância à demora da realização de um desejo), sugestionabilidade (efeitos de fascinação
entre os participantes), além dos prestígios dos líderes, legítimos representantes dos ideais de
um grupo, que apresentam uma força imponente capaz de exercer sobre o restante do grupo
uma intensa influência. Um líder pode ser, inclusive, a própria idéia, que garante a existência
de um grupo.
Ao invés de falar apenas em sugestionabilidade, Freud, nesse trabalho, utiliza o
conceito de libido para lançar luz sobre a psicologia de grupo. Cabe a Eros, afirma ele, manter
unido tudo o que existe no mundo; ou seja, haveria uma necessidade de se manter, em
harmonia, os membros de um grupo, e essa façanha seria atribuída a Eros, importante fator de
civilização.
Segundo o mesmo autor, em referida obra, há uma variedade de tipos de grupos, os
efêmeros e os duradouros; os homogêneos e não homogêneos; os naturais e os artificiais; os
grupos primitivos; os grupos com líderes e sem líderes. Freud utiliza os exemplos da Igreja e
do Exército como grupos organizados, permanentes e artificiais e acrescenta que uma simples
reunião de pessoas não constitui um grupo, enquanto os laços com o líder e demais membros
não estiverem estabelecidos nele.
Ele compara a uniformidade existente, em um grupo, com o estado de
“enamoramento”, onde a hostilidade tende a desaparecer, na medida em que os membros
toleram as peculiaridades dos outros, ao se igualarem entre si. Em relação a isso, Freud
contribui com a idéia de “identificação”, que diz respeito a mais remota expressão de um laço
emocional estabelecido com outra pessoa, como manifestação da história primitiva do
complexo de Édipo. Para ele, a identificação seria uma tentativa do ego se moldar, segundo
aspectos daquele que foi tomado como modelo, isto é, um objeto da pulsão sexual. A
27
identificação implicaria, assim, em uma perda desse objeto, havendo uma introjeção de suas
qualidades no próprio ego do sujeito. Os seguintes trechos das postagens das “pró-anas”
evidenciam esse estado de “enamoramento”, próprio de um grupo e assinalado por Freud:
Anna...minha amiga...estamos ficando tão intimas...obrigado por estar comigo..puxa,
vc é a unica q me entende..adooro passar o tempo com vc...vc é a unica q me mostra a
verdade..sim...só vc quer o meu bem...Te Amo!
(Blog Miana, p. 184);
Valeu pela força que me deram no post passado, me senti fortalecida com todo o apoio
de vcs... esse carinho de vcs é muito mais do que pedi a Deus... I Love You!”
(Blog
Anamylife, p.126).
Influenciado por suas idéias elaboradas sobre a pulsão de morte, Freud ressalta a
dimensão ambivalente da identificação, que pode tanto tornar-se expressão de ternura, quanto
um desejo de afastamento de alguém, comportando-se como uma derivação da fase oral –
primeira fase do desenvolvimento psicossexual –, do jogo da ausência-presença do seio. O
objeto seio é ansiado, bem como assimilado pela ingestão, isto é, ele passa a ser aniquilado,
introjetado. A identificação se dá, portanto, numa relação de amor e ódio, constituição
necessária no curso do desenvolvimento do sujeito.
Podemos verificar essa ambivalência, no processo de identificação, em outro texto de
Freud (1919), O estranho. Segundo ele, haveria um “duplo”, na própria significação da
palavra alemã Heimlich (agradável, familiar), que se estende ao seu oposto, Unheimlich
(estranho, oculto). Sendo assim, o estranho – ou algo que causa estranheza – não seria nada
novo ou alheio, mas algo que é familiar, estabelecido na mente, desde a época primitiva do
sujeito. Essa duplicidade, entre o que é estranho e o que é familiar, pode ser observada no
processo de identificação entre as “pró-anas”, tal como os depoimentos acima indicam: ao
mesmo tempo em que não se conhecem face a face (relação entre estrangeiros), elas vêem,
uma nas outras, uma imagem familiar, agradável, ao ponto de dizerem “I love you”; mas este
familiar também faz conexão com o estranho delas mesmas, que permanece desconhecido. É,
justamente, essa imagem do outro, em uma via “dupla”, que vai prevalecer na identificação
19
.
Para Freud (1921), o laço existente num grupo seria da natureza de uma identificação
desse tipo; esta pode surgir com qualquer nova percepção de uma qualidade emocional
comum, partilhada com outra pessoa, que não seja aquele primeiro objeto da pulsão sexual,
19
Uma maior explanação sobre a relação entre a alienação na imagem do outro e o processo de constituição do
sujeito poderá ser encontrada no capítulo 2, sobretudo no item “O estádio do espelho e a construção da imagem”,
p. 47.
28
por exemplo, o líder. Este seria o representante das identificações que, outrora, foram
construídas.
A formação de grupos, assim, seria um fenômeno que faz parte da constituição de toda
sociedade humana, onde cada indivíduo é governado por atitudes compartilhadas por
determinados grupos – de raça, de classe, étnicos, religiosos, políticos, sexuais etc. A
sugestionabilidade se exerceria não só na direção do líder para com os outros membros do
grupo, mas entre os próprios indivíduos como um todo.
Ressalta o autor que cada indivíduo compõe-se de numerosos grupos, achando-se
ligado por vínculos de identificação, em muitos sentidos; no entanto, cada um pode-se elevar
sobre esses vínculos, no momento em que possuir certa independência e originalidade,
buscando-se, assim, a marca de uma diferença.
Em relação a isso, ele observa, ainda, que as formações grupais estáveis e duradouras,
com seus efeitos constantes e homogêneos, são menos notáveis para um observador que os
grupos efêmeros e transitórios. Nestes, haveria um esvaziamento do ego, um apagamento do
que ele chamou de “aquisições individuais”. E o que seria esse apagamento de aquisições
individuais? Em suas próprias palavras: “Interpretamos esse prodígio com a significação de
que o indivíduo abandona seu ideal do ego
20
e o substitui pelo ideal do grupo, tal como é
corporificado no líder” (FREUD, 1976, p. 163).
Portanto, podemos identificar o grupo “pró-ana” como um grupo efêmero, capaz de
mobilizar tal esvaziamento de singularidades, no sentido de que é a “Ana” quem comanda o
destino que cada participante do grupo deve dar à sua vida.
Acompanhando as idéias de Freud, Maria Rita Kehl (1996) chama-nos a atenção para
o fato de como, a partir do século XX, grupos identitários foram formados, grupos
denominados por ela de “próteses subjetivas produzidas nas sociedades de massa”
21
. Para a
autora, é inevitável que agrupamentos sociais se diferenciem e se representem, segundo traços
identificatórios, uma vez que a produção de identidades constitui um “artifício protetor de
20
Segundo Kaufmann (1996, p. 255), o ideal do eu (ou ideal do ego), conforme a segunda tópica freudiana (ego,
id e superego), é uma derivação do supereu (ou superego), na medida em que representa a transformação da
autoridade parental em um modelo a ser seguido.
21
KEHL, M. R. 1996, p. 12.
29
nossa solidão subjetiva, diante do enigma do desejo”
22
, mas estes não darão conta das
subjetividades:
[...] esperar que a marca identitária dê conta da subjetividade, que a pertinência a um
grupo defina, por exemplo, para os indivíduos os caminhos a ser percorridos pelo
desejo e o objeto de sua satisfação, é a meu ver um dos modos contemporâneos de
alienação
(KEHL, 1996, p. 12).
De fato, o que se observa é certa massificação, onde se tornar igual é o que prevalece e
vem sustentar a produção de identidades que, segundo a autora, tem tido antes “o efeito de
produzir a intolerância que o diálogo e a convivência na diversidade”
23
. Verifica-se, nesse
sentido, o papel da mídia e dos meios de comunicação em geral, que, por um lado, reforçam, a
todo custo, esse apelo ao igual, seja nos comportamentos da moda, seja na formação de
posicionamentos políticos e do senso crítico, e, por outro, estimulam a criação de minorias
que permitem gerar identidades diferentes, em meio à massificação. Assim, fazer parte de
determinado grupo e se denominar enquanto tal passou a ser a referência que vem marcar a
diferença, e não as singularidades em si.
Para Recalcati (2003, p. 304), a criação de grupos, na contemporaneidade, os quais ele
denominou de “monossintomáticos”, inscreve-se no horizonte de um declínio das estruturas
subjetivas, ou seja, do simbólico. Para este autor, trata-se de um fenômeno, historicamente,
novo o surgimento de associações, que levam em conta a identificação e o vínculo entre
semelhantes, entre sujeitos que se reconhecem homogêneos, a partir da categoria que os
identifica e que, portanto, parece excluir a diferença. Pertencer a um grupo pela via de
determinada patologia – sou alcoólatra, sou toxicômano, sou anoréxico – possibilita que o
sintoma passe a assumir uma categoria de identificação coletiva, não como uma metáfora
subjetiva, própria do sujeito do inconsciente, mas como uma metáfora social:
Logico q com vcs minhas amigas ANAS ia querer manter contato!!!!pq sem vcs...nao
sei oq sou mais...vcs se tornaram minhas melhores amigas..q sabem de td q se passa
dentro d mim!Pelo menos eu tento passar o q sinto!nao sei se vcs conseguem sentir
tb..mas acredito q sim!Eu pelo menos me encaixo no perfil d mtas garotas q vejo em
blogs!!!temos sentimentos mto parecidoss!!Os bons e os ruins!
(Blog
Queroumcorpoperfeito, p. 242).
22
KEHL, M. R. 1996, p. 12.
23
Idem, ibidem.
30
Vemos, assim, certa “adesividade identificatória” (RECALCATI, 2003, p. 306), na
medida em que a dimensão do Outro, enquanto condição necessária para a inscrição simbólica
do sujeito, parece não existir ou, no mínimo, encontra-se inconsistente. E, nesse sentido, a
formação desses grupos vem responder a um enfraquecimento do caráter estruturante da
identificação, a partir do Édipo, tal como prenunciado por Freud. Uma resposta a essa
inconsistência do Outro.
A carta da “Ana”, enquanto fomento para a sustentação do grupo, ilustra bem essa
inconsistência, na medida em que é criada uma dimensão imaginária para dar conta desse
Outro que se encontra “desaparecido”, no universo contemporâneo, como reflete Miller
(2005, p. 154). O Outro, enquanto lugar do desejo, da alteridade, da divisão do sujeito. Sem o
Outro, portanto, não há a possibilidade de existir como sujeito.
A anorexia, dessa forma, não aparece, apenas, como um sintoma subjetivo e singular,
mas como um sintoma social, donde sua difusão epidêmica. Enquadrar-se em um grupo, onde
se pode dizer “Sou anoréxica também”, garante ao sujeito a conquista de uma identidade e de,
paradoxalmente, uma integração social, por meio de uma identificação universal, que parece
abolir qualquer aquisição individual, particular de cada sujeito.
Sabemos que, para haver integração social, é preciso a conquista de uma identidade
que possa distinguir um indivíduo dos demais. Assim, está implícita, na identificação, a
diferenciação, como podemos observar no pensamento de Maria Rita Kehl (1996) sobre a
formação de grupos identitários na contemporaneidade. No entanto, o que se discute, aqui, é o
fenômeno da anorexia enquanto uma categoria diagnóstica que possibilita um sujeito colar-se
a ela e, com isso, garantir uma identidade e marcar uma diferença, mesmo que não simbólica,
pois parece não existir espaço para a subjetividade. Nas palavras de Recalcati (2003, p. 307):
“quanto mais certeza identificativa de massa se ganha, mais subjetividade se perde”. Portanto,
podemos afirmar que há, no grupo das “pró-anas”, um “excesso de identificação”
(RECALCATI, 2003, p. 316), na medida em que a líder “Ana” outorga um nome, interposto
no lugar do sujeito, enquanto um particular absoluto.
Depois de discutirmos a problemática da anorexia, enquanto um fenômeno que vem
adquirindo traços de uma identificação grupal, iremos apresentar os aspectos clínicos tanto da
anorexia, quanto da bulimia, à luz da medicina e da psicanálise, com o intuito de
identificarmos a sintomatologia e a dinâmica do quadro clínico das referidas patologias.
31
1.2 Quadro clínico segundo a perspectiva médica – DSM. IV e CID. 10
A importância de visitar o DSM. IV e o CID. 10 reside no conhecimento obtido das
entidades nosográficas e suas respectivas descrições, utilizadas na perspectiva médica, que
nos apontam a possibilidade de identificar determinados quadros clínicos, ainda que tais
descrições não sejam suficientes para determinação do diagnóstico patológico da Anorexia e
da Bulimia.
Se o dinamismo de determinado processo psicopatológico é posto fora, sob a
objetividade dessas classificações, mesmo assim não podemos descartar a importância desses
critérios, no âmbito da pesquisa, onde se busca, conforme Fernandes (2006, p. 41), “um
mínimo de concordância na utilização dos termos que definem as entidades nosográficas”,
embora, na prática clínica, uma grande quantidade de casos desafie os limites dessas
classificações, por estes não se enquadrarem em tais diagnósticos. A dinâmica da
subjetividade vem evidenciar, pois, os obstáculos enfrentados pela medicina, ao tentar definir
sintomas psíquicos singulares em categorias objetivas e tangíveis.
O DSM. IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), classificação
atual das doenças mentais da Associação Psiquiátrica Americana, categoriza os Transtornos
Alimentares, enquanto severas perturbações no comportamento alimentar, incluindo dois
diagnósticos específicos, a Anorexia Nervosa e a Bulimia Nervosa
24
. A primeira caracteriza-
se por uma recusa a se alimentar e a manter o peso corporal em uma faixa normal mínima, e a
segunda, por episódios repetidos de compulsão alimentar, seguidos de comportamentos
compensatórios inadequados, tais como vômitos auto-induzidos, mau uso de laxantes,
diuréticos e/ou outros medicamentos, jejuns ou exercícios excessivos. Uma perturbação na
percepção da forma e do peso corporal é característica comum entre as duas categorias
nosográficas.
O Manual distingue características diagnósticas tanto de um, quanto de outro quadro.
Em relação à Anorexia Nervosa, elege quatro critérios diagnósticos, a saber: (A) peso
24
DIAGNOSTIC and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM. IV). PsiqWeb – Portal de Psiquiatria.
Disponível em: <http://virtualpsy.locaweb.com.br/dsm.php> Acesso em: 15 out. 2007.
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corporal abaixo de um nível normal mínimo para idade e altura do indivíduo
25
; (B) medo
intenso de engordar; (C) distorção da imagem do corpo com presença de pesagens excessivas,
medições obsessivas de partes do corpo e uso persistente de um espelho para a verificação das
áreas percebidas como “gordas”; (D) presença de amenorréia em jovens pós-menarca. Em
jovens pré-púberes, a menarca pode ser retardada pela doença.
São apresentados, também sob critérios diagnósticos, subtipos da Anorexia Nervosa,
quais sejam, o de Tipo Restritivo e o de Tipo Compulsão Periódica/Purgativo. No primeiro
tipo, aparece a perda de peso conseguida, principalmente, por meio de dietas, jejuns ou
exercícios excessivos. Já no segundo, são indicadas compulsões regulares ou purgações (ou
ambas no mesmo período). As purgações são realizadas mediante vômitos auto-induzidos,
uso indevido de laxantes, diuréticos ou enemas. A diferença entre a Anorexia Nervosa de
Tipo Compulsão Periódica/Purgativo e a Bulimia Nervosa é que os indivíduos acometidos por
este último distúrbio são capazes de manter um peso corporal, no nível normal mínimo, ou
mesmo acima, diferentemente dos que são acometidos pelo primeiro, no qual o peso mantém-
se sempre abaixo do índice considerado normal.
Ainda segundo o Manual, mais de 90% dos casos ocorrem em mulheres, em particular
entre jovens com idade média de 17 anos, e o início da doença pode ser associado a um
acontecimento vital estressante. Sintomas depressivos, como humor deprimido, retraimento
social, irritabilidade e traços obsessivo-compulsivos, como preocupação excessiva com
alimentos, são também encontrados no quadro clínico da Anorexia Nervosa. A mortalidade, a
longo prazo, é de mais de 10%, e a morte ocorre, com maior freqüência, por inanição, suicídio
ou desequilíbrio eletrolítico. São enumeradas, também, conseqüências ao corpo físico e
condições médicas significativas, tais como o desenvolvimento de anemia, prejuízo da função
renal, problemas cardiovasculares, problemas dentários e osteoporose.
Já em relação à Bulimia Nervosa, são descritos cinco critérios diagnósticos, a saber:
(A) compulsões periódicas que envolvem (A1) ingestão de uma quantidade de alimento,
expressivamente maior, em um período limitado de tempo, geralmente em menos de duas
25
A orientação é dada pelo modelo do IMC (também usado no CID. 10) ou por outros, como as tabelas do
Metropolitan Life Insurance e tabelas de crescimento usadas em pediatria. No Manual, é ressaltado que, ao se
determinar um peso normal mínimo, é preciso considerar não apenas essas diretrizes, mas também a constituição
corporal e a história do indivíduo.
33
horas, e (A2) sentimento de falta de controle
26
; (B) uso recorrente de comportamentos
compensatórios e inadequados – como indução de vômito, uso de laxantes e diuréticos, jejuns
e exercícios excessivos – para prevenir o aumento de peso, mediante a compulsão; (C)
compulsões e comportamentos compensatórios ocorridos, pelo menos, duas vezes por semana
em três meses; (D) ênfase excessiva na forma ou no peso do corpo, sendo os fatores mais
importantes na determinação da auto-estima; e, por último, (E) um diagnóstico de Bulimia
Nervosa não deve ser dado, quando a perturbação relativa ao medo de ganhar peso e a
insatisfação com o próprio corpo ocorrerem apenas durante episódios de Anorexia Nervosa.
Convém esclarecer que na Anorexia Nervosa há episódios bulímicos sem, no entanto,
configurar o quadro de Bulimia Nervosa, conforme descrição acima.
Também são apresentados subtipos da Bulimia Nervosa: o de Tipo Purgativo, que
descreve apresentações de vômitos auto-induzidos ou uso de laxantes, diuréticos ou enemas, e
o de Tipo Sem Purgação, que descreve comportamentos compensatórios inadequados, tais
como jejuns ou exercícios excessivos, mas sem indução de vômitos ou utilização dos
artifícios verificados no outro subtipo.
Os indivíduos acometidos pela Bulimia Nervosa apresentam sintomas depressivos,
como baixa auto-estima, e transtornos do humor e de ansiedade, como medo de situações
sociais. Segundo o Manual, um terço dos indivíduos com Bulimia Nervosa envolve-se com
abuso ou dependência de substâncias, como álcool e estimulantes. Estes são utilizados,
freqüentemente, na tentativa de controle do apetite e do peso corporal
27
. De acordo com o
Manual, pelo menos 90% dos indivíduos com Bulimia Nervosa são mulheres, com
prevalência no período da adolescência ou no início da vida adulta. Geralmente, os pacientes
bulímicos estão dentro da faixa de peso considerado normal, mas podem ter variação acima
ou abaixo do peso.
26
Segundo o Manual, as compulsões periódicas, freqüentemente, prosseguem até o indivíduo se sentir
desconfortável ou mesmo, dolorosamente, repleto. Geralmente, ocorrem em segredo e, embora possa variar o
tipo de alimento consumido, em sua maioria, são ingeridos doces e alimentos bastante calóricos, como sorvetes e
bolos. Além disso, é ressaltado que o ato de ingerir, continuamente, pequenas quantidades de comida, durante o
dia, não seria considerado uma compulsão periódica.
27
É importante refletir, se o uso dessas substâncias para o controle do apetite teria o propósito de manter a
satisfação do desejo oral. Bibiana Poggi (2007), em uma dissertação apresentada, no nosso programa de
mestrado, pôde observar que alguns pacientes, submetidos à cirurgia bariátrica, passaram a ingerir bebidas
alcoólicas, após a cirurgia, a partir da impossibilidade física da ingestão de alimentos.
34
É interessante refletir que os quadros descritos pelo DSM. IV, em relação à Anorexia e
à Bulimia Nervosas, embora mostrem alterações corporais e do comportamento alimentar, o
diagnóstico não se sustentará, apenas, nesses dados objetivos de alterações físicas; isso
justifica uma margem que parece vacilar entre um quadro e outro: até onde se trata de um
quadro de anorexia ou de bulimia. A dimensão do adjetivo “Nervosa”, para esses quadros,
vem evidenciar a realidade psíquica do paciente: o que vai entrar em jogo, para efeito do
diagnóstico, será a imagem subjetiva sustentada por este, razão pela qual ele pode apresentar
um peso corporal considerado normal, mas não considerar esse fato, percebendo-se acima do
peso e, assim, ver-se como anoréxico ou bulímico. Essa questão será discutida mais adiante,
no capítulo sobre a problemática da imagem corporal na anorexia e bulimia.
As descrições da Anorexia e Bulimia Nervosas, feitas no CID. 10 (Classificação
Internacional de Doenças, segundo a Organização Mundial de Saúde – 10ª Rev.), são
semelhantes as do DSM. IV, embora mais sintetizadas e apresentando indicações de
categorias atípicas. Os Transtornos da Alimentação, assim denominados, caracterizam-se
pelos seguintes distúrbios: Anorexia Nervosa (F50.0) e Anorexia Nervosa Atípica (F50.1);
Bulimia Nervosa (F50.2) e Bulimia Nervosa Atípica
28
(F50.3); Hiperfagia associada a outros
distúrbios psicológicos (F50.4) e Vômitos associados a outros distúrbios psicológicos
(F50.5)
29
. As categorias “Atípicas” são incluídas para designar transtornos que apresentam
traços da Anorexia ou da Bulimia Nervosas, cujo quadro clínico global não justifica o
diagnóstico.
É certo que tais categorias nosográficas servem de orientação, sobretudo, no trabalho
multidisciplinar com sujeitos acometidos pelos referidos transtornos. No entanto, elas
passaram a ser utilizadas, com freqüência, por esses sujeitos, enquanto suporte de
identificação, na medida em que se enquadrar em determinado diagnóstico alivia a angústia e
o sofrimento que o sintoma provoca. E, nesse sentido, a certeza diagnóstica intensifica a
“adesividade identificatória”, tal como assinalou Recalcati (2003, p. 306), uma vez que fecha
o sujeito em uma definição ilusória dele mesmo, por ser uma categorização universal e não de
dimensão particular. Para este autor (2003, p. 20), há, na problemática Anorexia-Bulimia, um
28
Vê-se que também o CID. 10 apresenta o adjetivo “Nervosa” para caracterizar os quadros da Anorexia e da
Bulimia.
29
CLASSIFICAÇÃO Internacional de Doenças – 10ª Rev. (CID. 10). PsiqWeb – Portal de Psiquiatria.
Disponível em: <http://virtualpsy.locaweb.com.br/cid.php> Acesso em: 15 out. 2007.
35
excesso de evidência, não havendo enigma algum para o sujeito, na medida em que tal
problemática ganha status de uma causa primeira, ou seja, de uma entidade própria, inclusive
para os próprios teóricos sobre o assunto.
Um dos fatores que favoreceram o conhecimento de classificações nosográficas pelos
sujeitos, que não vivem no meio acadêmico e científico, foi a difusão da informação, através
dos variados meios de comunicação, com destaque para a Internet e para a televisão, este
como um veículo importante de esclarecimento à sociedade sobre tais quadros, inclusive
sendo temas de núcleos em novelas. Hoje, a linguagem médica tornou-se acessível não só
para a comunidade científica em geral, mas também para o senso comum e para a mídia. O
grupo das “pró-anas” denuncia essa particularidade.
Assim, é possível observar, entre elas, tentativas de se enquadrar em critérios
diagnósticos, que antes servem de suporte para corroborar a força identificatória do grupo,
que, propriamente, um recurso para identificação do patológico e conseqüente busca de
tratamento, ou seja, uma demanda de cura, como se observa nos depoimentos que seguem:
meta? nao consegui chegar em nenhuma, só tenho engordado ..
acabei de sai da dieta.
comi um pedaçãããããããããããããããooooooo de bolo, tentei miar e saiu a sopa do almoço.
exelente! hahaha
eu nao sou bulimia nem anorexica
sou compulsiva e anciosa
(Blog Pro-nofat, p. 144);
As vezes as pessoas entram nos blog e acham q exitem só uma coisa ANOREXIA E
BULIMIA! Não é bem assim.. existem os tipos.. e hj eu queria colocar um pouquinhu
disso pra quem já teve duvidas.. Existem dois tipos de anorexia nervosa:
¿Restritivo¿,
no qual há uma obsessiva recusa a alimentar-se, prática compulsiva de exercícios
físicos, abuso de laxantes, diuréticos
e o ¿Purgativo¿,
no qual há momentos de comer compulsivo seguido de vômitos auto-induzidos e
também abuso de laxantes, diuréticos e exercícios físicos.
Ambos possuem os sintomas como: perda rápida de peso, depressão,distorção de
imagem corporal, fraqueza, amenorréia, anemia, desnutrição.. entre outros fatores..!
Já a Bulimia é diagnostocada diferente da anorexia nervosa.
Bulimia Purgativa
Os pacientes com bulimia comem compulsivamente e procuram eliminar o ingerido
por meio de comportamentos que compensariam o ganho de peso como os vômitos
auto-induzidos, uso de laxantes, diuréticos e exercícios físicos. Entretanto, os
pacientes com bulimia, diferente daqueles com anorexia, conseguem manter o peso
normal ou mesmo acima deste. Essa é a diferença fundamental entre a anorexia
do tipo purgativo e a bulimia.
Bulimia não purgativa ¿ jejum alimentar depois do comer compulsivo e exercícios
físicos compulsivos para queimar calorias sem a indução por vômitos!!
Resumindo... eu tenhu Ana purgativa.. e NÃOOOOOO BULIMIA PURGATIVA!!!
Pra quem quiser entender ao fundo..procurem materias.. vcs vão entender melhor do q
sair falando oq não sabe!
Existem tbm..as pró anas/mias
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Oq hj em dia já virou carnaval!
Eu não acho q sejam meninas doentes.. ou seja.. anorexicas ou bulimicas de fato.. elas
apoiam isso como uma forma de emagrecer e ficarem bonitas..
Não são abaixo do peso.. e mtas são bemmm acima do peso por sinal !
(Blog
Miana, p. 216 – 7).
Portanto, moldar-se sob aspectos diagnósticos, como ilustrado nesses trechos,
evidencia certa diluição do desejo e da diferença, na grande massa homogeneizada e unida
pela identificação, o que dificulta a possibilidade de elaboração de um novo sentido para cada
história subjetiva, em sua singularidade e mediada pela linguagem. O reconhecimento da
anorexia reforça a singularidade grupal e mascara a subjetividade individual.
Sobre esse aspecto, Carneiro (2004a, 2004b) não deixou de apontar o impasse que está
sendo formado no encontro do sujeito com o sintoma, na contemporaneidade, denominado
por ele de “impasse dietético”: a nomenclatura “transtorno alimentar” promove, segundo o
autor, “uma fixidez do sujeito numa posição de encantamento, frente ao objeto”
(CARNEIRO, 2004b, p. 271). Se a relação com o objeto é engessada por um discurso vigente,
que dita o imperativo de que nada pode faltar ao sujeito, a dinâmica deste, frente ao objeto,
fica comprometida, surgindo eventos sintomáticos que não chegam a demandar um saber
sobre o sofrimento, ocorrendo um processo de enfraquecimento da capacidade de
subjetivação e do encontro possível com o equívoco, com o fantasmático, que marca a
dinâmica inconsciente.
1.3 Quadro clínico na perspectiva psicanalítica: aproximações teóricas
Para os pontos que serão discutidos, neste subitem, bem como em itens seguintes,
elegemos, fundamentalmente, autores que trabalham, na atualidade, com a temática da
anorexia-bulimia, em uma perspectiva psicanalítica, e também aqueles que refletem sobre os
grupos identitários e sobre a problemática da imagem corporal nessas patologias. Isso não
significa que os clássicos da psicanálise já não o tenham abordado; contudo, como se trata de
uma questão que assume feições de grupo identitário, privilegiaremos autores que a considere,
levando em conta essa especificidade.
Para a psicanálise, o quadro clínico da anorexia, no início, inscrevia-se no universo da
histeria, como verificamos em alguns trechos de vários trabalhos de Freud. Em Estudos sobre
a Histeria (1895), no caso clínico da Sra. Emmy von N. encontramos:
37
Visitei-a um belo dia na hora do almoço e surpreendi-a no ato de atirar no jardim algo
embrulhado em papel […] ela admitiu que era seu pudim e que a mesma coisa
acontecia todos os dias. Isso me levou a investigar o que sobrava dos outros pratos, e
verifiquei que restava mais da metade da comida. Quando lhe perguntei por que comia
tão pouco, respondeu que não tinha o hábito de comer mais e que passava mal, se o
fizesse
(FREUD, 1997, p. 85).
E, certa vez, a paciente lhe diz: “estraguei minha digestão, como sempre acontece,
quando como mais ou bebo água, e agora terei de morrer de fome por cinco dias a uma
semana, antes que possa tolerar qualquer coisa” (FREUD, 1997, p. 86).
Freud vai dizer que, na infância, a paciente fora forçada, sob ameaça de punição, a
comer a refeição fria, que lhe causava repugnância; nos anos posteriores, tinha ela sido
impedida, por consideração aos irmãos, de externar os afetos a que ficava exposta, durante as
refeições em comum, pois seus irmãos, devido a problemas de saúde, expeliam secreções na
hora das refeições. E tudo isso ressurgiu, no tratamento de tal paciente, quando em estado de
hipnose, técnica terapêutica utilizada na época. Dessa forma, a idéia de comer relacionava-se
a sua infância, cujas lembranças lhe eram repugnantes. A carga afetiva, impregnada no
sintoma de recusa a se alimentar, dificultava a remoção de tais lembranças recalcadas. O
recalque, nesse caso, incidiu sobre o erotismo oral.
Nos Três ensaios sobre a teoria da sexualidade, de 1905, Freud enfatizara a fase oral
do desenvolvimento psicossexual, ou “organização pré-genital canibal”, enquanto uma fase
em que a atividade sexual ainda não se separou da ingestão de alimentos: o objeto é o mesmo
para ambas as atividades – o seio. Aqui, encontramos uma idéia muito cara à psicanálise de
que a sexualidade brota do registro alimentar, apontando para um além da satisfação
fisiológica. Trata-se, pois, de outro registro, que não o biológico: o registro do prazer, campo
da pulsão
30
.
No caso clínico intitulado História de uma neurose infantil, publicado em 1918, Freud
se diz inclinado, embora cauteloso, a considerar o distúrbio no apetite do seu paciente,
enquanto resultado de um “processo na esfera da sexualidade”. Assim, afirma que a
diminuição da pulsão de nutrição chama atenção para uma deficiência, por parte do
organismo, no domínio da excitação sexual:
30
Carneiro (2004b) faz notar as relações entre os chamados “transtornos alimentares” e a Dietética, enquanto
campo que situa a posição do sujeito diante do objeto alimento e sua representação, via desejo. O autor defende a
idéia de situar os transtornos alimentares como um impasse subjetivo, a partir de um momento primordial na
história primitiva do sujeito, que seria “a passagem da função nutriz para a função de amor” (CARNEIRO,
2004b, p. 271), na cadeia conhecida como necessidade – demanda – desejo, recorte do campo sexual e episteme
da falta em Lacan (KAUFMANN, 1996, p. 118).
38
Nessa fase, o objetivo sexual só pode ser o canibalismo, o propósito de devorar; [no
caso de tal paciente] surge através da regressão de um estádio mais elevado, na forma
de um medo de 'ser comido pelo lobo'. É sabido que existe uma neurose nas meninas,
que ocorre numa idade muito posterior, na época da puberdade ou pouco depois, e que
exprime a aversão à sexualidade, por meio da anorexia. Essa neurose terá que ser
examinada em conexão com a fase oral da vida sexual
(FREUD, 1996, p.112 –
3).
Assim, nesse caso clínico, Freud avança na compreensão psicanalítica da anorexia, no
sentido de demarcar a problemática, sob uma perspectiva da neurose, situando-a em um
período anterior ao Édipo, qual seja, a oralidade. Teóricos pós-freudianos, como Lacan (2002)
e Dolto (2004), não deixaram de destacar a problemática da oralidade na anorexia.
Voltaremos a essa discussão no capítulo seguinte.
Fernandes (2006, p. 63) nos diz que a grande quantidade de publicações sobre a
anorexia sugere que autores das mais variadas áreas parecem concordar com o perfil clínico
desta. Entretanto, mesmo havendo certa concordância com a descrição do quadro clínico, o
que permanece como desafio é a compreensão teórica sobre o tema e seu respectivo
tratamento. Por isso o aumento crescente de clínicas especializadas e de trabalhos nas mais
distintas disciplinas – Psicanálise, Psiquiatria, Epidemiologia, Antropologia, Sociologia,
História – para tentar dar conta tanto da demanda do número de casos, quanto de questões
relativas ao fenômeno.
Apesar das vastas publicações sobre o assunto, o quadro clínico parece não ser
discordante entre estas. Em geral, tratam-se de jovens do sexo feminino que apresentam um
emagrecimento superior a 10% do seu peso e se encontram amenorréicas há, pelo menos, três
meses consecutivos (FERNANDES, 2006, p. 63).
Se a psicanálise considera a sexualidade como a dimensão que especifica o homem,
essa ausência de menstruação testemunharia, sob sua ótica, um congelamento da sexualidade
genital, em detrimento de uma tentativa de voltar ao corpo infantil, onde aquela se encontra
em estado de latência, tal como nos indicara Freud (1905) no seu trabalho Três Ensaios Sobre
a Teoria da Sexualidade. Observa-se, assim, nesses quadros, um desinteresse por toda
modalidade de sexualidade genital.
A perda de peso significativa não gera preocupação para essas jovens, já que tal perda
é entendida como uma conquista importante, em direção à capacidade de autocontrole e
disciplina. O corpo “perfeito” é aquele que deixa, à mostra, os ossos.
39
Como vimos nas descrições do DSM. IV e do CID. 10, a anorexia é uma patologia,
tipicamente, feminina, aparecendo entre os 12 e os 25 anos (FERNANDES, 2006, p. 64).
Entretanto, isso não quer dizer que tal patologia não acometa os meninos. A anorexia
masculina é mais rara, porém alguns casos têm despertado interesse e vêm sendo, cada vez
mais, estudados
31
.
Conforme a autora
32
, o quadro da anorexia se instala progressivamente. Ela nos indica
três fases: na primeira, a instalação se dá por causa de algum acontecimento traumatizante ou
decepcionante, coincidindo com as referências do DSM. IV (ver p. 32). A restrição alimentar
começa em silêncio, e a modificação do humor já evidencia o traço depressivo. Já a segunda
fase é caracterizada pelo otimismo e pela satisfação em perceber o emagrecimento evidente,
conseqüência do esforço e do autocontrole. As advertências do meio familiar são tidas como
fatores estimulantes na continuação da restrição alimentar.
Em um terceiro estágio, a evolução dos quadros varia, conforme cada caso. No geral,
observa-se a presença de uma hiperatividade intelectual e motora, onde as atividades
escolares, universitárias e profissionais estão a serviço de uma adaptação normativa, e certo
descaso em relação a outros interesses que não giram em torno da comida ou do corpo. Os
episódios bulímicos podem aparecer ou não.
Os riscos decorrentes da desnutrição e do emagrecimento, em sua radicalidade, são
flagrantes, podendo levar à morte, caso não sejam observados pela família e não exista uma
conseqüente intervenção de um profissional ou de uma equipe multidisciplinar.
Em relação ao quadro da bulimia, este se caracteriza pela ingestão impulsiva e voraz,
geralmente às pressas e às escondidas, de uma grande quantidade de alimentos. A ingestão é
precedida de uma excitação, relativa a uma sensação particular, e seguida de medidas
compensatórias, tais como vômitos provocados, devido a sentimentos de vergonha e fracasso.
Os vômitos, com o passar do tempo, podem tornar-se automáticos.
Ainda segundo os passos de Fernandes (2006, p. 76), o único limite dessa ingestão
voraz parece ser o do estômago, onde é experimentada a dor. O limite físico é o que torna
impossível mais uma ingestão de alimentos. O vômito vem, então, como uma possibilidade de
31
GAROTOS já ocupam 60% dos leitos para anorexia no HC. Folha Online. São Paulo, 25 fev. 2007.
Disponível em: <http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u132251.shtml> Acesso em: 01 mar. 2007.
32
FERNANDES, M. H. 2006, p. 64 – 6.
40
alívio dessa dor, embora exista, como sabemos, um prazer masoquista ao serem praticadas
tais condutas. Sob esse aspecto, podem ser verificados, também, comportamentos de
automutilação, os quais podem ser observados em alguns blogs “pró-ana”, como veremos no
terceiro capítulo.
Os fatores propulsores desses acessos relacionam-se, geralmente, com sentimentos de
fracasso, solidão, ou excitação e prazer. Há uma consciência clara para a jovem bulímica do
caráter patológico dessas condutas, onde é relatado o medo de não mais poder controlar-se e
se livrar delas.
O estudo vasto sobre as perturbações da conduta alimentar, sobretudo na perspectiva
psicanalítica, possibilitou associar a bulimia não mais ao inverso da anorexia, mas sim como
mais um tempo de uma mesma patologia. Esta se caracterizaria pelo movimento entre
anorexia e bulimia, sendo a anorexia, segundo Bidaud (1998, p. 24), “o par inverso e negativo
de uma apetência temida. O abandono a excessos incontroláveis de consumo alimentar é
realmente o que aterroriza a anoréxica: o temor de não poder mais parar, de não poder mais
passar sem isso, de soçobrar”, razão pela qual a perda de peso significa uma conquista e um
aumento na capacidade de autocontrole.
Observamos, assim, que esse temor de se perder no prazer do desejo oral verifica-se
tanto na anorexia como na bulimia, sendo que, nesta última, haveria uma transgressão: a
jovem bulímica entrega-se ao desejo oral para além do prazer, mesmo temendo jamais se
livrar dele, diferentemente da radicalidade extrema do não do anoréxico, que não se entrega
jamais. Na anorexia, haveria uma “fobia bulímica”, diz-nos Bidaud (1998, p. 24). São duas
faces da mesma moeda, onde o corpo parece ser o porta-voz desse tão assustador desejo.
Se a etimologia da anorexia aponta-nos para o sentido de “sem desejo, sem apetite”, o
quadro clínico segue outra direção, na medida em que, se uma jovem anoréxica mostra uma
recusa em se alimentar, isso não significa que a recusa se deva a uma ausência de desejo. Na
verdade, tal recusa, conforme Fernandes (2006, p. 57), “esconde um desejo que, pela sua
intensidade e pela ambigüidade que ele desperta, só pode ser administrado por uma vontade
obstinada de recusá-lo”. É o que demonstra a “fobia bulímica” assinalada por Bidaud (1998),
quando na verdade a bulimia parece ser o gozo desejado pela anoréxica, ao mesmo tempo em
que é violentamente rejeitado.
Se Freud pôde descrever a anorexia sob a ótica da neurose histérica, como uma
“aversão à sexualidade”, a evolução da pesquisa psicanalítica libertou-se dessa concepção
41
originária, entendendo-a como uma problemática autônoma. A anorexia, hoje, é
compreendida como uma entidade clínica, não como um sintoma histérico. Na verdade, ela se
situa, como pontua Valabrega (apud BIDAUD, 1998, p. 24), no cruzamento de quatro ordens
psicopatológicas: a ordem neurótica, a ordem psicótica, a ordem psicossomática e a ordem
perversa.
As idéias de Fernandes (2006) acompanham esse raciocínio, quando ela nos diz que a
anorexia tem ligações próximas à histeria, à fobia, à neurose obsessiva, à hipocondria, à
melancolia
33
e a certos estados psicóticos. É na clínica que se poderá observar a
predominância de um ou outro aspecto. Ademais, podemos inferir, a partir dos discursos nos
blogs “pró-ana”, a relação existente entre a anorexia e as diferentes estruturas subjetivas, com
a particularidade de que é a “Ana” quem acolhe e faz laço entre elas. Esse ponto de vista será
abordado na segunda parte do presente trabalho.
Para a psicanálise, portanto, não existe a “anorexia”, no singular, mas sim as
“anorexias”, no plural (RECALCATI, 2003, p. 66). Falar da pluralidade das “anorexias”
implica na existência de versões diferentes para cada estrutura subjetiva, e não em uma
dimensão genérica, tal como catalogada pelo DSM. IV e pelo CID. 10. O olhar psicanalítico
para esse tipo de problemática se voltará, pois, para a dimensão do particular – a anorexia no
um-a-um, levando-se em consideração a estrutura subjetiva (neurose, psicose, perversão),
subjacente à fenomenologia dos sintomas.
Ora, o princípio básico da psicanálise pressupõe a existência do sujeito do
inconsciente. Sua clínica se volta para os modos possíveis de articulação entre o sujeito e o
Outro; o Outro que funda e institui o sujeito como tal, sob as leis da linguagem.
Para que haja uma inscrição simbólica do sujeito, é preciso castrá-lo, dividi-lo, é
preciso que ele perca certo gozo. O termo castração, na perspectiva psicanalítica, designa a
falta que é própria à constituição do sujeito do inconsciente. Tal falta ocorre ao preço de uma
perda de gozo, isto é, da “tentativa permanente de ultrapassar os limites do princípio de
33
É importante lembrar, aqui, a associação que Freud faz entre a anorexia e a melancolia, no Rascunho G,
publicado em 1895 (mesmo ano de publicação dos Estudos sobre a Histeria), onde ele descreve a falta de apetite
e também da libido em tal psicopatologia. In: Edição Standard Brasileira das Obras Psicológicas Completas
de Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago, 1996. v. 1.
42
prazer” (ROUDINESCO, 1998, p. 300)
34
. Poder falar sobre o que lhe falta indica o ingresso
do sujeito na dimensão simbólica, implicando-o na dialética do desejo. E será a ação do Outro
que possibilitará o surgimento de um sujeito faltante e, portanto, desejante. Nas
psicopatologias, como nos transtornos em questão, não estariam em jogo os destinos do
sujeito e o enigma de seu desejo?
A problemática da imagem do corpo, na anorexia-bulimia, evidenciaria, pois, tal
enigma. É comum a essas psicopatologias o temor intenso de ganhar peso, bem como a
presença de uma perturbação na percepção do corpo – suas sensações, sua forma, suas
dimensões – caracterizando uma “distorção da imagem corporal” (FERNANDES, 2006, p.
139). A ausência de preocupação com a evidente perda de peso, principalmente na anorexia,
parece estar relacionada, segundo essa autora, à extensão da problemática da percepção da
imagem do corpo, que abrange “desde as dificuldades na percepção das sensações corporais,
dos estímulos oriundos do interior e do exterior, até uma distorção da imagem corporal de
proporções delirantes”
35
.
Essa distorção da imagem corporal não se confunde, conforme ela nos diz, com a
insatisfação da imagem do corpo, freqüentemente, referida pelas mulheres atualmente.
Segundo A. Esturaro (2003), quando perguntamos a uma anoréxica,
qual braço está mais gordo, se o dela ou da terapeuta, obviamente a paciente responde
que é o dela. A fala vem acompanhada de um forte sofrimento, pois as pacientes
afirmam que sabem que o seu braço está mais magro, mas não conseguem vivenciar
esta experiência
(ESTURARO apud FERNANDES, 2006, p. 146).
Vemos, dessa forma, que o corpo, na anorexia-bulimia, não é um lugar qualquer; é um
lugar, onde se desenrolam conflitos intrapsíquicos, onde está em jogo a própria castração. É o
que se observa na recusa da imagem do corpo, de suas mudanças decorrentes da passagem do
tempo – recusa de um corpo sem marcas, sem separações.
Se as histéricas de Freud puderam encenar seu desejo através do corpo, em um corpo-
linguagem, as anoréxicas de hoje desafiam as leis simbólicas, na medida em que cravam, no
corpo, a impossibilidade do seu desejo ser falado – impossibilidade ilustrada em um corpo
apagado, fúnebre, obsceno.
34
Uma maior explanação sobre esses conceitos encontra-se no capítulo 2, “A problemática da imagem corporal
na anorexia e bulimia”.
35
FERNANDES, M. H. 2006, p. 139.
43
Para tentarmos compreender a dinâmica da imagem do corpo nessas patologias,
traremos, em seguida, a contribuição de Lacan (1998) em relação à constituição do eu
corporal, formulada por ele no estádio do espelho, bem como a noção de “imagem
inconsciente do corpo”, elaborada por Dolto (2004), partindo da indicação de Freud, que situa
a problemática da anorexia na oralidade, fase pré-especular na constituição subjetiva. Esses
autores não deixaram de evidenciar como os primeiros momentos de troca vividos entre a mãe
e seu bebê são constituintes para todo sujeito, pois marcam o destino de seu desejo e,
portanto, de sua imagem subjetiva.
Tratando-se da análise de depoimentos postados nos blogs “pró-ana”, e não de casos
clínicos diagnosticados de anorexia ou bulimia, convém observar que nem sempre está em
questão, aqui, o quadro clínico definido como tal, mas sim uma modalidade de identificação
grupal. Nesse contexto, as “pró-anas” se identificam com a Anorexia (“Ana”), ao adotarem
um estilo anoréxico-bulímico de ser, não passando pelo olhar do Outro – médicos e outros
especialistas, portadores de um saber que dá acesso a tratamentos para uma possível cura.
Assim, desconsiderando tal fato e mantendo a condição anoréxico-bulímica, elas ora
dialogam com a “Ana”, em uma dimensão de traços delirantes (um Outro de si), ora a
reconhecem como um Outro imaginário, como uma entidade externa a elas e a qual mantém a
existência e a coesão do grupo. Os seguintes depoimentos indicam o tipo de relação que essas
garotas estabelecem com a Ana:
Anna....q bom q vc ta comigu...peço tds os dias pra vc nunca me abandonar...
ta eu sei q as vezes eu xego a merecer..mas vc jah viu q tem futuro por aki né?!
então.. não me deixe nuuuuunca..
eu não vivo sem vc minha linda!
(Blog Miana, p. 195);
A Anna e a Mia estão se tornando amigas de pessoas próximas a mim que eu sei que
não são doentes .. Porque eu não posso ser amiga delas também ?
(Blog Pro-nofat,
p. 139).
Em alguns blogs, podemos identificar, ao longo das postagens, traços sintomáticos que
sugerem um diagnóstico de anorexia-bulimia, tais como IMC abaixo do considerado normal,
episódios bulímicos, restrição alimentar e, além disso, podemos conjecturar algumas
estruturas psicopatológicas, subjacentes aos discursos ali postados. Entretanto, para o nosso
trabalho, consideraremos, essencialmente, a questão de como o sujeito se vê nessa referência,
ou seja, de que imagem subjetiva se trata para essas garotas. Para justificar nossa questão-
chave, é possível observar que algumas “pró-anas” possuem um peso acima de 70kg, com um
IMC acima do nível considerado normal e, no entanto, consideram-se como uma “ana”, pois
44
elas se vêem como anoréxicas. Por outro lado, algumas possuem um IMC considerado
normal, mas, mesmo assim, não se sentem confortáveis com o próprio corpo, marcando uma
“anormalidade”, uma “estranheza” que lhe é particular:
hummm...hoje eh dia de mudança pa mta gt! fim de pascoa, alguns quilinhus extras
(odeio isso), mas vamos conseguir. Hoje ja me senti melhor do q ontem, um poco
mais magra!Mas ainda tem mto chão pela frente para controlar a anciedade vou
estipular metas.. minha 1ª meta eh chegar aos 73 minha 2ª meta eh chegar aos 65
minha 3ª meta eh chegar aos 60 minha 4ª meta eh chegar aos 55
(Blog
Queroumcorpoperfeito, p. 221);
Mariana - Não consegui comentar no teu blog, mas o IMC se calcula assim: Teu peso
dividido pela tua altura ao quadrado. No caso minha altura é 1,69, vezes 1,69 é igual à
2,8561 e meu peso é 59. Então, 59 dividido por 2,8561 é igua à: 20,657... que
dignifica que meu peso está normal. Mas isso não significa que meu corpo esteja...
(Blog Antipeso, p. 177).
45
Capítulo 2 – Problemática da imagem corporal na anorexia e bulimia
Para tentarmos compreender a dinâmica da imagem do corpo que está posta em
questão na anorexia-bulimia, iremos, primeiramente, discorrer sobre como se dá a
constituição da imagem do corpo, a partir da relação do sujeito com o Outro.
Como nos indicou Freud (1918), a anorexia deve ser entendida, a partir do registro
oral, fase que nos remete aos primeiros momentos entre mãe-bebê. A mãe, primeira nutriz,
desenvolve com seu bebê uma relação corpo-a-corpo que deixa marcas indeléveis neste, ao
longo da vida. É a mãe quem erotiza o corpo do bebê, em um processo de nomeação, e, dessa
forma, possibilita a entrada deste nas leis da linguagem. Mas, antes do bebê falar, ele
reconhece seu corpo enquanto imagem, e este reconhecimento deve ser mediado pelo Outro
materno.
Em um primeiro momento, há uma indissociação entre mãe, bebê e seio. Este não é
reconhecido pelo bebê como um objeto externo, mas como parte integrante desse corpo uno
que faz do prazer o princípio base da relação auto-erótica. A amamentação é uma interação
privilegiada entre a criança e a mãe, na qual não só a pulsão oral está presente, mas também
as pulsões olfativa, invocante e escópica. Queiroz (2005, p. 66) lembra bem que é preciso que
o bebê perceba, no rosto de sua mãe, o desejo dela por ele.
Nos jogos de ausência/presença da mãe, esta aparece como agente da frustração, e o
princípio de realidade é convocado na distinção a ser feita entre o que é imaginado e o que é
real. Sobrevêm, então, as descontinuidades, as faltas, a partir dos ritmos das mamadas. É
nesse jogo de ausência/presença da mãe que o desmame se instala progressivamente. O seio
real desaparece, mas ganha status de representação, no momento em que o bebê consegue
perceber a totalidade da mãe, não mais como uma parte de si mesmo.
No início, tudo é fragmentado; trata-se de um corpo composto por partes – as zonas
erógenas –, mas que, ainda assim, vive sob constante ameaça de aniquilamento, de
despedaçamento. É preciso uma nova ação psíquica, para que uma unidade seja formada,
assinalou Freud (1914) no seu texto sobre o narcisismo. A assunção da imagem do corpo,
portanto, vem dar suporte ao narcisismo do sujeito.
Com a perda do seio, a imago da mãe passa a ser uma representação inconsciente, que
vai fazer com que o pequeno sujeito busque novos objetos no mundo. Ele tem acesso ao
46
simbólico, a partir da imago que pôde introjetar, distinguindo o seio, do seu corpo, e o seio
internalizado, do seio real, que pertence ao corpo da mãe. O sujeito, aqui, muda de estatuto,
diz-nos Queiroz (2005, p. 121). O objeto seio real se torna objeto da nostalgia. E essa
separação é contemporânea ao surgimento do ego, que é, antes de tudo, um “ego corporal”, tal
como nos indicou Freud em O ego e o id (1923). A separação do seio real dará condição ao
bebê sentir-se enquanto corpo. Podemos associar essa perda à própria divisão do sujeito, que
o convoca a ser desejante, lembra-nos a referida autora.
Lacan (2002), em um texto chamado Os complexos familiares na formação do
indivíduo: ensaio de análise de uma função em psicologia, publicado em 1938, elucida
complexos que correspondem a unidades funcionais do psiquismo, a representações
inconscientes, e um deles é o complexo do desmame. Para ele, o complexo do desmame
representa a forma primordial da imago materna, a partir da perda do seio, enquanto objeto de
prazer. Essa perda teria uma correlação com o primeiro e grande trauma do sujeito – a
separação do corpo da mãe, por ocasião do nascimento. A intensidade de excitações vividas,
durante a amamentação, torna difícil o desmame. E, nesse sentido, poderia constituir um
trauma psíquico, “cujos efeitos individuais, anorexias ditas mentais, toxicomanias pela boca,
neuroses gástricas, revelam suas causas à psicanálise” (LACAN, 2002, p. 23).
Para que esse trauma seja superado, é preciso que haja uma sublimação da imago da
mãe, para que novas relações sejam construídas com o Outro social – investimento em novos
objetos do mundo. Lacan (2002, p. 28) nos diz que, quando há uma resistência a essas novas
exigências de superação do trauma do desmame, a imago materna, edificante no início e que
convoca o sujeito a se reconhecer como tal, torna-se fator de morte.
Embora a tendência à morte seja uma realidade psíquica de todo sujeito, como já
observara Freud em Além do princípio de prazer (1920), nas psicopatologias elucidadas por
Lacan – uma delas, a anorexia – observa-se essa tendência no abandono à morte, em que
certos sujeitos se colocam, na tentativa de reencontrar a imago da mãe. Esses sujeitos se
alienam nessa busca, impossibilitando a entrada no campo do simbólico, lugar onde possam
ser reconhecidos, em sua diferença, para além da organização familiar, isto é, na sua inserção
no grupo social, e, assim, poder re-significar o trauma do desmame.
Lacan (1998) vai situar a assunção da imagem do corpo, que é contemporânea ao
desmame, num estádio que ele denominou estádio do espelho, razão pela qual consideraremos
importante discutir como ela se dá.
47
2.1 O estádio do espelho e a construção da imagem
“É num movimento de báscula, de troca com o outro,
que o homem se apreende como corpo, forma vazia do corpo”
(LACAN, 1996, p. 197).
Para Lacan (1998), o ato de reconhecer-se na imagem do espelho se produz entre seis e
18 meses, em um momento em que a criança ainda não tem o controle da marcha e ainda não
fala – estágio de infans. Mesmo assim, olhar para sua imagem refletida, no espelho, traz-lhe
júbilo, ela é cativada pela imagem: uma tentativa de superar sua condição de dependência,
diante da impotência motora. Segundo ele, esse júbilo indica a matriz simbólica no qual o Eu
se constitui; a assunção da imagem especular vem caracterizar a entrada do infans no registro
do simbólico, antes mesmo “de se objetivar na dialética da identificação com o outro e antes
que a linguagem lhe restitua, no universal, sua função de sujeito” (LACAN, 1998, p. 97).
A criança, assim, ao se reconhecer na imagem no espelho, antecipa a maturação de sua
potência, através de uma Gestalt, uma totalidade na forma do corpo. Essa Gestalt, diz-nos
Lacan, vem simbolizar a permanência mental do eu (que o faz se diferenciar de um animal ou
de um objeto inanimado, por exemplo), ao mesmo tempo em que prefigura sua destinação
alienante, qual seja: a alienação na imagem do Outro materno, que vem confirmar ou não a
imagem da criança, diante do espelho. “O eu se constitui em relação ao Outro. Ele é seu
correlato”, diz-nos o referido autor, no Seminário 1 (1996, p. 63).
Se Lacan nos indica que a imagem especular, alienada na imagem do Outro, é
estruturante para todo sujeito, isso aponta para a importância do olhar da mãe para a criança,
enquanto primeiro espelho desta: “a criança se vê no olhar de sua mãe e se confronta com seu
desejo”, precisa Queiroz (2005, p. 197). É pelo olhar do Outro que a criança é convocada a
reconhecer seu corpo como imagem. Para isso, é preciso que a mãe confirme, em seguida, que
se trata da imagem da criança refletida no espelho, dizendo-lhe: “é sua imagem, é você”. É
esse olhar que vai constituir a maneira pela qual o sujeito se vê e que poderá torná-lo
desejante.
Até aqui, pudemos observar dois momentos no estádio do espelho: primeiro, a
antecipação de uma imagem total do corpo, mesmo na impotência motora e, segundo, a
identificação com a imagem especular alienante, através do olhar da mãe, que possibilitará à
criança o reconhecimento de sua imagem refletida no espelho. O terceiro momento –
48
conclusivo – do estádio do espelho é inaugurado pela identificação com a imagem do
semelhante, através do complexo de intrusão, assinalado por Lacan nos Complexos
Familiares: o drama do ciúme primordial, ou seja, a existência de um outro, embora
semelhante, mas que marca a diferença entre dois sujeitos; é o que vai possibilitar que todo
ser humano passe pela mediatização do desejo do outro e que constitua seus objetos de amor
pela concorrência de um outro, em uma intermediação cultural: “[...] nos reconhecemos como
corpo na medida em que esses outros, indispensáveis para reconhecer o nosso desejo, têm
também um corpo, ou, mais exatamente, que o temos como eles” (LACAN, 1996, p. 173).
A experiência do espelho configura a entrada da criança na dimensão simbólica, uma
vez que a imagem reconhecida pelo espelho atesta a separação entre a mãe e a criança, antes
permanecidos em uma relação de dualidade, de fusão. Por isso Lacan (1998) não deixa de
apontar tratar-se de um momento conflituoso: reconhecer-se enquanto imagem implica em
uma separação, ainda que permita a união de pedaços, outrora fragmentados, e também que a
captação dessa imagem nunca seja ideal. Ela sempre escapa, porque vem de fora, é uma
imagem percebida fora. Como nos diz Mieli (2002, p. 11): “a imagem do corpo [...] atinge-
nos de fora. Imagem para vestir, usar como roupa; roupa sob medida, porém freqüentemente
demasiado malfeita”. A imagem construída, nesses primeiros momentos, acompanhará o
sujeito por toda a vida, em um processo inacabado: o corpo sempre estará à procura de uma
imagem que confirme sua forma.
Queiroz (2007) chama-nos a atenção para a leitura que Miller (2005) faz do Seminário
Os quatro conceitos fundamentais da psicanálise de Lacan, momento em que este repensa a
questão do espelho a partir do desejo da mãe. Se, no início, há a constatação de um júbilo,
quando o bebê se reconhece no espelho enquanto um ser total, quando ele se depara com a
falta na e da mãe, ele se vê incompleto, em relação à imagem total. Constatando que sua
imagem nunca será alcançada e completa, sobrevêm a depressão e a origem da agressividade,
manifestada, por exemplo, quando a criança percebe o vazio que está por trás do espelho e
tenta bater na imagem. Assim, a imagem de si tampona a falta, fazendo do pequeno sujeito o
objeto fetiche do Outro. Nesse sentido, o júbilo da criança, no reconhecimento de sua imagem
no espelho, vem preencher o vazio introduzido pela falta: ao mesmo tempo em que a esconde,
também a mostra. O espelho, diz-nos Queiroz (2007), funciona aqui como véu, pois este, ao
esconder, também atribui uma ausência – onde está o objeto também está o nada. Por isso o
estádio do véu como uma reconsideração atribuída ao estádio do espelho.
49
A autora, a partir da idéia de Miller sobre o Seminário de Lacan, ou seja, da imagem
fetiche refletida no espelho, assinala a hipótese da existência do mecanismo da Verleugnung
(desmentido), enquanto primeira negativa a ser produzida pelo sujeito, quando deparado com
a falta no Outro. Veremos, no item seguinte, como a questão da imagem do corpo na
anorexia-bulimia está, a todo momento, evidenciando esse jogo de desmentir aquilo que não
quer se ver.
Ainda em relação à constituição da imagem do corpo, cabe trazermos a noção de
“imagem inconsciente do corpo”, elaborada por Françoise Dolto (2004), e a qual se distingue
do esquema corporal. Este especifica o indivíduo enquanto espécie, portanto, é o mesmo para
todos os indivíduos. O esquema corporal será o intérprete, ativo ou passivo, da imagem do
corpo e vai permitir a comunicação com outrem, a vivência do ser em contato com o mundo, a
realidade de fato.
Em contrapartida, a imagem do corpo é singular e está ligada ao sujeito e a sua
história. Constitui a síntese das experiências emocionais de cada sujeito, sejam elas arcaicas
ou mesmo atuais. Segundo Dolto (2004, p. 14), a imagem do corpo pode ser considerada
como a encarnação simbólica inconsciente do sujeito desejante, antes mesmo que este seja
capaz de designar-se enquanto Eu. Ou seja, para Dolto, a imagem do corpo se constitui antes
mesmo do estádio do espelho: “quero dar a entender que o sujeito inconsciente desejante em
relação ao corpo existe desde a concepção” (DOLTO, 2004, p. 15). Dessa forma, a autora dá
extrema importância ao lugar do Outro materno na constituição subjetiva. A imagem do corpo
é a sede de representações e do desejo, na qual se inscrevem as experiências relacionais, que
podem ser prazerosas e/ou desprazerosas, mas que devem ser mediadas pela linguagem. Em
suas palavras: “a imagem do corpo é elaborada como uma rede de segurança linguageira com
a mãe”
36
.
A imagem do corpo é, portanto, memória inconsciente, mas, ao mesmo tempo, atual,
numa dinâmica que lhe é própria. Além de ser suporte do narcisismo, o seu cruzamento com o
esquema corporal permitirá a comunicação com os outros. No entanto, ela pode se tornar
independente do esquema corporal, representando, assim, a realidade subjetiva e inconsciente
de si; tal imagem “reporta o sujeito do desejo a seu gozar, mediatizado pela linguagem
36
DOLTO, F. 2004, p. 122.
50
memorizada da comunicação entre sujeitos” (DOLTO, 2004, p. 15). A imagem do corpo
carrega a verdade do sujeito.
Assim, vimos, através desses autores, que a imagem corporal se constitui em relação
ao Outro. Constituímo-nos como corpo no campo do Outro, enquanto sujeitos do desejo. É no
e pelo corpo que o desejo encontra lugar de inscrição. Sendo o desejo, eminentemente,
inconsciente, a imagem do corpo também o é, pois não se confunde com o corpo matéria: ela
é a experiência do corpo atravessado pelo Outro.
Continuando o debate, abordaremos, em seguida, a dinâmica da imagem do corpo na
anorexia e bulimia, para, então, compreender as vicissitudes da imagem do corpo das “pró-
anas”.
2.2 O espelho da anoréxica e a inconsistência da imagem subjetiva
Como vimos, a imagem do corpo se constrói em relação ao Outro. Dolto (2004) não
deixou de apontar como a relação de linguagem com o Outro é o que vai permitir que a
criança experimente as castrações e mude de estatuto, diante das exigências externas. Ao
longo da vida, as castrações (o encontro com as interdições) acompanharão o sujeito e sempre
remeterão à primeira delas, a umbilical, vivida por ocasião do nascimento. Esta autora vai
frisar que cabe à mãe dar as castrações posteriores, a partir do lugar que o pai tem em seu
desejo. Portanto, quem define o destino do desejo do sujeito é o desejo do Outro.
Ao falar de castrações não suficientemente dadas ou elaboradas, Dolto aponta a
anorexia e a bulimia como síndromes, muito mais freqüentes em meninas, durante a
adolescência, e que devem ser compreendidas em relação à imagem do corpo, em um tempo
em que a castração primária – descoberta da diferença entre os sexos – foi mal sustentada pela
mãe. Nesse momento de descoberta de sua pertinência sexual, o orgulho narcísico da menina,
de se tornar mulher como sua mãe, pode advir. E, de fato, a dialética do desejo, nesse período,
girará em torno do lugar que o pai ocupa para a mãe, já que é em torno de um homem que se
organiza toda a sexuação na menina.
Observa a autora que as mães de meninas que se tornam anoréxicas, geralmente,
apresentam certa passividade, tomando elas próprias como investimento narcísico, na espera
de que sempre tenha um outro que cuide delas, “como um bebê aproveita do seio materno e
do adulto tutelar do qual é dependente” (DOLTO, 2004, p. 292). Nesse sentido, essas mães
51
podem ser boas educadoras, no sentido do comer bem, do se comportar bem, mas elas não são
capazes de dar aos seus filhos as castrações, que os façam desejar para além deles mesmos,
que os façam sujeitos desejantes e autônomos.
Nas meninas, é na puberdade e na adolescência que a anorexia sobrevém. Dolto vai
nos dizer que isso decorre do fato de que as pulsões genitais, próprias das mudanças operadas
pela adolescência, retomam uma organização semelhante às pulsões orais, numa época em
que o desmame pôde ser recalcado (representação da imago da mãe), mas sem que a
simbolização para o prazer, do bebê menina e sua mãe, tenha ultrapassado o interesse do
prazer oral junto ao seio. Assim, no período da adolescência, o interesse sexual, bem como o
interesse pela relação com a mãe, enquanto modelo de identificação do feminino, são, para as
meninas que se tornam anoréxicas, totalmente recalcados, não sendo transformados em
relações inter-humanas com a mãe e com as outras mulheres.
A possível fecundidade é uma idéia insuportável para essas meninas, daí o horror em
ter peito, em engordar, em constatar a presença da menstruação, enfim, o horror em constatar
um corpo diferente. Elas se tornaram adultas e sexuadas, mas não querem saber disso. Por
isso que há um conflito dirigido ao espelho: a mãe pode se preocupar com sua filha, mas, na
verdade, é incapaz de considerá-la indo-advindo mulher. Logo, a anorexia estar,
freqüentemente, associada ao grande enigma do feminino – afinal, o que quer uma mulher?
Para a anoréxica, o desejo pelo corpo próprio. Apagando os contornos femininos, para deixá-
lo mais delgado, ela revela que é para ela mesma que se dirige seu olhar. Ela tenta agradar a si
mesma, diante de sua imagem no espelho.
Na anorexia, a imagem vem cobrir o vazio que marca o próprio corpo da mulher e,
nesse sentido, presta-se a ser lugar de um investimento narcísico de grande intensidade. A
anoréxica, portanto, denuncia essa peculiaridade do feminino, ou seja, a paixão pelo espelho.
Bidaud (1998, p. 113) lembra bem que o corpo, quando desligado de representação
simbólica, fala sob o modo do dilaceramento, pois ele falha para o sujeito. Os interditos são a
condição de o desejo aceder ao prazer, enquanto ligação da vida. É o prazer que vem limitar o
gozo; gozo que comporta um mal em excesso, campo de destruição absoluta. Bidaud (1998, p.
112) atenta para o fato de como o corpo da anoréxica é desprovido de prazer, por isso seu
engajamento transgressivo: um corpo que não reconhece suas faltas e que tenta, a todo custo,
burlar seus limites.
52
Paradoxalmente, mesmo fugindo do corpo, é para ele que a anoréxica se dirige, onde
esta fuga é operada por um negativismo (busca de um corpo com ossos à mostra), que implica
em colar-se a ele a todo custo. Por isso que o corpo ganha status primeiro na anorexia: corpo
narcísico que se basta por si mesmo. E daí o desmentido revelado pelo corpo obsceno, que
parece jamais se entregar aos deleites do prazer.
Nesse sentido, Bidaud acompanha as idéias de Dolto, quando nos fala da
impossibilidade da anoréxica de ultrapassar o desejo incestuoso de sua mãe, pois permanece
intocada pelo desejo do pai, o qual permitiria a entrada na dimensão simbólica, manifestada
pela busca de um corpo sexuado e de prazer. Pela negação em assumir seu desejo, o triunfo da
anoréxica se verifica em não poder abdicar do seu gozo, por isso sua obstinação em deixar o
corpo magro e aumentar, cada vez mais, sua capacidade de autocontrole.
Na anorexia, o vazio da fome indica um vazio que não pôde ser sustentado pelo Outro
materno, por ocasião de seus afastamentos. O par mãe-filha condena o destino da anoréxica
na paixão pelo espelho. Como nos diz Bidaud (1998, p. 92), as anoréxicas fetichizam o vazio,
pois não há espaço psíquico que possa dar sentido às suas histórias subjetivas. Se a mãe não
permite que seu bebê viva sua solidão, este não poderá elaborar seu vazio e, assim, assumir-se
enquanto sujeito do desejo. Eis a questão posta em jogo na anorexia: não há vazio possível, a
não ser exaltando o próprio corpo como suporte para a negação da castração.
Sobre esse aspecto, observa-se, nas postagens dos blogs, que a entidade “Ana” se
presta a cobrir esse vazio, impossível de ser vivenciado: por isso as artimanhas em perseguir
um corpo ossudo, seja no rechaço ao alimento, nos exercícios físicos em excesso, nos vômitos
auto-induzidos, preço pago para uma “boa convivência” com ela, mantenedora do gozo e que
coloca essas garotas no aquém do simbólico. A “Ana” designa uma imagem fetiche por
excelência, ao fazer do corpo um lugar destituído da escrita do desejo.
Trabalhando com grupos de anoréxicas-bulímicas, dentro de uma perspectiva da
“monossintomaticidade”
37
, Recalcati (2003, p. 23) nos diz que, na anorexia, a separação do
Outro (ou rechaço do Outro) se configura como um modo para negar a dependência estrutural
37
O trabalho com grupos monossintomáticos implica, inicialmente, em uma identificação com a patologia
Anorexia ou Bulimia. Recalcati explica que essa identificação primeira com a patologia é o que possibilita a
entrada das jovens anoréxicas-bulímicas no tratamento psicanalítico, já que existe um excesso de evidência para
essas garotas – uma colagem ao se definirem como “Sou anoréxica”, “Sou bulímica”. O surgimento da
transferência, no grupo, permite que, em um segundo tempo, elas trabalhem, em atendimentos individuais, suas
histórias subjetivas.
53
do sujeito em relação a este. Da mesma forma, a bulimia, só que a manobra de separação do
Outro se manifesta no consumo infinito de objetos e na sua expulsão compensatória. Em
ambas, verifica-se uma impossibilidade do sujeito simbolizar a dimensão do corpo pulsional,
pois há uma ausência de um suporte identificativo adequado: a imagem narcísica não pôde
formar o corpo, no estádio do espelho. Na adolescência, momento em que a imagem narcísica
é convocada a dar suporte às novas exigências do real do corpo, desencadeiam-se a anorexia e
a bulimia.
Para este autor, haveria, na história de sujeitos anoréxicos, uma espécie de cena
primária, na qual o sujeito, diante do espelho, no lugar de encontrar o olhar amável do Outro,
num ponto onde o sujeito possa se sentir libidinizado e, portanto, narcisizado, encontra, pelo
contrário, uma “careta de escárnio ou de desprezo” (RECALCATI, 2003, p. 88). Assim, essa
careta se fixa no sujeito de tal forma que sua imagem narcísica fica invalidada. É essa imagem
invalidada que acompanha o sujeito por toda a vida, ficando evidente nas patologias em
questão.
Portanto, na anorexia-bulimia, o Outro, ao invés de reconhecer o sujeito em sua
imagem no espelho, invalida-o, marcando uma imperfeição da imagem. Na anorexia,
especificamente, o espelho não oferece ao sujeito o suporte pacificador da imagem narcísica
e, como conseqüência, sobressai o ódio pela própria imagem, havendo uma expulsão de
qualquer marca que venha do Outro, manifestada pelo impulso à morte. O olhar do Outro,
carregado de censura e acusação, persegue o sujeito de maneira que este, mesmo na
dependência do Outro, só consegue marcar sua diferença rechaçando o objeto da necessidade,
permanecendo no lugar da morte. Logo, verifica-se o impacto de uma imagem marcada pela
obscenidade, no sentido de que provoca o horror da morte, ilustrado em um corpo-caveira.
Nesse sentido, o referido autor (2003, p. 90 – 1) elucida duas situações para pensarmos
a imagem do corpo na anorexia, a saber:
(1) O corpo-delgado implicaria em uma imagem fetiche, ao negar a castração sob a
supressão das formas sexuais do corpo e, assim, não há demanda ao Outro, pois a
imagem goza de si mesma, enquanto derivação do além do prazer – a morte;
(2) O corpo-monstro declara o rechaço absoluto do Outro, empurrando-o para a angústia.
Para Recalcati, o corpo-monstro parece evocar uma “passagem ao ato do corpo”, ao
revelar o horror obsceno da morte. Ou seja, a anoréxica, com seu corpo-monstro,
realiza o fantasma da morte enquanto fantasma fundamental do ser humano, ao
54
reduzir-se a um “corpo cadáver” para empurrar o Outro à angústia. Daí sua dimensão
perversa, em um “exibicionismo do horror”: o gozo do sujeito anoréxico é, aqui, o de
capturar o olhar angustiante do Outro.
Observamos, assim, em ambos os contextos, a dimensão perversa da imagem do corpo
na anorexia, num jogo não simbólico de assumir-se enquanto imagem: o corpo-fetiche vem
obturar a divisão estrutural do sujeito e, ao escancarar o fantasma da morte, sem qualquer
máscara, provoca angústia no Outro. A falta, aqui, encontra-se dissociada do desejo, na
medida em que está desconectada do Outro.
Elucidando o traço perverso da imagem corporal na anorexia, o autor também não
deixa de apontar para as distintas manifestações da imagem corporal, em relação às estruturas
subjetivas: uma eterna insatisfação com a imagem corporal indica um traço neurótico, uma
vez que a imagem nunca é ideal, sempre está escapando; já na anorexia psicótica, os ossos
funcionam como um remendo de uma imagem fragmentada: o sujeito sobrevive à catástrofe
de não ter corpo algum no encontro com os ossos, que pode oferecer uma identidade corporal
e livrar o sujeito da experiência angustiante do vazio.
Além de explicitar as vicissitudes da imagem corporal na anorexia, em relação às
distintas estruturas subjetivas, é interessante a reflexão que ele faz (2003, p. 85) sobre a
declinação do Outro na contemporaneidade, que parece não oferecer recursos de identificação
suficientes para simbolizar as exigências da puberdade, relativas ao real do corpo. Isso não só
se verifica na anorexia e bulimia, mas também em outros fenômenos, como nas práticas de
tatuagens, no uso de piercings e nas mutilações de partes do corpo. Assim, esses fenômenos
parecem ser um efeito da ausência de um corte simbólico socialmente reconhecível e
ritualizado, e essa ausência torna-se condição, para que manipulações dos corpos, não
atravessados pelo Outro, evidenciem o que está por trás da cena: a aspiração à morte.
Sobre esse aspecto do obsceno e da ausência de um corte simbólico reconhecível na
contemporaneidade, Melman (2003) não deixou de apontar o misto de fascínio e horror,
encontrado em uma exposição de corpos mortos na Europa, idealizada por um assistente em
anatomia da faculdade de medicina de Heidelberg, na Alemanha. Este encontrou uma forma
de interromper, por intermédio de um banho de acetona, os processos de putrefação de
cadáveres, permitindo uma rigidez do corpo, em poses que faziam lembrar o vivo, sob a égide
de uma “arte anatômica” (MELMAN, 2003, p. 186): pose de um corredor, pensador, ginasta.
Melman considerou o sucesso dessa exposição como um gozo novo, a “necroscopia”, um
55
gozo no uso de cadáveres para fins estéticos, cuja ultrapassagem de limites ilustra menos “o
desejo de celebrar a beleza” que a “perversão que ela inventa” (MELMAN, 2003, p. 188), isto
é, um gozo escópico da morte. Eis, aqui, o seu traço obsceno: ultrapassar as barreiras dos
interditos e fazer da morte um fascínio para se ver.
Nessa mesma direção, Mieli (2002, p. 15) reflete que manipulações irreversíveis no
real do corpo (cirurgias plásticas, tatuagens, cicatrizes voluntárias) constituem uma tentativa
de estabilização de uma imagem que não cansa em oscilar: traços do corpo são vividos como
“em excesso” ou “excessivamente pouco”, como conseqüência da ausência de um traço
simbólico, reconhecível, que possa sustentar a imagem narcísica. Daí a designação do
punctum, lugar do corpo “de onde nos sentimos olhados” (MIELI, 2002, p. 15) e que traz mal-
estar, desconforto e embaraço. Esse olhar persegue o sujeito, chegando a ofuscar sua imagem;
desfazer-se desse punctum, ainda que o preenchendo – seios, culote, nariz, cabelos, silhueta –,
seria a solução para a remoção de tal perturbação.
Assim, a remoção do punctum constitui o que a autora chamou de landmark, uma
invocação ao traço simbólico. O landmark realiza, na carne, um corte que não consegue ser
feito em outro lugar, impossibilidade atestada pelo enfraquecimento de referências
simbólicas. A constituição dele implica em uma tentativa de estabilizar a imagem de si,
outrora perseguidora e reprovadora. Por outro lado, o landmark é um convite ao olhar, pois
declara a importância da inscrição de uma identidade subjetiva, marcada no corpo.
Particularmente, está presente em rituais de passagem próprios da adolescência, em direção à
fase adulta, e que, ao realçar uma transformação física, opera uma mudança da identidade e
do papel social do sujeito, além de celebrar um “acabamento da imagem subjetiva” (MIELI,
2002, p. 23).
Por outro lado, uma inconsistência na imagem subjetiva é ilustrada pelo caráter
persecutório com o qual o punctum se revela para o sujeito. Por isso os efeitos de uma
“inquietante estranheza”
38
que o assedia, por meio de uma imagem marcada pela censura e
pela reprovação. Onde a imagem não pode sustentar-se, uma falha é sempre mostrada, sob a
influência de um superego tirânico que faz do corpo um corpo-estranho, um corpo-mau. Nas
palavras da autora:
38
MIELI, P. 2002, p. 23.
56
[...] a maneira pela qual o punctum persegue o sujeito metaforiza o olhar anulador do
Outro originário, avaro de uma aprovação que dá satisfação narcísica [...] Na falta de
uma estabilização do traço [...], o punctum desempenha o papel agressivo de um
supereu corporal que não cessa de subtrair do corpo sua imagem”
(MIELI, 2002,
p. 25).
A anorexia e a bulimia presentificam esse mal-estar: na falta de um olhar de
aprovação, advindo do Outro, a imagem se mostra inconsistente, por isso se torna
persecutória, havendo não uma sustentação narcísica, mas uma subtração do próprio corpo “à
função do supereu do outro”
39
. Verifica-se, então, um corpo fragilizado em sua função
simbólica, razão pela qual aparece o imperativo de fazer manipulações que possibilitem a
própria sobrevivência psíquica, ainda que de maneira paradoxal, expressa na radicalidade
mortífera de buscar e mostrar um corpo ossudo.
Dessa forma, a entidade virtual “Ana” vem ilustrar esse traço tirânico de um superego
que faz de várias partes do corpo um estorvo: a gordura é o punctum que embaraça e de onde
as “pró-anas” se sentem olhadas. É constante a associação que elas fazem entre gordura e
humilhação, como se elas não fossem merecedoras de se apreenderem como corpo-prazer. As
falhas sobressaem mais que tudo, como se a imagem fosse uma ferida, não havendo júbilo ou
contemplação.
Por outro lado, a “Ana” ocuparia o lugar da incerteza do olhar do Outro, pois, nela, é
possível encontrar um olhar de aprovação, ainda que na condição imperativa de se mostrarem
os ossos. A “Ana” oferece um lugar, mas é o seu gozo superegóico que é posto em
movimento, condenando as “pró-anas” em uma perpétua busca não simbólica de confirmação
da imagem: por isso as manipulações no corpo, as artimanhas de emagrecimento, os vômitos.
Para tornar compreensível o traço superegóico da Ana, segue a carta, na íntegra, de sua
suposta autoria, fomento para a sustentação do grupo:
Querida Leitora,
Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados
‘doutores’ é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me
chamar de Ana. Felizmente, podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do
tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você. No
passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você. Diziam que você
era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo
isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o
bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos
39
MIELI, P. 2002, p. 26.
57
não serão mais permitidos. Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros.
No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te
disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu
digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam
com você, mas uma parte é porque eles são pais e são obrigados a isso. Eu vou te
contar um segredo agora: bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha
deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda e sem
merecimento de nada! Mas eu vou mudar isso. Eu espero muito de você. Você não
tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: diminuindo a gordura,
lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios
serão simples: corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito sério. Talvez você
perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estômago gordo! Mas não irá
demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente. Eu vou te fazer diminuir
calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o
limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a
me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você
acordar de manhã e correr para a balança. Os números começam a ser amigos e
inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento, reza para que eles sejam menores
do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê
tanta banha nesse seu estômago e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu
estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de
exercícios. Sou eu quem está fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e
seus pensamentos estão juntos como um só. Eu te sigo durante o dia. Na escola,
quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as
calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com
pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora eu realmente estou dentro de
você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. As dores da fome, que você finge
não sentir, são eu dentro de você! Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com
comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse
estômago gordo, droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das
refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface,
será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...
Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada... Se você comer, todo o
controle será quebrado... E você quer isso? Ser de novo aquela vaca gorda que você
era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes
brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela página da revista! E eu te faço
perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão
bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem e te
mostrar uma lutadora de sumô, mas na verdade existe apenas uma criança com fome.
Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber você pode começar a comer
de novo e nossa relação pode vir a cair e me destruir! Às vezes você vai ser rebelde.
Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força àqueles últimos
pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar,
você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos,
e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz
isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de
biscoito, e outra e outra. Seu estômago está cheio de massa e gordura, mas você não
vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando para que você pare, sua vaca
gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar! Quando isso acabar,
você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não
quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta.
Eu vou te forçar a ir no banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão
para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair.
Você vai repetir isso várias vezes, até que você cuspa sangue a água, e saiba que toda
aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura. Não
desmaie! Fique em pé agora mesmo! Sua vaca gorda!Você merece sentir dor! Talvez
a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer
se encher de laxantes, e você vai ficar sentada na privada até altas horas da manhã
sentindo seu estômago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua
58
cabeça contra a parede, até você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar
também é bem útil. Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele
segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai
ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se
importa?!?!? Você merece! Ah, isso é muito duro? Você não quer que isso aconteça
com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que
seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva,
tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você e
encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair
com pessoas de sua idade e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única
amiga, eu sou a única que você precisa agradar! Mas nós não podemos contar a
ninguém. Se você decidir o contrário e contar como eu te faço viver, todo o inferno
vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho
construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é
minha, e só minha! Sem mim, você é nada! Então, não me contrarie. Quando outras
pessoas comentarem, ignore-os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir
embora. Eu sou seu melhor apoio e pretendo continuar assim.
Com sinceridade,
Ana
Essa carta denuncia a escravidão vivida por essas garotas, aprisionadas pelo gozo
tirânico da “Ana”, criação imaginária proporcionada pelo enfraquecimento do Outro, que
parece ser incapaz de dar sustentação à inscrição simbólica do corpo enquanto imagem
narcísica. A impossibilidade de dar suporte a essa imagem cede lugar à imagem do horror
evocada pela “Ana”. Só há desejo através dela, por isso a dificuldade dessas jovens em
ultrapassar a barreira do gozo e encontrar outras saídas para tornar consistente uma imagem
corporal que teima em oscilar.
Não encontrando outra saída para a estabilização da imagem de si, resta uma careta de
escárnio, como bem sinalizou Recalcati (2003) – o olhar opressor da “Ana” exprime o
desconcerto de se ver como imagem, diante do espelho. Daí a existência de um superego
obstinado em mostrar toda sua força, na busca de um corpo ossudo, de um corpo-caveira.
Em relação ao imperativo “goze a qualquer custo”, indicado na carta da “Ana”, sob a
fórmula de que é preciso ultrapassar as barreiras dos interditos, para gozar com o corpo, não
podemos deixar de fazer uma associação daquela com a dirigida aos libertinos, tal como
escreveu o Marquês de Sade em Filosofia na alcova (1995). Figura controvertida, que viveu
no século 18 e pregou, por meio de manuscritos, uma revolução contra os tradicionais valores
de sua época – a religião, o casamento, os bons costumes –, Sade ficou mais conhecido pelos
vocábulos sadismo e sadomasoquismo. À frente na defesa de mudanças político-sociais,
levantou a bandeira da libertinagem, vivendo às margens das leis durante toda a vida.
59
Para deixar mais clara a associação da carta da “Ana” e a dirigida aos libertinos, tal
como escreveu Sade, iremos transcrevê-la a seguir:
Aos libertinos
Voluptuosos de todas as idades e de todos os sexos, é a vós apenas que ofereço esta
obra: nutri-vos de seus princípios, eles beneficiam vossas paixões, e essas paixões,
com as quais os frios e insípidos moralistas vos assustam, são apenas os meios que a
natureza emprega, para que o homem alcance as intenções que ela tem sobre ele;
atentai apenas a essas paixões deliciosas; seu órgão é o único que vos deve conduzir à
felicidade.
Mulheres lúbricas, que a voluptuosa Saint-Ange seja vosso modelo; desprezai, a
exemplo dela, tudo o que contraria as leis divinas do prazer que a acorrentaram
durante toda a vida.
Donzelas cerceadas durante um tempo demasiado longo nos laços absurdos e
perigosos de uma virtude fantástica e de uma religião repugnante, imitai a ardente
Eugênia; destruí, pisai, com a mesma rapidez que ela, em todos os preceitos ridículos
inculcados por pais imbecis.
E vós, amáveis debochados, vós que, desde a juventude, não tendes outros freios
senão vossos desejos, nem outras leis senão vossos caprichos, que o cínico Dolmancé
vos sirva de exemplo; ide tão longe quanto ele se, como ele, quereis percorrer todos os
caminhos floridos que a lubricidade vos prepara; deixai-vos convencer ao seu ensino
de que apenas ampliando a esfera de seus gostos e de suas fantasias, apenas
sacrificando tudo à voluptuosidade é que o infeliz indivíduo conhecido como homem,
e lançado a contragosto nesse triste universo, pode conseguir semear algumas rosas
nos espinhos da vida
(SADE, 1995, p. 33).
Se, para a época, a voz de comando de Sade serviu como um passo para a entrada na
libertinagem, não sem irreverência com relação a dogmas e crenças, socialmente
compartilhados, acaso a voz da “Ana” não abriga quem está disposto a gozar com o próprio
corpo, na medida em que ela fala no lugar de um discurso inconsistente do Outro?
Afinal, que imagem é essa que as “pró-anas” tentam mostrar? Como elas se vêem?
Que tipo de relação estabelecem com a “Ana”? Para tentarmos compreender essas questões,
apresentaremos, na segunda parte da dissertação, os blogs escolhidos para a pesquisa e
faremos uma análise de cada um, à luz da literatura consultada. Em seguida, verificaremos os
aspectos convergentes entre eles, para, então, refletirmos sobre a imagem subjetiva das “pró-
anas”.
60
2
a
Parte: OS BLOGS PESQUISADOS
Nesta segunda parte, apresentaremos, inicialmente, o processo de seleção dos blogs
para a pesquisa. Em seguida, faremos uma análise das postagens de cada blog, à luz da
literatura consultada, destacando a relação de cada garota quanto à imagem corporal, ao
objeto comida e à identificação com a “Ana”. Depois de destacar as singularidades de cada
blog, sublinharemos os pontos convergentes, com o intuito de verificar a imagem e a
mensagem que perpassam todos eles, sustentadas pela obscenidade de querer exibir um corpo
com ossos à mostra, e, assim, compreender a imagem subjetiva das “pró-anas”.
Os blogs “pró-ana” são muitos. Para efeito desta pesquisa, que se propõe a discutir a
problemática da imagem do corpo na anorexia-bulimia, tivemos que produzir uma seleção
baseada em critérios que apresentaremos a seguir.
O processo de seleção dos blogs foi realizado em dois momentos. Primeiro, fizemos
um levantamento, no segundo semestre de 2006, através do site de busca Google
(www.google.com
), de blogs sobre anorexia existentes, no Brasil, a partir das palavras-chave
“blogs pró-ana”
40
, “blogs anorexia” e “blogs pró-anorexia”. Obtivemos uma relação de
somente cinco blogs, sendo que, na maioria deles, derivados de “blogs pró-ana”, conforme
segue:
proannagorda.zip.net
anamylife.zip.net
www.buscandoaperfeicao.blogger.com.br
www.antipeso.weblogger.terra.com.br
sick_life.zip.net
40
“Ana”, como vimos, refere-se à personificação da anorexia, utilizada pelas criadoras dos blogs, e é um termo
conhecido no universo dos blogs.
61
Visitando esses endereços, verificamos que, em cada um deles, existiam links que nos
ligavam a outros blogs, sendo possível constatar a relação que eles mantinham entre si.
Também verificamos que, na maioria deles, havia depoimentos registrados em arquivos,
referentes a meses já passados. Assim, foram elencados 35 blogs, sendo que 19 deles
possuíam atualizações diárias ou semanais; sete atualizações mensais; oito atualizações até o
mês de setembro de 2006 e um, atualização até o mês de agosto de 2006.
No segundo momento, definimos os aspectos a serem privilegiados, na escolha dos
blogs, em razão dos objetivos da pesquisa:
• Maior freqüência de atualizações, ou seja, os 19 de atualizações diárias ou semanais e
os sete de atualizações mensais, considerando a necessidade de identificar os
significantes que se repetem no decorrer das postagens;
• Postagens arquivadas, referentes ao período de janeiro a julho de 2006 (seis meses);
• Presença de postagens com imagens.
No primeiro trimestre de 2007, já iniciado o processo de análise dos blogs,
verificamos que alguns deles haviam sido desativados e outros possuíam depoimentos pouco
substanciais (apenas de cumprimentos aos membros do grupo formado na rede), obrigando-
nos a realizar um novo levantamento. Foram, então, pesquisados 50 blogs
41
e, destes,
elegemos oito que atendiam, além dos critérios acima, aos que seguem:
• Ter referência a um início e possuir uma seqüência;
• Ter atualizações em torno de nove ou mais postagens;
• Postagens arquivadas, referentes ao período de janeiro a dezembro de 2006 (doze
meses).
Embora os blogs escolhidos tenham postagens durante este período – janeiro a
dezembro de 2006 –, a análise se baseou em postagens desde o início do blog até o primeiro
trimestre de 2007, quando finalizada a escolha dos blogs para a pesquisa e em virtude da
irregularidade das postagens (Ver quadros 1 e 2, a seguir).
41
A lista dos 50 blogs pesquisados encontra-se no ANEXO A da presente dissertação, p. 112.
62
Endereços dos Blogs Número de
postagens –
ano de 2006
Número de
imagens
Início do Blog –
mês e ano
anamylife.zip.net 9 51 Junho / 2005
www.pro-
nofat.weblogger.terra.com.br
10 6 Abril / 2006
www.antipeso.weblogger.terra.com.br 20 24 Maio / 2004
miana.blogger.com.br 27 40 Julho / 2005
queroumcorpoperfeito.zip.net 57 25 Abril / 2006
www.secretside.blogger.com.br 18 14 Janeiro/ 2006
magraprasempre.zip.net 9 8 Fevereiro/2006
lifeanamia.zip.net 23 6 Março / 2006
Quadro 1- Postagens, Imagens e Início do Blog
Endereços dos
Blogs
Jan
Fev
Ma
r
Abr Mai Jun Jul Ago Se
t
Out Nov Dez
anamylife.zip.
net
1 1 0 1 1 1 0 1 1 1 1 0
www.pro-
nofat.weblogg
er.terra.com.br
0 0 0 3 2 0 2 1 1 1 0 0
www.antipeso.
weblogger.terr
a.com.br
6 1 0 0 0 0 0 0 1 8 3 1
miana.blogger.
com.br
3 2 2 3 2 3 2 3 2 1 2 2
queroumcorpo
perfeito.zip.net
0 0 0 12 11 12 18 4 0 0 0 0
www.secretsid
e.blogger.com.
br
11 1 2 0 1 1 0 0 0 0 2 0
magraprasemp
re.zip.net
0 1 0 1 0 0 1 0 1 2 1 2
lifeanamia.zip.
net
0 0 3 0 2 3 4 2 1 3 4 1
Quadro 2 - Freqüências (número de postagens em cada mês – ano de 2006)
63
Capítulo 3 – Analisando as postagens das “pró-anas”
Neste capítulo, faremos uma análise das postagens das “pró-anas”, à luz da literatura
consultada, caracterizando os oito blogs da pesquisa e, ao mesmo tempo, destacando a relação
de cada garota quanto à:
• Imagem corporal (autodepreciação, gordura como sinal de embaraço,
associação entre magreza e felicidade, imagem singular que cada uma tem de
si, imagem de um corpo ossudo como ideal);
• Objeto comida (repulsa e tentação como movimento entre desejo e contra-
desejo, os tipos de alimentos ingeridos e/ou rechaçados, compulsões e recursos
compensatórios – indução de vômitos, uso de laxantes e anfetaminas);
• Identificação (identificação grupal, a relação que cada uma estabelece com a
“Ana”, traços de anorexia-bulimia).
Esses três eixos, que puderam ser discutidos nos capítulos anteriores, servirão de base
na compreensão da imagem subjetiva das “anas”, objetivo do presente trabalho.
3.1 Blog Anamylife: “Como, logo engordo. Engordo, logo não valho nada”
Anamylife, assim se identifica, diz ter 22 anos. Iniciou o blog, no ano de 2005, e o
mantém atualizado, apresentando postagens extensas e com conteúdos bastante significativos,
em relação à problemática com o próprio corpo. Relata seu cotidiano, marcado pelo excesso
em se medir com fita métrica, em contar as calorias consumidas ou se lamentar pelos poucos
quilos perdidos. As manipulações realizadas, no corpo, são descritas com minuciosidade; este
é apresentado por palavras e não por imagens. Corpos de outras pessoas são mostrados, mas o
dela, não.
64
Menciona seu peso nas entrelinhas das postagens: 56 kg é motivo de vergonha, sinal
de fracasso, ainda que saiba, “racionalmente”, que seu IMC está na faixa da normalidade.
Para Anamylife, a gordura é encarada como uma humilhação, uma menos-valia, expressa
sempre com um tom pejorativo. Só a “Ana” pode trazer a tão esperada felicidade: olhar-se no
espelho e ver os ossos aparecendo indica que o paraíso está por perto. A parceria com a “Ana”
é motivada pela busca de uma suposta felicidade, impossível de ser conquistada com a
imagem que tem de si, marcada pela autodepreciação e pelo desprezo.
Imagem 1 – Fonte: Blog Anamylife
Em seu blog, é possível constatar uma série de fotos de modelos, consideradas como
mulheres “perfeitas” e expressão da conquista de uma felicidade plena. Essas imagens servem
de inspiração, um ideal a ser alcançado, mas que revelam um contraponto para sua “atual
situação de gorda”, considerando, por outro lado, imagens de mulheres obesas como um sinal
de fracasso e humilhação (ver imagens 1, 2 e 3). Ser magra é ser feliz, indica que não há
vazio, angústia ou tristeza, diferentemente da vida que leva.
O sonho de qualquer menina é estrelar no palco da vida, fazer balé, usar biquíni, ter
amigos. O problema não é sonhar, porque os sonhos podem te levar à qualquer lugar.
O empecilho é quando todos os seus sonhos ficam aprisionados por uma muralha de
gordura, te impedindo de conhecer a vida, de realizar tudo aquilo que vc almejou um
dia
(p. 131).
*Ser gorda é...
Ser rejeitada pelo carinha que vc é afim
Ser humilhada por quem desejar o fazer
Ser insegura em todas as ocasiões
Ser mal amada pelo resto de sua vida
Ficar com pena de si mesma
Ficar deprimida toda vez que se olha no espelho
Ficar triste logo após um ataque compulsivo a
geladeira
Ficar sempre sozinha em todas as festas vc vai
Ter inveja de todas suas amigas que vestem 36
Ter medo de quebrar a balança, ao subir em uma
Ter que parecer sempre simpática
Ter nojo de vc mesma
Ter auto- estima baixa
Enfim... SER GORDA É SER INFELIZ..
(p.
130).
65
Imagem 2 – Fonte: Blog Anamylife
Imagem 3 – Fonte: Blog Anamylife
Para conquistar um corpo ossudo, conforme os mandamentos da “Ana”, Anamylife
recorre a estratégias de evitação de comida, bem como a medidas compensatórias, diante de
qualquer ingestão. Tenta não comer nada, mas acaba confessando sua “vontade louca de
comer”: entrega-se ao que lhe tenta e, em seguida, provoca vômitos. Com o tempo, os
vômitos ficam mais freqüentes, o que lhe faz questionar sobre o porquê dessa repetição, que
lhe escapa a todo momento.
Antes que me perguntem como passei o Ano Novo, vou logo respondendo: comendo.
Na virada nem tanto, e é claro que ia comer. Comi normal (meu normal vcs já sabem
como é... ). Tentei miar,mas acho que a comida estava muito seca, virou grude e nada
de eu conseguir botar pra fora. Até minha mão ficou marcada.... Só cuspi uma meleca
ácida, o resultado disso foram três aftas super doloridas ontem de manhã. Em
compensassão ontem só faltei comer as paredes. Uma gula sem fim. Nem senti a dor
das aftas! Quando deu 4hs da tarde meus pais foram à igreja, oportunidade perfeita
para miar e não poderia perdê-la. Nossa, nunca foi tão difícil miar. Mas miei até não
conseguir mais vomitar. Foram cerca de 40 minutos nisso, nunca levo mais de 10 para
resolver esse problema. Minha garganta ficou toda fodida, parecia que engoli
querosene [...] Só tem uma coisa que está me deixando preocupada... Será que tenho
mia?? Os episódios de fome-descontrole-compulsão-culpa-desespero-vômito-dor-
fraqueza-culpa-laxante-dor-fome estão cada vez mais frequentes. Aiiii, não pode ser!
Do jeito que sou, me fodo de vez!Penso no que os viciados falam: "Sei me controlar,
não vou virar viciado, pode ficar tranquilo.". Mas no fundo sabem que já não têm
mais volta, já estão no fundo do poço. Deve ser a mesma coisa. Será que é 'só' isso?
Quem tem mia, por favor, me fale! Não vou ser ingrata com a mia por todas as vezes
que ela me livrou da culpa de uma compulsão, mas agora não está sendo nem um
pouco divertido. Mas não tem outro jeito... não quero engordar ainda mais. Óbvio que
eu sei que quando a gente come a comida não vira imediatamente depósitos de
gordura, mas minha cabeça não pensa assim. Minha lógica é essa: como, logo
engordo. Engordo, logo não valho nada. (sem essa de que o que importa é o que eu
tenho por dentro, por favor... estou farta disso)
(p. 126 – 7).
66
É possível identificar, ao longo das postagens, um movimento entre euforia e
depressão
42
. Quando a “Ana” está firme e forte, o autocontrole indica disciplina, triunfo,
sensação de dever cumprido, motivação extrema de continuar buscando seu objetivo de ter
um corpo magro, com ossos à mostra, em especial os do quadril, marca desejada a todo custo.
Tou um pouco mais animada... não sei quais são os motivos, mas ver que emagreci ao
menos um pouco faz as coisas terem um sentido e me dá forças pra continuar nessa
guerra [...] Não vejo a hora de ter meus ossinhos do quadril bem destacados, acho tão
lindo... quando vejo uma menina assim bem magra, fico olhando um tempão.
Engraçado que agora não sinto a inveja que sentia antes, pelo contrário, me dá uma
alegria imensa sabe que um dia serei assim tb. A responsabilidade é toda minha
(p.
129).
Imagem 4 – Fonte: Blog Anamylife Imagem 5 – Fonte: Blog Anamylife
Por outro lado, a depressão é caracterizada por momentos em que o autocontrole não
foi eficaz, na medida em que não pôde resistir à tentação de comer. Os quilos voltam a
reaparecer e, ao mesmo tempo, surgem os episódios bulímicos, o uso de laxantes e de
anfetaminas (inibidores de apetite). Tem a clara ciência de que esses recursos não tiram sua
vontade de comer, embora os utilize como uma forma de compensação, pois a idéia de
engordar é o que mais lhe assombra: “Eu tenho um enorme pavor, um medo absurdo de
engordar” (p. 138).
Na verdade, toda a sua angústia se resume no desvalor que a própria imagem tem para
si. A relação com o espelho é vivida sob fortes tristezas, raivas, insatisfações, sendo a
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Convém esclarecer que, aqui, não se trata de uma nomenclatura própria da psicopatologia, cuja determinação
do diagnóstico implicaria em uma escuta clínica. Falar de um movimento entre euforia e depressão é uma
percepção da pesquisadora, ao tentar interpretar esses estados, mediante um ir-e-vir da “Ana” que, ao longo das
postagens do blog Anamylife, bem como dos demais blogs pesquisados, pôde ser observado.
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magreza a solução para seus problemas: “eu preciso é ser magra. preciso ver meus ossos.
quando me olhar no espelho, quero admirar o que eu vejo, e não sentir nojo e uma infinita
tristeza. quero me ver magra e não essa imagem desfigurada de uma menina cada dia mais
infeliz com o próprio corpo” (p. 135).
Aqui, não há apenas uma insatisfação com a imagem; parece haver uma grande ferida
no lugar de uma imagem narcísica, incapaz de dar sustentação à imagem do corpo. Seu
sofrimento com o espelho é tão intenso que só o encontro com os ossos dará estabilidade à
sua imagem. Esse é o seu ideal, ainda que sempre lhe escape: “O sorriso estampado em meu
rosto nem sempre reflete o que sinto por dentro. Por dentro eu sinto um buraco, sinto uma
imensa dor, um desespero angustiante de buscar algo que, quando está cada vez mais perto,
afasta-se para cada vez mais longe” (p. 133). O corpo, assim, é o porta-voz de seus conflitos;
ainda que se mantenham secretos, impõem-se, de tal forma, que já revelam algo, mas sob uma
estranheza que lhe é particular.
No decorrer das postagens, é possível observar uma defesa ferrenha em relação à
comida. Ela mesma confessa: “Não sei se tenho anorexia, infelizmente não é tão fácil definir
em uma única palavra meu sofrimento com a comida” (p. 119). A parceria com a “Ana”
indica a força que precisa para não se deixar levar pela tentação de comer.
a ana tem sido meu suporte de vida, há meses não consigo pensar em outra coisa.
Mesmo que eu queira, não consigo me desvencilhar dessa minha loucura. Mas isso
me deixa feliz. Quando acordo é a ana que me dá a força necessária pra levantar e
encarar um novo dia, um novo dia de batalha pra ser mais exata. Às vezes sinto uma
espécie de fissura, vontade louca de gritar e fugir do controle que sofro tanto para
conseguir. Vontade de comer o mundo inteiro numa única mordida, entendem? Mas
eu páro e penso em tudo que tenho feito e deixado de fazer por causa da ana... e isso
me faz ter a coragem (é preciso coragem ) pra resistir. Isso me faz melhor, mais
confiante...
(p. 116 – 7).
A persistência em controlar a fome é tão implacável, que ela não deixa de pontuar que
sua vida consiste em uma eterna “dualidade entre a dor e o paraíso” (p. 133). A dor da fome é
necessária, para que o paraíso de se sentir em um corpo, onde os ossos estejam à mostra, seja
alcançado. No grupo, ela tem o apoio de outras garotas que a incentivam na busca da tão
sonhada felicidade, num jogo em espelho, de igual para igual. No entanto, nem sempre esse
controle é eficaz, como mostram os episódios compulsivos. Para se defender de uma fome
voraz, tenta não comer nada, mas logo vacila.
Estou me sentindo a mais gorda das porcas e a mais porca das gordas. estou comendo
tanto, as compulsões novamente tornaram-se uma constante em meus dias. e dessa
vez, não tive a mesma sorte de manter o mesmo peso... Não sei a quem estou
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querendo enganar com a desculpa esfarrapadíssima de que posso comer, contanto que
vomite tudo depois. Quem disse que consigo? Ontem quase engoli a escova de dentes
de tanto que enfiei na garganta
(p. 123);
Hoje milagrosamente foi um dia de objetivo cumprido em relação à dieta. Milagre
mesmo. Considerando minha atual situação de gorda, foi um fato inédito em minha
vida. Não comi nada que eu me arrependesse depois. Mesmo estando com uma
vontade louca de comer brigadeiro... até sonhei com o maldito! Vou enlouquecer de
tanto desejo...Se eu ao menos fosse uma pessoa equilibrada, poderia me permitir
comer UM, mas comigo não é assim. Se eu comer um, pode apostar que vou comer
uns 20. Por isso eu prefiro nem me arriscar. Eu sei que um dos grandes prazeres da
minha vida é comer, mas eu reluto em aceitar essa condição. Ou melhor, não aceito e
luto contra isso todos os dias, horas, minutos e segundos. Afinal, acho que nada dever
ser melhor do que ser magra. Não deve existir nenhum prazer maior do que olhar-se
no espelho e sentir-se bonita e feliz
(p. 125);
Acho que pela primeira vez na minha vida impedi uma compulsão de começar. Quase
comprei 5 reais de bombons, cheguei a entrar na padaria. Mas tive que pensar 547
vezes até me convencer que comer 10 bombons não ia resolver o meu problema.
Chega de comer por qualquer motivo, seja justificável ou não
(p. 133).
Além da associação entre magreza e felicidade, é freqüente a referência a um corpo
“de antes”, quando tinha um peso na faixa dos 40kg. Corpo sem mudanças, corpo infantil,
corpo primazia das sensações e do prazer.
Lembro da época em que fui magra. Pesava 42 kg, era um pouco mais nova, mas não
faz tanto tempo assim. Não era ana nem nada, não sei pq era magra. Vejo minhas
fotos e depois olho como estou hj. Choro... como (contraditório, não?), me arrependo,
vomito, me arrependo, choro... Pelo menos não vomito todo dia, mio menos do que
antes. Mas os pensamentos invadem minha cabeça, antes mesmo de pensar em comer,
já penso em vomitar. Afff... nesses últimos 15 dias tenho alternado uma fome louca
com umas compulsões mais loucas ainda. Muito laxante, dores terríveis, mas quem
mandou quebrar as regras?
(p. 128).
Esses depoimentos nos levam a pensar que a parceria com a “Ana” indicaria uma
defesa de um desejo difícil de ser revelado. Valendo-se de recursos próprios à oralidade –
fome devoradora, ingestão e expulsão de alimentos –, os sintomas corporais denunciam um
retorno a uma organização mais arcaica, indicados nos movimentos entre anorexia e bulimia.
Anamylife parece estar aprisionada não pela gordura, mas pela impossibilidade de pôr em
marcha o seu desejo.
Entretanto a vida, na “Ana”, nem sempre aponta para uma situação de conforto e
proteção. Nos momentos de reflexão, questiona sobre a existência do blog, pensa em desistir e
fazer novas escolhas, mas logo retorna aos mesmos rituais e busca mais incentivos com o
restante do grupo. Afinal, romper a “concha” com a “Ana” e se admitir autônoma e
independente do desejo de outrem não é fácil. Por isso a manutenção de um blog com
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conteúdos que reforçam uma identidade grupal massificada e destituída de diferenças: “Muito
obrigada mesmo pelo carinho e apoio de vcs, senão fosse isso já teria desistido há muito
tempo. Vcs me dão a força pra continuar. Amo vcs. Vou repetir isso quantas vezes forem
necessárias” (p. 128).
Nas últimas postagens do período analisado, embora confesse que tem vontade de
deixar tudo de lado e “seguir com esses kg a mais, como tanta gente faz” (p. 137), diz
importar-se muito com seu “excesso de peso”. Como ela persiste na busca de uma felicidade
imaginária, acredita que o alcance desta seja determinado pela magreza. Daí a permanência,
no blog, e a indiferença quanto aos comentários de alerta, pois a imagem que mantém de si
insiste em se mostrar embaraçosa: “LÓGICO que não quero ser paranóica desse jeito o resto
da vida, contar enlouquecidamente calorias e controlar tudo que ingiro. Mas tb não posso
parar, pq cheguei até aqui, e continuo morrendo de vergonha da minha imagem horrenda e
pavorosa” (p. 138).
3.2 Blog Pro-nofat: Ser ou não ser uma “ana”?
A criadora do blog não se identifica e diz ter 14 anos. Viu alguns blogs “pró-ana”,
identificou-se com a causa e iniciou o seu próprio, em 2006, com a justificativa de que, com o
blog, teria um lugar para “desabafar”. Não considerando a “Ana” e a “Mia” como patologias,
recorreu a elas com o intuito de emagrecer: “A Anna e a Mia estão se tornando amigas de
pessoas próximas a mim que eu sei que não são doentes.. Porque eu não posso ser amiga delas
também ?” (p. 139). Apresentando poucas postagens, ela relata sua luta diária entre querer
emagrecer e gostar muito de comer, também por ser atleta; daí os questionamentos feitos por
ela mesma se é uma “ana” ou não, sob um movimento de ir-e-vir – ora come muito, ora quer
conquistar o emagrecimento, em parceria com a “Ana”.
Descreve sua alimentação diária, rica em calorias por fazer exercícios com bastante
freqüência, mas confessa seu maior pecado: os doces. Quando assume uma vida, na “Ana”,
promete deixar o doce de lado, o que, muitas vezes, não acontece. A justificativa é sempre
dada por sua condição de atleta. Seu sucesso é indicado pelo máximo de horas que pode ficar
sem comer; já o seu fracasso é demonstrado pela não resistência em comer doce.
Encara a gordura de forma negativa e pejorativa. Tem uma imagem autodepreciativa,
apontando o corpo como lugar de desprezo e reprovação: “Agora estou sentada, sentindo
meus pneus cairem sobre minha calcinha. Sim, são pneus. Pq eu nao sou anna nem mia, eu
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me vejo gorda porque sou gorda. Eu tenho 1 58, estou pesando 57. É nojento, eu sei” (p. 142).
Por outro lado, revela um peso anterior – 49 kg – motivo que a deixava mais feliz.
Diz não saber por que tem comido tanto, mesmo estando ciente de que gosta de comer:
Bom, a cada dia eu tenho engordado mais. Eu sempre fasso uma lavagem cerebral,
digo que eu nao posso mais comer tal coisa, q eu preciso seguir a dieta . Mas não sei o
que acontece . Não sei mesmo. Eu saiu de mim e quando me vejo comi uma lata de
nescau em pó, como hoje. Mas isso nao vai mais acontecer. Comer é um viciu e eu
vou sair dele. Além de que eu só vou ter compulsões ou comer doces no domingo.
E deixar de comer é um viciu também. E eu vou conseguir ter esse hábito
(p. 142).
Recorre a uma nutricionista, mas não consegue seguir a dieta, pois come além do que é
considerado necessário e, assim, identifica um estado emocional em si mesma: “eu nao sou
bulimia nem anorexica sou compulsiva e anciosa” (p. 144). Mesmo não se considerando uma
“ana”, ela não deixa de identificar o corpo magro como um ideal; acha bonita a exibição de
ossos nas costas e nos braços, ilustrada nas imagens chocantes de outras pessoas e postas no
blog:
Imagem 6 – Fonte: Blog Pro-nofat Imagem 7 – Fonte: Blog Pro-nofat
Diz manter uma relação difícil com a mãe e chega a confessar seu ódio por ela, uma
vez que duvida do olhar desta para ela. A incerteza de como é olhada pelos outros, em
particular pela mãe, daria lugar à “Ana”, que lhe garantiria um olhar de aprovação, interesse
inicial na criação do blog como espaço de desabafo. No entanto, mostra-se resistente ao
movimento e diz não querer ser “escrava dessa moda” (p. 145). Em sua última postagem,
escreve mensagens de alerta, questionando o grupo sobre a dimensão patológica da anorexia e
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bulimia, ainda que manifeste seu constante sofrimento com a “gordura”. Ela encontra outro
caminho, que não na “Ana”.
eu queria dizer para voces deixarem de tentar serem anorexicas e bulimicas . Isso eh
extremalmente ridiculo . Eh tentar se matar aos poucos, eh nao da valor ao que tem e
a sorte de poderem ter comida na mesa . Eh nao prestar atencao no mundo ao redor de
voces e como a probreza soh aumenta. Ao em vez de chorarem e ficarem invejando as
pessoas em volta, sendo futeis, voces poderiam simplesmente tentar fazer um dieta.
Facil ? EU SEI QUE NAAAOOO, a minha dieta so tem me engordado e engordado
!!!! eu sei, tanto que nem voces, eu jah provoquei vomito, eu jah tentei deixar de
comer e eu idolatro corpos magros . E sinto pena de mim mesma! [...] Eu sei que sou
igualzinha a todas voces . qe me sinto gorda, que eu nunca mais vou emagrecer tudo
que engordei em 2006 e que parece q eu nunca mais vou poder sair de casa. Mas a
vida nao se resumi a ser bonitinha , em estar magrinha [...] se voce eh gorda ou nao
quem vai decidir eh voce. (Interprete da forma que quiser) Nesse ano de 2007 eu
decidi que eu vou ser do jeito que eu quero ser
(p. 146).
3.3 Blog Antipeso: “Sou ana porque era gorda, fui humilhada, traumatizada”
A criadora do blog identifica-se pelo nome, G., e diz ter 18 anos. Iniciou o blog, em
2004, com o intuito de se tornar uma “ana”, em resposta às humilhações que diz ter sofrido
quando criança: sentia-se gorda e era motivo de chacota para a turma da escola. Logo na
apresentação, descreve sua história desde os tempos escolares e o porquê do engajamento na
“Ana”. É possível verificar uma preocupação excessiva com a imagem e com o olhar do
outro, sobretudo em competições estabelecidas com as demais colegas: a diferença de peso
apontava para quem seria a mais desejada e feliz nos relacionamentos amorosos. A idéia de
que um corpo magro atrai o olhar amável do Outro não deixa de acompanhá-la até a idade
atual, quando da indissociação entre magreza e felicidade, ideal buscado por ela.
8 anos. Segunda série. Aula de ciências: -"Vamos todos à farmácia nos pesar"... Eu, a
mais alta e a mais gorda, perdendo para a professora. Não queria ter me pesado, sabia
que estava gorda, fui obrigada. Não contei meu peso à ninguém, na escola todos
copiaram no caderno o peso dos coleguinhas. TODOS riram de mim. ‘Você é a mais
gorda! Ha! Ha! Ha!’. Me lembro até hoje, 42kg para 1 metro e 40 e pouco. Como
senti inveja da anãzinha da turma: mais feia que qualquer criança porém mais magra
que todos, e dela ninguém riu.
Aos 9 anos a mesma lição de ciências. Estava me normalizando. Não era nem a mais
alta e nem a mais gorda. Pesava 39 kg. Como me senti feliz!
Quinta série... ‘Aquela sua amigona anda espalhando que é mais magra que você,
além disso ela diz que você é gorda’. ‘O garoto que você gosta quer ficar com aquela
menina magra e que todos acham bonita. Ela não quis ele, ela pode escolher quem ela
quiser’. Foi nesse ano que a coisa pesou, a ‘amigona’ falava a quem pudesse ouvir
que estava com 48kg e eu com 49kg. Ouvi uma amiga comentando que outra uma vez
tinha comido e vomitado, ela tinha tentado mas não tinha conseguido. Meu primeiro
vômito forçado, foi uma pizza
(p. 147).
Foi a partir de 2003, com 14 anos, que passou a manifestar alterações no
comportamento alimentar, bem como no cuidado do corpo: não comia, fazia muito exercício
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físico, fez plástica no nariz, colocou lentes de contato, fez uma tatuagem e colocou dois
piercings. Nesse momento, pesava 51kg e diz ter sido um ano perfeito, sentia-se “linda,
magra, valorizada e importante” (p. 148). No ano seguinte, mudou de escola e passou por
momentos difíceis. Voltou a engordar e relata, minuciosamente, a alternância de peso, em
cada contexto que viveu. Sentia-se uma “fracassada” por ter chegado a pesar 55kg.
Nesse momento, resolve criar um blog “pró-ana”, estabelecendo como meta os 42kg
que pesava quando era menor: “O peso que me deu vergonha quando pequena agora vai me
trazer a glória! São 13kg que não vou medir esforços para perder! Eu tive muito tempo para
comer, tempo demais para passar vergonha. Esse tempo acabou, agora é minha vez de ser
magra!” (p. 148). Além da vontade de emagrecer, justifica a parceria, junto à “Ana”, com os
apelidos que recebia na infância, “menininho” e “gorda”, pois usava roupas masculinas para
esconder seu corpo, e questiona: “Você acha que alguém que sofreu assim tem forças para
recusar a amizade da anorexia?” (p. 148). Seu lema, a partir de então, tornou-se “ser magra
para ser feliz”. Com um tom de onipotência, diz não ter medo da morte; o que mais deseja é
que as roupas lhe caiam bem e que o espelho sorria em sua direção, sob um olhar de
contemplação, e lhe diga: “Bom dia princesa, como você acordou bonita!” (p. 148). Para isso,
passa horas sem comer – embora admita sentir fome –, faz exercícios físicos, controla o peso,
conta as calorias ingeridas, mede-se com fita métrica e pesquisa sobre informações
nutricionais dos alimentos.
A obstinação em chegar a tão sonhada magreza é interrompida pela tentação em comer
comidas pouco nutritivas, como salgados, doces, sorvetes, sanduíches, bolachas. Resiste até
não conseguir mais. Certo dia, depois de ingerir alguns desses alimentos e visitar outros
blogs, sentiu-se envergonhada, provocou o vômito, fez 150 abdominais e 150 polichinelos
para compensar seu comportamento transgressivo, afinal, uma “ana” não pode ingerir mais
que 400 calorias por dia. Confessa sua vontade “louca de comer” e a difícil relação que tem
com a comida, um objeto tentador, sinal de um vício, que logo deve ser abolido e rechaçado:
“Nossa, me privar de comida me deixou tão alucinada que cheguei a sonhar que estava
comendo tudo que via pela frente, chorava e comia e engordava... Ainda bem que foi sonho!
Isso prova que comida é como uma droga, estou em crise d abstinencia!” (p. 155). Ou seja, o
desejo louco de comer se manifesta, também, em suas elaborações oníricas. Além dos
vômitos, os laxantes também são utilizados, com bastante freqüência, enquanto medidas
anuladoras da dimensão desse desejo.
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Imagem 8 – Fonte: Blog Antipeso Imagem 9 – Fonte: Blog Antipeso
Imagem 10 – Fonte: Blog Antipeso
O que mais chama atenção, no decorrer das postagens, é a forma obsessiva de se valer
dos vômitos como compensação para qualquer ingestão. Segundo G., a “Mia” é “a amiga que
livra a culpa de uma compulsão”. Ainda que seja uma medida compensatória, a alternativa de
“miar” denuncia a manutenção de um gozo que se afigura impossível de ser abdicado. G.
parece receosa em se perder no prazer do desejo oral, necessitando de um corte, de um limite:
o vômito se impõe como barreira a esse desejo, por isso sua recorrente indução. É preciso
contê-lo, deixá-lo em suspensão.
As seguintes passagens ilustram bem a relação que ela mantém com a bulimia:
Estava caminhando e vi aqules carrinhos de sorvete, tive uma vontade louca d comer
um, mas consegui resistir! Depois me veio uma vontade de comprar um pacote de
salgadinho e novamente consegui resistir. Fui caminhar das 7e meia até 9 horas,
quando cheguei, comi 3 folhas d alfce e meio tomate. Depois vi aqul crm d chocolate
na geladeira... Peguei um potinho sentei no sofá e comecei a comer... Na quarta
colherada pensei... "Toda aquela dor, todo o desconforto não serviram pra nada?
Resistir à comida de tarde não serviu pra nada? Caminhar e ver meu peso
diminuindo e minha barriga também, isso não era o que eu queria? Por que
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estou comendo? Cometendo sempre os mesmos erros? Eu sou mais forte que a
dor, que a fome e que a vontade, não sou? " Então corri miar, não tinha ninguém
em casa então aproveitei para miar tudo que eu consegui, tudo o que precisava
(p.
155);
No começo quando tinha uns 11 anos, época em que comecei a ter TA, eu usava
apenas um dedo pra vomitar. Passado um tempo, um dedo já não era mais o bastante,
usava então dois. Teve um época em que eu precisei usar 3, mas não dava muito
certo. Muitas meninas usam cabo de colher, da escova de dentes, mas eu consigo hoje
em dia com dois dedos. Tá, no começo era algo meio forçado. Eu comia e vomitava
por vontade própria. Depois eu miava para me sentir bem, e foi aí (com 12/13anos)
que vim a saber que isso se chamava bulimia. E como ela mais me fazia bem do que
mal, não contei pra ninguém e continuei miando. Eu queria registrar isso, que nunca
tinha acontecido, agora de manhã tomei uma xícara de café e já comecei a passar mal,
então fui miar, e estou miando quase que sozinha, sem nada para induzir... Isso é
bom!
(p. 156);
Vocês não sabem o que é ter mia... Não é uma coisa assim, "ah é modinha..." Não..
É a comida que pede pra sair de mim, posso colocar uma bolacha água e sal no
estômago e ele dói, eu sinto enjôo, nojo, dor, sinto meu corpo cheio, cheio... É
inevitável, é mais forte, aquela sensação ruim passa depois d vomitar. Eu me sinto
muito cheia mesmo. Hoje miei três vezes, e ainda me sinto cheia. Não peço pra
escreverem nada, eu gosto disso, não peço que me entendam, apenas que não me
critiquem... Vocês não sabem o que é ter mia... Mais que uma nescessidade física, é
uma nescessidade psicológica...
(p. 162).
Recorrer à “Mia”, para ela, não indica um fracasso, e sim mais uma tentativa na busca
de seus objetivos: conquistar a magreza e a felicidade. A “Mia” não impede que o sonho em
ter um corpo com ossos seja realizado. “E sabe até aonde eu quero chegar? Quero ver os ossos
do meu rosto. Só isso” (p. 163).
Imagem 11 – Fonte: Blog Antipeso Imagem 12 – Fonte: Blog Antipeso
É possível observar a insatisfação com sua própria imagem; sempre espera adquirir um
peso menor e medidas menores do quadril, pois deseja ser olhada e valorizada pela magreza,
sinal de perfeição. Exibe duas fotos de seu rosto, embora não sejam nítidas, por se tratarem de
montagens. Põe uma foto de sua barriga com um piercing no umbigo, sua “mais nova
aquisição”. Além de estampar fotos de modelos e atrizes, que servem de inspiração, faz uma
simulação do próprio corpo, utilizando-se de photoshop (programa de computador que
permite editar imagens de todo tipo). Simula como seria seu corpo mais magro ou mais gordo.
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Imagem 13 - Fonte: Blog Antipeso Imagem 14 - Fonte: Blog Antipeso
não quero ser gostosa.
Quero ser magra.
Não quero ser bonita, quero ser magra
Não quero homens, quero ser magra
E c consquntmente a magreza me trouxer isso.. ótimo
(p. 166).
As alternâncias de peso e a constante ingestão de alimentos permitem que G. passe a
questionar se pode ser considerada uma “ana”. Embora a imagem do corpo seja um incômodo
constante, pensa em desistir do blog, ao eleger novas alternativas para sentir-se bem com a
própria imagem. A decisão de mudar seus hábitos deve-se às conseqüências físicas das
induções aos vômitos – adquiriu problemas graves de saúde, como esofagite e gastrite.
Não sei se termino com o blog... Sinceramente, nao consigo ficar sem comer. E me
sinto muito bem na acadmia. E se eu começar a comer certo (comida saudavel no
caso) e fazer muito exercicio, talvez eu emagreça muito mais do que se eu continuar
me frustrando com uma anorexia que não existe em mim.
Porque até hoje não antingi metas, não perdi peso, chorei muito, perdi minha saúde e
sofri. Fiquei fraca e compulsiva. Vou tentar seguir isso. Adeus anna fajuta. Não vou
terminar com o blog. Mas se eu emagrecer desse jeito "normal e saudável" eu volto
dar noticias. A ana não me levou a lugar nenhum em 6 anos. Tempo eu tive. Não
consgui, vou partir pra outra
(p. 173).
Depois de idas e vindas, desilude-se com o blog e com a vida na “Ana”, ainda que
identifique algo de estranho, em seu corpo, que não consegue apreender. Em certa postagem,
ao calcular seu IMC, diz: “No caso minha altura é 1,69, vezes 1,69 é igual à 2,8561 e meu
peso é 59. Então, 59 dividido por 2,8561 é igua à: 20,657... que significa que meu peso está
normal. Mas isso não significa que meu corpo esteja...” (p. 177). Ou seja, mesmo estando
numa faixa de normalidade do peso, sua imagem teima em lhe mostrar uma inconsistência
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particular. O corpo denuncia algo de sua subjetividade que, até então, permanece
desconhecido.
Portanto, na leitura das postagens de G., é possível identificar três momentos distintos.
No começo, expõe seus motivos para estabelecer uma parceria com a “Ana”, após
sentimentos de humilhação e desprezo, partidos do olhar do Outro. Através da “Ana”, espera
um triunfo, ser mais magra que outras pessoas traz-lhe regozijo e a certeza de ser valorizada.
Uma vez instaurada a parceria com a “Ana”, produz atos anoréxico-bulímicos:
estratégias de evitação da comida, compulsões seguidas de vômitos auto-induzidos, exercícios
físicos em demasia, desmaios, perda e ganho de peso, movimento entre euforia e depressão.
Quando reconhece que não está seguindo as regras e não chega às suas metas com a “Ana”,
além de sentir as conseqüências físicas de seus comportamentos bulímicos, pensa em desistir
do blog e assumir outra postura na busca pelo emagrecimento, admitindo que aquele não
passe de um “mundo encantado”. Sugere que, ao invés de serem chamadas de “pró-anna”,
sejam agora chamadas de “pró-saúde”. “Cair na real” a leva a estabelecer outras perspectivas
para sua vida: passa a ser estudante universitária, começa a trabalhar e a manter novos hábitos
alimentares, ainda que assuma continuar uma briga com a balança. Portando, G. se dá conta
dos limites que o corpo pode apresentar; este não fica mais em evidência e cede lugar a outros
ideais, havendo uma quebra na identificação com o grupo.
3.4 Blog Miana: “Até onde vou chegar pra me enxergar perfeita?”
Imagem 15 – Fonte: Blog Miana
A criadora do blog identifica-se pelo nome, I. M., e diz ter 19 anos. Iniciou o blog em
2005, relatando sua parceria já estabelecida com a “Mia”, recurso que adotou para se livrar da
“.....Magra..Ossos.....
Quero um corpo com ossos perfeitos...
ossos q não são vistos... beleza
escondida.. um sorriso misterioso..
por tras.. um choro de fracasso..
Que a Anna se mostre presente q a Mia
fique de alerta ambas as duas me
g
uiam
me modelam.. uma criança perfeita.. q
msm com a sombra da morte terá um
final feliz um feliz ironico mas q me
completa
Noite fria e madru
g
ada q
g
ela um sopro
no escuro e minha vida vida? q vida?
isso nem importa vou me
g
uiando
sozinha e sozinha eu estou....”
(p. 187).
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invasão de “terríveis pneuzinhos”. A preocupação com a imagem do corpo se torna excessiva,
o que lhe permite engajar-se na “Ana”: não come, torna-se amenorréica, chega a pesar 48kg e
a ser hospitalizada, apresentando insuficiência respiratória, tonturas, tremores, palpitações,
mas afirma não ser em decorrência da “Ana”. Afinal, não se trata de uma doença, mas de um
estilo de vida. Ver seus ossos é conquistar a beleza e a perfeição, promessa de uma vida na
“Ana”.
Sempre vesti n°38, estava passando p/ o 40, as calças n° 38 nem entravam +
....comecei a me preocupar! Há meses atrás..ehhhhh...como td realmente
começou...era um dia qlqr ..e no almoço eu simplismente comi mtuuu...e minha
barriga estava super estufada e estava com dores... Não sei d onde veio a idéia de
vomitar... não sabia nda sobre a ¿doença¿ e akilo me deu um bom estar
maravilhoso...daí pra frente virou um circulo vicioso... Miava freqüentemente...até
q um dia , na minha pior crise, miei 5 vezes... Hj, após 7 meses com esse meu
estilo d vida ,digo estilo d vida pq doença tem cura, e eu tenho plena conciencia d q
nunca vou comer como uma pessoa normal.... Hj tbm não tenho só a Mia como
companheira, mas sim a Ana, nesta ultimas 3 semanas comecei a ter enjôo por
comida e consigo livremente ficar sem comer nda... agora tbm tenho Ana como
minha amiga!
(p. 182).
I. sente-se especial por ser uma “Ana”, por esta tê-la “escolhido” e com quem mantém
diálogos, de traços delirantes, e chega a escrever poemas dirigidos a ela. Sua maneira de tratar
a “Ana”, ainda que seja marcada pela ambivalência – amor/ódio, longe/perto – chama a
atenção de algumas garotas do grupo, e I. justifica:
Sabe gente..uma mocinha mtu fofa me mandou um e-mail (Aurora) e ela me fez
pensar em uma coisa q eu não percebia mtu...eu falo da Anna como se ela fosse uma
pessoa real...ta lóóógico..eu sei q não tem...mas eu a sinto dentro d mim..qnd sofro,
qnd estou feliz....ela smpre está presente.. Eu até tenhu um diario onde "converso"
com ela...sinto como se ela fosse uma parte no meu inconciente..ta..me chamem de
doente..mas gosto dessa presença dela...é um refugio qnd estou sozinha.mas na
verdade nunca estou sozinha..Anna está comigu nos meus pensamentos...
(p. 194).
No decorrer das postagens, verifica-se uma preocupação intensa em se sentir magra.
Conta, minuciosamente, os gramas que faltam para chegar aos tão sonhados 48kg. Ainda que
chegue a essa meta, para ela não é suficiente. Fica apreensiva, engorda mais alguns gramas e
volta a estabelecer o referido peso como uma nova meta. O vai-e-vem dos mínimos gramas
denuncia um gozo sem limites. Não se trata de um ideal a ser alcançado, mas de um que, caso
seja atingido, não traz satisfação, e sim uma exigência de nunca parar, pois não há um corte
possível, só há espaço para uma inconsistência.
Nos movimentos de ir-e-vir da “Ana”, I. passa por depressões e tristezas que diz ser
bastante profundas. Refere-se com desprezo, com ódio de si mesma, quando se sente
fracassada em não manter a “Ana” por perto. Seu IMC está abaixo do índice considerado
78
normal (17,5), mas ela não se vê magra. Ela quer ossos e sofre por não chegar a tão sonhada
“perfeição”, lugar de completude e de felicidade.
"Eu só queria um dia gostar de mim......"
Ehh meninas..não..eu não estou nada bem..nada...realmente nada bem!
Não estou feliz,
Não me sinto bem,
Estou enorme,
Estou gorda,
Sou uma baleia q não se controla, e mereço td oq há d ruim por ser assim....!Por onde
anda Ana??
Eu só quero achar meu caminho..
Eu só quero me aceitar..
Eu não quero ser mais assim..
Eu não quero mais ser uma perdedora..
Eu não quero mais comer..
Eu quero ter minha vida de Ana completa de volta..
Eu quero me sentir leve..
Eu quero meus ossos..
Eu quero ser chamada de anorexica..
Eu não quero mais miar..
Eu só quero, nem q seja por um dia, por um instante, por um segundo, me olhar no
espelho e me sentir, me ver, me achar magra!!! As pessoas dizem q estou magra
demais..mas isso não é o suficiente pra mim.. O que eu faço?? Nem eu msm mais
sei....mas Ana..vc está comigo q eu sei... pq quem fala agora é vc e não eu, quem
manda agora é vc, quem vive agora é vc!
(p. 204).
A “Ana”, pois, ocuparia um lugar do vazio, impossível de ser suportado? Parece que I.
encontra, no blog, um locus, onde possa vivenciar sua depressão, manifestada pela via da
oralidade: a “Ana” a protege do que não consegue apreender. Em certa postagem, revela que
não quer crescer, refere-se a um tempo infantil, não sem nostalgia, tempo em que se podia
tudo. Sua tristeza é não poder voltar atrás, momento em que apresentava um corpo magro e se
sentia feliz.
"Eu não quero crescer, não quero, queria ser aquela menininha de 10
anos q não se preocupava com nda.. q tinha um loongo caminho pela
frente...ahh como eu queria aquela vida de volta..."
Magreza Magreza Magreza... Minha vida é em torno disso, smpre!
As vezes eu tento me esconder, mas qnd paro e penso, sei q não estou tão
bem qnt penso q estou, me desespero e as vezes não consigo dormir de tanto
pensar naquilo q me tornei..ou melhor..naquilo q eu nunca consigo
ser..PERFEITA!
Perdi 1 kg,em uma semna..q droga, e nem sinto a diferença...
Perfeição????? Será q realmente existem meninas asim????
Perfeitas???? Já me senti assim um tempo atrás, e preciso sentir isso de
novo....ahh e como eu preciso..! Enquanto isso, vou tentando me
encontrar...oq anda meio dificil, pq estou tão perdida q nem sei por qual
caminho devo começar, ou se consigo me levantar....
em tempos atrás..meu corpo foi assim....
(p. 212).
I. não se dá conta de que seu corpo adoece. Relata a desregulação da menstruação e a
baixa resistência, mas logo releva. O corpo se resume em engordar ou emagrecer. No entanto,
não deixa de refletir sobre os limites da vida que leva, especialmente no contexto da morte de
Imagem 16 – Fonte:
B
lo
g
Miana
79
uma das garotas do grupo. Ainda que se mostre temerosa, isso não a impede de confessar que
gosta da “Ana” e do controle que mantém sob o corpo.
A morte da Patrícia me fez pensar mtuuu, e mtu meeesmo..até por isso sumi do blog
Até aonde as coisas podem chegar?? Até qns estaremos aqui?? Vc é feliz?? Vc gosta
do q vc é hj?? As pessoas q vc ama, sabem disso??? Por isso esse tempo é curto,
Não se arrependa dos seus erros, Caia no chão..mas levante Não olhe pra trás!
Diga, Faça, SEJA! Deixe sua marca... (...) Até onde vou chegar pra me enxergar
perfeita??????
[...]
Fikei de Nf [no food] esses dias, me senti mtu bem.. Chega de lamentar, chorar, e
tentar me afogar mais ainda! CHEGA! Gosto da Ana, smpre gostei, minto ao dizer q
a odeio, por dentro só eu sei meu sentimento por ela! Pq eu posso reclamar, sofrer,
mas no fundo..quem não se pergunta:
Pq não larga ela de vez???
Pq eu gosto!
Sim,.... eu realmente gosto!
Espero emagrecer mais e mais,... e força pra tds vcs..! Essa nuvem horrivel esta
passando...estou bem melhor! Espero voltar aki e dizer q perdi uns 3 kg! SORTE
PRA MIM! e pra vcs claro..
ANA, estejas comigo ao: acordar, dormir, viver!
(p. 213 – 4).
O seu querer férreo de ver seus ossos à mostra chega a impedir que ela tome até água:
“tenhu pavor de ver meu estomago estufado com ela..” (p. 216). Segue uma dieta rígida,
consome entre 300 e 350 calorias por dia. Certa vez, não resistiu à tentação de comer
chocolate e provocou o vômito, chegando a sangrar. Diz ter ficado com medo, mas logo
passou. Ela afirma nunca ter sido uma bulímica; adota a identidade de ser uma “ana
purgativa”: “To parando com a mia..afinal..eu nunca fui bulimica..e sim ana purgativa.. pq
passo a maioria do tempo sem comer..e não tenho compulsões de mil e tantas calorias..q dó..
não consigo isso por nda!” (p. 216).
Assim, fechando-se em uma referência diagnóstica, reforça seu lugar dentro do grupo,
mas nada quer saber de sua subjetividade. Sua vida apenas gira em torno de conquistar um
corpo com ossos, ainda que o emagrecimento nunca seja suficiente.
No blog, são expostos corpos magros de outras pessoas, além de modelos e atrizes,
mas o dela, não.
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Imagem 17 – Fonte: Blog Miana Imagem 18 – Fonte: Blog Miana
Imagem 19 – Fonte: Blog Miana
As últimas postagens, do período analisado, são marcadas pela descrição de suas
conseqüências físicas, em decorrência da “Ana”: gastrite, hipoglicemia, baixa resistência
imunológica. Passa a tomar complexos vitamínicos, mas não deixa de provocar vômitos, o
que a faz pensar em procurar ajuda. Entretanto, é difícil assumir-se enquanto doente, diz que
nunca será “normal”; essa é sua condição, não há o que mudar.
81
Estou tomandu minhas vitaminas... sem elas eu me acabo em dois segundos... é
melhor ter um reforço! Hj acordei de noite com mtasss dores na barriga..é.. minha
gastrite q esta reclamando.. Meninas... eu não aguento ficar nessa fase nervosa.. não
sei oq é melhor.. qnd fico assim..emagreço mtuuu... mas acabo com o meu corpo ao
msm tempo! Pra vcs teram uma noção.. esses dias eu comi um pedacinhu de frango e
salada Não consegui segurar no estomago..... precisei miar.. ai q ódio de mim msm..
essa culpa por comer é uma droga..as vezes penso em procurar ajuda...parar de pensar
um pouco..me desligar do mundo..mas não é fácil assim... e nunca vai ser...!
(p.
217).
É importante colocar que, no início de seu blog, I. diz que construíra, anteriormente,
um outro blog, onde era “normal” para os outros. O atual, “Miana”, atesta-lhe um lugar
diferente, exclusivo, mais um motivo para não abrir mão de sua condição de ser uma “ana”.
No entanto, mesmo assumindo a dificuldade de sair dessa posição, confessa que passa por
momentos depressivos, não sabe aonde quer chegar; vê-se magra, mas infeliz consigo mesma.
Dá-se conta de que algo lhe escapa, mas que não consegue apreender. Logo, é possível
observar que traços de uma depressão estão subjacentes ao quadro anoréxico-bulímico que
apresenta.
Cada vez mais magra
cada vez mais infeliz
cada vez mais doente..... =/
Nesse ultimo mes as coisas tiveram seus altos e baixos...
Não..eu não engordei... os motivos são outros..
Vida?!
Será q vale a pena td isso?????
Será q um dia teremos respostas????
Eu só queria saber pq..
É mtu querer questionar????
Essa dor nunca pára.. nunca termina..
As vezes ela se esconde..mas ela smpre volta.. e smpre voltará...
(p. 219).
Questiona se abandona o blog ou não; diz estar cansada e sugere que outras pessoas
não se tornem o que ela se tornou. Indica que fará intercâmbio, em outro país, e revela:
“Quem sabe lah... eu seja feliz Ou pelo menos.. fuja um pouco desse mundo..esqueça meus
problemas, conheça pessoas novas... um universo novo!” (p. 220). Fica a impressão de que I.
continua na busca de uma felicidade imaginária.
3.5 Blog Queroumcorpoperfeito: Para emagrecer, é preciso ser uma “ana”
A criadora do blog não se identifica. Em seu perfil, apenas consta o país onde vive e o
seu sexo: “Brasil”, “Mulher”. Inicia o blog, em 2006, e justifica sua criação como um lugar,
onde possa expressar seus sentimentos e relatar suas “derrotas e vitórias”, ou seja, um locus
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de endereçamento e busca pelo reconhecimento. Engordou 23kg (pesa 79kg no começo do
blog), deixou de sair com as amigas de infância e diz precisar das “amigas anas e mias”, pois
não se aceita e acha que é julgada, a todo momento, por causa do seu peso. Pensa em
emagrecer 24 horas por dia; confessa sua difícil relação com a comida (diz ter compulsões) e
lamenta estar “perdendo a juventude” pela condição que apresenta. Assim, engajada na “Ana”
e identificada com o grupo, estabelece metas a serem seguidas, para se sentir “feliz” como era
anteriormente.
minha 1ª meta eh chegar aos 73
minha 2ª meta eh chegar aos 65
minha 3ª meta eh chegar aos 60
minha 4ª meta eh chegar aos 55
peso máximo: 86,0
peso mínimo: 59,0
peso atual: 79,4 (n me pesei essa semana!)
peso futuro: 55,0
peso dos sonhos: 50,0
peso jogado fora: -6,600 (p. 221).
A decisão de participar do grupo não impede que ela se questione se é uma “ana”. A
certeza que possui é querer emagrecer, mas por que a vontade de perder peso implicaria em
ser uma “ana”? Como as demais do grupo, ela quer chegar à “perfeição” e associa a magreza
como uma conquista da felicidade, e só a “Ana” é capaz de proporcionar esse prazer. Imagina
ser olhada e desejada, ao obter um corpo magro, com o “osso do quadril aparecendo”.
Imagens de modelos e atrizes são estampadas, no blog, e tidas como “inspirações”.
não importa quantas batalhas teremos pela frente, não importa qtas
vzs iremos fraquejar, mas o importante nessa guerra eh se reerguer
e seguir em frente e nunca desistir de lutar!Assim tenho ceteza
absoluta que seremos as vencedoras!E consequentemente seremos
enfim felizes e poderemos desfrutar do que avida da de bom e
melhor p/ nós!imagina finamente poder entrar numa loja escolher
qualquer roupa e ela entrar perfeitamente bem, desfilar pela praia
com um biquininhu minusculo sem esta com nenuma catuxeira
pulando, isso sim eh vida..
(p. 226 – 7).
Imagem 20 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito
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Imagem 21 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito
Critica a sociedade pela imposição de que deve apresentar um corpo delgado, motivo
que encontra para produzir atos “anoréxicos”. No decorrer das postagens, descreve as dietas
elaboradas por ela mesma, a maneira como as segue ou as descumpre. Tem controle sob a
comida, procura ingerir poucas calorias, mas confessa apresentar “crises de compulsão”. Não
induz vômitos, mas recorre a inibidores de apetite, sem prescrição médica. Essas substâncias
ajudam no seu emagrecimento e logo trazem efeitos colaterais, provocando alterações em seu
organismo. Ainda assim, ela continua utilizando-os.
Imagem 22 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito
Conta, de maneira obsessiva, as calorias ingeridas e descreve, com detalhes, as novas
dietas que estabelece, passando de uma para outra, sem critérios de continuidade. Não sai de
casa, porque tem vergonha do próprio corpo, referindo-se com desprezo e ironia: “ai gt hoje
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eu tenho uma festa chiquetérrima pa eu ir...ate em coluna social no jornal saiu a nota..puxa...e
eu nem vou...logico tow essa bola de gordura..iam me confundir com a mesa redonda da
festa.. odeio essa vida de GORDOOOOOOOOO!!!!!!!” (p. 235). Em outra passagem, ela diz:
“Mas to triste tb hj..pq o Brasil joga..e td mundo vai ver os jogos em bares se divertindo e eu
em casa..com vergonha de sair..sinto mta falta!!Mas qd olho pa mim e tow esse balão..perco a
vontade!” (p. 238). Experimenta momentos de solidão e afirma que somente as amigas “anas”
lhe ajudam. Assim, encontra, no blog, um lugar onde possa vivenciar sua relação compulsiva
com a comida e com as dietas que tenta seguir.
Mesmo passando por momentos “deprê” (que significa desanimada, triste), comenta
que vem emagrecendo aos poucos. É quando resolve ir a uma festa, porém se sente deslocada.
Dias depois, anima-se, ao receber elogios de amigas que perceberam sua perda de peso. Logo,
vai à outra festa, diverte-se e chega a esquecer, por um momento, suas frustrações.
Por causa de suas taxas alteradas, consulta médicos e vai a uma nutricionista, atitude
paradoxal para quem se considera uma “ana”. Tem em mãos uma dieta a ser seguida, mas
muda alguns itens, com o intuito de ingerir menos calorias. Em sua última postagem, do
período analisado, revela que perdera 18kg em 8 meses: de 86 passou para 68kg e ainda quer
emagrecer mais. Mostra-se mais animada, com planos de sair com os amigos, fala em
paqueras, inscreve-se em concursos públicos. Suas taxas se normalizam e diz que aprendera
com suas compulsões a melhor maneira de seguir uma dieta: “VIVO NA FORMULA DA
COMPENSAÇAO” (p. 253). E segue com seus planos de emagrecimento, ainda se
considerando uma “ana” (abaixo, imagem de uma cantora inglesa, exibindo a “pulseirinha
Ana”, uma das marcas do movimento).
Imagem 23 – Fonte: Blog Queroumcorpoperfeito
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3.6 Blog Secretside: “Os fins justificam os meios”
Imagem 24 – Fonte: Blog Secretside
A criadora do blog se identifica como Anna Gorda e diz ter 17 anos. Logo na
apresentação, assume-se como anoréxica e defende seus “ideais de emagrecer” por se achar
“gorda” – pesa 63kg e tem 1,77m de altura. Inicia o blog, em 2006, com o intuito de se
“controlar”, pois confessa ter compulsões e quer dar um limite a essa condição, seguindo as
regras compartilhadas pelo grupo: “Cansei d ter compulsoes vi umas dicas e resolvi faze esse
blog assim eu axo q me controlo pq vo ser sincera em tudu q escrever aki e vo morrer d
vergonha se fala q tive uma compulsão” (p. 254).
Consome poucas calorias por dia – cerca de 300 – e, quando vacila no controle,
provoca vômitos, marcas de um fracasso, além de fazer exercícios físicos, em excesso, para
compensar qualquer ingestão. Passar muitas horas sem se alimentar é motivo de felicidade – a
dor que sente no estômago indica o sucesso de seu controle, fazendo-a concordar com a
conhecida frase: “Os fins justificam os meios”. Tudo vale à pena para se conquistar a
magreza. Imagens de modelos e de corpos magros são expostas, no blog, e encaradas como
inspirações.
Imagem 25 – Fonte: Blog Secretside Imagem 26 – Fonte: Blog Secretside
86
No decorrer das postagens, relata sua restrição alimentar e as tentativas de despistar a
família de suas estratégias para emagrecer. Diz irritar-se, quando precisa se alimentar, diante
da imposição dos pais, especialmente da mãe, e também quando ouve comentários de alerta
de outras pessoas, no momento em que o emagrecimento se torna visível. Muitas vezes, diz
que come só quando é obrigada, ainda que admita sentir fome. E, se recebe algum comentário
crítico, no blog, diz, em tom de onipotência, ter ciência de que corre risco, mas que, caso
venha morrer, morrerá feliz, tentando alcançar os seus objetivos: a conquista de um corpo
magro. Assim também considera a morte da modelo brasileira Ana Carolina Reston, em
decorrência de anorexia: “ela morreu tentando....e isso eh valido!!!” (p. 265).
Imagem 27 – Fonte: Blog Secretside Imagem 28 – Fonte: Blog Secretside
Mesmo emagrecendo, diz não sentir a diferença, sente-se confusa e confessa esperar
um gesto de amor das pessoas, com a conquista da magreza: “Esforços sera que tem tido
resultados nao tenho reaparado mais se emagreço soh consigo ver q incho , engordo... nao sei
se estou certo do que realmente vejo ou se eh coisa da minha cabeça ms me sinto tao gorda
tao feia axo q se fosse magra as pessoas me amariam realmente...” (p. 256). Diz que a
anorexia é o seu “mau necessario” (p. 265), pois não se aceita do jeito que é, mostra-se
insatisfeita com o próprio corpo e quer mudar essa condição, através da “Ana”.
Seguindo uma rígida restrição alimentar, chega a pesar 55 kg, mas logo volta a ganhar
peso. Segundo ela, a causa está nos pais, que chegam a chantageá-la, caso ela não se alimente.
Além disso, vê-se impedida de provocar vômitos, devido à constante vigilância deles. O
aumento de peso é entendido como um fracasso, motivo de vergonha, o que a faz sentir receio
de que a “Ana” possa estar-lhe abandonando. As últimas postagens, do período analisado, são
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marcadas pela lamentação em ter ganhado peso e a promessa de voltar a seguir sua restrição
alimentar, junto à “Ana”.
3.7 Blog Magraprasempre: “Um momento na boca, para sempre nos quadris”
A garota do blog não se identifica e diz ter 16 anos. Com o blog, iniciado em 2006,
tem o propósito de “desabafar”, ou seja, de fazer dele um lugar de endereçamento, e logo
mostra querer emagrecer. Viu outras meninas emagrecerem com a ajuda de blogs, por isso
resolve criar o seu. Tem 1,70m de altura, pesa 70 kg e estabelece como primeira meta pesar
60k, para depois perder mais. Ela expõe fotos de modelos e de artistas, consideradas
verdadeiras inspirações: “Queria ter o corpo dessa modelo [...] quer dizer, qria naum, eu qro e
vou ter esse corpo!” (p. 268).
Imagem 29 – Fonte: Blog Magraprasempre
Confessa ter “compulsões”, não se entende, sente-se confusa, ao se perceber com 3 kg
a mais. Engordar implica em “adiar a felicidade”, ou seja, quanto mais próxima da magreza
estiver, maior as suas chances de ser feliz. Para isso, provoca vômitos, mas considera esse
comportamento como sinal de fracasso e de sua falta de controle. “Minha barriga não está
igual à capa daquela revista”, lamenta-se com um tom de insatisfação, tipicamente, histérica,
por não se sentir capaz de conquistar o olhar desejante do Outro. Para ela, modelos e artistas
magras possuem esse privilégio, mas ela, não.
As poucas postagens, que o blog apresenta, são marcadas pelo inconformismo de não
conseguir perder os quilos que espera perder, além de não seguir adiante com as suas dietas.
Mesmo assim, emagrece 5 kg e ganha controle vigilante da família, que desconfia de seu
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emagrecimento repentino. Mas, isso não a impede de continuar confiante no desejo de
emagrecer, fazendo exercícios e se mantendo dentro do grupo.
3.8 Blog Lifeanamia: “A vida pra mim é uma verdadeira maldição”
Imagem 30 – Fonte: Blog Lifeanamia
A garota do blog identifica-se por Madelaine e diz ter 18 anos. Considera o blog como
seu “diário eletrônico” e, justificando seu início, em 2006, dedica-o ao balé, expondo fotos de
bailarinos. Diz gostar desse tipo de dança, embora não seja praticante.
Entretanto, ainda que Madelaine recorra às estratégias compartilhadas pelo grupo e
considere a “Ana” e a “Mia” como suas parceiras, seja no controle da ingestão de alimentos,
nas medições diárias com fita métrica ou nos vômitos auto-induzidos, para compensar suas
“compulsões”, tem-se a impressão de que o pano de fundo do blog é caracterizado por fortes
crises de depressão que ela experimenta. Além de provocar muitos vômitos, chegando a sentir
as conseqüências físicas desses comportamentos – garganta “detonada”, mão “queimada”,
dente “descalcificado” – ela se corta, nos punhos e nos tornozelos, publicando, no blog, uma
foto de uma de suas automutilações. Sua relação com o espelho é vivida de maneira agressiva
e angustiante; refere-se com menosprezo, utilizando-se de adjetivos pejorativos e
desvalorizantes:
nao sei o q anda me acontecendo.. nao tenho controle de mim.. me odeio
profundamente!!!! me olho no espelho e sinto a ana e a mia falando comigo " sua
porka gorda, nojenta e asquerosa.. sua idiota , nao s toca q ta obza.. nao consegue ser
mais forte q a comida.." é mto dificil gente. mas tenhu q adimitir.. sou uma porka
idiota q nao consegue parar d comer.. to enorme,, sem coragem d me pesar...queria
uma saida.. andei miando, mas qnt mais mo mais como .. sinto nojo d mim, raiva,
queria emagrecer, mto ,, rapido.. e so e vejo kda vez mais obza.. sou uma grande
89
fracassada isso sim.. sei q vcs devem estar pensando "essa idiota axa q ana é como um
virus q agente passando dica ela vai deixar d ser obza assim.. ana vem na gente" eu
concordo c vcs,,, sou uma fracassada idiota q nao cconsegue emagrecer.. hj to c uma
vontade insana d morrer.. to fugindo do espelho... me cortei..
(p. 276 – 7).
Madelaine identifica um estado patológico em si mesma, mas confessa não conseguir
parar de se cortar; a razão disso está em poder expressar toda sua dor, mutilando-se:
eu me corto justamente pq nao quero me matar.. tem gente q bebe.. tem gente q briga
e xinga.. eu me corto pra nao guardar comigo td a raiva e tristeza q eus into.. naoq
uero me matar qnd faço isso.. e tb nao incentivo ngm a fazer isso.. é ridiculo.. idiota..
e demonstra q sou uma pessoa mto instavelo, fraca, e desestruturada
psicologicamente.. nao é nd bunitinho s cortar ok?
(p. 287).
Ela revela circunstâncias familiares bastante conflituosas: o pai ameaçou processar a
mãe, em nome dela e do irmão, mas logo desistiu, trazendo alívio para Madelaine, ainda que
sinta mágoa da mãe, por esta “não querer saber” dela. Em certa postagem, diz não poder
contar com ninguém e justifica que não é “mimada”; pelo contrário, relata ter um pai severo e
voltado para sua esposa e filha, deixando Madelaine em segundo plano. Nesses momentos,
pensamentos de morte passam a lhe habitar, inclusive fazendo intensificar seus cortes e seus
acessos bulímicos.
Sim eu penso mto q poderia conseguir me matar, penso em como me matar e coisas
do tipo.. sei q isso é loukura.. doença e afins...e , repito, nãoCONSIGO ME
CURAR.... Não sou mimada.. minha mãe me abandonou, meu pai é mto rigoroso e
por causa do ciúmes da minha madrasta e sua filhinha, ele ne chega perto d mim.. sou
mimada por quem??? Tento akabar c tudo.. penso mto nisso.. pod ter certeza e não
vou a um hospital pq não tenhu dinheiro e pq meu pai não pode saber dos meus
problemas, ele me expulsaria d casa,.. não entenderia d forma alguma. Deve ser
hilário msm ver uma loka idiota q quer emagrecer, q vomita o q come e q s corta.... é
engraçado pra quem lê,, infelizmente é um inferno pra quem vive..
(p. 278 – 9).
Assim, supõe estar passando por determinado tipo de transtorno – “esquizofrenia”,
“boderline”, “transtorno bipolar” – e diz que não procura ajuda, porque os pais não
entenderiam sua condição. Certa vez, seu pai descobriu seus cortes e ameaçou batê-la,
indignado com seus comportamentos “idiotas”. Sua intervenção se resumiu em deixá-la sem
computador.
Embora Madelaine desconheça as causas de seus sintomas, tenta nomear seu
sofrimento, ainda que de forma defensiva, lendo livros sobre transtornos alimentares. Dessa
forma, assume que a “Ana” e a “Mia” são patologias, não apenas um estilo de vida.
Entretanto, não deixa de se identificar com o movimento “pró-ana”, assegurando um lugar no
grupo.
90
Eu sei q sou doente, sei q talvez isso me leve a morte, a um cancer .. e sabe o q é
pior?? Eu não CONSIGO PARAR.. eu ate tento.. mas não consigo msm.. É uma
doença.. agente não escolhe ser doente.. Ana e mia tb não estão so ligadas a imagem
corporal no sendido estético, vai mto alem disso na psicologia.. depois t explico
melhor.. tem haver c relacionamente principalmente materno... Não sou Ana, tive
principio d Ana qnd pesava 49,5 kg ( tenho 1,65+-) hj em dia sou mia,e to c uns 58
kg.. Tenho períodos compulsivos e raramente períodos normais.. pq eu tento ser
saudável e normal.. mas depois d ter um TA é mto difícil isso!!
(p. 278).
Ainda que momentos de euforia perpassem as postagens, os depressivos são mais
recorrentes. Nesses momentos, desabafa toda a sua descrença, em relação à vida: “Sou um
lixo.. detestável” (p. 282). É possível observar, assim, que Madelaine encontra, no blog, um
abrigo, onde possa vivenciar sua depressão e suas automutilações, subjacentes aos sintomas
anoréxico-bulímicos.
Apesar de reconhecer os problemas que a “Ana” e a “Mia” podem trazer, confessa ser
difícil acabar com tal condição. A morte de uma garota do grupo, em decorrência de anorexia,
faz com que ela reflita sobre seus maus hábitos, admitindo que a vida na “Ana” implica em
uma “perda de realidade”, mas mesmo assim, não consegue sair. As últimas postagens, do
período analisado, são marcadas por agradecimentos feitos às demais do grupo, que visitam
seu blog e demonstram força e apoio em suas decisões.
91
Capítulo 4 - Sublinhando pontos convergentes
Depois de descrevermos, no capítulo anterior, as singularidades de cada blog e a
relação particular que cada garota estabelece com a “Ana” e com o próprio corpo, vimos que
há pontos comuns entre os blogs, quanto à relação entre imagem subjetiva e imagem ideal;
quanto ao ato anoréxico-bulímico; e quanto à relação com a “Ana”, indicando traços de
anorexia-bulimia. Neste capítulo, sublinharemos esses pontos convergentes e, para melhor
visualizá-los, apresentaremos um quadro esquemático que se segue.
Blogs Quanto à imagem:
Imagem subjetiva /
Imagem ideal
Quanto ao ato anoréxico-
bulímico
Quanto à relação com
a Ana: a identificação
grupal
Anamylife
Imagem inconsistente e
embaraçosa, ainda que
seu peso esteja dentro de
uma faixa de
normalidade; gordura
como sinal de fracasso; a
busca de um corpo com
ossos (do quadril) à
mostra é associada à
busca pela felicidade.
Controle e compulsão
(movimento entre desejo e
contra-desejo); indução a
vômitos indica o fracasso de seu
controle; brigadeiro e bombons
como alimentos tentadores.
A parceria com a “Ana”
indicaria uma defesa de um
desejo difícil de ser revelado
.
É motivada pela busca de
uma suposta felicidade,
impossível de ser
conquistada com a imagem
que tem de si, marcada pela
autodepreciação. Logo,
identifica-se com o grupo.
Pro-nofat
Imagem
autodepreciativa;
gordura encarada de
forma pejorativa; corpo
ossudo como ideal: quer
ver os ossos do braço
aparecendo.
Ora come muito, ora quer
emagrecer, fazendo dietas; doce
como alimento tentador.
Deseja emagrecer, mas não
se considera uma “ana”;
reconhece a “Ana” e a “Mia”
como patologias e logo sai
do grupo.
Antipeso
Imagem inconsistente e
embaraçosa, ainda que
seu peso esteja dentro de
uma faixa de
normalidade; corpo
ossudo como ideal (quer
ver os ossos do rosto
aparecendo); associa
magreza e felicidade:
estar magra é sinal de
perfeição e de ser
valorizada pelo Outro.
Controle e ingestão de alimentos
pouco nutritivos e bastante
calóricos (sorvetes, bolachas);
indução freqüente a vômitos,
como alívio da culpa de uma
compulsão; exercícios físicos e
uso de laxantes como medidas
anuladoras do desejo oral.
Transformando o corpo em
um mais delgado, junto à
“Ana”, tenta buscar o olhar e
a aprovação do Outro. Daí
sua identificação com o
grupo e o reconhecimento de
que desenvolve algum tipo
de transtorno alimentar. Mas,
logo quebra a identificação
grupal, quando reconhece os
limites que seu corpo passa a
apresentar, encontrando
outros ideais.
Miana
Imagem inconsistente;
chega a pesar 48 kg, mas
não se vê magra o
suficiente; corpo ossudo
como ideal, sinal de
perfeição e completude.
Restrição alimentar bastante
rígida; vômitos auto-induzidos
como alívio de uma culpa por
comer (sinal de fracasso); chega
a vomitar sangue.
Encontra, na “Ana”, a
possibilidade de vivenciar
sua depressão oral e logo se
identifica com o grupo e com
o diagnóstico de Anorexia
Purgativa.
92
Queroumcor
poperfeito
Imagem embaraçosa:
refere-se com desprezo e
ironia; vê-se como uma
anoréxica, mesmo
pesando mais de 70 kg;
corpo com ossos à
mostra é sinal de
perfeição e felicidade.
Alternância compulsiva entre
seguir dietas e comer; uso
abusivo de inibidores de apetite
como medida anuladora do
desejo oral.
Quer emagrecer, junto à
“Ana”, e logo se identifica
com o grupo. Com a criação
do blog, busca
reconhecimento e um lugar
de endereçamento.
Secretside
Demonstra insatisfação
com a imagem: vê-se
gorda, tendo um peso na
faixa de normalidade ou
mesmo abaixo; assume-
se como anoréxica;
busca ter um corpo
ossudo na procura de um
gesto de amor do Outro.
Diz que só come por imposição
dos pais; vômitos auto-
induzidos, como medidas
compensatórias diante de
qualquer ingestão (sinal de
fracasso de seu controle).
Busca um corpo ossudo,
junto à “Ana”, para
conquistar um olhar amável
do Outro.
Magraprase
mpre
Demonstra insatisfação
com a imagem; pesa 70
kg e deseja ter um corpo
como o de atrizes e
modelos; corpo magro
como ideal: a magreza é
sinal de conquista da
felicidade e do olhar do
Outro.
Diz ter compulsões; recurso a
vômitos como medida
compensatória.
Quer emagrecer, junto à
“Ana”, na busca do olhar do
Outro, e logo se identifica
com o grupo.
Lifeanamia
Imagem embaraçosa, que
lhe traz ódio e angústia;
refere-se com
menosprezo, de forma
pejorativa e
desvalorizante; corpo
magro como ideal.
Alternância entre dietas e
compulsões; vômitos auto-
induzidos e presença de
automutilações.
Encontra, na “Ana”, a
possibilidade de vivenciar
suas automutilações, e logo
se identifica com o grupo.
Reconhece o caráter
patológico da “Ana” e da
“Mia”.
Quadro 3 - Pontos convergentes quanto à imagem, à relação com o alimento e à relação com a “Ana”
4.1 Quanto à imagem
Podemos observar que, em todos os blogs, a imagem subjetiva se mostra inconsistente
e embaraçosa. Ao mesmo tempo em que esta se apresenta na forma de um mal-estar, um ideal
é construído como saída para a condição angustiante que a imagem evoca: a conquista de um
corpo com ossos à mostra permitiria, no imaginário dessas jovens, estabilizá-la, garantindo
uma contemplação ou aprovação do Outro que, outrora, não pôde dar sustentação ao seu
narcisismo. A magreza é entendida como o meio de acesso ao olhar amável do Outro.
Vimos, com Lacan e Dolto, que o reconhecimento da imagem do corpo vem dar
suporte ao narcisismo do sujeito e que o olhar aprovador do Outro sustenta essa condição. Na
93
medida em que esse olhar falha, a imagem se mostra inconsistente, não permitindo o
reconhecimento da imagem enquanto júbilo. Daí a autodepreciação ser referida,
constantemente, por essas jovens.
Por outro lado, o corpo ossudo é caracterizado, por elas, como livre de qualquer defeito
ou descontentamento. Os ossos expostos implicariam em uma ausência radical do desejo, em
um corpo que não demanda por comida, que não sente fome: um corpo desmaterializado, que
corrobora a inconsistência da imagem. Assim, a tão buscada felicidade, no encontro com os
ossos, designa um lugar sem espaço para a inquietação que o desejo provoca, por isso a
obstinação de tentar chegar à “perfeição” que, na verdade, nunca chega, só na morte, pois se
trata de uma perfeição desmaterializada, sem forma.
Nesse sentido, é importante lembrarmos o que Lacan nos diz nos Complexos
Familiares (2002, p. 28): a busca de um reencontro com o seio materno, expressão de
completude e unicidade, torna-se fator de morte, quando a representação deste não pôde ser
sublimada. Logo, essas jovens parecem se manter nessa busca, em que a morte é entendida
como mais um passo para se chegar a tão sonhada perfeição, sinônimo de paraíso: “Ela
morreu tentando, e isso é válido” diz Anna Gorda do blog Secretside, em relação a modelo
brasileira Ana Carolina Reston, que morreu em decorrência de anorexia. Portanto, somente na
prática da sepultura que essas jovens podem alcançar a fusão com o seio materno, para
sempre perdido, em vida.
Chama-nos atenção a maneira pela qual seus corpos são descritos, em uma
minuciosidade particular, e que precisam ser expostos, nem que seja por meio de palavras.
Além disso, a exibição de corpos ossudos, mesmo que de outras pessoas e não delas próprias,
revela uma obscenidade, capaz de provocar angústia no Outro. Osso para ver, osso para
chocar, pois é a morte que está estampada nesses blogs, sob a forma de um “corpo-monstro”
(RECALCATI, 2003), como expressam as imagens ali colocadas.
Assim, é possível observar dois aspectos em relação à imagem que as “pró-anas”
apresentam: (1) a busca de uma transformação do corpo em um mais delgado, junto à “Ana”,
pode implicar em uma medida necessária à estabilização da imagem, que tanto se mostra
embaraçosa e/ou (2) em um suporte para desmentir a castração, sob a manutenção de um gozo
orquestrado pela “Ana”. Esta, enquanto instrutora, sabe do gozo do Outro, daí sua dimensão
perversa.
94
É recorrente que as “pró-anas” se mostrem confusas, sem conseguir apreender o que
lhes escapa; nesses momentos, a felicidade parece estar longe de ser conquistada, cedendo
lugar às lamentações: não estão felizes, porque não estão magras o suficiente. Dessa forma, o
corpo denuncia essa “inquietante estranheza” que caracteriza o desejo inconsciente, difícil de
ser revelado por outras vias, que não pelo corpo. Para elas, a conquista de um corpo magro
implicaria em uma cessação dessa estranheza.
Por outro lado, na difícil tarefa de se assumirem como sujeitos desejantes, encontram
na “Ana” e na identificação grupal a possibilidade de tamponar o vazio e um recurso para
desmentir as modificações operadas no corpo com a chegada da adolescência: tornam-se
iguais para não terem que responder pela sua diferença, submetendo-se aos mandamentos da
“Ana”, comandante de um gozo mortífero e obsceno.
Assim, essas garotas, em sua maioria, não consideram a “Ana” como uma patologia;
elas se identificam com a causa e se colam a ela, razão pela qual criam um novo nome auto-
referente ou se reconhecem de acordo com determinado diagnóstico – Anamylife, Anna
Gorda, Ana Purgativa –, na possibilidade de suprimir as formas sexuais do corpo e a demanda
ao Outro, fazendo do corpo um objeto gozoso de si mesmo. Daí a minuciosidade ao descrevê-
lo, além das artimanhas para conquistar sua transformação.
Embora algumas reconheçam, em si mesmas, traços de anorexia-bulimia – Blogs
Anamylife, Antipeso, Miana, Secretside e Lifeanamia –, seja na culpa que sentem, ao ingerir
alimentos considerados tentadores, seja na compensação dessa culpa, através de vômitos auto-
induzidos com bastante freqüência, esse reconhecimento intensifica a singularidade do grupo
e mascara a subjetividade individual. Ao “desabafarem” sobre sua condição, elas não
procuram um recurso para identificação do patológico e o conseqüente tratamento; elas
buscam o igual, num jogo de espelho que possibilita a manutenção do gozo.
Entretanto isso não impede que elas passem a questionar a “Ana” e sua inserção no
grupo, refletindo sobre a possível desistência do blog. G., a garota do blog Antipeso, encontra
outros ideais, a partir do reconhecimento do caráter patológico da “Ana” e dos limites que seu
próprio corpo experimenta. A garota do blog Pro-nofat também escolhe um outro caminho,
que não na “Ana”, ao identificar a “Ana” e a “Mia” como patologias.
Podemos supor, destarte, que alguma elaboração pôde ser construída, na relação destas
garotas com o seu sintoma? O que de fato possibilitou a quebra na identificação com o grupo
e a busca de novos ideais, que não passam, necessariamente, pelo corpo? Seria pelo tempo de
95
manutenção do blog ou por certo esgotamento? São questões que não puderam ser elucidadas,
aqui, uma vez que não tínhamos acesso direto às autoras, e sim aos depoimentos postados em
seus blogs, mas que ficam como motivações para pesquisas futuras.
4.2 Quanto ao ato
43
anoréxico-bulímico
Para se chegar a um corpo com ossos à mostra, elas produzem o que poderíamos
chamar de um ato “anoréxico-bulímico”, pois nem sempre está em jogo o quadro clínico em
si, mas a força de uma identificação grupal. Garotas que possuem um peso acima dos 70 kg –
Blogs Queroumcorpoperfeito e Magraprasempre – consideram-se como “anas” e atuam, como
se fossem anoréxicas: evitação de comida, vômitos auto-induzidos com freqüência, exercícios
físicos em demasia, recurso a laxantes e inibidores de apetite como medidas anuladoras do
desejo. Elas se identificam com a anorexia, reforçando a participação no grupo e, assim,
defendem-se de um desejo, que se mostra ameaçador, e fazem do grupo um lugar de gozo.
Estas e as demais do grupo, que apresentam um peso na faixa da normalidade ou
mesmo um pouco abaixo, utilizam-se de mecanismos muito arcaicos, próprios da oralidade –
introjeção do alimento e sua expulsão na forma de um curto-circuito – para se defenderem de
mudanças próprias da passagem do tempo: não querem crescer e não admitem as maturações
e as transformações do real do corpo, enquanto um corpo singular, particular a cada uma.
Logo, verifica-se um desmentido operado no corpo, pois o que está em jogo para essas jovens
43
Por ato, entendemos a maneira pela qual certos sujeitos se valem de ações repetitivas, ao invés de reproduzi-
las como lembranças inconscientes. A atuação substitui o recordar, aumentando a resistência à fala e,
conseqüentemente, à instalação do desejo, tal como Freud pôde elucidar em seu artigo técnico Recordar, repetir
e elaborar (1914). Podemos encontrar, em outros textos de Freud, referências quanto ao ato. Em A
psicopatologia da vida cotidiana (1901), ele nos mostra como os “atos sintomáticos” exprimem algo que o
próprio agente desconhece, mas que desempenham o papel de sintomas: atos, aparentemente, casuais –
movimentar, repetitivamente, um objeto ou mesmo perdê-lo, por exemplo – são passíveis de interpretação e
podem acontecer com qualquer sujeito, em estado patológico ou não. Em Atos obsessivos e práticas religiosas
(1907), Freud faz notar as semelhanças entre os cerimoniais religiosos e os da neurose obsessiva: enquanto as
práticas religiosas são significativas e possuem um sentido simbólico, as dos neuróticos obsessivos parecem
absurdas e sem sentido algum, uma vez que o sujeito é compelido a obedecer a certas compulsões, sem conhecer
os motivos que o levam a fazê-lo. No entanto, sabemos que esses atos se relacionam com a realidade psíquica do
sujeito, suscetíveis de interpretação e busca de sentido, através da fala e remoção do recalque.
Já com Lacan (apud QUEIROZ, 1993), sabemos que é pelo avesso que se pode ver a estrutura do discurso e que
é o agente quem ordena a ação deste, ao produzir enunciados. A verdade do inconsciente só produzirá sentido,
quando há a inscrição do Outro, via agente. O ato anoréxico-bulímico, pois, sustentar-se-ia na repetição e
manutenção de enunciados, impedindo a inscrição do sujeito do desejo, como efeito do discurso e que não se
confunde com o agente.
96
é uma imagem subjetiva que se distancia da imagem real e a qual instiga o ato anoréxico-
bulímico.
Mesmo que evitar comer seja um recurso primeiro para a conquista da magreza, isso
não significa que elas não se rendem à tentação ao alimento, caracterizando um movimento
entre desejo e contra-desejo: confessam sua “vontade louca de comer”, principalmente
carboidratos, alimentos pouco nutritivos, de fácil acesso e de caráter infantil – bolachas,
sorvetes, doces, bolos e bombons. Em seguida, surgem a culpa pela ingestão e as
conseqüentes medidas compensatórias, que sinalizam o fracasso de seu controle e da parceria
com a “Ana”, afinal, esta recomenda não se comer nada. As postagens de todas elas são
marcadas por esse movimento incessante de ir-e-vir do desejo oral – a “Ana” defende-se do
desejo, já a “Mia” o revela. Ou seja, o desejo, na “Ana”, é revelado pelo seu avesso: a “Mia”.
Por isso, trata-se de um ato anoréxico-bulímico, evidenciado nas estratégias adotadas pelas
“pró-anas”, para se defenderem do que não conseguem suportar e sustentadas pelo ideal do
grupo, que mobiliza o esvaziamento de subjetividades.
Nesse sentido, o sintoma se encontra separado da demanda de cura e, portanto, de sua
equivalência simbólica, enquanto algo que diz sobre a história particular de cada sujeito. A
demanda das “anas” se resume a uma demanda superegóica de preservação de seu objeto de
gozo – a comida, o corpo – tal como a líder “Ana” torna imperativo, na manutenção da
identificação do grupo. E, se há uma fixação no traço identificatório e no objeto de gozo, fica
evidente a permanência de um Outro inconsistente, falho. Não havendo um corte que
possibilite uma demanda de decifração do sintoma, a palavra fica esvaziada de sentido. Logo,
verifica-se um discurso vazio e descuidado, uma linguagem falha, inclusive com as normas
gramaticais.
4.3 Quanto à relação com a “Ana”
Como vimos, as “pró-anas” possuem razões distintas para estabelecer uma parceria
com a “Ana”, mas apresentam um ponto em comum: buscam conquistar uma imagem ideal,
caracterizada pelo encontro com os ossos, ainda que para cada uma existam significações
particulares para a obtenção desse ideal. A carta da “Ana” – que mais se associa a um
manifesto, tal como o dos libertinos – atrai essas garotas, na promessa de acolhê-las, uma vez
97
que oferece um reconhecimento que elas, talvez, não puderam encontrar em outro lugar. Daí o
engajamento e a força no grupo.
Por outro lado, subjacente à vida na “Ana”, podemos observar uma diversidade de
patologias e sintomas, que encontram expressão pela via da oralidade, ou seja, na produção de
atos anoréxico-bulímicos – depressões e automutilações podem ser verificadas nos blogs
Miana e Lifeanamia. Ora elas assumem um estado patológico em si mesmas, ora confessam
não conseguir se desligar da vida no grupo, na medida em que a “Ana” abriga a expressão
desses estados. Portanto, é a obscenidade desta que permite o enlace entre as diversas
estruturas subjetivas. Convém ressaltar que, aqui, não se trata de analisar as estruturas clínicas
– neurose, psicose, perversão –, mas de compreender a maneira pela qual a “Ana” possibilita
a comunicação de fantasmas
44
, via perversão.
Não só os blogs referidos, acima, que identificam o caráter patológico da “Ana”, mas o
Pro-nofat e o Antipeso, também. As garotas dos dois primeiros blogs, ainda que reconheçam a
“Ana” e a “Mia” como patologias, continuam ligadas ao grupo, não sem se referirem de
acordo com classificações diagnósticas: “Sou Ana Purgativa”, diz-nos I. do blog Miana; “tive
principio de Ana qnd pesava 49,5 kg [...] hj sou Mia”, diz-nos Madelaine do blog Lifeanamia.
Já as garotas dos blogs Pro-nofat e Antipeso quebram a identificação grupal, ao
construírem outros ideais, que não se evidenciam, necessariamente, no corpo. Elas
reconhecem os limites e os riscos que uma vida na “Ana” pode apresentar, seja
experimentando as conseqüências físicas dos maus hábitos junto a esta, seja indicando
resistência ao movimento. Logo, desligam-se do grupo.
Nos demais blogs – Anamylife, Queroumcorpoperfeito, Secretside e Magraprasempre
–, verifica-se que a parceria com a “Ana” indica a força necessária para se defenderem da
tentação de comer. Por isso, mostram-se engajadas e identificadas aos ideais do grupo, na
incessante busca de reconhecimento e do olhar amável do Outro, em um apelo ao igual que
descarta qualquer possibilidade de diferença. Todas elas têm motivos diferentes para se
44
Queiroz (2004) faz notar como Lacan (1967) reflete sobre o avanço que Freud faz no seu texto de 1919, Uma
criança é espancada, na compreensão da perversão, pensando-a como uma fantasia, para além da proposição de
que a neurose seria o seu negativo. Toda fantasia seria, assim, perversa, e a estrutura perversa do fantasma pode-
se manter independente da organização psíquica do sujeito, como precisa a autora: “O fato de a perversão ter um
mecanismo distinto da neurose não implica, porém, não poder existir, em todos os homens, uma predisposição à
perversão polimorfa na infância que subsiste como resto na vida adulta, nos sonhos, nos traços sublimados ou
nos atos” (QUEIROZ, 2004, p. 83).
98
engajarem no grupo, mas mantêm-se, nele, pela via de uma identificação em espelho: “Sou
uma ana” é a expressão que as identifica com exclusividade; já suas histórias subjetivas ficam
em segundo plano, pois, coladas aos transtornos alimentares, ou melhor, encarnando-os, elas
reforçam seus lugares no grupo, sendo os próprios transtornos, mas não sujeitos, capazes de
se diferenciarem por meio de um traço único que as identifique. Elas e o grupo são uma coisa
só.
Dessa forma, concordamos com as palavras de Maria Rita Kehl, em A mínima
diferença (1996, p. 181), em relação à formação de grupos identitários que se fazem presentes
na contemporaneidade: “Todos querem ser ‘normais’ – por quê? Para dissolver na massa bem
ajustada a singularidade de um desejo pelo qual não queremos responder?”. Ainda que as
“pró-anas” se mostrem ‘anormais’ para se sentirem especiais e únicas no reconhecimento de
uma diferença, esta não é atravessada pelo campo do simbólico, pois não há divisão possível –
só há espaço para o igual.
99
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Vimos que a anorexia, velha conhecida no universo científico, vem despertando
interesse, não só dos especialistas e estudiosos sobre o assunto, mas também da cena
midiática e do senso comum. Um verdadeiro bombardeio de notícias e reportagens sobre o
tema, nos mais diversos meios de comunicação de nosso país, indica quão relevante se tornou
as discussões sobre a problemática, na medida em que esta gera preocupações no meio social
e familiar, pela obstinação que certos sujeitos apresentam em negar os limites do próprio
corpo e, assim, obter um corpo com ossos à mostra. Logo, a anorexia tem-se tornado tema de
diferentes pesquisas.
Considerando essas referências e a difusão do número de blogs, na Internet, que
reverenciam a anorexia e a busca de um corpo ossudo como um “estilo de vida”, sob o
comando da líder virtual “Ana”, procuramos fazer um estudo sobre a imagem do corpo nessa
problemática, por meio da análise de blogs brasileiros construídos por adolescentes do sexo
feminino. Utilizamos o referencial psicanalítico, tratando-se de um olhar clínico sobre os
discursos ali processados, ou seja, de uma leitura psicanalítica sobre o fenômeno, embora não
correspondendo à análise clínica que ocorre no setting clássico da psicanálise, enquanto
técnica terapêutica. Acreditamos que a interpretação psicanalítica é um recurso pertinente de
análise nas diversas expressões do humano, nos campos relacionais e culturais, como bem fez
Freud, em textos sobre a arte e a cultura.
Nos blogs “pró-ana”, como são classificados por essas jovens, é possível observar não
só os discursos destas, relativos às problemáticas do próprio corpo, mas um número
considerável de imagens de mulheres magras e ossudas, em geral atrizes e modelos,
100
consideradas inspirações e ideais de perfeição. Por isso privilegiamos esse campo de
investigação, e sua implicação imaginária possibilitou que compreendêssemos a imagem que
essas garotas têm de si e dos outros, sob o traço identificativo da “Ana”, personificação dada,
por elas, à anorexia e quem dita as maneiras para se chegar ao tão sonhado corpo ossudo,
corpo esvaziado de desejo, corpo desmaterializado. Supomos que essas imagens refletem uma
obscenidade, uma transgressão, na medida em que estampam o horror da morte, empurrando
o Outro à angústia, e esse caráter obsceno é comandado pela carta-manifesto da “Ana”.
Para chegarmos à compreensão da imagem que as “pró-anas” tentam mostrar e de
como elas se vêem, fizemos o seguinte percurso:
À guisa de uma apresentação, trouxemos a definição do termo blog, suas
características e fatores que propiciaram sua difusão, em larga escala, no mundo virtual, bem
como o universo dos blogs “pró-ana”, espaços onde são descritas estratégias adotadas pelas
“anas”, na tentativa de conquistar um corpo delgado, tais como evitação de comida e vômitos
auto-induzidos. A relação delas com o espelho é vivida de forma angustiante; a gordura é
encarada como um estorvo e de forma pejorativa, sendo a magreza a solução para suas
angústias. Daí o engajamento e a força no grupo, ao serem compartilhados hábitos anoréxicos
e bulímicos.
Antes de abordarmos os aspectos clínicos da anorexia e da bulimia, sob a perspectiva
médica e psicanalítica, com o propósito de identificarmos a sintomatologia e a dinâmica do
quadro clínico das referidas patologias, fizemos uma discussão sobre a dimensão
identificatória dos grupos, à luz da psicanálise, para compreendermos a força da identificação
que está em jogo no grupo das “pró-anas”.
Acompanhando os trabalhos de Freud sobre a importância da identificação na
constituição do psiquismo, sobretudo em Psicologia de grupo e análise do ego (1921), e de
psicanalistas atuais, que também lançaram um olhar sobre as vicissitudes do grupo identitário,
como Maria Rita Kehl (1996) e Massimo Recalcati (2003), vimos que pertencer a um grupo
pela via de determinada patologia – sou anoréxico, sou bulímico –, possibilita que o sintoma
passe a assumir uma categoria de identificação coletiva, e não como uma metáfora subjetiva,
própria do sujeito do inconsciente. A partir da análise dos blogs “pró-ana”, o fenômeno da
anorexia pôde ser entendido enquanto uma categoria diagnóstica que possibilita um sujeito
colar-se a ela e, com isso, garantir uma identidade e marcar uma diferença, ainda que não
101
simbólica, pois parece não existir espaço para as subjetividades: é a “Ana” quem outorga um
nome, interposto no lugar do sujeito.
Depois de discutirmos a problemática da anorexia, como um fenômeno que vem
adquirindo traços de uma identificação grupal, apresentamos os aspectos clínicos tanto da
anorexia, quanto da bulimia, à luz da medicina e da psicanálise. Optamos por apresentar
também o quadro clínico da bulimia, pois vimos que a descrição da anorexia não está
desconectada desta, corroborando com o conflito que é expresso no discurso das participantes
do grupo: “Sou ana? Sou mia?”.
Dessa forma, trouxemos os quadros clínicos, na perspectiva médica, segundo o DSM.
IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), classificação atual das doenças
mentais da Associação Psiquiátrica Americana, e o CID. 10 (Classificação Internacional de
Doenças, segundo a Organização Mundial de Saúde – 10ª Rev.), que categorizam os
transtornos alimentares, enquanto severas perturbações no comportamento alimentar,
incluindo os diagnósticos de Anorexia Nervosa e Bulimia Nervosa e também seus subtipos.
A importância de ter visitado o DSM. IV e o CID. 10 residiu no conhecimento obtido
das entidades nosográficas e suas respectivas descrições, utilizadas na perspectiva médica,
que nos apontam a possibilidade de identificar determinados quadros clínicos, ainda que tais
descrições não sejam suficientes para determinação do diagnóstico patológico da Anorexia e
da Bulimia.
É certo que tais categorias servem de orientação, sobretudo, no trabalho
multidisciplinar com sujeitos acometidos pelos referidos transtornos. No entanto, vimos que
elas passaram a ser utilizadas, com freqüência, enquanto suporte de identificação, na medida
em que se enquadrar em determinado diagnóstico alivia a angústia e o sofrimento que o
sintoma provoca. A problemática da anorexia ganhou status de uma causa primeira, de uma
entidade própria, tanto para os teóricos sobre o assunto, quanto para as “pró-anas”, como
pudemos observar em algumas postagens. Vimos que, entre elas, há tentativas de se enquadrar
em critérios diagnósticos, que antes servem de suporte para corroborar a força identificatória
do grupo que, propriamente, um recurso para identificação do patológico e conseqüente busca
de tratamento, ou seja, uma demanda de cura.
Além disso, vimos que as descrições do DSM. IV e do CID. 10 deixam certa margem
que faz vacilar entre um quadro clínico e outro: até onde se trata de um quadro de anorexia ou
de bulimia. A dimensão do adjetivo “Nervosa”, para esses quadros, evidenciaria a realidade
102
psíquica do paciente, pois o que entrará em jogo, para efeito do diagnóstico, será a imagem
subjetiva deste, razão pela qual ele pode apresentar um peso corporal considerado normal e
não considerar esse fato, percebendo-se acima do peso e, ao mesmo tempo, vendo-se como
anoréxico ou bulímico. É o que pudemos verificar na leitura das postagens das “pró-anas”:
muitas têm um peso dentro da faixa de normalidade, mas se consideram “horrendas de
gordas”, ou mesmo “anas”, marcando uma estranheza particular em seus corpos.
Vimos que, para a psicanálise, é preciso considerar a realidade psíquica na
problemática da anorexia-bulimia, uma vez que sua clínica pressupõe a existência do sujeito
do inconsciente e se volta para os modos possíveis de articulação entre o sujeito e o Outro,
enquanto lugar do desejo. Assim, acompanhando autores contemporâneos que trabalham com
o tema da anorexia-bulimia, tanto em relação à imagem corporal nessa problemática, quanto
aos grupos identitários – Fernandes (2006), Bidaud (1998) e Recalcati (2003) –, vimos que a
anorexia e a bulimia são dois tempos de uma mesma patologia, na qual estão em jogo os
destinos do desejo do sujeito, ilustrados na problemática da imagem corporal.
Dessa forma, para compreendermos a dinâmica da imagem corporal nessas patologias,
recorremos à contribuição de Lacan (1998) sobre a constituição de eu corporal, formulada por
ele no estádio do espelho, bem como a de Dolto (2004), sobre a noção de “imagem
inconsciente do corpo”. Com esses autores, vimos a importância do olhar do Outro na
constituição da imagem narcísica do sujeito. Esse olhar dará condição a este de reconhecer
seu corpo como imagem e de torná-lo desejante, pois é no e pelo corpo que o desejo encontra
lugar de inscrição.
Na anorexia-bulimia, haveria uma falha desse olhar, pois o Outro se mostra
inconsistente, havendo, assim, uma invalidação da imagem narcísica. Acompanhando as
idéias de Dolto (2004), Bidaud (1998), Recalcati (2003) e Mieli (2002), pudemos
compreender, à maneira de cada autor, as conseqüências para o sujeito anoréxico, diante dessa
inconsistência, seja no engajamento transgressivo em não reconhecer os limites do próprio
corpo, seja na exaltação do próprio corpo como suporte para a negação da castração. Daí a
dimensão perversa da imagem corporal na anorexia: o corpo delgado implicaria em uma
imagem fetiche, ao mostrar a supressão das formas sexuais, em um corpo ossudo, e o corpo-
caveira declararia o rechaço absoluto do Outro, ao revelar o horror obsceno da morte.
Diante da incerteza do olhar do Outro, a “Ana” ocuparia o lugar que seria deste, pois,
nela, é possível encontrar um olhar de aprovação, ainda que na condição imperativa de se
103
buscar e mostrar os ossos. A “Ana” oferece um lugar, mas é o seu gozo superegóico que é
posto em movimento, condenando as “pró-anas”, suas seguidoras, em uma perpétua busca não
simbólica de confirmação de uma imagem que teima em oscilar, na medida em que esta,
outrora, não pôde ser sustentada. Por isso as manipulações no corpo, as artimanhas de
emagrecimento, os vômitos, com a esperança de encontrar, na “Ana”, um suporte pacificador
da imagem narcísica.
No processo de seleção dos blogs para a pesquisa, foram escolhidos oito. Analisamos e
caracterizamos cada um, à luz da literatura consultada, ressaltando três eixos que puderam ser
discutidos, anteriormente, para dar sustentação à análise: relação com a imagem corporal
(autodepreciação, gordura como sinal de embaraço, associação entre magreza e felicidade,
imagem singular que cada uma tem de si, imagem de um corpo ossudo como ideal), com o
objeto comida (repulsa e tentação como movimento entre desejo e contra-desejo, os tipos de
alimentos ingeridos e/ou rechaçados, compulsões e recursos compensatórios – indução de
vômitos, uso de laxantes e anfetaminas) e com a identificação (identificação grupal, a relação
que cada uma estabelece com a “Ana”, traços de anorexia-bulimia). Em seguida, sublinhamos
pontos convergentes entre eles: diferença entre a imagem subjetiva e a imagem ideal, o ato
anoréxico-bulímico e a relação com a “Ana”, na identificação grupal.
Quanto à imagem, pudemos observar que, em todos os blogs, a imagem subjetiva se
mostra inconsistente e embaraçosa. E, ao mesmo tempo em que esta se apresenta na forma de
um mal-estar, um ideal é construído como saída para a condição angustiante que a imagem
evoca: a conquista de um corpo ossudo permitiria, no imaginário dessas jovens, estabilizá-la,
garantindo uma contemplação ou aprovação do Outro, que supomos ter falhado na
sustentação de seu narcisismo, em determinado momento de suas histórias primitivas. A
magreza, dessa forma, é entendida como o meio de acesso ao olhar amável do Outro.
Por outro lado, o corpo ossudo é considerado como livre de qualquer defeito ou
descontentamento, lugar de perfeição e felicidade plena. Os ossos à mostra implicariam, para
essas jovens, em um corpo que não demanda por comida, em uma ausência radical do desejo:
um corpo desmaterializado, que corrobora a inconsistência da imagem. A tão buscada
felicidade, no encontro com os ossos, designa um lugar sem espaço para a inquietação que o
desejo provoca, por isso a obstinação dessas jovens em tentar chegar à perfeição que, na
verdade, nunca chega, só na morte. Logo, é possível observar um traço, inequivocamente,
imaginário, na busca de tal felicidade.
104
Assim, pudemos elucidar dois aspectos em relação à imagem que as “pró-anas”
apresentam: (1) a busca de uma transformação do corpo em um mais delgado, junto à “Ana”,
pode implicar em uma medida necessária à estabilização da imagem, que tanto se mostra
embaraçosa e/ou (2) em um suporte para desmentir a castração, sob a manutenção de um gozo
orquestrado pela “Ana”. Esta, enquanto instrutora, sabe do gozo do Outro, daí sua dimensão
perversa.
Na difícil tarefa de se assumirem como sujeitos desejantes, as “pró-anas” encontram,
na identificação grupal, a possibilidade de tamponar o vazio da castração e um recurso para
desmentir as modificações operadas, no corpo, com a chegada da adolescência: tornam-se
iguais, para não terem que responder pela sua diferença, apesar de duas delas romperem com
a identificação, ao encontrar outros ideais que não passam, necessariamente, pelo corpo.
Assim, ficaram algumas questões que, não podendo ser trabalhadas aqui, na medida em que
não tínhamos acesso direto a elas, e sim às suas postagens, ficam como motivações para
futuras pesquisas: o que de fato as levou a romper com a identificação grupal? Podemos supor
que alguma elaboração pôde ser construída, na relação delas com seus sintomas? O
rompimento seria pelo tempo de manutenção do blog e por um conseqüente esgotamento?
Para se chegar a um corpo com ossos à mostra, as “pró-anas” produzem o que
poderíamos chamar de um “ato anoréxico-bulímico”, pois nem sempre está em jogo o quadro
clínico de anorexia-bulimia, mas a força de uma identificação grupal. Garotas que possuem
um peso acima dos 70 kg consideram-se como “anas” e atuam, como se fossem anoréxicas:
evitação de comida, vômitos auto-induzidos, recurso a laxantes e inibidores de apetite como
medidas anuladoras do desejo. Estas e as demais, que apresentam um peso na faixa da
normalidade ou mesmo um pouco abaixo, utilizam-se de mecanismos arcaicos, próprios da
oralidade, para se defenderem de mudanças da passagem do tempo: não querem crescer e não
admitem as maturações e as transformações do real do corpo, enquanto um corpo singular,
particular a cada uma. Logo, verifica-se um desmentido operado no corpo, pois o que está
implicado, para essas jovens, é uma imagem subjetiva que se distancia da imagem real e a
qual instiga o ato anoréxico-bulímico.
Subjacente à vida na “Ana”, é possível observar uma diversidade de patologias e
sintomas, que encontram expressão via oralidade, no ato anoréxico-bulímico: depressões,
automutilações. Ora as “anas” assumem um estado patológico, em si mesmas, ora confessam
não conseguir se desligar do grupo, na medida em que a “Ana” abriga a expressão desses
105
estados. É a obscenidade desta que permite o enlace entre as diversas estruturas subjetivas, ali
inferidas. E de que maneira? Pela via da fantasia que, como Queiroz (2004) faz lembrar Lacan
(1967), é estruturalmente perversa. Sem um corte possível, quais as alternativas para essas
jovens – ou morrem, ou saem da “Ana”?
Vimos, portanto, que elas possuem motivos diferentes para se engajarem no grupo,
mas se mantêm, nele, pela via de uma identificação em espelho: “Sou uma ana” é a expressão
que as identifica com exclusividade. Coladas aos transtornos alimentares, ou melhor,
encarnando-os, elas reforçam seus lugares no grupo, sendo os próprios transtornos, mas não
sujeitos, capazes de se diferenciarem para além da identificação. Nesse sentido, seus sintomas
encontram-se separados de uma equivalência simbólica, como algo que diz sobre a história
particular de cada sujeito, ficando evidente a permanência de um Outro falho, inconsistente.
Mas, por que será que o Outro não faz consistência? Seria uma questão estrutural e
exclusiva do sujeito ou também seria uma conseqüência das novas formas discursivas,
influenciadas pelos discursos capitalista e tecnocientífico, os quais trazem, tal como Coelho
(2005) pôde elucidar, conseqüências para as subjetividades e suas formações sintomáticas?
São questões que ficam como motivações para pesquisas futuras, na medida em que não
puderam ser melhor elaboradas neste trabalho.
Ao estudarmos destinos possíveis da imagem corporal na anorexia-bulimia, a partir
dos blogs “pró-ana”, esperamos oferecer subsídios para novos posicionamentos, quanto ao
manejo na clínica da adição e de sintomas que levam em consideração o corpo, bem como à
clínica da perversão no feminino, uma vez que buscamos compreender, nessas patologias
“tipicamente” femininas, certos caminhos que fazem do corpo um palco para a
instrumentalização e manutenção do gozo.
106
REFERÊNCIAS
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SCHITTINE, D. Blog: comunicação e escrita íntima na Internet. Rio de Janeiro:
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SOARES, A. H. R.; ARAGÃO, P. M. Ame não o que você é, mas o que você pode se tornar:
a identidade da rede pró-anorexia e pró-bulimia na Internet. Polêmica Revista Eletrônica,
Rio de Janeiro, n.18, out / dez 2006. Disponível em:
<http://www.polemica.uerj.br/pol18/cquestoesc/contemp_2.htm> Acesso em: 09 abr. 2007.
111
ANEXOS
112
ANEXO A – Endereços dos blogs pesquisados
anamylife.zip.net
www.pro-nofat.weblogger.terra.com.br
www.antipeso.weblogger.terra.com.br
miana.blogger.com.br
queroumcorpoperfeito.zip.net
http://www.secretside.blogger.com.br
magraprasempre.zip.net
lifeanamia.zip.net
ana4life.zip.net
proannagorda.zip.net
www.buscandoaperfeicao.blogger.com.br
proana-4ever.blogspot.com
http://www.girl_in_my_mirror.blogger.com.br
http://sick_life.zip.net
anaboneblog.blig.ig.com.br
http://bluebutterfly.zip.net
http://dietforever.blig.ig.com.br
http://alesinha.blig.ig.com.br
http://anninha20.zip.net
proana.blog-city.com
http://www.anorexianervosa.weblogger.terra.com.br
http://mooohhh.blogspot.com
http://lalaperfect.blig.ig.com.br/
http://z003.ig.com.br/ig/63/60/135164/blig/fiquelindavocetambem/
http://www.fatnever-anaforever.blogger.com.br/
http://vidamianna.zip.net/
www.ana-myobsession.weblogger.terra.com.br
rednation.blogger.com.br
http://dear_anna.zip.net/
aninha_mia.blig.ig.com.br
ana_ forever.blig.ig.com.br
alinetentandoemagrecer.blig.ig.com.br
113
guardadoa7chaves.zip.net
www.espelhadanaminhavida.blogspot.com
4everanamia.zip.net
www.proana-obsession.blogspot.com
www.thin_forever.bravelog.com
www.annamia.weblogger.terra.com.br
sweetmia.weblogger.terra.com.br
atualizando-ana.blogspot.com
anasbelieve.zip.net
princess.anna.zip.net
fandescorpions.zip.net
www.lightdoll.blogspot.com
diariodedieta.weblogger.terra.com.br
www.lipanna.blogspot.com
qrosermagra.zip.net
mania-anamia.zip.net
miabi.zip.net
www.littlebrokendoll.weblogger.terra.com.br
114
ANEXO B – Postagens dos blogs escolhidos para análise
(1) Blog Anamylife - http://anamylife.zip.net/
.:Sobre mim:.
Nome:Ana My Life
Idade:22 anos
E-mail:[email protected]
Peso:??
Altura:1.63m
Meta : 40kg
No orkut: Ana Life
Pró ana, Pró mia!!!
Anorexia, Música, Internet
Introspectiva, perfeccionista, depressiva
Lógica da anna
Acordo e mal faço o básico,aproveito que ainda é cedo e subo na balança, não acredito!
desço e pego a fita métrica, como é possível??? Após um dia inteiro de no food, só ter
emagrecido meio kilo?? Então não como, bebo apenas um copo de água e saio. Minha rotina
diária, inclui a contagem de calorias, elas ocupam boa parte do meu tempo e de minha vida,
cada dia é uma pequena vitória, uma maçã em vez de duas, meia barra de cereal, e assim
vão passando os dias, quando vc menos esperar, a comida não vai mais te fazer falta. Ficarei
magra, serei feliz, enquanto isso levo minha vida de dieta em dieta. Se isso é vida ??? não
sei, deixo pra pensar nas conseqüencias quando estiver magra, nada mais me importa, se
incomoda as pessoas??? tanto faz, NO FUNDO TODOS QUEREM SER MAGROS!!!!! a diferença
de nós (anas) para os outros, é que fazemos por merecer, pois um dia (em breve) magras e
felizes seremos, só depende de nós.
“Para ser magra, nenhum preço pode ser alto demais...”
“Sacrifício é desistir de algo bom por algo melhor”
“ Ser magra vai fazer os meus sonhos virarem realidade. A vida vai ser muito melhor”
- 26/06/2005 a 02/07/2005
Quinta-feira , 30 de Junho
Um novo começo...
Pronto. Mudei de blog.
Depois da temporada desastrosa na casa da minha tia, engordei.
Apesar de estar muito triste com isso, resolvi tirar uns dias pra mim...
Me reestruturar, reorganizar minhas idéias, reavaliar meus objetivos.
Estou meio desanimada e sem coragem pra começar um nofood, mas sinto que esses dias
me fizeram bem.
Agora estou de volta com minhas metas, mais fortes do que nunca.
E não esqueci de vcs, não!!!
Não sei como estaria sem o apoio de vcs, viu?
Parece ser tão fácil na teoria... mas como controlar meus impulsos?
essa foto é linda, não é? [foto de uma modelo; referência ao blog Sick_Life]. Visitem esse
blog, pena que não é atualizado desde 01/12/2004!
bom, mas eu resolvi mudar de blog pq o da ig era muito chato! Aos poucos esse vai
ficando como eu quero...
Preciso aprender a criar meus próprios templates, esses padrões são tão básicos!!
Pois é, meninas... com o tempo também linkarei todas. E me desculpem se eu não visito vcs,
sempre...
É que meu tempo na net é muito curto e leeeeeeeeeeeenta...
115
Mas estou sempre com vcs...
*Faith* morro de saudade de vc, mas não consigo entrar no seu blog há dias!!!
Queria agradecer a todos os comentários no meu outro blog, fico muito feliz!!
Agora eu vou ter que ir... quero procurar algumas fotos, ler meus e-mails, entrar no orkut...
Tudo em 20 minutos!!!
Beijos, amo vcs!
Linda! Acho qu evou copiar todas as fotos desse blog, he he he... [foto de uma modelo]
- 03/07/2005 a 09/07/2005
Segunda-feira , 04 de Julho
Tortura...
Ontem, domingo, foi o aniversário da minha mãe.
Sinônimo de churrasco pra família inteira, sinônimo de tortura pra mim.
Assim que chegou, uma das minhas primas perguntou: "Nossa, menina, como vc engordou,
hein? Quantos quilos vc engordou dessa vez?"
Quase mandei ela ir se fuder. Mas não desci do salto e respondi: "O suficiente pra me sentir
ainda mais gostosa."
Dando-se por vencida, calou a boca e me deixou em paz.
Palhaçada...
Minha prima é o que podemos chamar de "gorda que se acha": No auge de seus audaciosos
73kg, pensa que é a tal, não se enxerga.
Pois euzinha aqui jamais me conformarei em ser como ela: uma gorda, horrorosa, ridícula,
que mal cabe em um calça 44.
Vcs acreditam que a digníssima ainda passou a tarde INTEIRINHA deitada na MINHA cama
assistindo ao Domingão do Faustão?
Eu mereço, mesmo...
Pior foi de noite: trouxeram um bolo de aniversário pra minha mãe... de chocolate, detalhe...
Ela deu o primeiro pedaço pra mim, e como eu ia recusar diante de 30 pessoas?
O estrago estava feito: três pedaços.
Depois eu miei, estou com a garganta estralhadíssima, mas é o preço que tenho que pagar...
Aliás, pra ser magra nenhum preço pode ser alto demais...
Depois tomei 4 comprimidos de lacto purga e já caminhei hoje de manhã bem cedo.
Um erro atrás do outro, assim não dá!!!
Tô cansada desse círculo vicioso.
Bom meus amores, só passei por aqui pra dar notícias, já que ontem não pude entrar na net.
Agora tenho que ir pq uma fila no banco me espera, tenho que pagar umas contas até as 4
da tarde!
Beijão pra todas, fiquem bem!
Linda essa, foto, copiei, claro... da Silent Tears!
Terça-feira , 05 de Julho
testando....
estou testando só pra ver se consegui mudar de template... Pelo jeito não!!!!!!!!!!!!!Que
coisa! Di, sinto informá-la que vc vai ter que me ajudar! Escolhi um das "Damas de Preto" e
não sei pq não deu certo! Bom, meninas, mas e aì? Quais são as novidades? bom, mas eu
quero deixar um recadinho muito importante pra vcs..Em muitos blogs tenho lido o seguinte:
"sou uma fracassada." Não gosto que digam isso, pq fracassada é quem desiste! Não
importa o quanto ainda falta, vcs vão chegar lá. Não interessa se vc cai, se ferre toda,
demore pra se levantar. O importante é não desistir. Não falo isso só em relação à ana, mas
em todos os aspectos de suas vidas. Seja passar em uma prova (como eu!!!), arrumar um
emprego, aprender algo novo, sei lá... qualquer coisa! Vc é capaz de tudo, ten todo o
potencial, basta querer e agir. Sigam suas metas, mas não se desesperem. Pelo menos
comigo é um ciclo:
DESESPERO-ANSIEDADE-COMPULSÃO...
Perspicácia tb é importante, é a chave para o tão almejado controle. Aliás, controle,
116
determinação, equilibrio e muuuuuuita paciência sã fundamentais para qualquer
ana.Acreditem em si mesmas. Se vc acredita, já andou metade do caminho.É o primeiro
passo para sua conquista pessoal.Sinto uma espécie de conexão com todas vcs, e agradeço
à ana pela presença de cada uma em minha vida.Todas vcs têm um espaço muito especial
em meu coração e um grande valor pra mim.Desejo, de verdade mesmo, sucesso e
felicidade.
Meninas, espero que não tenha soado como uma despedida, pq não é! Um beijo e Pró ana
Forever!!!
- 10/07/2005 a 16/07/2005
Quarta-feira , 13 de Julho
Ahhhhhhhh!
Oi meus amores... vou ser sincera, nem estou muito a fim de postar. Queria postar só
quando tivesse alguma novidade, mas se fosse assim eu não ia postar nunca mais!
Na verdade eu tenho uma novidade, mas não muito agradável... não passei no vestibular!
Mas eu já sabia... mas é frustrante ver que todas as minhas piores espectativas se
croncretizaram! Mas até que reagi bem, quero dizer... não me desesperei, não me
descabelei, nem chorei de raiva, muito menos comecei a comer enlouquecidamente!Acho
que na verdade já estou acostumada... faltaram só 15 pontos! 15 PONTOS pra eu passar em
Relações Internacionais. Acho que vou criar uma comunidade no orkut "EU ODEIO A
UNIVERSIDADE DE BRASÍLIA"!! Ou ainda "EU ODEIO VESTIBULAR"!
Quanto a ana.. tenho passado bons e maus momentos com ela. Não consigo me entender,
às vezes passo um dia com 200cal, outros morro de fome, mas a dor da fome é
necessária.Ontem foram 35cal (um Corpus light, era pra ter sido nofood, droga!) e hoje já
foram 337. Nossa, faço contas e mais contas pra chegar ao valor aproximado... Vcs também
passam por isso ou sou a única?
Às vezes feliz da vida, às vezes aos trancos e barrancos...
Essas semanas perdi um pouco de peso, estou emagrecendo gradativamente. Eu era muito
imediatista, agora se eu chegar ao final dessa semana com 5g a menos já vou estar
satisfeita.
O importante é para onde estou indo. Estou evitando me pesar com tanta frequencia, senão
fico mais nervosa ainda. Aí vcs já sabem o que acontece... COMPULSÃO!!!
Bom, eu já vou indo... estou preocupada com uns probleminhas no banco, não consigo
pensar em poutra coisa...
Um beijo pra vcs Menina, Karlinha, Silent Tears, Mia, Lina, Di, Sabrina, Faith, Alinie e Gabi
anna.
- 17/07/2005 a 23/07/2005
Quarta-feira , 20 de Julho
um ano mais velha...
Ontem foi meu aniversário! Meus amigos daqui da rua fizeram uma festa surpresa pra mim e
eu nem desconfiei...
Foi bom rever pessoas do meu passado, me diverti como há muuuuuuuuuuuuito tempo não
fazia. Esqueci por uns instantes essa vida em vão que venho levando... Fiz 21 anos. Meu
Deus, o tempo passa assustadoramente rápido, parece que ainda ontem eu era uma criança
cheia de sonhos, cheia de grandes perspectivas... e hoje olho pra mim e é muito difícil
assumir que definitivamente cresci e que não sou mais aquela garotinha que corre pro colo
do papai toda vez que algo dá errado.
Pena que não posso voltar no tempo e consertar todas as burradas que tenho feito. Às vezes
me acho tão estúpida por ver que nada dá certo e mesmo assim insistir. Não sei se devo me
orgulhar por ser tão persistente ou se devo acordar e seguir outro caminho, um plano "B"...
estou tão confusa, fazer aniversário sempre me deixa com as idéias embaralhadas.
Bom, mas no fundo eu sei que não passa de uma fase.
Pelo menos a ana tem sido meu suporte de vida, há meses não consigo pensar em outra
coisa. Mesmo que eu queira, não consigo me desvencilhar dessa minha loucura. Mas isso me
deixa feliz. Quando acordo é a ana que me dá a força necessária pra levantar e encarar um
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novo dia, um novo dia de batalha pra ser mais exata. Às vezes sinto uma espécie de fissura,
vontade louca de gritar e fugir do controle que sofro tanto para conseguir. Vontade de comer
o mundo inteiro numa única mordida, entendem?
Mas eu páro e penso em tudo que tenho feito e deixado de fazer por causa da ana... e isso
me faz ter a coragem (é preciso coragem ) pra resistir. Isso me faz melhor, mais confiante...
Esses dias reavaliei minhas metas, felizmente agora não me parecem tão inatingíveis como
antes. Estou comendo mais vezes ao dia, técnica da Karlinha... pra ver se diminui a vontade
de comer, e por incrível que pareça tem dado certo. Tem a ver com o metabolismo, essas
coisas, mas eu não acreditava que pudesse dar certo. Enfim, as coisas estão caminhando
relativamente bem.
Garotas, queria agradecer os comentários, fico muito feliz!!! E pedir desculpas também, já
que por mais que eu tente não consigo corresponder tanto carinho! E hoje é o dia da
amizade, portanto um beijo muito especial pra todas!!!
Amo vcs!!!
- 24/07/2005 a 30/07/2005
Quarta-feira , 27 de Julho
novamente testando...
meninas... estou fazendo pequenas alterações no blog, estou mudando de template
(finalmente consegui!!), arrumando meus links e etc... por isso vou demorar um pouquinho
para postar novamente... mas comigo está tudo bem!!!! beijoss
Carta da Ana
Querida Leitora,
Permita me apresentar.Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados
‘doutores’é Anorexia. Anorexia Nervosa e meu nome completo, mas você pode me chamar
de Ana. Felizmente nos podemos nostornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou
investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.
No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era
tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi
parar? Absolutamente em lugar algum!Você não e perfeita, você não tenta o bastante! Você
perde muito tempo pensando e falando com amigos!Logo, esses atos não serão mais
permitidos. Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando
inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que
não!-você sabia que eles estavam mentindo!
Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se
importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e
são obrigados a isso. Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão
desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma
gorda, lerda, e sem merecimento de nada!
Mas eu vou mudar isso.
Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito.Eu vou começar
devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por
um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados.Nada muito
serio.Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo!
Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.
Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios.Eu
vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei
começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando
você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e
inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do
que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta
banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá
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quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de
exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus
pensamentos estão juntos como um só. Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua
mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas
do dia. Elas são muitas.Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e
calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você.Eu sou sua cabeça, seu coração e
sua alma.As dores da fome, que você finge não sentir, são eu dentro de você!
Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo!
Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca
gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que
fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida
envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de
nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso? Ser de novo aquela
vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo
perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista!
E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai
ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te
mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome.Mas
você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e
nossa relação pode vir a cair, e me destruir!
Às vezes você vai ser rebelde.Felizmente não com muita freqüência. Você vai ar força
aqueles
últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar,
você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você
vai
simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples
falo
que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra.
Seu
estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda.E o tempo todo eu
vou
estar gritando para que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você
vai
engordar!
Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos
porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer
de volta. Eu vou te forçar a ir no banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos
vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair.
Você vai repetir isso
varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E
quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora
mesmo!Sua
vaca gorda!Você merece sentir dor!
Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer
se encher de laxantes, e você vai ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo
seu estomago se revirar.Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a
parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu
quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber
que merece qualquer tipo de dor queeu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor,
se machucando e ninguém vai notar?
Quem se importa?!?!?Você merece!
Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você?Eu sou injusta?Eu faço
coisas que apenas
vão te ajudar!Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam
stress.
Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar
eles
de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de
sair
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com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga,
eu
sou a única que você precisa agradar!
Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te
faço
viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha
que eu tenho construído com você!Eu criei você, magra, perfeita, minha criança
lutadora!Você e minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie.
Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me
fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio,
e pretendo continuar assim.
Com sinceridade.
Ana
- 07/08/2005 a 13/08/2005
Segunda-feira , 08 de Agosto
Olá meninas, como vcs estão?
Só estou passando aqui pra dar notícias, estou sem idéia, sem nada de novidade...
Nessa porra de semana engordei... como sempre...
Também pudera, passei o fim de semana inteiro comendo pra burra, ou melhor, de burra
que eu sou!
Ontem fui na casa de um amiga minha que eu não via há muito tempo. Fui visitá-la.
Ou será que devo dizer que fui pra ter mais uma de minhas crises compulsivas?
Pois foi isso que aconteceu...
Maldita hora em que fui aceitar um pedaço de bolo, depois veio outro e outro e mais outro...
Nem miei enem tomei laxante, vou deixar que cada caloria se intale dentro de mim, pra ver
se assim eu deixo de ser otária.
No mínimo minha amiga deve ter pensado: "nossa que gorda, que gorda, que gorda..."
depois ficou tão na cara que eu fiquei deprimida que ela me perguntou: "Tá ficando
anorexica? Arrependida depois de comer?"
Exatamente com essas palavras... ela não sabe de nada!
Não sei se tenho anorexia, infelizmente não é tão fácil definir em uma única palavra meu
sofrimento com a comida.
Por falar nisso, meu comportamento tem sido de risco essa semana, chegou a tal ponto que
não consigo mais disfarçar...
Nego pra todo mundo que estou fazendo "dieta"... não posso falar, não posso denunciar meu
estado pra ninguém...
Pra quê? Pra ouvir:" pra quê faz isso? Vc é burra?"
Já estou cheia desses comentários!!! Prefiro continuar na mesma. Queria tomar remédios,
mas estou dura e meu pai faz questão de um relatório de cada centavo que gasto. Por isso
quero arrumar logo um emprego... e também pra sair umpouco de dentro dessa casa, sem
minha mãe enchendo minha paciência o dia todo... principalmente pra comer!!
Já tomei algumas providências e vou voltar a ser a jovenzinha normal que todos conhecem.
Mas só aqui mostro minha verdadeira identidade... afogada em meus desesperos, só vcs me
dão forças pra continuar...
Tenho visitado muitos blogs novos, são centenas!!! Será que um dia vai ter um fim?
Espero que não e fico feliz ao ver que vcs não se entregam, não se deixam levar...
Não sei desde quando o pró ana existe, que o "batizou", mas sei que enquanto existir, aqui
estarei eu na busca incessante pelo que me faz feliz.
A todas as novas anas, muita força, vcs vão precisar...
As veteranas, mais força ainda...
*Di* cade vc? Não some assim que meu coração não aaguenta!!!
*Lina* que bom que voltou amiga, estava morrendo de saudades de suas palavras...
Amores ... já vou indo... um super beijo pra todas!!!
- 14/08/2005 a 20/08/2005
120
Quinta-feira , 18 de Agosto
Oi amores!
Oi lindas!!! Como vcs estão?
Eu estou relativamente bem, apesar das compulsões...
Mas depois de ler os comentários de vcs, me sinto tão melhor, com a ajuda de
vcs, consigo superar esses deslizes. Eu me fortaleço nos coments de vcs, obrigada mesmo!!!
Apesar dos erros, a presença da ana continua em minha vida, em meu
pensamento, me ocupando, me remoendo, me impedindo de pensar em outra coisa.
Só não posso mais fingir que não é comigo...
Não posso mais disfarçar... disfarçar significa mascarar a farça, e não há
quem consiga sustentar isso por muito tempo.
Às vezes me imagino magra, linda, feliz, mas será que essas imagens não
passam de alucinações de uma mente deformada pela loucura de perseguir uma
imagem corporal compatível com meus conceitos de perfeição?
E as minhas tentativas frustradas de fazer um nofood?
Não vou nem contar pra vcs, tamanha é minha vergonha!! Mas tudo bem... já
perdi as contas de quantas vezes eu mesma disse a vcs: "todo dia é a
oportunidade de um novo começo...". Então vou seguir meu próprio conselho...
Mas eu estou bem, um surto de bom humor! Quem dera se fosse sempre assim, pq
sou tão instável, tão volúvel... não aguento mais essa minha inconstância!
Uma coisa que tem me deixado bastante irritada é essa mania dos outros
quererem me agradar com comida! Por quê???
Por que não me oferecem um abraço, um carinho, um sorriso?
Parece que comida é a única fonte imediata de carinho? Que coisa!!!
Mas é apenas mais um obstáculo que devo superar...
As coisas entre mim e minha mãe vão de mal a pior, mas não é por causa da
ana, não. Ela nem olha na minha cara... se bem que eu sei que depois tudo
passa, mas é chato, né? Enquanto esse dia não chega eu me isolo, me escondo,
é bom que ela nem presta atenção no que eu (não) estou comendo...
Esses dias até que comi pouco, comparado com a minha
"dieta" da semana passada. E lembram daquela técnica que eu estava usando
de comer mais vezes ao dia???? Pois eu usei como desculpa pra comer
muuuuuuuuuuuuuuito mais! Se eu comesse mais vezes e MENOS... há muito tempo
eu não me peso, estou evitando. Como diz a carta da ana "os números começam
a ser seus amigos e inimigos ao mesmo tempo"... é melhor evitar, só vou me
pesar quando FINALMENTE sentir minhas roupas um pouco mais largar, pq por
esnquanto continuam na mesma... eu disse POR ENQUANTO!!!
Depois de um tempo os números passam a ter menos importância, o que
me importa mesmo é a imagem que vejo refletida no espelho, ele não mente jamis...
Acho que já vou, post longo enche o saco.. mas quando estou animada gosto
mesmo é de escrever... e é com vcs que compartilho minha vida...
Um beijo muito carinhoso pra cada uma!! Amo vcs!! Vcs são D+!!!
- 04/09/2005 a 10/09/2005
Terça-feira , 06 de Setembro
não sumi não...
oi povo... e aí,como vcs estão??? eu tô do mesmo jeito de sempre, enebriada pela minha
onda de tédio habitual.
Sem novidades, sem nada de interessante pra contar...não sei como fui atingir mais de 700
visitas nesse blog, escrevo sempre as mesmas merdas cotidianas...
Bom, minha vida em nada mudou desde a última vez que postei, mas não podia esperar um
milagre pra postar novamente.
Pois, é, estou completamente sem assunto, mas vamos tentar:
*essas semanas passei em uma espécie de semi nofood, com o estritamente necessário:
café, Corpus light, barrinhas de cereais, água, água e água.
121
*estou fazendo alguns abdominais e caminhadas a noite, pra ver se as coisas andam um
pouco mais depressa...
*meu metabolismo resolveu parar, estou em um ritmo leeeeeeento de emagrecimento. Tô
tentando acelerar, mas sem grandes resultados
*meu pai me deu uma graninha extra e renovei meu estoque de laxante, gelatina light e
Clight
*parei por um tempo com as compulsões que me perseguiam :D
*perdi 3,700kg desde a última vez que me pesei :D :D :D :D
* talvez volte pro cursinho pra fazer um intensivão, mas ainda nem decidi se vou fazer
vestibular de novo, estou estudando essas hipóteses. O que eu preciso mesmo é de algo pra
ocupar minhas 24h...
*estou há trêse noites sem dormir pelas minhas overdoses de café noturnas...
*resolvi as coisas com a minha mãe, agora está tudo perfeito!!! :D :D :D :D :D :D :D :D
sei que vcs vêm até aqui pra saber algum novidade, mas nem sempre as tenho...
Me desculpem pela demora pra postar, mas não é pq eu quero... até queria postar todo dia,
mas aí teria menos graça ainda: " hj eu não fiz nada de manhã, de tarde também não fiz
nada e de noite continuei sem fazer nada..."
Rotina é fodaaaaaaaaaaaaa!!!! AHHHHHHHHHHHH!!!!
Eu queria gritar, mas não posso, minha mãe tá dormindo... é tão ruim quando a gente que
fazer alguma coisa e não pode.
Acho que já vou, só passei pra dar notícias, pra não pensarem que abandonei vcs, ou que
desisti... isso eu não faço nunca!!!! e amei os comentários, nossa, fico tão emocionada,
quase choro ( típica canceriana: manteiga derretida...)!!!!
Valeu cada coment, cada elogio, cada e-mailque recebi... Beijos a cada uma!!!!!! Amo vcs...
*Dona Ana Blood, se vc ler isso aqui, deixa seu e-mail, já não que aceita mais coments no
seu blog... como vou entrar em contato com vc???????? Te amo!!!*
Por hj é só, fiquem com Deus...
Dear Ana:
Bound by your poison
As you slither through my veins
Im crushed by your voice
As you haunt me in my brain
Your winning your game
As I sink inside my own
Your world in which Im living
Soon becomes my home
I live for you, my obsession
And you live to destroy me
I search but there are no answers
So instead I let you be
Poking at my layers
They try desperately to get me out
But my life is my mind
And you my mind is in no doubt
I learn to understand what your doing
I can see my life draining away
But still I cant stop falling
Your demon lives on another day
The fast does its magic
My being becomes oh so slight
But this simply isnt good enough
I have to be so light
Exposed and bare
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Youve taken all Ive got
I dont know who I am
I never knew or I forgot
My friend, my companion
My enemy, my foe
Please stay forever with me
No die and let me go
It takes a lot to choose to live
As to live is to win our fight
You see I now dont have the energy
The world doesnt realize
Over you I really have no control
Wont you save me and my soul
Every time I feel some strength
You knock me down twice as strong
I can never see an end
To beat you is wrong?
I want you to love me Ana
Make my bones so prominent and bare
But each time I reach a goal
I feel a thousand more miles from there
Caso não consigam comentar nesse post ,por favor comentem no post passado!
- 25/09/2005 a 01/10/2005
Quinta-feira , 29 de Setembro
é, resolvi voltar
Caramba, se eu não gostasse tanto do meu blog e de vcs mais ainda juro que já tinha
deletado esse blog... mas não vou fazer isso não... notei que meu contador disparou, na
certa devem vir até aqui pra ver se eu continuo na mesma merda. Sim, continuo na mesma
merda de sempre.Não sei exatamente há quanto tempo estou nem por quanto tempo
permanecerei aqui, mas enquanto isso vou levando minha vida assim mesmo. a verdade é
que as coisas vão de mal a pior pra mim, na minha casa, na minha vida pessoal, em todos
os aspectos, enfim...
christina aguilera absurdamente linda...
Não engordei, muito estranho diga-se de passagem, pois ando comendo o que minha mãe
considera "normal"... ela anda no meu pé mais do que nunca... qual é a dela? por que não
me deixa curtir minha desgraça sossegada??? sério, não sei como não engordei... bom, né??
Parei de caminhar, começou a chover, mas é pq sou preguiçosa mesmo... eu devia ter mais
disciplina, não sei como quero atingir minhas metas se não tenho um pingo de controle...
mas é só uma fase... sabem, daria tudo pra recuperar meu entusiasmo inicial,
quando conseguia perder 3kg em 5 dias... agora o ponteiro da balança nem se meche... Não
aguento mais essa vida, essa situação de ser gorda! Muita gente deve pensar que tô
reclamando de barriga cheia (literalmente falando), mas que se dane todo mundo, quero
mais é que toda essa gente que se mete na minha vida vá pro inferno... como se não
bastasse, minha madrinha ainda fica falando que eu tô magra, quero saber cadê essa
magreza todo que todo mundo vê menos eu... não, eu não tenho distorção da minha
imagem corporal, essa barrigona, esse "bundão" e essas malditas coxas grossas não são
pura ilusão ótica!! Mas enfim, nem sei pq vim postar hj, nunca tenho nada pra dizer... novo
dia, nova crise...
Então eu vou ficando por aqui mesmo, espero que na próxima vez que postar eu esteja
melhor, é que estou mesma é afogada no desespero... mesmo assim, obridada pelas visitas,
amo vcs!!! Pró ana Forever!!
Quem também parece estar de volta é a netothka... o novo blog dela é
http://anorexics.zip.net
123
- 16/10/2005 a 22/10/2005
Terça-feira , 18 de Outubro
"Mirror, mirror hanging on the wall, you don't have to tell me who's the biggest fool of all...
Passei esses dias sem postar simplesmente por falta de coragem... estou sem ânimo pra
nada, parece que criei raízes na cama, não consigo parar de dormir! Não aguento mais essas
oscilações, uma dia estou totalmente sem sono e no outro durmo 20horas por dia... Estou
me sentindo a mais gorda das porcas e a mais porca das gordas. estou comendo tanto, as
compulsões novamente tornaram-se uma constante em meus dias. e dessa vez, não tive a
mesma sorte de manter o mesmo peso... Não sei a quem estou querendo enganar com a
desculpa esfarrapadíssima de que posso comer, contanto que vomite tudo depois. Quem
disse que consigo? Ontem quase engoli a escova de dentes de tanto que enfiei na garganta.
Mas depois deixei pra lá. Percebi que ás vezes é impossível remediar a burrice, e o que não
tem remédio, remediado está. Preciso dar um fim definitivo nesse maldito círculo vicioso de
comida. Preciso ao menos tentar reparar as consequências das minhas crises de obsessiva-
compulssiva-morte de fome-louca por comida. Hoje de manhã reli cada linha do meu blog e
vi que não evolui em nada.Absolutamente nada.
Um dia uma menina me escreveu um e-mail me perguntando por quê eu não procurava uma
nutricionista. Ah, faça-me o favor!!!!Ela vai falar um monte de baboseira que eu já sei e me
passar um cardápio "balanceado" de 1500cal diárias. Gente, é muita caloria!!!! Ingerir isso
tudo é muito fácil, mas queimar exige pelo menos dois dias de malhação pesada, coisa que
odeio. Acho que é + ou - isso que estou comendo por dia e é exatamente por isso que não
páro de engordar. Bem feito pra mim, pra largar de ser otária...
Não consigo mais me concentrar em nada... tento estudar, mas minha cabeça dá uma
centena de voltas. Só caí na real quando peguei a calculadora pra ver quanto era 5+7...
Problemas... essa semana vou sair pra procurar emprego de fim de ano, quero saber com
que coragem vou sair na rua gorda horrorosa desse jeito. Mas se eu passar mais tempo em
casa vou enlouquecer. não suporto mais não ter nada pra fazer. Me digam... no que vcs
ocupam suas 24horas? Meus dias sem sentido me torturam e as horas passam
insuportavelmente devagar. Engraçado, o ano em si passa rápido, mas os dias...
Porém eu resolvi sair de uma vez por todas dessa vida de obesa... se bem que falar é uma
coisa, fazer é outra... mas acredito que não é tarde pra superar essa série de de fracassos,
mas eu não vou deixar passar mais nem um dia!!!
****Piada do ano****
"O importante é ser feliz, gorda ou magra."
Isabelli Fiorentino (acho que é esse o nome dela) no programa "tudo a ver" da Record.
Pra ela é muito fácil dizer isso, afinal, ela é linda, alta, rica e MAGRA.
Eu vivo no extremo oposto. e se alguém vier dizer pra mim que eu sou fútil eu vou mandar ir
se f***r. cada um sabe a dor que leva no coração...
Bom, meus amores, desculpa a minha demora pra postar de novo, mas vcs sabem como eu
sou...
Nunca esqueçam, amo muito todas vcs... beijos e beijos!
- 30/10/2005 a 05/11/2005
Sexta-feira , 04 de Novembro
oi lindinhas, hoje eu estou muito mais animada do que de costume... já era hora, né? Chega
de toda aquela lamentação que não resolve nada, pelo contrário, me faz afundar cada vez
mais na depressão...
Hoje de manhã fiz uma caminhada, acho que deu pra queimar alguma coisa... e contra todos
os protestos involuntários dentro da minha cabeça, fui me pesar... morta de medo, claro,
mas para a minha total perplexidade, than than than than: perdi 1,5kg!!!!:D :D
Sei que é pouquinho, mas levando em consideração todos os meus desastres emocionais,
nossa, fiquei super feliz!!! Uma coisa eu não entendo... eu nunca sinto a diferença...
continuo a mesma gorda na frente do espelho! Mas eu não vou desistir das minhas dietas e
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muito menos dos meus sonhos de magreza e perfeição, isso nunca. E mesmo depois que eu
atingir minhas metas, sei lá... acho que é pra sempre!!
Vamos ver se tenho novidades:
*Hoje levei um tombaço na frente de todo mundo... juro a porra da pedra apareceu do nada!
*Entrei no orkut de novo... eu já tinha entrado, era uma pessoa "normal", com nome e
sobrnome, fotos, etc... mas saí e entrei de novo, me adicionem: Ana My Life, espero que me
encontrem... peço que me adicionem pq estou sem tempo de ficar na net, mas na medida do
possível, procuro vcs, me digam seus nomes lá...
*Ainda sobre orkut, criei a comunidade Ana My Life... não é pra mim, é pra Ana... sei que
tem centenas de comunidades pró ana, mas nunca é demais... quem quiser participar,
fiquem à vontade, vou adorar!!!
*Percebi que tem muitas meninas novas visitando meu bloguinho... fico tão feliz!!!
*Finalmente consegui fazer um nofood bem sucedido na quarta feira... um dia é melhor que
nada! Nada se compara à sensação maravilhosa de auto controle.
*Não recebi nenhuma resposta das entrevistas que eu fiz nem dos currículos que saí
espalhando pela cidade toda... caramba, só quero um emprego!!!!!!!!!!
*Rodei Brasília inteira atrás de algum filme de ana, mas não achei nada... queria
taaaaaaaaanto ver "Por amor a Nancy"...
*Ontem fiz 200 abdominais... milagres acontecem...
acho que é só... se alguém souber de algum exercício pra diminuir a bunda, me fale, pelo
amor de Deus! Não acho nenhuma calça que fique boa, minha bunda gorda sempre foi um
grande problema pra mim. Semana passada eu fui tentar comprar uma calça pra passar o
natal, mas quem disse que achei uma que servisse? Uma vendedora falou pra mim que eu
não sou gorda (Ah, tá bom! eu tenho espelho em casa, filha!), mas que tenho "quadris
largos"... Pode??? Ela me falou que há dois anos junta dinheiro pra pôr silicone pra ter uma
bunda igual a minha... e eu disse à ela que há dois anos luto com a comida pra ser magra
como ela. Falei mesmo... ela riu, falei que voltava em dezembro... caramba, preciso perder
alguma coisa até o Natal!!! assim não tem condição, toda vez que vejo meus primos gatos
estou gorda que nem uma porca...
Bom, acho que era isso que eu tinha pra postar... fiquei extremamente feliz quando fui
checar meus comentários... tanto carinho, que eu nem sei se posso retribuir! mas farei um
esforço pra poder visitar vcs, ok?? Quero avisar que estou com problemas pra acessar
WEBLOGGERS, ás vezes acontece... então me desculpem se demoro pra visitar. Tava dando
uma olhada nos meus links e notei que tem tantos blogs desativados, mas não excluirei os
links pq ainda tenho uma remota esperança de que as minas voltem!!
Um beijo muito carinhoso pra cada uma de vcs... até!!
- 20/11/2005 a 26/11/2005
Terça-feira , 22 de Novembro
... nostalgia...
Detesto essa sensação... é pior que tristeza. Hoje minha cabeça está um poço de confusão.
Há dias estou assim e nem sei pq vim postar hoje, acho que pra desabafar... desabafar
exatamente o que eu ainda estou tentando descobrir! Estou sentindo tanta coisa diferente e
nem consigo identificar a razão pra eu estar assim... Até mamy está preocupada, e pra
disfarçar, brinco, rio, conto piadinhas... mas quando anoitece, sei lá, parece que viro outra
pessoa, as malditas tentações de comer tudo que vejo pela frente voltam e eu nem sei mais
o que fazer... ontem tive uma terrível compulsão, mas não fiz nada pra impedir, que ódio...
não miei pq minha mãe estava em casa. Eu não tenho bulimia, mas às vezes é preciso e eu
tenho que estar sozinha para os meu espisódios bulímicos. Tem quase um mês que não
tomo laxante, estou evitando o máximo que posso apelar pra esses estratagemas... Acho
que a nostalgia que eu tô sentido é pq o natal está se aproximando... detesto essa época do
ano. Eu ia sair, mas desisti... mimha mãe vai pra um canto, meu pai pra outro e eu vou ficar
sozinha em casa me embebedando. Não vai ser a primeira vez... Domigo arrumamos nossa
árvore de natal... acho uma bobagem, mas mamy adora e passei o dia todo pondo luzinhas e
enfeites na casa... eu lembro qu equando eu era criaça simplesmente amava tudo aquilo,
meu pai me levava numa loja de brinquedos e dexava eu escolher a Barbie que eu
quisesse... agora, nada disso tem mais sentido pra mim...Sei lá, estou no mais completo
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estado de melancolia, será que é só por causa do natal???? Ai, tomara que esse ano fudido
acabe de uma vez... Eu sempre fazia resoluções de ano novo, mas pra quê?? Esse ano foi
perdido, nada do que eu pensei que seria, foi de fato... apenas no meu mundo ilusório...Eu
tenho que cessar DEFINITIVAMENTE minhas fraquezas, reformar minha vida, melhorar meus
atos... Eu não tenho novidades, acho até que vou deletar esse post besta... ai ai ai... gente
eu nem sei o que escrever!! Ontem cheguei à conclusão que meu humor nunca esteve pior...
em minutos passei da fúria às lágrimas e dai à um dos piores ataques de complusão que
tive. Eu nem estou em casa agora, estou num cyber café, um cheiro maravilhoso de pão de
queijo... mas não posso comer eu não posso comer eu não posso comer!! Estou aqui por
uma fuga estratégica na hora do almoço, mamy fez pizza... pizza de almoço, pefeito!! Daqui
a pouco ela sai, volto pra casa eu dou minha pizza pro cachorro, mas espero
desesperadamanete não ceder à tentação... Olhem meu cardápio de anteontem: café, corpus
light, café, sopa, àgua e chá, muuuiiito chá. Será que dá pra considerar um nofood?? Acho
que não, sou muito radical, deve ser por isso que nunca consigo... E eu ainda não consegui
emprego... puta que pariu!!!! Estou atolada na merda... Também não achei nenhum filme de
ana, se alguém tiver manda pra minha casa!!! Não emagreci praticamente nada, poxa, 20
dias e nada... pelo menos não engordei mais ainda. É a vida.... ontem a tarde quando entrei
na net quase morri de tanta raiva... Fui ler meus comentários e descobri que o blog da
"netothka" -http://anorexics.zip.net- é falso!!!! Não é ela... só acreditei mesmo quando li os
comentários... a Pequena Ostra foi lá e disee que não era ela... deve ser uma gorda invejosa
sem um pingo de caráter, pra dizer o mínimo... Gente, acho que vou ficando por aqui
mesmo... se eu não deletar o post, mas acho que não voufazer isso, senão vcs vão pensar
que o blog está desativado!! Eu não estou desanimada, mas essa nostalgia está me deixando
muito mal... bem, mais uma vez, obrigada pela visita, pelos comentários, pelo apoio, por
estarem me procurando no orkut, e valeu por aquelas que estão participando da minha
comunidade Ana My Life... vcs são demais!! Amo vcs, lindas!! Fiquem bem!
Well I guess I'm trying to be
Nonchalant about it
And I'm going to extremes to prove
I'm fine without you
But in reality I'm slowly losing my mind
Underneath a disguise of a smile
Gradually I'm dying inside
Friends ask me how I feel
And I lie convincingly
Cause I don't want to reveal
The fact that I'm suffering
So I wear my disguise
Till I go home at night
And turn down all the lights
And then I break down and cry
Lembrete:"Nenhum sonho é impossível, pois quando o desejo nasce na alma, nesse intante
nasce também nossa capacidade de realizá-lo."
- 18/12/2005 a 24/12/2005
Domingo , 18 de Dezembro
porque eu quero me superar...
Hoje milagrosamente foi um dia de objetivo cumprido em relação à dieta. Milagre mesmo.
Considerando minha atual situação de gorda, foi um fato inédito em minha vida. Não comi
nada que eu me arrependesse depois. Mesmo estando com uma vontade louca de comer
brigadeiro... até sonhei com o maldito! Vou enlouquecer de tanto desejo...Se eu ao menos
fosse uma pessoa equilibrada, poderia me permitir comer UM, mas comigo não é assim. Se
eu comer um, pode apostar que vou comer uns 20. Por isso eu prefiro nem me arriscar. Eu
sei que um dos grandes prazeres da minha vida é comer, mas eu reluto em aceitar essa
condição. Ou melhor, não aceito e luto contra isso todos os dias, horas, minutos e
segundos. Afinal, acho que nada dever ser melhor do que ser magra. Não deve existir
nenhum prazer maior do que olhar-se no espelho e sentir-se bonita e feliz.
126
Não feliz simplesmente por estar magra, até mesmo porque não busco somente um reflexo
melhor no espelho, mas procuro SER uma pessoa melhor. Só não desisti ainda pq não quero
ser gorda para o resto da minha vida. Sabe, eu tenho uma prima que é super gorda (já falei
daquela miserável aqui, quem me acompanha há mais tempo sabe dela)... mas confesso que
ela tem uma auto estima invejável. A auto confiança que eu queria ter. Sinto inveja dela,
assumo. Ela não dá a mínima para o fato de mal passar pela catraca do ônibus, se conforma
em ficar na frente. Sabem pq? ELA SE ACEITA. Imagino como seria se eu me aceitasse do
jeito que sou (leia-se GORDA). Pq isso não é suficiente pra mim? Bah, prefiro nem saber. Eu
não me considero fútil por querer ser magra, simplesmente quero o melhor pra mim, e eu
posso conseguir isso. Óbio que as coisas não estão caminhando conforme eu esperei,
masssssssssss... nunca vou desistir. Óbio tb é que se eu desistir, nunca vou conseguir.
***Sucesso porque eu decidi abandonar tudo de ruim em minha vida (GORDURA), não me
conformar com a minha situação deplorável já é alguma vantagem... espero não estar
errada!
***Fracasso porque fui muito burra e continuo sendo burra! Sempre cometo os mesmos
erros, já poderia ter atingido minhas metas há muito tempo... masss, nunca é tarde,
felizmente!
Vejo que estou tendo um final de ano melhor do que no ano passado. Ainda estou um pouco
nostálgica, mas não tanto quanto antes. Melhor assim... Até deixei o 'espírito natalino' me
contagiar um pouco... a cidade está linda! Fiquei feliz em saber que as coisas estão
melhorando, sei lá... tudo agora está dando incrivelmente certo, tanto que estou até
assustada! Ah, elaborei uma dieta de 700cal diárias e um progama de exercícios pra queimar
essas calorias. Hj fiz tudo certo, fechei o dia em apenas 575cal, bem menos do que havia
previsto pra um domingo em família tradicional... ó-te-mo!!!! Estou cansada de ouvir que
estou com um corpo bonito, será que todo mundo ficou louco?? Ainda estou horrenda de
gorda... No mínimo estão zoando com minha cara! Enquanto não entrar numa calça 36 não
posso me considerar magra... bom... acho que já vou... estou morrendo de frio. Congelando
na verdade. Valeu pela força que me deram no post passado, me senti fortalecida com todo
o apoio de vcs... esse carinho de vcs é muito mais do que pedi a Deus... I Love You!
De novo: NÃO CONSIGO COMENTAR EM WEBLOGGERS, POR FAVOR QUEM TEM
WEBLOGGER, MUDE PARA QUALQUER OUTRO!! A MIA JÁ FEZ SUA PARTE!!! WEBLOGGER
NÃO PRESTA!!!!!!!!!
Ana will never leave,
nor will she decide to die.
Ana will never go anywhere
even when you are light enough to fly.
Ana always tells the truth
when others speak a lie.
Ana won't ever quit
until your body decides to die.
- 01/01/2006 a 07/01/2006
Terça-feira , 03 de Janeiro
Oii... estou de volta! Antes que me perguntem como passei o Ano Novo, vou logo
respondendo: comendo. Na virada nem tanto, e é claro que ia comer. Comi normal (meu
normal vcs já sabem como é... ). Tentei miar,mas acho que a comida estava muito seca,
virou grude e nada de eu conseguir botar pra fora. Até minha mão ficou marcada.... Só cuspi
uma meleca ácida, o resultado disso foram três aftas super doloridas ontem de manhã. Em
compensassão ontem só faltei comer as paredes. Uma gula sem fim. Nem senti a dor das
aftas! Quando deu 4hs da tarde meus pais foram à igreja, oportunidade perfeita para miar e
não poderia perdê-la. Nossa, nunca foi tão difícil miar. Mas miei até não conseguir mais
vomitar. Foram cerca de 40 minutos nisso, nunca levo mais de 10 para resolver esse
problema. Minha garganta ficou toda fodida, parecia que engoli querosene. Levantei me
127
sentindo muito mal. Agora é a hora de vcs rirem da burra aqui. Adivinhem o que eu fiz? Fui
tomar banho. Quente, a água estava praticamente em ebulição. Cara, só sei que puuufff, caí!
Não desmaiei, mas minha vista ficou escura um segundo, mas pra mim foi uma eternidade.
Bati a cabeça na parede, doeu que só, mas não abriu corte e o cabelo cobre o galo
(enorme). Com ceteza foi a pressão que baixou muito. Até agora não acredito na minha
estupidez. Deveria imaginar que podia passar mal. Eu, sozinha em casa... Mas deve ter sido
a maior comédia, queria ter visto a cena. Na hora fiquei muito assustada, mas agora já
passou. Coloquei gelo no machucado e bebi um copo de leite com sal. Mas foi difícil engolir,
viu? A garganta tava fechada, dava repulsa, pensei que ia vomitar de novo, dessa vez sem
querer. Mas tomei, depois deitei no sofá e dormi uns 40 minutos, até meus pais voltarem da
missa. Não sei se eu disfarço muito bem ou se eles são meio autistas mesmo, não
perceberam nada. Melhor. Fiquei na net até umas 4hs da manhã, incrível como a hora voa
no msn!!!! Comecei a tremer, uma coisa louca, e fui dormir. Desabei. Acordei hj 3hs da
tarde. Sorte que minha mãe não estava em casa, senão ia ser AQUELE sermão. Levantei
sem um pingo de fome. Mas fui almoçar, estava com medo de passar mal de novo. Comi
arroz, feijão, frango, tomate, beterraba e suco de laranja. E uma taça de mousse de
chocolate. Como estou arrependida! Não precisava desse mousse. As calorias dele devem
equivaler as de toda a refeição. Depois fui ao correio, tomei um pouco de sol e ar fresco, me
senti muito bem. Devia estar mofada, há tempos não saía de casa. Voltei me sentindo
maravilhosamente bem! Queria me sentir assim sempre... se não fossem as aftas, eu diria
que estou ótima agora. A cabeça não dói mais, nem a garganta.
Aff, nunca mais apronto uma dessas, viu? Cara, que burrice!!! Só tem uma coisa que está
me deixando preocupada... Será que tenho mia?? Os episódios de
fome-descontrole-compulsão-culpa-desespero-vômito-dor-fraqueza-culpa-laxante-dor-fome
estão cada vez mais frequentes. Aiiii, não pode ser! Do jeito que sou, me fodo de vez!Penso
no que os viciados falam: "Sei me controlar, não vou virar viciado, pode ficar tranquilo.".
Mas no fundo sabem que já não têm mais volta, já estão no fundo do poço. Deve ser a
mesma coisa. Será que é 'só' isso? Quem tem mia, por favor, me fale! Não vou ser ingrata
com a mia por todas as vezes que ela me livrou da culpa de uma compulsão, mas agora não
está sendo nem um pouco divertido. Mas não tem outro jeito... não quero engordar ainda
mais. Óbvio que eu sei que quando a gente come a comida não vira imediatamente
depósitos de gordura, mas minha cabeça não pensa assim. Minha lógica é essa: como, logo
engordo. Engordo, logo não valho nada. (sem essa de que o que importa é o que eu tenho
por dentro, por favor... estou farta disso).
Bom, encerrando!! Vou esperar uns dias antes de voltar com a dieta das 700cal, do jeito que
estou não vou emagrecer nada mesmo, então é melhor me cuidar. Vou tomar Centrum tb.
Ahhh, a Katty Anna parou com o blog dela, pelo menos avisou e se despediu, assim não
morro de preocupação!! Vou sentir muita falta dela... Então, chega, né?? Beijos lindíssimas,
valeu pelos comentários!!
- 12/02/2006 a 18/02/2006
Domingo , 12 de Fevereiro
Oi garotas... não sei nem por onde começo. Não sei se peço desculpas primeiro por ter
passado tanto tempo sem dar sinal de vida ou se falo como senti falta de vcs. Penso em
todas vcs sempre, todos os dias. Minhas queridas, não aconteceu nada demais, nada de
grave. Apenas a depressão que me atormenta, que vem sem motivo nenhum e custa a ir
embora. Não entendo, estava tão bem na última vez que postei, dias depois tive uma crise
e tudo desmoronou. Mas essas coisas acontecem na vida de qualquer mortal, meu problema
é que ainda não aprendi a lidar com isso. Pois bem, a consequência dessa crise é a mais
previsível de todas: engordei. Meu fracasso é mais do que perceptível. Foi desastroso... foi
horrível, não suporto mais engordar. Luto todos os dias para ser magra e não alcanço
nenhum resultado satisfatório. Porém, minha mãe anda preocupada comigo. Acha que estou
muito magra. Que magreza, vcs devem se perguntar, mas considerando altura, peso, idade
e blá, eu tenho um peso normal. mas isso nunca será suficiente pra mim. Sou gorda.
Quando sento, sinto que mihnas coxas se ''esparramam'', entedem? Olho pra minha barriga
e tenho vontade de chorar. Me sinto enorme, me sinto horrível.
128
Queria ser assim. Magra. Ser magra e ser feliz por ser magra. Como posso ser feliz com esse
corpo deformado por tanta gordura? Não saio de casa de tanta vergonha. Até meu rosto é
gordo. A imagem refletida no espelho parece que aumenta cada vez mais. Os números no
ponteiro da balança não param de subir. Eles me acusam... acho que ACUSAR é o termo
Lembro da época em que fui magra. Pesava 42 kg, era um pouco mais nova, mas não faz
tanto tempo assim. Não era ana nem nada, não sei pq era magra. Vejo minhas fotos e
depois olho como estou hj. Choro... como (contraditório, não?), me arrependo, vomito, me
arrependo, choro... Pelo menos não vomito todo dia, mio menos do que antes. Mas os
pensamentos invadem minha cabeça, antes mesmo de pensar em comer, já penso em
vomitar. Afff... nesses últimos 15 dias tenho alternado uma fome louca com umas
compulsões mais loucas ainda. Muito laxante, dores terríveis, mas quem mandou quebrar as
regras? mais apropriado.É como se eles dissessem: " Viu o quanto vc pesa? Vc é gorda.". Em
janeiro peguei uma gripe violenta. Devia estar muito fraca, pois só peguei uns pingos de
chuva enquanto tirava minha roupa do varal e no outro dia acordei com quase 40 graus de
febre. Fiz um escândalo para não ser internada. Tomei tanto remédio e foi aí que engordei
uns 4 kg. seria ridículo dizer que os remédios me engordaram, afinal até onde sei eles não
têm calorias, mas eles devem ter algum efeito colateral ou algo do tipo e foi por isso que
engordei. Quase não conseguia comer por causa da dor de garganta... (tudo tem seu lado
bom!). Passada a gripe veio essa maldita crise... é isso. Bom, a única novidade boa que
tenho é que acabei passando no vestibular. Resolvi fazer na última hora, no último dia de
inscrição. Fiz a prova no auge da gripe e passei. Fiquei feliz, era uma coisa que queria muito.
Minhas aulas já começaram tem tempo. Estou desorientada... pra não dizer louca, imagino
que muita gente deve olhar pra mim e pensar: "nossa, que gorda" ou " como ela consegue
subir as escadas?"... Outro dia na aula meu estômago deu um ronco tão forte que acho que
todo mundo deve ter ouvido. Não suporto mais beber água pra disfarçar, pior é a sensação
de peso no estômago... mas a fome me tortura. O que fazer? E não aguento mais nem o
cheiro de qualquer chá, quanto mais tomar um... Aaaaaaaahhhhhh, já estou enchendo
demais o saco de vcs... é melhor eu ir dormir... Mas antes preciso agradecer os comentários:
Poison, Babi, Anytha, Alana, Mooo, Mia, Anne, Camila, Aurora, Julia, Happiness,
Mia*, Thereza, Scheilla, Nany, Anna, Lih, Liliane, Cristal, Aninha, Jô, Carla, Ninha,
Carolzinha, Nani
Muito obrigada mesmo pelo carinho e apoio de vcs, senão fosse isso já teria desistido há
muito tempo. Vcs me dão a força pra continuar . Amo vcs. Vou repetir isso quantas vezes
forem necessárias. Um beijo muito carinhoso pra vccs! Tchau!!!!!
* * Starving For Perfection * * *
- 02/04/2006 a 08/04/2006
Domingo , 02 de Abril
"you're not beautiful unless your bones are showing"
56kg. Nunca mencionei meu peso horrendo nesse blog. Vergonha do fracasso e das
tentativas em vão. Humilhação, culpa, vergonha, é o que sinto quando penso nesse número
e quando olho para a imagem asquerosa no espelho, refletindo meu corpo. Como é possível?
Sei que já estive pior. Ainda tenho um longo caminho à percorrer rumo aos meus objetivos.
Estar bem com esse corpo é uma busca incessante, talvez infinita, talvez inútil... Aceitar essa
forma deturpada seria a solução mais simples e fácil. Mas acho que é exatamente por isso
que permaneço aqui, nessa luta constante: porque é difícil. Coisas fáceis todos podem ter,
conseguir. Mas que orgulho as pessoas podem ter de algo pelo qual não lutaram? Quando
decidi emgrecer, não queria apenas um corpo melhor e pronto, queria ser melhor em todos
os aspectos da minha vida. De fato, muita coisa melhorou significamente. Mas por outro
lado, tem coisas que nunca mudam. Não faz parte da vida, dos sentimentos, dos objetivos,
dos pensamentos permanecrem imutáveis. Quando a gente muda, a gente cresce. Minha
conclusão: não cresci como pessoa.Foda... Estive pensando nessa vida de depressão que
tenho levado. Nessas fases... aff, agora já não sinto fome, já não quero comer, já não quero
sentir aquele prazer... não, não quero e estou muito bem assim, obrigada. Mas e amanhã? O
amanhã me atormenta.. não posso prever, isso é óbvio. Mas posso prever exatamente o que
vou fazer, e, principalmente, o que vou sentir se me render a uma de minhas compulsãoe.
129
Que redundância!!!! Mas tem tempo que não as tenho. Pensei em deltar o blog. Afinal, ele
não demonstra nenhum progresso no qual as pessoas possam se inspirar. Acho até que
ninguém vem mais aqui... não exagero! Mas não vou deletar... acho que vou deixar sempre
aqui. Não vou parar de postar. Hj eu estou tão enigmática! Ana tem sido uma icógnita pra
mim. Me faz feliz ou não? Forte ou fraca? Já não sei mais. Mas não posso me afastar. Não
enquanto não conseguir. E vcs?? Finalmente perunto por vcs!! Saudades, meninas, muito
mesmo.... saudades de poder ler seus blogs à vontade... a vida tá um pouco corrida... mas
estou sempre aqui... nunca vou esquecer todo o apoio que sempre me deram!... já vou... só
passei pra dar notícias!!!! Vou postar mais frequentemente! Beijos a todas!!!!!!!!!!!!!!!!
My letter to Ana
Thank you for trying to make me perfect.
Thank you for reminding me not to eat.
Thank you for making me thinner.
Thank you for being there when I feel lonely and depressed.
Thank you for never letting me down.
You will always be with me.
You are my greatest asset.
Without you I am nothing.
Acho essa mulher um pouco vulgar, mas se eu tivesse um corpo desses, estaria muito feliz...
- 07/05/2006 a 13/05/2006
Domingo , 07 de Maio
If you can dream it, you ca become it.
oi meninas, como vcs estão? u mês não posto, mas a verdade é que N.A.D.A de novo
aconteceu nesses dias. Emagreci pouco mais de um kg, mas eu considerei o fato: foi o mês
que não engordei devido às compulsões ou qualquer tipo de desvio. Sim, eu tive, mas resolvi
com a ajuda da mia e laxante! Voltei a tomar, mas só quando for realmente preciso... às
vezes faço caminhada, mas só as vezes, pq está frio! Sabem aquele friozinho gostoso, que
nem dá vontade de levantar? Então, adoro tempo frio! Pena que me dá mais fome, que
raiva!!!!! Miei agora a pouco, tive que comer com meu pai, ele fica me enchendo e tenho que
ceder pra ele não motivos pra me encher depois... mas foi poca coisa, nada que possa causa
maiores estragos! Tou um pouco mais animada... não sei quais são os motivos, mas ver que
emagreci ao menos um pouco faz as coisas terem um sentido e me dá forças pra continuar
nessa guerra.
estou cheia de espectativas para emagrecer de vez pq em julho é meu aniversário e quero
rever meus amigos mais queridos e de maneira nenhuma posso permitir que me vejam
assim... nos tempo de escola eu era bem magra, mas por gula me tornei uma gorda
fracassada. Mais do que nunca vou fechar o bocão, investir tudo o que for peciso pra
diminuir essa pança asquerosa! Mesmo que eu tenha algumas tonturas, pra mim não
importa, pq é sinal de que estou conseguindo, estou perto. Comprei um chazinho na
farmácia, o gosto é até agradável, te me ajudado a desinchar... ótimo!!! Não vejo a hora de
ter meus ossinhos do quadril bem destacados, acho tão lindo... quando vejo uma menina
assim bem magra, fico olhando um tempão. Engraçado que agora não sinto a inveja que
sentia antes, pelo contrário, me dá uma alegria imensa sabe que um dia serei assim tb. A
responsabilidade é toda minha.
* * *If you can dream it, you can become it * *
Mischa, sempre linda!!! Eu tava procurando umas fotos bem lindas pra colocar aqui, dá
sempre um ânimo... escolho sempre as mais perfeitas, vcs gostaram dessas? Pena que é
difícil achar umas de gordas, pq essas são as verdadeiras inpirações! Não quero ser gorda
como já fui, era terrível ver todos os dias aqules quilos em mim. Pessoas gordas parecem
que sempre incomodam, são desajeitadas, esbarram nas coisas, andam com dificuldade...
sei lá... não é?? Eu não quero ser assim, quero ser delicada, suave... Acho que a comida tem
uma lei que eu nunca tinha me dado conta... quanto mais eu como, mais fome sinto.
130
Incrível... se saio da dieta, sinto uma fome louca horas seguidas. O melhor é mesmo não
comer. Comer é bom, mas ser magra é melhor!! Queria mudar o templatye do blog, ams da
um trabaaaalho e morro de preguiça... quem sabe quando achar um bem bonito eu coloco!
Estou emocionada, hj completei um ano de blog!!! Um ano de blog!!!!!! Ao mesmo tempo
fico meio triste pq mutas meninas desistiram nesse tempo e realmente sinto a falta delas...
mas a vida continua, né?? Então já vou meninas... um super beijo pra vcs e obrigada pelas
visitas e pelos comentários!!!
Perfect!!!
- 18/06/2006 a 24/06/2006
Domingo , 18 de Junho
Olá... mais dias sem postar. Vim fazer isso agora pq estou sentindo-me sozinha. Ninguém no
msn e jamais poderia falar do que sinto com alguém que não fosse uma de vcs... vcs são as
únicas que me entendem e que me apóiam, provavelmente por passarem o mesmo. Mas é
claro que não desejo isso pra ninguém. Estou terrivelmente estranha. Sabem, descobri uma
coisa: eu gosto de alguém. Não estou morrendo de amores, mas penso na pessoa todo o
tempo, quero estar com ele, conversar com ele. Mas não queria, nunca me permiti gostar de
alguém dessa forma, nunca me deixei iludir... mas dessa vez foi tudo em vão. Saco, viu?
Tomara que passe. Bom, mas em relação ao assunto específico do blog... tudo tem sido uma
completa desgraça. Engordei 2 kg. Malditos quilos. Quase vou à locura quando penso nisso.
Pra mim é uma imensa tortura levantar da minha cama e encarar um novo dia, quando tudo
que mais quero é dormir e nunca mais acordar... ter que agir normalmente quando o outro
dia foi um verdadeiro inferno. Tenho deixado de fazer dezenas de coisas com meus amigos
por estar ridicularmente gorda. Tenho vergonha de mim, de todo o meu tamanho, da minha
indelicadeza... Eu não quero ser magra simplesmente por querer, eu quero com extrema
loucura e desespero.
Acho completamente ridículo e sem sentido eu colocar na minha cabeça que não estou assim
tão gorda. Já tentei fazer isso. Mas cansei de todas as minhas mentiras, essas que digo pra
encobrir os meus fracassos, os meus deslizes. Mas sinto-me fraca, muito fraca. Não só
fisicamente, mas mentalmente... cansada de pensar positivo, pensar que essa dieta vai dar
certo... Tornei-me tão depressiva... não consigo reconhecer essa pessoa que olho no
espelho... é agustiante afirmar que aquele reflexo mosntruoso... é meu. Será que é assim
que as pessoas me vêem também? Elas devem se assustar!!!
*Ser gorda é...
Ser rejeitada pelo carinha que vc é afim
Ser humilhada por quem desejar o fazer
Ser insegura em todas as ocasiões
Ser mal amada pelo resto de sua vida
Ficar com pena de si mesma
Ficar deprimida toda vez que se olha no espelho
Ficar triste logo após um ataque compulsivo a geladeira
Ficar sempre sozinha em todas as festas vc vai
Ter inveja de todas suas amigas que vestem 36
Ter medo de quebrar a balança, ao subir em uma
Ter que parecer sempre simpática
Ter nojo de vc mesma
Ter auto- estima baixa
Enfim... SER GORDA É SER INFELIZ..
Não consigo me concentrar em nada... estou com medo de reprovar na facul, vcs sabem o
duro danado que dei pra entrar lá. Mas estou botando tudo a perder... morro de remorso por
cometer sempre os mesmos erros... Tem horas que penso que não passo de uma garota
estúpida que tudo que quer na vida é emagrecer. Sei que sou muito mais do que isso, mas
nem faço idéia de onde foi parar o resto dos meus sonhos. Já nao sei onde pode estar a tal
da dona felicidade, se é que essa porra existe mesmo. Ou então, eu não a mereço. Nada na
minha vida faz sentido. Tudo que eu tinha eram:
131
*Meus amigos, de quem eu me afastei por vergonha de ser uma gorda inútil e fracassada
*Meus sonhos, que, como já disse, nem sei onde estão
*A ana, que me fazia forte, mas há muito já se foi por incompetência minha
*Só me restam meus pais, mas a filha deles é uma gorda inútil e fracassada
Pergunto-me onde está o ânimo do post passado... Preciso reencontrá-lo... Gente, ânimo é
tudo!!!! Mas ao mesmo tempo, tenho a velha sensação de que nem tudo está perdido, que
sempre tenho outro dia pela frente, isso é bom e ruim. Bom, pq amanhã posso fazer melhor
do que fiz hj e ruim pq realmente não quero encarar um novo dia... Estou sempre nessa
luta, que é eterna pra mim... Hj comi 'normalmente' no almoço pra quem não está de dieta,
mas pra foi uma compulsão devastadora. Outro dia com a Linie no msn, percebi que não
adianta me entupir de anfetaminas pq elas tiram a fome, não a minha vontade louca de
comer. O desejo me tortura e me faz parecer uma refém, uma escrava da comida, mas eu
não sou EU NÃO SOU!!!! Comer é vício e eu preciso me libertar. Todo dia diminuir um pouco,
até chegar o dia em que não comerei mais nada, além do necessário pra viver (é, pode
parecer o contrário, mas não quero morrer!!). Dominar a comida é ser forte, é ter controle. É
isso que eu quero e preciso.
"How many pounds till i am happy, how many pounds till i get thin? Three pounds
till I am skinny, three more pounds and I win!"
Essa foto não é divina?? Daqui a pouco meu blog vira um blog pornô!! Amanhã tem jogo...
vem aquela cambada de parente assistir ao jogo aqui. Poxa não têm televisão em casa, não?
Óbvio que eles tb vêm pra comer, inclusive aquela minha prima gorda nojenta, vivo falando
dela aqui... ai ai ai meu saco, tou até vendo! Detesto pseudopatriotismo da copa!!! Mais uma
foto:
Simplesmente maravilhosa!! Vou ficando por aqui... hj visitei todo mundo viu? Tb excluí um
monte de link de blogs desativadose deletados... caso o seu ainda não esteja aí, avise-me!!
Beijos a todas e obrigada pelos comentários!!
- 06/08/2006 a 12/08/2006
Domingo , 06 de Agosto
"O sonho de qualquer menina é estrelar no palco da vida, fazer balé, usar biquíni, ter
amigos. O problema não é sonhar, porque os sonhos podem te levar à qualquer lugar. O
empecilho é quando todos os seus sonhos ficam aprisionados por uma muralha de gordura,
te impedindo de conhecer a vida, de realizar tudo aquilo que vc almejou um dia."
Os dias têm sido difíceis... é exatamente assim que me sinto agora, aprisionada em uma
imensa muralha de gordura, que me impede de ser feliz, de realizar meus sonhos, de me
sentir bem comigo mesma... me faz parcer fraca, impotente diante de algo tão
extraordinariamente ridículo como comida. Tenho me controlado um pouco mais, mas em
minha cabeça só existe um pensamento: comer menos, comer menos, comer menos....
Todos os dias, todas as horas, minutos e segundos estou pensando nisso. É necessário que
eu pense em comida todo o tempo, a fim de evitá-la. Fisicamente eu tou até me sentindo
bem, mas e emocionalmente? Me sinto fragilizada, essa semana estive muito inconstante.
Mas eu não engordei, pelo menos mantive o peso, coisa que é difícil tb. Tomei laxante quase
todo dia nessa semana que passou. Estou atolada de coisas pra fazer, mas não tenho
vontade de fazer nada, só de dormir. Até tenho faltado às aulas pq nem sempre consigo
acordar no horário. Mas essa semana juro que vou às aulas. Nossa, como eu durmo!! Ontem
acordei 4hs da tarde... mas o sono não me recompõe, eu sempre estou cansada, como se
132
tivesse acabado de construir o mundo. Semestre passado eu não me ferrei como achei que
ia... que bom!!
Emagreci um pouco depois do post anterior, mas não o suficiente. Ainda sinto asco quando
me olho no espelho, ainda tenho horror pelas minhas formas. Penso em quantos kg ainda
faltam. São muitos. Essa semana tem tudo pra ser um inferno, pq já começou mal. Tive que
sair com minha mãe. Fui procurar uma roupa decente pra vestir... Peguei uma calça da
epoca em que eu era magra, lógico que não serviu... não dava pra fechar o zíper... se bem
que ficou melhor do que da última vez que experimentei, quando nem passava pelo
quadril... Mas eu fui com a droga da calça mesmo assim, coloquei uma blusona por cima.
Nossa, vcs não podem imaginar a CENA da gorda aqui tentanto entrar em uma calça 36,
deitada na cama, prendendo a respiração, encolhenda a barriga... Estou com a maldita calça
até agora, cheia de marcas e morrendo de desconforto, mas é muito bom pra me lembrar
que eu sou uma porca gorda q não entra em uma calça 36.
"It's like I can't breathe, it's like I can't see anything... I'm addicted to you..."
Amanhã começo a tomar Dualid. Minha prima me arrumou 5 comprimidos. Desculpe ter que
apelar, mas eu não aguento mais isso. Amanhã será o começo de novo, já que esse não deu
muito certo, como vcs podem ver... É só até eu me sentir um pouco mais forte e confiante,
pq estou assim há algum tempo... Ai ai... Eu sei que a vida de ninguém é fácil, mas sei lá...
a minha não tem sido muito agradável. Todo mundo sabe a delícia e a dor de ser quem é.
Tenho recebido tanta crítica, aqui, no orkut, por email. Pq perdem tempo me xingando? O
que ganham com isso? Eu só quero ser magra. Vc me condena por isso? Mas ainda bem que
tem esse tipo de coisa, pra eu rir de vez em quando. Aliás, rir emagrece. Eu não me
preocupo com as consequências da doença em si... quanto mais com as críticas!!^^ As
pessoas se esquecem de que por trás desse blog, tem uma pessoa. Siiiiiiiiiim, tem sim!!!! Só
estou passando por um momento difícil, e esse e meu modo de desabafar. Aqui eu tenho
apoio, é isso que eu preciso. Nem gaste dedo e tempo tentando me ofender pq vou apagar o
comentário!!
Você é a culpada de toda a minha angústia, de toda a minha dor!!! Você encheu a minha
vida de doces inquietudes e amargo dissabor. Você é como um grito que eu levo dentro da
alma...
Curtam só um trechinho dessa música fantástica... é sinplesmente perfeito:
"I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go"
Superchick - Courage
Aiiiii meninas, eu estou me sentindo tão feia... estou cheia de olheiras, espinhas... estou um
fiasco. Amanhã tb vou começar a caminhar com uma amiga. Confesso que não estou nem
um pouco a fim, mas é bom algum exercício pra ajudar na dieta. Minha dieta de 500 calorias
até que tem dado certo nos dias em que eu não como nenhuma besteira, mas mesmo assim
me parecem 500.000 calorias. Parece que só fico realmente satisfeita e orgulhosa nos dias
em que não como nada. Outros dias são de lf, mas nada como um bom dia sem comer pra
me sentir forte.
Eu vou acompanhar um regime que achei na net, mas com algumas adaptações, pq o meu
atual basei-se em tomate, milho, melancia e água e eu não aguento mais!! POis é pessoas,
eu já vou, estou morrendo de sono... Deixo um beijo para todos que comentarm aqui:
133
ddd, Miss Ana (que bom que voltou linda, conte SEMPRE comigo!), No Sugar (claro que leio
todos os comentários com muito carinho!), Silvana, Lina, Lucy, Faith (guria que some, mas
fico imensamente feliz que tenha voltado!!), Ani, Li, Leillóka (amiga linda do meu coração,
ainda vou te encontrar!!), Diet Princess (renascida das cinzas, hein??^^), lilian, Srta Cobain,
Anna (amigaaaa, eu amo vc!), Teh, Amada Imortal, Su, Rafaela, Pri (linda, cade vc??),
Mickaella, Mila, AnaMia ForBoy, Diana, Carol, Priscilla, Adoradora, Camila, Amiga, Aninha,
Júlia (sempre Juju!!), Tia MArge, Vanessa, Bete, NAty, Iza (lindonaaaaaa, eu quero falar com
vc no msn!!!!), Anne(sempre aqui, né amiga?? obrigada pela força!), Liliane (cade vc
moçaaaa?), Arwen (sempre com palavras doces... adoro vc!!) Ufffa!!!
É isso queridas, força total na semana que começa, remédio, exercícios, nova dieta... estou
até animada agora... hehehehe, inconstância em pessoa, né?? Valeu por visitarem meu blog!
Vou retribuir os coments e linkarei novos blogs! Fiquem bem e atéeeee... sei lá! Beijos!!
- 10/09/2006 a 16/09/2006
Domingo , 10 de Setembro
Oiiii pessoas queridas!! Contrariando o incontestável abandono do blog!! Confesso que dessa
vez enrolei pra postar pq estava sem saco.. é foda chegar aqui e não ter praticamente nada
pra contar. Mas vamos tentar... tem acontecido coisas terríveis na facul. Não quero ir mais,
pelo menos por enquanto. Mas tenho que ir. Pensei em abandonar o estágio, estou
detestando... mas não quero desistir do desafio, jamais. Desistir é algo que não faço nunca.
Mas perdi o ânimo, sabe? A presença das pessoas tem sido insuportável, mas tenho que
passar o dia todo na companhia delas. Incrível, passo o dia rodeada de pessoas, mas cada
vez sinto-me mais sozinha. Sinto como se estivesse incomodando, como se não devesse
estar ali. Na verdade quero me isolar. Estava conseguindo isso perfeitamente, até entrar
nesse estágio... se ao menos ganhasse algo, mas não ganho nenhum centavo...AFFFFFFF!! E
tem uma garota que está se intrometendo DEMAIS na minha vida. Ela tem 18 anos, acha
que pode mandar em mim. Não passa de uma criança mimada, tem tudo que quer, na hora
que quer, e acha que as pessoas (leia-se eu) farão tudo do jeito que ela quiser tb. Todo dia
tenho um problema com ela, vou conversar com ela a respeito disso. Ontem mandei ela ir
tomar no cu, mas ela não ouviu. Ainda por cima é surda.
Teve uma dia que fomos almoçar em um restaurante self-service. Comer nem passava pela
minha cabeça. Alguns já se acostumaram com o fato de eu quase nunca comer. Mas essa
garotinha ficou insistindo: "Vc não vai comer não?? Vai ficar o dia todo sem se alimetar? Vc
está fraca, tem que comer!!" Falei que não estava com fome e não ia comer. Depois, ela veio
com a pergunta que eu faço TODOS os dias: "Por que vc não come?"... e depois a fatídica:
"Vc tem anorexia?"... Fiquei calada. O que eu ia falar?? Que eu não como pq eu já estou
gorda o suficiente? Pq eu tenho um medo irracional de engordar? Ou qualquer outra resposta
do gênero?? Meu medo não era só ser interpretada de modo errado, pq isso é inevitável... só
quem vive sabe a dor, o sofrimento e o inferno de viver assim... ou ela pensa que tudo se
resume a contar freneticamente as calorias até das balas diet?? Meu medo era de ter que
transportar minha realidade para outro mundo. Porque meu sorriso, meus cumprimentos são
apenas fachadas. O sorriso estampado em meu rosto nem sempre reflete o que sinto por
dentro. Por dentro eu sinto um buraco, sinto uma imensa dor, um desespero angustiante de
buscar algo que, quando está cada vez mais perto, afasta-se para cada vez mais longe.
Agora eu não sei se essa menina estava realmente preocupada comigo. Mas não há a
necessidade de se preocuparem comigo, eu estou relativamente bem. Apenas um pouco
triste pelas coisas que aconteceram. Estou conseguindo me controlar cada vez mais. O dualid
que tomei fez um efeito maravilhoso. Não sei quantos quilos perdi, mas me senti
incrivelmente melhor por não sentir fome. Sabem o que é comer alface puro no almoço e
sentir-se satisfeitíssima?? Quem me dera poder sentir isso sempre. A tristeza me faz sentir
um pouco mais de fome... mas resisto. Não é muito agradável... vivo na constante dualidade
entre a dor e o paraíso. Quarta feira acordei de tanta fome. Tomei quase 2 litros de chá de
camomila que havia preparado para o lf do dia seguinte... passei o resto da noite levantando
de 5 em 5 minutos pra fazer xixi!! Acho que pela primeira vez na minha vida impedi uma
compulsão de começar. Quase comprei 5 reais de bombons, cheguei a entrar na padaria.
Mas tive que pensar 547 vezes até me convencer que comer 10 bombons não ia resolver o
meu problema. Chega de comer por qualquer motivo, seja justificável ou não.
134
A única coisa boa nessa porcaria de estágio é que passo a tarde com o menino de quem
gosto, mesmo que ele goste de outra... como isso me mata... Mas quando ele não vai,
invento qualquer desculpa pra ir embora, porque não tem razão pra ficar ali contando
quantos esporófitos tem determinado grupo de antóceros. A primeira vez que chorei por um
rapaz, eu tinha 14 anos. Descontei tudo em uma panela de brigadeiro. No outro dia
descontei tomando 2 cartelinhas de lacto purga. A segunda vez que chorei por um rapaz foi
ontem, por um motivo extremamente imbecil: o vi beijando outra menina, a Vanessa.
Vanessa gosta dele, e ele gosta da Vanessa. Vanessa é magra, alta, loira, olhos azuis,
trabalha, está iniciando seu mestrado (sobre antóceros, odeio antóceros). Perfeito, né?????
Dessa vez não comi brigadeiro, mas passei a madrugada com duas amigas em um boteco
qualquer jogando sinuca e me embebedando. Mas isso foi legal! O problema não é com a
Vanessa, obviamente. O problema é que eu nunca vou me aceitar. Olho no espelho, e tudo
que eu vejo é uma garota de 22 anos, gorda, horrorosa e infeliz.
Vou vivendo dia a dia sem mais planos. Desculpem a demora, sério mesmo, me desculpem...
sempre entro no blog de vcs, mas não comento pq na facul não entra o link dos comentários,
mas sempre leio os blogs... Obrigada por todo o apoio que vcs me dão, aqui nos coments,
msn, email, orkut... conheci várias meninas, e realizei praticamente um sonho: falar com a
Isa (miana.blogger.com.br) no msn!!!!! Gente, quem não a conhece não sabe o quanto ela é
lindíssima!!! Parece uma modelo!!! Miga, eu te adoro!! Desculpem tb os assuntos meio fora
do tema do blog, mas eu não tenho com quem falar... Beijokas lindas!!!!!!
- 08/10/2006 a 14/10/2006
Domingo , 08 de Outubro
Oi pessoas! tudo bem com vcs?? quase não consigo entrar no blog, tava dando erro... mais
um mês sem postar... isso já virou rotina... dessa vez estava com imensa vergonha.
vergonha do meu fracasso, vergonha de quem eu sou. esse mês de setembro foi o mês mais
turbulento de toda a minha vida, as coisas aconteceram todas de uma vez, e todas rápido
demais... minha vida tá cada dia mais bagunçada, preciso colocá-la em ordem, mas não sei
por onde começo. tem tantos erros que eu queria corrigir, tantas coisas que tenho que fazer.
mas não tenho vontade. eu sei que estou cada dia mais confusa e cansada, cansada de tanto
perseguir algo que quero, mas que parece que não posso ter. lógico que falo da ana...
mesmo com alguns quilos a mais, ela está sempre comigo. essa semana não foi muito boa,
na verdade não foi NADA boa... o que mais me entristece é que essas duas semanas
seguintes têm tudo pra serem piores... tenho que apresentar minha monografia, estou
morrendo de medo. toda vez que penso nela me dá uma dor de barriga!!! me dá um
desespero enorme!!!! estou com tensão pré monografia!!
sabem o menino de quem gosto?? pois bem, o nome dele é Fernando. esses dias ele veio
aqui em casa de noite pegar um livro. disse que não queria entrar, mas minha querida
mãezinha insistiu TANTO que ele não teve outra escolha. serviu bolo, café, docinhos, ah um
monte de coisa. eu fiquei ali olhando (acho engraçado observar as pessoas comerem...) e ele
perguntou se eu não ia comer um docinho... eu falei que já comi. Foi quando tudo começou:
minha mãe: - Que hora, que eu não vi vc comer???? Não vi vc comer hj!! Perguntou ao
Fernando se eu comia na faculdade, ele disse que quase nunca me via almoçar. Ahhhhhhh
filho de urubu, pra quê diabos ele tinha que falar isso??? Minha mãe começou com o
discurso: - É que já estou preocupada com essa menina, ela não come, está magra demais,
não se alimenta, vive doente, blá blá blá e BLÁ!!! Acho que meus olhos suplicavam, pq ele
disse... não acho que ela está assim tão magra, ela está é bem!! (bem gorda, acho que ele
quis dizer). A senhora não precisa se preocupar com ela, ela tá ótima!!! E minha mãe... -Ah,
então tá, mas vê se cuida dela, viu?? Nessa hora eu saí da cozinha pra pegar o livro, aquela
conversa de 2 minutinhos me deixou abalada de tal forma que se eu ficasse mais um
segundo ali eu ia me desmanchar em lágrimas. Fernando veio ao meu quarto. Não disse uma
palavra sequer, só me olhou. Pegou o livro, me deu um beijo na testa e foi embora. Dizem
que beijo na testa é sinal de repeito, ai ai ai, como eu queria que ele perdesse o respeito...
engrçado que depois que ele foi embora minha mãe me disse:rapaz bonito e educado... pq
vc não namora com ele??? dá pra acreditar?? Ah mãezinha, não vê que sua filha é uma
gorda, quem vai querer namorar com uma gorda??
desde esse dia mal fala comigo. óbvio que ele sabe que há algo de errado entre mim e a
comida. mas não me perguntou nada, anda até me evitando. já morri de chorar, mas não há
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nada que eu possa fazer pra reverter essa situação. na verdade tem: continuar fingindo.
fingindo que estou ótima, obrigada, minha vida nunca esteve tão bem, obrigada e nunca fui
tão feliz, obrigada!! minha vida é toda uma mentira!!! que diferença vai fazer?? a única coisa
que fernando fez foi me mandar uma mensagem de celular escrito: se cuida... estou me
cuidando!!! eu preciso é ser magra. preciso ver meus ossos. quando me olhar no espelho,
quero admirar o que eu vejo, e não sentir nojo e uma infinita tristeza. quero me ver magra e
não essa imagem desfigurada de uma menina cada dia mais infeliz com o próprio corpo.
depois desse episódio sempre como a frente da minha mãe (quando como)... elogio a
comida, e tal. não posso deixar que ela nem ninguém desconfie da ana e da mia. ainda mais
depois dess novela idiota. minha sorte é que elaé totalmente leiga nesse assunto. mas não
vou arriscar. ela não ada tanto no meu pé agora que comecei a sair mais com o pessoal da
faculdade. sempe vamos ao Pontão, quem é de Brasília com certeza sabe onde é. é legal, a
gente entra, senta, conversa até de madrugada, bebe e vai embora. depois a gente vai pra
algum lugar pra jogar sinuca e continua bebendo. ainda bem que não fico bebada fácil!!! sei
das calorias, mas não quero pensar nelas pelo menos por algumas horas. preciso me divertir
um pouco... eu acho que tou ficando louca!
no mais... sem novidades. continuo na merda do estágio, com a garotinha de 18 anos, com a
Vanessa e com o Fernando. e Fernando continua com a Vanessa. Mas beleza, não vou sofrer
pelo que eu não posso mudar. só acho que perdi a amizade dele, acho que ele não sabe
como me tratar por causa da sua desconfiança. mas nunca vou abandonar a ana, mesmo
que continue engordando no ritmo que estou... depois das provas e da monografia volto a
ficar sem comer. vou seguindo com o lowfood e com a mia quando for necessário. e hj foi...
e se eu não tivesse que acordar super cedo amanhã eu tomava todas os laxantes que eu
tenho. e eu não posso faltar mais nas aulas, minha notas estão super baixas, até em
botânica e eu trabalho com plantas!! colocaram um computador no laboratório onde
trabalho, mas pena que msn e orkut são bloqueados... aiii gente, perdoem o post
gigantesco, acho que ninguém vai ler até o fim, mas estou viva, nunca vou deixar o blog,
nem acredito que já pensei nisso... antes disso eu dou ele pra alguém! valeu os comentários,
vou responder!! beeeeijos lindas obrigada pela visita!! amo vcs!!!
- 12/11/2006 a 18/11/2006
Segunda-feira , 13 de Novembro
she hurts you all the time
she tortures your soul
she puts you in a cage
and she never let you out
she’s the devil in disguise
she makes you happy for this night
but she will destroy your life
she’s the devil she’s a whore
you are trapped in your own dream
she takes everything she gets
she doesn’t care about your soul
Oie lindinhas!! Quase que eu não consigo atualizar dessa vez, a página não queria entrar de
jeito nenhum... Mas ainda bem que consegui agora.... Tava com vergonha de vir aqui há uns
dias, porque engordei. Aquelas duas semanas que se passaram realmente foram um inferno,
que nem acredito que se passaram! Lembram do trabalho que eu tinha que apresentar e
tava desesperada?? Pois bem, foi terrível!!! Terrível é pouco, foi humilhante, fiquei
arrasada... Que só sabia comer depois... Parecia que eu precisava comer pra me livrar
daquela angústia, realmente deu certo na hora, mas e depois?? O que fazer com todas
aquelas calorias dentro de mim me engordando ainda mais? Acertou quem disse: enfiar o
dedo na garganta e uma noite interminável por cauda de laxante. No dia seguinte, caminhei
por 3 horas, depois estava morta, acabada, sem forças pra nada... Mas passou pelo menos!
Vamos às novidades então:
* saí do estágio!!!!!! Ai, que felicidade! Sinto-me tão aliviada, foi a melhor coisa que fiz.
* não quero mais saber do Fernando. Depois daquela coisa toda, ele não falou mais comigo
direito. Começou a namorar a Vanessa. Percebi que ele tava tendo uma atitude muito
contraditória, se ele achava que tava tudo bem comigo, por que me evitar?? Se ele achava
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que eu tava tendo problemas, por que se afastar? Afinal, amigos não se preocupam com os
outros (no mínimo, sim).. Nem meu amigo de verdade ele era. Deixei pra lá e tou bem
melhor agora. Ele vai sair da faculdade.
Acho que só... Tenho me aproximado muito das meninas no orkut, assim continuo seguindo
em frente... eu fiz a dieta da gelatina que a Anne me passou, só que eu não fiz os 10 dias,
mas acho que fez algum efeito mesmo assim... Fiz junto com a Anamia, querem ver??
DIETA DA GELATINA + SUCOS
faça por 10 dias!
***Você pode tomar sucos o dia inteiro... Com adoçante!
E comer gelatina (Diet, mas pode variar nas comuns, porém a diet faz efeito +
rápido!) e mais nada!!
***Se tiver fome... Ou vontade de comer algo, ou doce...
Masque Trident!
Porém... Você vai fazer esta dieta assim... Durante 3 DIAS SEGUIDOS...
Gelatina!!
***DEPOIS NO 4º dia coma frutas - maçã, pêra, laranja, morango ou melancia
Depois volta a fazer a dieta... Gelatina!!
***Daí, no nono dia e no décimo!
Só tome suco, e fique a base de Trident!!
Boa Sorte!!^^
Achei muito boa essa dieta e vou retomá-la. O único problema que eu achei é que dá
vontade de comer salgado... Quando não é vontade de doce é de salgado, ô vida! Mas quem
quiser experimentar eu aconselho!!A Anne emagreceu 3 kg com ela, acho um peso razoável
pra 10 dias. Mas varia de pessoa pra pessoa. Minha amiga me passou a dos 6 pontos, é
interessante, mas como não tem todos os alimentos na lista, vc usa seu bom senso. Essa eu
tou fazendo, vc come no máximo 6 pontos por dia! Hoje comi 4!! Falei para as meninas que
eu vou intensificar meus lf, já que o natal tá perto e eu tenho que estar no mínimo com 6 kg
a menos, tenho que dar uma desempacada nesse peso!! Desde semana passada que eu tou
fazendo o impossível (impossível mesmo) para não miar... Da última vez saiu sangue... É,
algo não vai bem em mim. Passei uns dias com dores louquíssimas de estômago, mas agora
tou melhor... Não quero arrumar um problema ainda maior. Chega!!!!! E chega de laxante
tb, se emagrecesse eu já estaria bem magra. Recebo diariamente cerca de 5 a 7 e-mails me
parabenizando pelo blog, outras me pedem dicas e mais dicas... Atendendo a tantos pedidos,
vou ensinar a miar... Prestem atenção:
NÍVEL INICIANTE
:
Você só precisa de um liquidificador e os seguintes ingredientes: Duas colheres de leite em
pó, dois ovos inteiros (não vale tirar a membrana da gema), meio copo de vinagre de maçã,
quatro colheres de quiabo cozido (com a baba), uma banana prata, três colheres de caldo de
feijão e meio copo de água. Bata tudo no liquidificador e vá para o banheiro. Tome de pé,
em frente ao vaso sanitário, no próprio copo em que foi batida a mistura. Se você não
conseguir vomitar com a mistura, conforme-se com o chiqueiro, pq. gorda e comendo
lavagem, vc não precisa de mais nada. Se vomitar, parabéns! Você não é só uma porca
estúpida, siga adiante:
NÍVEL INTERMEDIÁRIO
Domingo de sol: aproveite para reunir a turma e fazer AQUELE lanche "fast food" e dar uma
voltinha no parque de diversões. Você vai brincar no "rotor" (quem conhece?) 10 X, se não
tiver, serve a montanha russa. Se nada acontecer, meu bem, você vai adquirir, no mínimo,
uma labirintite. Mas se conseguir vomitar, parabéns! Passe para o próximo nível:
NÍVEL AVANÇADO
Após AQUELA jacada básica do fim de semana, vá para o banheiro e concentre-se: suba no
vaso sanitário e fique na posição TRIKONASANA da Yoga. Concentre-se até conseguir
vomitar!
PS: se não conseguir, retome para o nível básico. Se conseguir, parabéns! Você é altamente
influenciável!
No próximo post, se os pedidos continuarem, ensino como ter ou pegar Ana. Prometo!!!!
137
Estava bem desanimada, mas sabe como é segunda né?? Sempre dá um ânimo a mais! O
negócio é manter a semana toda (viu Bete??^^)...
Eu já chorei tanto por não ter perdido um grama sequer... Tem hora que me dá uma vontade
de deixar tudo de lado, e simplesmente seguir com esses kg a mais, como tanta gente faz...
Mas será que elas são realmente felizes?? Depende, tem gente que inacreditavelmente não
tá nem aí pro excesso de peso. Eu me importo muito!!! Pra mim ser magra é ser feliz. E eu
tou a fim é de ser feliz, quem me condena por isso??
O QUE MELHORA QUANDO VOCÊ EMAGRECE?
1. auto-estima 2. auto-imagem 3. amor-próprio 4. humor 5. disposição para o sexo
6. ânimo para os exercícios físicos 7. relacionamento com a família 8.
relacionamento conjugal 9. vida social 10. integração com os amigos 11. vida
profissional 12. fôlego para todos os afazeres do dia-a-dia 13. resistência para
subir escadas 14. sono 15. sensação de tranqüilidade 16. interesse em sair de casa
17. vontade de mostrar o novo corpo 18. desejo de vestir-se melhor 19. a alegria
de viver
By: anny lara
Força pra todos vcs que visitam meu bloguinho! Nessa luta estamos todas juntas! Agredeço
o apoio e os comentários! Se precisarem de mim, eu tou sempre no orkut... Minha
comunidade: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6269764
É isso então amadas! Beijokas e Ana Forever
!!!!!!!!!!
- 07/01/2007 a 13/01/2007
Domingo , 07 de Janeiro
oi lindas! eu estou sem net e tou trabalhando o dia todo, sábado e domingo também, de
modo que fica impossível ir a uma lan house... estou aqui na loja, se me pegam eu sou
demitida.... vim correr o risco só pra avisar isso, não sei quando vou ter net de novo,
enquanto eu não receber meu salário não vou ter como arrumar... obrigada pelo apoio de
todos vcs, as críticas não me abalaram nunca! controle continua sendo a palavra de ordem,
cada caloria vale muito, estou sempre com isso na cabeça, de modo que quero emagrecer
cada vez mais!! vou indo... beijokas amores =*
eu sei que é photoshop, mas é liiiiiiinda!!
- 25/02/2007 a 03/03/2007
Terça-feira , 27 de Fevereiro
Olá meninas, como estão? Poxa, quanto tempo que não venho aqui, espero que não tenham
pensado que abandonei o blog... Ainda tou sem net por tempo indeterminado e já retornei
minhas aulas, estão ótimas... Nem acredito que já estou no terceiro semestre da faculdade,
há pouco mais de um ano eu não tinha expectativas a respeito de meu futuro, agora estou
embarcada em sonhos, construindo minha carreira, só felicidade! Estou com dois projetos,
um de reflorestamento das plantas nativas do Distrito Federal e outro sobre micorrizas. Bem,
voltando ao assunto do blog, estou numa fase de emagrecimento leeeento, embora seja
constante. Talvez eu tenha engordado um pouco nos últimos dias, mas isso já é passado e já
não importa mais. Mesmo que eu engorde, eu sei que emagrecerei novamente, sei que
sentirei as calças cada vez mais largas, sei que cada passo que eu der me conduzirá a algum
sucesso. Um pouco de sucesso é sempre melhor que qualquer fracasso. Acredito que seja
esse o motivo de eu manter tudo isso aqui ainda, embora haja muita torcida contra. Báh,
não ligo a mínima para os comentários maldosos. Se vc não concorda com o que eu escrevo
e penso, Alt+F4. Simples. Se vc chegou até aqui e leu parte do que escrevi, foi por livre e
espontânea vontade, não foi? Eu não pedi para que viesse nem muito menos te obriguei.
Nem gaste seu dedo, seu tempo e sua paciência me insultando, porque, acredite vc ou não,
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eu não me importo. Eu criei esse blog para desabafar o que sinto e encontrar semelhantes,
não para saber o que vc pensa. Não entendo por que cargas d’água uma pessoa vem a um
site sabendo que tipo de conteúdo vai encontrar e ainda se sente ofendida.
Olha, se vc é uma gordinha feliz, que bom pra vc. Isso é admirável. Parabéns. Se vc quer
emagrecer e não consegue, um conselho... Procure ajuda especializada, porque eu estou
afundada na merda, engordei... Se vc quer que eu ensine a ser Ana, minha filha, acorde.
Isso não se ensina nem se aprende, e mesmo que isso fosse possível, tem certeza de que
quer se suicidar aos poucos e estragar sua vida, sua juventude? Eu sei as dores que levo no
coração e não desejo pra ninguém. Se vc se identificou com meus problemas, minha história,
o que quer que seja, seja bem vinda, vamos conversar. Vamos nos ajudar, o que não
significa que vamos morrer de fome juntas, e sim que vamos procurar uma saída, para o seu
problema e para o meu. Entendeu???? LÓGICO que não quero ser paranóica desse jeito o
resto da vida, contar enlouquecidamente calorias e controlar tudo que ingiro. Mas tb não
posso parar, pq cheguei até aqui, e continuo morrendo de vergonha da minha imagem
horrenda e pavorosa.
Eu estou bem. Muitíssimo bem, diga-se de passagem. Para os que dizem que vou morrer,
fiquem sabendo que estou em perfeitas condições de saúde, não tenho nenhum dos ditos
“efeitos colaterais”. Eu não estou em um estágio de falência total. Talvez as pessoas tenham
a impressão que eu sou uma menina de 30 kg, e que já estou entubada e cadavérica. Sei
que posso ter sido depressiva às vezes, mas nunca ninguém esteve 100% feliz, e o motivo
de minha infelicidade foi os kg a mais. Vc não pode me julgar pelo que eu escrevi em um
momento de desespero total. Eu não sou uma louca transvairada.
Apenas tenho um forte desejo de ser magra e feliz, e ser uma pessoa melhor tb. Não para os
outros, não para ser invejada pelas mulheres ou para atrair a atenção masculina, mas para e
unicamente para MIM. Para olhar-me no espelho e sentir-me bem, e confortável na minha
própria pele.
Só sei que não tenho hábitos saudáveis de alimentação, não me sinto, não me vejo magra,
apesar de saber racionalmente que meu IMC é normal. Eu tenho um enorme pavor, um
medo absurdo de engordar. Medo de voltar a ser a gorda asquerosa que fui. Já cheguei aos
68 kg. Putz, já fui uma porca gorda e fracassada de 68 kg, mas eu emagreci, tive forças,
tirei de onde não tinha, mas eu me recusei a ser assim. Fácil não foi, por isso eu dou valor
ao que conquistei, e ainda desejo mais e mais. Ainda tenho um longo caminho a percorrer,
mas eu digo pra mim mesmo que agora está mais perto que longe. Só pra encerrar, estou
de nf, amo isso, amo o modo como me sinto, mesmo um pouco fraca e cansada. É como se
eu conseguisse fazer as coisas entrarem nos eixos, é como achar um sentido nessa loucura
toda e resistir fortemente a algo que vicia as pessoas e as deixa fracas. Embora ainda olhe
no espelho e não encontre nada parecido com magreza, mas eu não posso mesmo esperar
resultados da noite para o dia. Cardápio de hj: litros de água, café sem açúcar, coca light e
mais nada. Pretendo continuar amanhã. Já vou meus amores, tenho umas contas pra
pagar...
Um beijo para todas vcs, stay strong!!
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(2) Blog Pro-nofat - www.pro-nofat.weblogger.terra.com.br
Perfil
Nome: ainda não vou me identificar
Idade: 13 anos, agora 14! =)
Signo: Gêmeos Cor: Verde
Coisas que adoro: Emagrecer, claro, mar, cinema, dormir, viajar =) Coisas que odeio: Engordar, porém
é a única coisa que tem acontecido, magoar os outros sem qerer e brigar com meus pais =/
Sobre mim
Prefiro não falar muito sobre mim. Ninguém poderia imaginar q um dia EU, iria criar um blog para
annas, mias e pró. Na verdade, nem eu poderia imaginar. Eu ainda não sou amiga da anna nem da mia,
porém eu sou toalmente a favor deles e espero que um dia elas deiem atenção a mim e notem que eu
estou a disposição delas. Ontem dia 25 de abril, eu pude ter um contato mínimo com a Mia, mas ainda
não é o suficiente. Eu sempre gostei de comer, infelizmente, mas eu vou perder esse habito. Só que nas
minhas condições de atleta federada é difícil ficar pouco alimentada, é difícil manter os treinos sem a
comida. Mas eu abro mão de tudo isso para poder parar de comer e logo logo, quando eu sair desse
cotidiano de 3 horas aeróbico por dia, competições mensais, me apresentarei a anna. =)
Em relação a Anna e a Mia
Sou pró anna e mia, prazer. Começou: a partir de que entrei no orkut e vi comunidades do tipo e me
identifiquei, notei que as pessoas não são doentes como diz os médicos. Metas: Ficar sem doce pelo
menos 1 semana. Cortar de vez o feijão. OK Conseguir ficar mais de 2 meses sem a carne vermelha,
meu recorde. Ter anemia. Emagrecer. Usar biquíni Ter meus ossos dos braços aparecendo =) Que a
anna e a mia vejam que eu sou uma pessoa legal!
quarta-feira, 26 de abril de 2006
Olá, meu nome eu não vou falar . Pois na internet é mto fácil de achar oq cada um
cria e eu não qero q nenhuma das minhas amigas fiquem sabendo disso aqui, quanto
mais a minha família !
Bom, para começar nunca poderia imaginar que um dia estaria usando blogger e
weblogger para escrever sobre anorexia e bulemia . Na verdade eu não sou nenhum nem
outra, mas não ficaria triste se fosse, eu sou pró anna e mia .
Eu começei a ser a favor dessas nossas amigas a partir do orkut, e ví q elas estao em
pessoas normais, como qlqer outras e não somente em pessoas doentes, como mostra os
psicólogos .
Uma semana depois descobrir que uma amiga minha, mto antiga, com quem nao falo a
uns 10 anos está com anorexia . Depois vejo que uma garota que foi sempre mto
gordinha está magériima e amigas próximas a ela dizem que ela não come mais e ela
confirmou que está com anemia .
A Anna e a Mia estão se tornando amigas de pessoas próximas a mim que eu sei que
não são doentes .. Porque eu não posso ser amiga delas também ?
Eu SEMPRE GOSTEI DE COMER, sempre sempre sempre e infelizmente eu ainda
gosto .
Porém, no ano de 2004 começei a ir em uma nutricionista e ela me ajudou a emagrecer
bastante e a gostar de me alimentar bem, a gostar de emagrecer . E eu agora, após saber
um pouco mais sobre a anna e a mia acho que eu estava no caminho certo e ainda
melhor, sem saber !
Eu tava gostando mto de emagrecer, me pesava a cada 5 minutos sabia direitnho quanto
eu deveria estar pesando apos cada refeição, eu contava as calorias e eu não botava nada
que não estivesse na dieta na minha boca, caso botasse cuspia . Começei a comer
sozinha, e a cada dia dimunui mais e mais .. tudo isso sem nem pensar na anna, somente
pelo prazer de emagrecer .
Eu nunca usei um biquini, sempre tive vergonha .
EU QUERO VOLTAR A SER COMO EU ESTAVA SENDO ! E EU SEREI !
140
META : chegar no meu niver com 54 kl !
CARAACA, ANO PASSADO 54 KL ERA MOTIVO PRA EU CHORAR, HOJE É A
MINHA META ..
ONDE É QUE EU FUI PARARR ? em uma menina que come doce ..
primeiro passo - nao comer doce !!!
Alimentação de hoje : ( acredite, está pouco para o que eu estava comendo ! )
Café - Iogurte 200ml ( 60 cal.)
Banana ( 110 cal) com uma colher de sobremesa de mel , arredondar para 215 cal no
total
Lanche - Uma barra de cereal - 90 cal
2 tridentes pela manhã - 10 ou 6 cal
Almoço - Uma colher das grandes, que usam pra servir, nao sei o nome de arroz branco,
abóbora e quiabo .
Substituição do meu doce gordo e compulsivo : uma maça, cerca de 60, 100 cal .
Total deve ter sido de umas 400 cal .
Eu ia fazer o meu treino, que eu não fiz por motivos de menstruação mto forte, o que
nao acontece comigo com frenquencia pois tenho falta de vitaminas . Meu tecnico vai
ficar bravo, tenho competição da região Sudeste semana que vem e eu venho treinando
mto mal . Então fui correr na praia, 30 mim, 180 batimentos . Pouco para quem iria
fazer 3 horas de aerobico e musculação .
5:30 - Suco de manga ades ( 33 cal )
Jantar - Ainda nao sei, mas acho q será sopa .
Por enquanto um pouco mais de 800 calorias . =)
ACREDITEM, É BOM PRA COMO EU ESTAVA ANTES .. IREI FICAR UMA
SEMANA ASSIM, SEM DOCES !
Beijoos a todas
quinta-feira, 27 de abril de 2006
Gordos . para eu me lembrar de não comer além do que eu posso carregar .
Bom, acho que ngm tá entrando nesse blog aqui, mas basta eu etsar me desabafando me
sinto melhor =)
Ontem eu não comi doce, tomei uma colher de sopa no jantar, mas antes comi meia
torrada com queijo cottage ! ( droga )
Hoje eu já to um pouco triste, pq eu comi uma barra de cereal desnecessária ..
Café - iogurte 60cal , mamao 60 cal, uma colher de sobremesa de mel e quejo minas.
Almoço - um pastel de forno pequeno de polenguinho e meio pedaço de quiche de
parma
Um pouco de mamão desidrato e uma barra de cereal
141
Onde é que eu estou com a cabeça ? Treinar 2 horas e só ir comer as 8 da noite 2
conchas de sopa de legumes no maximoo .
sexta-feira, 28 de abril de 2006
Ahh gente, ela é linda ! =)
segunda-feira, 1 de maio de 2006
Olá gente .
Bom, eu consigui pela primeira vez ficar em um dia normal, em q eu fasso todas as
minhas atividades, escola, natação e ficar sem comer do almoço até o jantar . Eu sei que
isso não tem nada de mais, só que quando eu fasso a natação é meio difícil . Mas eu
viajei esse fds e foi um fiasco .. eu sabia q ia rolar doce, eu sabia q eu ia comer mto ..
mas eu nem pensei em não ir .. Meu peso nao aumentou mto, pelo menos nao na
balança aqui de casa, mas ela deve estar errada . Comi mto doce .. uq eu tava
consiguindo ficar de quarta pra sexta .. =/
To feliz q novas pessoas estejam vindo visitar meu weblog ! E tbm pq eu achei um
fotolog de uma anna q é mais gordinha q eu =) me sinto mal em ficar feliz em saber q as
pessoas são mais gordinhas que eu, mas poxaa .. é boom ! hahaha =)
Huum, hoje eu fiquei na piscina da qui de casa .. ecouut , to mto gorda, to com celulite q
nao acaba mais .. E to sem o direito de reclamar , eu to comendo . Por tanto estou
engordado =/
Vou tentar arranjar uma faixa vermelha pra amarrar no meu pulço, dizem q as pró-annas
fazem isso pra poder convesarem . Não custa tentaar né .
Estou com a sensação de q nao voltarei a dieta .. mas eu vou ! eu vou e eu vouu !!!!! eu
aumentei 10 % da minha massa gorda =/ isso não é só paranoica por emagrecer, é
necessidade mesmo .
Aii Aii .. qeria imaginar como eu seria se nunca tivesse saído da dieta =(
Beijoos e FORÇA para quem é anna e mia de verdade !
terça-feira, 9 de maio de 2006
Olá gente .
Quanto tempo ! É que o weblogger estava fora de aar .. bom, não vou falar mto dessas
coisas de comida não .
As vezes me aho uma boba qerendo ser amiga da anna e da mia ..
Elas são doenças, elas matam . Eu quero ser magra ? siim .. e eu já fui de uma maneira
mto mais saudável.
Boom .. ai vai uma montagem :
domingo, 2 de julho de 2006
Ollaaa
Agora realmente faz muito tempo que eu nao venho aqui. Acho que ninguem novo
passou por aqui. Mas nao tem problema, esse blog eh uma forma que eu tenho de me
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desabafar.
Agora estou sentada, sentindo meus pneus cairem sobre minha calcinha. Sim, são
pneus. Pq eu nao sou anna nem mia, eu me vejo gorda porque sou gorda. Eu tenho 1 58,
estou pesando 57. É nojento, eu sei.
Já pesei 49, estava muito mais feliz na quela época..
Bom, a cada dia eu tenho engordado mais. Eu sempre fasso uma lavagem cerebral, digo
que eu nao posso mais comer tal coisa, q eu preciso seguir a dieta . Mas não sei o que
acontece . Não sei mesmo.
Eu saiu de mim e quando me vejo comi uma lata de nescau em pó, como hoje.
Mas isso nao vai mais acontecer.
Comer é um viciu e eu vou sair dele.
Além de que eu só vou ter compulsões ou comer doces no domingo.
E deixar de comer é um viciu também. E eu vou conseguir ter esse hábito.
Amanhã vou acordar antes de todos, ver se tomo uma sopa no café e ficar assim, até não
aguentar mais.
Tenho medo de minha mae me obrigar a almoçar. Pq já que eu preciso realmente
emgarecer ela vai ficar brava comigo se eu mentir dizendo que nao quero almoçar pq
comi muito durante o dia.
Acho que vou dizer que estou com muito sono.
Não vou mais chegar perto da cantina. Ante-social? Não, só não preciso engordar.
A minha perna está nojenta, cheia de celuliite ..
mas sabe qual é a boa? vou fazer intercambio em julho e acho que vai ser muito fácil
não comer. Não terá quem me encher o saco, eu falo pras pessoas dos outros países que
é a minha cultura não comer. hahaha até parece.
Eu digo isso como se fosse fácil, pq eu como muito, de verdade . Mas vamos ver o que
vai dá.
O meu problema é que depois de eu comer até o mundo eu fico com pressão baixa, eu
sempre estou com pressão baixa, eu sempre estou prestes a desmaiar. Então, imagina
quando eu nao como..
Beem, vamos ver o que vai daar.
Eu vou ter um musical e estão dizendo que vai ser em setembro. Já era pra eu ter
emagrecido 2 quilos e eu ainda nao emagreci porra nenhuma. Boom .. eu quero chegar
no musical com 55 EXPLODINDO. pq na verdade eu queria chegar com 50, mas vai
ser impossivel .. então sla, acho que 53 .. já é uma melhora
DESEJEM FORÇA PRA MIM, EU VOU CONSEGUIR TER O HABITO DE NAO
COMER, SAIR DESSE VICIU E SE VICIAR EM OUTRO.
beijooossssssss !!! para as annas, mias e as gordinhas como euu =b
Olá, Olá e Olá.
Mais um tempo que fiquei aqui sem postar. Pois bem, não aconteceu muita coisa. Teve
momentos em que eu queria que queria ser anorexica e bulemica, outros que eu somente
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queria emagrecer, outros que eu não ligava mais pra nada, que ninguem me notava
mesmo, ninguem nem me notaria se eu emagrecesse. Outras vezes decidi começar a
dieta da nutricionista, algo que eu sabia que eu funcionava e que era saudavel. Mas
mesmo assim não consegui.
O problema não são as dietas, nem a fome. Sou eu.
Não sei o que tem acotecido comigo, a cada dia estou mais compulsiva, meu estomago
demora a encher.
é preciso de uma lavagem cerebral. Eu já avisei sobre a minha mãe sobre a compulsão
alimentar, mas ela não acredita, acha que é uma desculpa pra eu comer.
Mas não é.
Por tanto eu ou escrever coisas, será uma lavagem cerebral.
Para de pensar em comida, de que está com fome, para para para.
A comida é como se fosse um remedio, voce precisa de vez enquando em dosagens
certas.
Seu corpo é como um robo, não deie muita "bateria" a ele. Só quando estiver
descarregado, isto é: FOME.
Seja amiga da fome, quando ela chegar vai ser ruim, tente se distrair, pq depois de um
tempo com fome isso se torna um vício.
Pense que engordar 8 kilos em um ano não é normal. Não é normal
Voce tem tendencia a obesidade e diabete. É pra sua saúde.
Se você acha bonito ossos nas costas e nos braços, emagreça.
Se eu quero chamar atenção por emagrecer, emagreça.
Se eu quero emagrecer, emagreça.
E ainda existem vários e vários outros motivos. Por tanto vou criar aqui uma dieta da
USP, mas projetada para mim. Eu digo, pra mim que faz exercícios.
Dia 1: Café - Iogurte, 170 ml Almoço - 2 ovos ou qualquer outro tipo de proteina
branca em poção pequena, salada verde. Lanche da tarde - Algo saúdavel mais com
energia, como uma salada de frutas
Jantar - Um sanduíche ligh ou uma sopa ou uma salada verde.
Dia 2: Café - Iogurte, 170 mlLanche - 1 Maçã Almoço-Arroz, uma colher, com salada e
uma proteína branca pequena. Pós treino - Barra de cereal ou fruta, ou um shake de
proteína a abase de água.
Jantar - uma sopa ou uma salada verde.
Tá é muito chato fazer isso, as pessoas devem estar rindo! "Ahh que dieta de USP
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booa" É que voce não fazem triatlhon, então calem a boca.
Obrigada.
Ok, tlvz eu nunca seja aqui e isso pode ser um exagero. Masé só pra não ficar sem
imagem.
domingo, 6 de agosto de 2006
Olá, final do dia.
desastre.
queria estar triste realmente
mas nao estou.
eu passei o resto do dia dps do almoço comendo doce.
onde eu irei parar? EU QUERO QUE MEUS OSSOS APAREÇAM!
terça-feira, 26 de setembro de 2006
Oláááááááááááá´
MUITO TEMPO SEM POSTAR
Continuo sem querer falar nada
meta? nao consegui chegar em nenhuma, só tenho engordado ..
acabei de sai da dieta.
comi um pedaçãããããããããããããããooooooo de bolo, tentei miar e saiu a sopa do almoço.
exelente! hahaha
eu nao sou bulimia nem anorexica
sou compulsiva e anciosa.
aii aiii .. beeeeijoooooooos e bom resto da semaaanaaaaaaaa !!!!!
sábado, 28 de outubro de 2006
Novidades
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Eu resolvi voltar a nutricionista e emagreci 1.3k em uma semana. muito bom para quem
só estava engordando e engordadndo tentando fazer essas dietas malucas,
Então eu digo: quem nao é anorexica, nao adianta tentar, o mesmo para pro-mias.
Isso voce nao escolhe em ter ou não.
é uma questao de tempo, é uma questão pisicologica.
é mais do que uma simples força de vontade.
Portanto, ao emagrecer isso, eu me senti forte e feliz. Mas engordei 500g uma semana
depois e semana q vem eu vo me pesar e sem q vou ter engordado tudo de novo.
Isso me dá um ódio.
Dá vontade de abandonar tudo, de deixar tudo pra lá.
Inclusive se voce tem uma mãe como a minha. Juro, eu odeio a minha mãe. Ela nãp tem
um pingo de sensibilidade. Elá diz q me leva pra onde ela quiser, q ela faz tudo que eu
pesso .. mas não é isso que eu chamo de ter sensibilidade, de ser uma mãe. Uma mãe
notaria o ponto fraco da filha, notaria q ela tava provocando vomito.
Minha mãe só briga comigo por eu nao ter emgrecido esse ano, ela só discute comigo
por isso, sempre quando eu acabo de comer algo ela me dá uma bronca.
Que saco
Eu odeio a minha, dá vontade de dizer tudo que eu já fiz pra emagrecer. Eu corri hoje
8km na praia, descalça no calçadao
Meus pés estão ferrados.
Eu odeio a minha mãe.
Mas repetindo, parem de tentar tornarem-se anorexicas ou bulimicas. Não adianta. Eu
deixer de fazer meu esporte, minha federação, minha vida, pra parar de sentir fome.
Adiantou?
10 kilos a mais na balança.
Eu não quero ser escrava dessa moda. Não quero.
De hoje em diante, eu apenas odeio a minha mãe.
segunda-feira, 1 de janeiro de 2007
Obrigada pelos comentarios do ante penultimo post .
Vi que as coisas mudaram ! ao em vem de meninas me apoiando
vieram pessoas me alertando sobre a mia e a anna .
Sensacional ! O mundo esta saindo dessa fase de destruicao ! Estar saudavel eh preciso
de esforco e chegar a essa fase eh melhor do que ser anorexica e incapaz.
Cleo Pires, uma mulher de verdade [aqui, fotos de Cleo Pires]
PS - eu nao odeio mais a minha mae, hahahaha Feliz ano novo !!!
Nao posso escrever muito pq tem gente esperando para usar o computador aqui no hotel
146
. Mas eu queria dizer para voces deixarem de tentar serem anorexicas e bulimicas . Isso
eh extremalmente ridiculo . Eh tentar se matar aos poucos, eh nao da valor ao que tem e
a sorte de poderem ter comida na mesa . Eh nao prestar atencao no mundo ao redor de
voces e como a probreza soh aumenta. Ao em vez de chorarem e ficarem invejando as
pessoas em volta, sendo futeis, voces poderiam simplesmente tentar fazer um dieta.
Facil ? EU SEI QUE NAAAOOO, a minha dieta so tem me engordado e engordado !!!!
eu sei, tanto que nem voces, eu jah provoquei vomito, eu jah tentei deixar de comer e eu
idolatro corpos magros .
E sinto pena de mim mesma !
Eh nao aproveitar a vida .. eh ser futil e ridiculo ! Claro que dieta nao eh facil e claro
que ha pessoas que nunca fizeram dietas e ha pessoas que comem muito e nao
engordam nada. Mas, ha pessoas e pessoas. Ha quem tenha mais dificuldade de
emagrecer do que voce e ha qem passa a vida tentando engordar, mas o metabolismo eh
rapido demais. Eu sou uma pessoa q soh ve o charme das outras, soh ve a beleza das
outras e nao acho uma qualidade em mim. Eu tento penar que eu posso nao ser magra,
mas q ha algo bom em mim, porem nao consigo pensar nisso pq eu simplismente nao
acho nada bom em mim, soh nos outros. Minha amiga gordinha ? eu acho um
chaaaaaaarme, o corpo dela eh todo desenhadinho, cheio de curvas . Minha amiga
magrela ? eu acho liiindo, uma pessoa esbelta, com ar de esportidta, qlqer roupa cai bem
. cabelo liso ? liiiiiindo, pratico, bonito crespo ? diferente dos outros, dar um ar de
alegria e deixa a pessoa unica. Porem, as minhas caracteristicas nao sao nada. Meu
cabelo eh ruim, nao eh charmoso, nem o meu corpo, nem o meu olho . As vezes da
vontade de nao sair mais de casa, de sumir durante um ano, pra ve se alguem sente falta
ou se eu, ficando sozinha um tempo, consigo me amar por fora e nao soh por dentro . Eu
sei que sou igualzinha a todas voces . qe me sinto gorda, que eu nunca mais vou
emagrecer tudo que engordei em 2006 e que parece q eu nunca mais vou poder sair de
casa. Mas a vida nao se resumi a ser bonitinha , em estar magrinha . Voce eh parte
enssencial na vida dos seus pais. como voce imagina seus filhos, eles imaginavam o
deles, no caso voce. E a sua vida eh baseada em deixar eles felizes, alem deles, deixar o
ambiente em volta de voces feliz . E se voce eh gorda ou nao quem vai decidir eh voce.
(Interprete da forma que quiser) Nesse ano de 2007 eu decidi que eu vou ser do jeito
que eu quero ser . Eu quero ser uma menina com uma postura boa, deixar de ser
conrcunda, deixar de dever satisfacoes. Decidi que eu vou ser poliglota e vou estudar
mais o frances, fazer o toffel e comssar o italiano. (Eu nao sou burra, eh q esse teclado
nao tem cessidilha nem acento) Eu decidi que vou deixar de mudar tanto de humor , que
vou ser uma pessoa simpatica e divertida, para todas as horas. Serei uma otima
compania Serei saudavel e serei magra sim . Voltarei a nadar e nao vou fazer a minha
vontade de emagrecer me fazer parar com mais nada ( que nao seja comer porcarias ) O
segredo desse proximo ano eh o equilibrio, somente isso . E uma lembranca: as pessoas
mais simpaticas que eu conheco sao acima do peso. Gordinhas ou obesas, mas sao a
cima do peso. Voce eh o que voce quer ser . Um beijo grande e interpretem isso como
quiser ! Feliz 2007 Isso te faz sentir fome ?
imagina para eles : [fotos de meninos pobres]
147
(3) Blog Antipeso - www.antipeso.weblogger.terra.com.br
...EU...
Nome: gabbi
Idade: 18 anos
Moro: Algum lugar do RS
Altura:1,69
Peso Atual:59kg
Meta:48
IMC:20,65
Amo: Água, esportes, caminhadas, praia, chimarrão, remédio pra azia, bicicleta,
namorado, animais, comida light, cozinhar para os outros e principalmente... atingir
objetivos.
Odeio: fritura, gordura, dia de chuva, perder o controle, falta de tempo, falta de
sono, sono demais.
Sobre a anna: Acredito que, não só na anna mas na vida também, devemos ter
metas e não sonhos. Devemos nos esforçar para concretizar estas metas. Devemos
nos orgulhar por dar o primeiro passo e por querer mudar. Devemos nos amar
acima de tudo e fazer as coisas por nós e não pelos outros. E antes de querer
mudar o que está por fora devemos mudar por dentro. Escute bem: você nunca vai
conseguir ter força para fazer alguma coisa se não estiver de bem consigo mesma.
Sou ana porque: Porque era gorda, fui humilhada, traumatizada, quando pequena
comecei a usar roupas masculinas pra esconder o corpo e muita roupa preta. Hoje,
estou magra e vejo aqueles que me humilharam engordando cada vez mais!
Minha história: Minha história
Minha História
Eu era uma criança inteligente. Tinha os cabelos lindos, era magrinha, tinha muitos amiguinhos.
Quando estava com 7 anos, tinha sempre que prender meu cabelo pois ele estava um lixo, volumoso e
sem forma. Não ligava tanto para isso. Um coleguinha de aula disse que com cabelo solto eu parecia uma
bruxa.
8 anos. Segunda série. Aula de ciências: -"Vamos todos à farmácia nos pesar"... Eu, a mais alta e a mais
gorda, perdendo para a professora. Não queria ter me pesado, sabia que estava gorda, fui obrigada. Não
contei meu peso à ninguém, na escola todos copiaram no caderno o peso dos coleguinhas. TODOS riram
de mim. "Você é a mais gorda! Ha! Ha! Ha!". Me lembro até hoje, 42kg para 1 metro e 40 e pouco. Como
senti inveja da anãzinha da turma: mais feia que qualquer criança porém mais magra que todos, e dela
ninguém riu.
Aos 9 anos a mesma lição de ciências. Estava me normalizando. Não era nem a mais alta e nem a mais
gorda. Pesava 39 kg. Como me senti feliz!
Quinta série... "Aquela sua amigona anda espalhando que é mais magra que você, além disso ela diz que
você é gorda". "O garoto que você gosta quer ficar com aquela menina magra e que todos acham bonita.
Ela não quis ele, ela pode escolher quem ela quiser". Foi nesse ano que a coisa pesou, a "amigona" falava
a quem pudesse ouvir que estava com 48kg e eu com 49kg. Ouvi uma amiga comentando que outra uma
vez tinha comido e vomitado, ela tinha tentado mas não tinha conseguido. Meu primeiro vômito forçado,
foi uma pizza.
Ano 2001. Decidi emagrecer. Estava contente, finalmente a "amigona" agora estava mais gorda que eu.
Na escola nova os meninos estavam me achando bonita. Fui apresentada à Anna e à Mia.
Em 2003, com 14 anos, fui ao médico pois estava com tonturas, uma garota da minha cidade teve
anorexia e minha mãe estava desconfiada que eu também estivesse. O médico disse que não era nada. Vi
esta garota, ela estava perfeita, seus ossos aparecendo, senti inveja porque eu não levava a anna tão à
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sério. Me mexi. Não comia, fazia exercícios à noite, estava emagrecendo à olhos vistos. Fiz alisamento no
cabelo, fiz plástica no nariz, coloquei lentes de contato, fiz uma tatuagem e coloquei meu primeiro
piercing e 7 meses depois o segundo. Uma colega me chamava de anoréxica. Meus ossos começavam a
aparecer. Mas o ponteiro da balança parecia congelado. Não conseguia sair dos 51kg. Foi um ano
perfeito, eu me sentia linda, magra, valorizada e importante. Via que os outros tinham inveja de mim por
eu estar magra. Não era como antes que eu era a gordinha invejosa. Agora estava perfeita! Mas não estava
como eu queria, queria mais!
Com 15 em 2004, a coisa apertou. Mudei de escola, perdi amigos, fiquei depressiva. Não conversava, não
estudava, só dormia. Até maio consegui manter os 53kg. Depois comecei a comprar chocolate todas as
tardes, ia na academia só de vez em quando. Fui relaxando, desisti da academia. Quando vi estava com
57kg em 1,69m. Até cheguei aos 52kg no final do ano, mas com o Natal perdi a força. Cheguei a passar
um dia inteiro só de chocolate. Terminei o ano com 55kg, uma grande aversão à chocolate, com nojo de
mim, com uma barriga enorme e fracassada.
Neste ano de 2005 só vou parar quando chegar aos 42kg. O peso que me deu vergonha quando pequena
agora vai me trazer a glória! São 13kg que não vou medir esforços para perder! Eu tive muito tempo para
comer, tempo demais para passar vergonha. Esse tempo acabou, agora é minha vez de ser magra!
Muitas vezes eu caí, mas sempre levantei. O que me faz continuar com isso foram as vezes que eu quase
cheguei lá e todos os elogios que nessas vezes recebi. Sempre há tempo para recomeçar e se eu desistir de
tudo eu sei que não vou ser feliz. Tantas foram as noites que chorei por não poder usar roupas justas,
tanto foi o preconceito por eu usar roupas masculinas que escondiam meu corpo. Menininho e gorda,
esses eram meus apelidos quando pequena. Você acha que alguém que sofreu assim tem forças para
recusar a amizade da anorexia? Fazendo o balanço da minha vida, vi que o mandamento é: ser magra para
ser feliz. Não tenho medo da morte, não me importo com nada. Eu só quero que as roupas fiquem bem em
mim, eu só necessito que o espelho sorria para mim e diga: "Bom dia pricesa, como você acordou
bonita"!
Esta é a minha história. Muita coisa ainda vai acontecer. Espero não mais fracassar. A vontade de levar à
sério é grande. Se irei consguir não sei, só sei que quando chegar lá aí sim vou ser feliz de verdade.
sábado, 8 de maio de 2004
Só pra si liga!
haiuahia
Oi gente, esse é o meu segundo blog pró-anna, mia... Agora sei mto mais coisas
que sabia antes, to mais crescida nesse sentido (blogs) Fiz amigas mto legais com
o antigo e espero q eu veja elas por aqui!
Se alguém quiser, eu faço um template pro-anna/mia, porque se vc procurar não
vai achar... ai resolvi fazer pra quem quiser... Bjoes!
domingo, 9 de maio de 2004
To com uma gripe! Eu to mto fraca q q coisa me derruba! acabei d sentir umas
dores fortes só não sei aonde é, acho q é por causa dos remédios pra gripe... sei
lá... Mas não é por causa da anna pq eu to comendo (muito!"_)
domingo, 1 de agosto de 2004
Droga... Fui me pesar né.. ai naum tinha engordado 5 quilos.. engordei 7! Fiquei
loca...
Mas minha mãe não para de azer comida e eu não paro d comer...
Ah ficha da "vontade" ainda não caiu... não é q eu não queira emagrecer, mas é q
eu to muito preguiçosa, mas logo eu volto... prometo!
149
segunda-feira, 2 de agosto de 2004
Olha hoje fiz uma coisa produtiva!
Fui andar de bicicleta, cansei muito, passei a tarde toda sem comida, mas jantei
mto ai sei lá... Mas devagar eu vou conseguindo...
Ainda to com fome, mas por hoje chega de comida...
Acho que durante a semana não vou poder postar, só posto no fim de semana...
Bjs
"Essa semana eu volto pra ana" (hehe rimo)
Esperem noticias minhas!
Bjs
terça-feira, 3 de agosto de 2004
Agora é pra valer!
Ontem eu comi salgadinho e doces o dia inteiro e como faz tempo que não
passava um tempinho com uma amiga minha, convidei ela pra comer um
hamburguer (ia fazer a despedida da gordura... hehe) Aí compramos uma coca
600ml, e eu como sou porca comprei outra e trouxe pra casa... De noite acordei
com dores horríveis meu fígado tava saturado de tanta gordura e porcaria que eu
comi ontem e no fim de semana, meu estômago tava um negócio... Aí hj d manhã
minmha mãe e meu pai brigaram comigo que eu comia demais, comia só
porcaria, que eu tenho que mudar meus hábitos... Aí então agora é pra valer, vou
esquecer que doces existem, quero emagrecer!
quarta-feira, 11 de agosto de 2004
Oi, boas noticias!!!
Hj resolvi tira a bunda do sofá e fui na academia, fiquei 2 horas lá, me acabei, e
até agora não cumi + nada, depois quem sabe vo come uma salada...
Hj vieram pessoas aqui em casa e fizemos brigadeiro, mas ele queimou e não deu
pra comer muito (ufa!) Fora isso eu comi algumas bolachas e meio sanduíche,
umas 400kcal pra menos, to com fome agora, mas eu aguento!
Ontem tb não passei de 500kcal tbm, eu acho que to conseguindo, da última vz
que me pesei tava com 55kg, blz!
Ainda não me pesei essa semana, mas acredito que emagreci! Amanha vou ver se
compro uns sucos light pq ajuda a agüentar a fome...
Bom só passei pra dizer isso!
Obrigado pelas visitas, prometo retribuir, e vamos lá gente!
Mensagem que eu peguei lá da academia:
A
prende a construir todas as tuas estradas no hoje, porque o te
r
reno do amanhã
é incerto demais para os planos e o futuro tem o costume de cair em meio ao
vão.
Acho que ficar adiando as coisas não resolve e a gente precisa ter determinação!
bjos!
150
segunda-feira, 16 de agosto de 2004
OI!
E aí meninas!
Bom tem um site pró-ana novo é o http://proanabrasil.vilabol.uol.com.br/
To só fazendo propaganda!
Aproveitando o post, vou colocar algumas dicas que eu tirei desse site!
-> Em vez de comer, mastigue e cuspa! É a melhor solução!
-> Compre um estoque de chiclete tridents, tem muitas poucas calorias e uns
dois da pro dia, mas não vai exagerar muito, tipo, um pacotão que dá umas boas
calorias viu?
-> Quando vc quiser comer vá a casa de um amigo, onde vc não vai atacar a
geladeira.
-> Quando bater a fome de verdade, faça assim: pegue pedacinhos (mesmo) de
carne, queijinho, ou outra coisinha como desfiadinho de frango e coloque
bastante salada e tomate no maximo uma unidade, vai dar muito mais sabor e
salada te deicha cheiona.
-> Faça planos, metas, coisas que vc vai conquistar se emagrecer.
-> Quando você estiver com muita fome, mas muita fome mesmo, tome 1 litro de
suco light (Clight, Frisco Light ... ).
-> Quando lhe oferecerem comida, diga: Não obrigada, eu já comi em casa. É
educado e não desperta desconfiança nem insistência!
-> Na hora da janta, tome um banho bem demorado, e em seguida vá dormir
-> Comeu demais ... vomite tudo!
*Créditos.
Agora algumas outras dicas que eu costumo seguir:
-> Coloque fotos de gordos ou magros em seus bolsos. Assim se vc está quase
atacando a comida você tem uma referência perto de si.
-> Baixe músicas dance. E se empolgue pra fazer algumas abdominais por dia.
-> Quando estiver com fome, durma! Quando você acorda não sente mais fome e
ainda perde algumas kcal no sono.
-> Faça massagens no estômago. De leve por favor!
-> Caminhe!
Bom, hoje mesmo à tarde eu vou comprar uns sucos light, realmente eles
enganam o estômago na hora da fome!
E se quiser mandar e-mail, clica no link. Se quiser que eu mande e-mail deixe seu
e-mail no comentário mesmo, pq se vc deixar no campo onde diz "e-mail" não vai
abrir o link...
+ Blogs adicionados! :-P
Bjos!
segunda-feira, 23 de agosto de 2004
Oi ...
Bom Essa semana que passou eu comecei a academia pra valer, cheguei aos
54kg mas como esfriou no fim de semana aí ja viu, comida, mas tudo bem acho
151
que o estrago não foi grande...
Academia amanha e não quero saber.. rsrs
To com pressa agora, só vou dar uns recados, eu tirei esses links pq não estavam
funcionando, se alguém sabe o que aconteceu avise!
Ana e Eu
Fragile Soul
Proana-mel
Sarah-Proana
Bom, a quem me mandou e-mail, já estão respondidos, quem quiser mandar
prometo responder... Logo vou fazer um fotolog, aí vou colocar algumas fotos
minhas...
bjos
segunda-feira, 30 de agosto de 2004
Desculpa gurias, não tive tempo esse findi pra visitar vcs...
Durante a semana vou fazer isso, um abraço...
Vou deixar algumas informações sobre alguns alimentos:
Alface: A alface contém muitas fibras e poucas calorias, além de muitos outros
nutrientes que variam de acordo com a variedade. um prato sobremesa com 35g
tem 6cal
Tomate: Consumido cru ou cozido, os tomates contêm poucas calorias e são
ricos em vitaminas e outras substâncias. São boa fonte de vitamina A e C, folato
e potássio. Também contêm licopeno, um antioxidante que protege contra alguns
tipos de câncer. uma unidade tem 25cal
Cenoura: É excelente fonte de beta-caroteno, o precursor da vitamina A, e boa
fonte de fibras e potássio. É uma boa aliada na prevenção da cegueira noturna, e
pode também ajudar a diminuir os níveis de colesterol no sangue e proteger
contra o câncer. Se consumida em excesso, porém, pode dar à pele uma
coloração amarelada. uma unidade média tem 25cal
Vinagre: Os ingredientes básicos do vinagre são a maçã e o vinho, e ele é um
aromatizante de baixo teor de sódio e calorias. É uma boa base para molhos de
saladas e pode ser utilizado para conservar outros alimentos. uma colher de sopa
tem 2cal
Limão: O limão é uma excelente fonte de vitamina C, e apresenta poucas
calorias, o que o torna uma opção mais saudável que os molhos à base de óleo;
também pode aliviar a boca seca. uma unidade tem 22cal
Pra mim uma salada com isso ja está mais do que perfeita!
terça-feira, 31 de agosto de 2004
Montei o pc no chão do quarto dos meus pais, rsrsr olha a situação. então tenho q
ser bem rápida antes que alguém chegue..
Passei para atualizar os links... e recomendar este: Tabela de Calorias
Beijos!
152
quinta-feira, 7 de outubro de 2004
Bom, faz tempo que eu não passo aqui, agora só tenho tempo d dizer como estou
e o que fiz ontem, que eu achei legal...
Estou com 55,3kg e isso é muito bom pois no começo da semana eu estava com
57...
Pois é, as recaídas me matam... M
Bom ontem eu fiz uma salada bem legal, e vou ensinar...
Assim, eu peguei alface cortei em tiras, coloquei tomate, milho, ervilha e
temperei normal, (com vinagre e sal) depois cortei queijo em tirinhas (ricota é
mais gostoso) e coloquei umas gotas de limão.. é simples, mas ficou ótimo!
E eu tou comendo bastante abacaxi, é diurético e desinchei um pouquinho até... E
fiz também um suco de abacaxi xom framboesa, ficou ótimop tbm,... Isso eu comi
ontem de noite, hj de manha tomei um suco de abacaxi e como almocei fora,
comi um pastel de brócolis.. (Dá pra ver que eu adoro legumes e frutas.. hehe)
Daqui a algumas horas vou ir na academia, (essa é nova, eu nunca tinha ido, mas
tem mais aparelhos que a que eu ia antes.)
Ah, pra mim poder alcançar minha meta, vou cortar pão, doces, frituras e
gorduras, e vou fazer pelo menos um dia de água ou líquidos.
Bom é isso, prometo atualizar.. Bjos!
segunda-feira, 11 de outubro de 2004
Oi
Bom vou falar como estou,....
Tô comendo tudo pla metade, é uma tática, assim hj de manha tomei meia xícara
de café...
Queria dizer, e uma coisa que eu vou postar aqui que eu li não em uma só, mas
em diversas revistas...
Bom quando eu achar a rsvista eu coloco, pq não achei...
Mas queria dizer que é importante colocar algo na boca (de comer!) de vez em
quando pra enganar o estomago e assim se consegue emagrcer...
Hj academia!
Bjos
sábado, 16 de outubro de 2004
Mudei o visual,...
Parcialmente, só troquei as cores pois gosto mais de prto do que da cor que tava
antes...
Bom, to tentando ao máximo evitar doces, cortei o açúcar e to usando adoçante,
mas não é em tudo... Bom, to comendo mais frutas e fazendo academia todo
dia...
Agora tenho que ir...
Bjos
153
domingo, 24 de outubro de 2004
Muito bom, agora sim saiu o template diritinho!
Tentei me controlar hj na comida, prciso perder 2 quilos em 5 dias, será q
consigo?
Então está lançada a Maratona!
Amanha mais dtalhes!
domingo, 31 de outubro de 2004
Bom gente,
Queria ter perdido dois quilos né? Consegui chegar ao 54. Eu desfilei ontem,
hehe, foi muito legal, dei umas escorregadinhas, os sapatos não queriam entrar, é
tudo corrido e cansei um monte! Agora to no hotel, esperando o pessoal da
agencia acordar para ir-mos embora.
Como ontem tava tudo corrido, só comi uma torrada, depois nem vi mais a cor da
comida, devo ter emagrecido, tomara!!!!
Continuo indo na academia (quase) todos os dias, maS quanto mais eu vou
parece que menos adianta! Vai entender!
Quando chegar em casa espero ter tempo de visitar vcs, BJOS e SORTE!
terça-feira, 16 de novembro de 2004
OI!
Tive um dia agitado!
Hoje de manhã comi um pedacinho de sanduíche (pão, presunto e queijo) era a
sobra da sobra da sobra, acho que não tinha muitas calorias. Na hora do almoço
quando eu chegasse em casa tava certo que eu ia fazer sopa, mas não precisei
fazer porque tinham feito sopa de almoço, tomei só o caldinho... no começo,
depois comi um pouquinho de massa e um pedacinho de pudim... Vim pro
computador jogar aí sim, me ferrei, comi umas bolachas e refrigerante, pura gula,
depois entrei na net pra ver uns blogs e senti uma vergonha de mim enorme! Fui
pro banheiro e miei, miei muito! Aí eu fiz 150 abdominais e 150 polichinelos e fui
caminhar com minha cachorra.
De tarde fui caminhar com minha cachorra... Caminhei 30 min porque nem ela
nem eu tem muito fôlego... Pisei na esteira algumas vezes mas não consegui
andar nem 1 metro.
Passei por um grupinho de crianças e um deles falou: "-Que feia". Cara que raiva
que me deu, só porque eu tava bufando de cansada(huahuahau) ou porque eu
sou gorda mesmo. Mas ao invés de ficar chateada, aí sim fiquei com mais força de
vontade... Vou mostrar pra essa cidadezinha quem é a feia aqui!
Quando cheguei em casa, fui dar água pra minha cachorra e vi aquele pacote de
bolachas... Dei tudo pra minha cachorra, ela ficou tão feliz! O rabinho abanava, o
olho brilhava... Mas uma hora ela se engasgou e chegou a sair lágrimas, mas não
parou de comer, prova de que comida vicia, faz mal e vicia!
Fui na academia, fiz mais musculação do que localizada. Depois fui andar de
bicicleta, andei uma hora, cansei muito! Mas nem o cansaço, nem a chuva e
nem a fome são mais fortes que eu!
É
, peguei chuva, deu um pouco de dor de
cabeça e ansia de vomito de cansaço, mas isso vai compensar.
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Quando cheguei em casa tomei um pouquinho de caldo de sopa (dessa vez
consegui resistir!) e fiz uma salada de meio tomate e um pedacinho de cenoura
ralada temperado com sal.
Tomei um banho agora to mole, hehe, hoje vou dormir bem!
Tirei minhas medidas e como era de se esperar me decepcionei... To com 94 de
quadril e no começo do ano tinha 90! Droga de comida! Que raivaaa!
Pra variar não cresci nada! Eu quero ser mais alta!!! Alguém pode me ajudar?
Me pesei e to com 56,3kg...
Ah peguei meu rico dinheirinho e comprei lacto-purga, vou tomar só amanha de
manhã. Não vou tomar agora de noite porque uma vez tomei a noite e passei mal
na escola.
Pra driblar a fome to socando água, não é saudável?
Bom, por hoje é isso, to atualizando os links e colocando uns selos legais.
Bjos e FORÇA!
Desculpem o abandono, mas tive problemas, uma leve depre, mas isso passou,
de raiva vou levar a sério! Vou montar um cronograma com tudo o que vou fazr
pra emagrecer e vou seguir á risca!
Fui assistir o filme TAXI, si lá deu pra rir um pouco, e olhar como a Gisel é magra
foi uma injeção de determinação!
Comi umas bestiras, mas miei quando cheguei em casa... Tive umas tremedeiras,
mas bebi água e passou
Amanhã quero tirar minhas medidas...
Agora antes de dormir vou fazer uns exrcicios..
Bjos!
quinta-feira, 18 de novembro de 2004
OI!
Meninas estou com 54,9 (perdi um quilo e meio), legal, comecei uma dieta líquida
hoje. To tomando só sucos light e água, pelo menos hoje foi assim. Não sei
porque mas é quando voce mais está determinada que as tentações surgem!
Ontem tinha comido bem pouco, tinha tomado laxante de manha, tudo tava indo
bem, até eu inventar de fazer pastel... Fiz mas iria miar tudo depois. Como estava
com visitas não deu.. então tomei mais um comprimido de laxante a noite
achando que antes de ir pra escola teria tido efeito.... engano total! Hoje de
manhã na escola tive cólicas horríveis na escola, queria me matar quase, tava
loca pra ir no banheiro (hehehe) não via a hora de chegar em casa. Tava
arrepiada d frio, mas tinha calor ao msmo tempo, minha barriga fazia barulhos
horréveis, o último período foi o pior, não via a hora daquela comida toda sair de
mim! Como eu pego ônibus ainda teria que encarar mais meia hora d viagem,
como não aguentava de dor, e tava muito mal, durmi, durmi não senti mais nada
quando acordei tava quase chegando em casa, vim pra casa e a primeira coisa
que fiz foi me livrar daquela comida.. Fiquei um tempão no banheiro e depois fui
deitar ainda com dores na barriga. De manhã só tinha tomado um copo de suco e
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o outro copo de suco que tinha levado pro lanche não consegui tomar. Almocei as
duas horas o copo de suco do lanche, às 4h tomei mais um copo de suco e duas
bolachas água e sal. Estava caminhando e vi aqules carrinhos de sorvete, tive
uma vontade louca d comer um, mas consegui resistir! Depois me veio uma
vontade de comprar um pacote de salgadinho e novamente consegui resistir. Fui
caminhar das 7e meia até 9 horas, quando cheguei, comi 3 folhas d alfce e meio
tomate. Depois vi aqul crm d chocolate na geladeira... Peguei um potinho sentei
no sofá e comecei a comer... Na quarta colherada pensei... "Toda aquela dor,
todo o desconforto não serviram pra nada? Resistir à comida de tarde não
serviu pra nada? Caminhar e ver meu peso diminuindo e minha barriga
também, isso não era o que eu queria? Por que estou comendo?
Cometendo sempre os mesmos erros? Eu sou mais forte que a dor, que a
fome e que a vontade, não sou? " Então corri miar, não tinha ninguém em
casa então aproveitei para miar tudo que eu consegui, tudo o que precisava.
Quando meus pais chegaram, trouxeram uma torta e estou conseguindo ser mais
forte que ela... Imagina se uma torta vai fazr mais minha cabeça que um
corpo perfeito? NUNCA!
Então agora vou beber mais um copo de suco e dormir, quando durmo com fome
acordo sem...
Nossa, me privar de comida me deixou tão alucinada que cheguei a sonhar que
estava comendo tudo que via pela frente, chorava e comia e engordava... Ainda
bem que foi sonho! Isso prova que comida é como uma droga, estou em crise d
abstinencia! hehehe
Bjos meninas e SEJAM MAIS FORTES QUE A COMIDA!
quinta-feira, 25 de novembro de 2004
Eu AMO essa foto, quero que meu corpo seja assim!
OI
Hoje aproveitei pra passar em todos blogs que conheço, pra me motivar um pouco
e mostrar que lembro de vocês sim!
Bom, to tomando suco light, sopas e gelatina, isso até + ou - as 7 hr, horario em q
chego da academia com meu amigo, ele me faz comer, me obriga, quanto mais ele
come, mais emagrece, ele pode comer, eu não... Se eu colocar algo na boca,
pronto! A barriga estufa! Então eu como, mas eu passo mal, então quando ele vai
embora eu mio, não tem como não miar, eu me sinto mal, o estômago dói com
comida...
Hoje fui na psicóloga, achei interessante, mas não é por problemas com a anna e
mia, ninguém desconfia, até porque eu não estou tão magra! Mas tinha um sol
insuportável, vim para casa e durmi, durmi muito, dixei de ir na aula d bateria e
guitarra, não fui nem na academia, pois estava cansada e fraca, fiquei tonta
algumas vezes, mas isso é normal.
Agora vou fazr uns exercícios antes de deitar, quero compensar por não ter ido na
academia.
Ainda não me pesei, é muito cedo. S eu me pesar e ver que não emagrci quase
nada eu me desmotivo... Si que emagrecer no meu caso é um processo um pouco
demorado, então vou tentando ao máximo, pra quando me pesar eu me sentir um
pouco mais feliz.
Ponteiros caindo, é isso que me faz feliz!
156
Bjos!
quarta-feira, 8 de dezembro de 2004
Ela é tudo!
Oi!
M***, tinha escrito um monte de coisas, e não publicou, perdi...
Ai, agora... Vo dá uma resumida...
Achei que iria desistir, esse findi tive uma recaída, mas não sei como quando fui me
pesar achando que estava com uns 57 por aí, surpresa, 54 e meio.. Nossa, fiquei
animada... Hoje fui na piscina, andei de bicicleta e caminhei.... Também tomei
laxante... Ufa, acho que perdi uns 3kg no banheiro, senti um vazio dentro de mim!
(hahauhauhaa)... Agora com as férias, vou ir na piscina ou andar de bicicleta de
manha, também vou cortar a carne do cardápio (menos um item)...
Minha mãe hoje me encheu a paciencia, mandou eu não me queixar de cansaço ou
dor nas pernas pra ela que a culpa disso era que eu não comia... Olha eu tenho
problema de circulação, isso não tem nada a ver com comer ou não... Não sei
porque, mas aqui em casa quando tem alguém doente dão remédio na hora, mas
quando é eu... Enfim, não tem porque minha mãe desconfiar de mim... Ainda se eu
fosse uma ana exemplar, mas eu não sou, eu como muito! Agora quanto à mia ela
nem desconfia, e olha que eu vivo vumitando, só que não faço barulho Vai saber o
que ela pensa...
Ah, eu tava olhando uma garota aqui da minha cidade, ela é rica, linda, tem tudo
que quiser, ela pode escolher quem quer de amigo e pra completar é magra, tem o
corpo lindo! Bom, já que eu não posso ser tão rica, linda ou fazer tanta influência
quanto ela, ao menos eu quero tentar ser igual ou mais magra que ela. (igual no
sentido de poder sair por aí mostrando a barriga) Isso é um tipo de inveja talvez,
mas mais do que isso ela é minha inspiração... Não desejo mal a ela, até porque
ela nem me conhece. Só queria poder ser magra...
Bom meninas, muito obrigado pelas visitas, se não fossem vocês eu seria uma
gorda chorona e infeliz!
Beijos! E desculpem, mas fiquei esse tempo todo sem internet...
quinta-feira, 9 de dezembro de 2004
Oi, meninas, Eu queria lhes falar sobre a evolução da minha Mia...
No começo quando tinha uns 11 anos, época em que comecei a ter TA, eu usava
apenas um dedo pra vomitar. Passado um tempo, um dedo já não era mais o
bastante, usava então dois. Teve um época em que eu precisei usar 3, mas não
dava muito certo. Muitas meninas usam cabo de colher, da escova de dentes,
mas eu consigo hoje em dia com dois dedos.
Tá, no começo era algo meio forçado. Eu comia e vomitava por vontade própria.
Depois eu miava para me sentir bem, e foi aí (com 12/13anos) que vim a saber
que isso se chamava bulimia. E como ela mais me fazia bem do que mal, não
contei pra ninguém e continuei miando.
Eu queria registrar isso, que nunca tinha acontecido, agora de manhã tomei uma
xícara de café e já comecei a passar mal, então fui miar, e estou miando quase
que sozinha, sem nada para induzir... Isso é bom!
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Ultimamente também não consigo nem beber um copo de água, meu estômago
começa a pesar. Meus almoços ultimamente não passam do estômago. Acho que
ele está diminuindo...
Quis falar sobre a mia, porque é uma coisa que eu tenho, e quase ninguém fala...
Talvez por nojo, mas enfim, quis compartilhar isso com vocês!
Beijos!
quinta-feira, 16 de dezembro de 2004
Oi gente! Vou contar as novidades! Estou na escola postando... Sem net em casa
pra variar...
Então, fazem 3 dias que eu to comendo quase nada, fico +- até as 19h só
tomando água e depois eu comia um sanduíche e miava, comia mais um
pouquinho, mas não passava de 100 kcal. Ontem eu fui caminhar e depois quis ir
na sauna. Lá dentro eu sentia meu coração acelerado, faltava ar, achei que era
normal, então fiquei mais um pouco. Fui no vestiário, entrei no chuveiro e me
escorei no box, fui caindo, caindo, daí tudo apagou e eu acordei meio sem saber
onde estava, depois que voltei a mim, fiquei mais um pouco sentada no chão aí
levantei e fui sentar no banco. Me escorei porque tava tudo preto, eu tava com
ância de vômito mas não tinha força pra nada... De novo eu fui caindo, caindo e
desmaiei, aí umas mulheres me socorreram lá, me deram sal e chamaram minha
mãe...
Minha mãe ficou brava comigo, mandou eu comer etc, etc... Ainda to um pouco
tonta e fraca, mas NÃO ME IMPORTO COM MAIS NADA!
Me pesei e estou com 53 e meio, agora isso me estimulou muito! Também me
medi e perdi 2cm de quadril (92) e 2cm de cintura. OBA!!!!
Vou me dar de presente de Natal o visor da balança mostrando 50kg!
Tá não se preocupem viu, eu já estou bem, eu só vou comer no almoço algo
salgado pra isso não acontecer... Foi mais por causa da minha pressão que vive
caindo, é só eu levantar meio rápido que já fico tonta.
Fiquei com vergonha de isso ter acontecido, mas eu to emagrecendo e to feliz :)
Muitos beijos a todas vocês, AMO-AS!
terça-feira, 21 de dezembro de 2004
Oi meninas...
Semana passada, acho que foi sexta me pesei e estava com 52, quase chori d
alegria, ficava repetindo toda hora, 52! 52! Nossa, fiquei muito feliz! De noite teve
festa, comi algumas trufas... Sábado comi pizza... Domingo minha mãe fez doce,
de propósito, então comi tbm... Extrapolei no fim de semana!Hj tbm comi
bastantinho...
Estou tentando ficar 24 horas sem comer. Comi agora as 10 da noite, vou tentar
ficar até as 10 da noite de amanhã sem comer... Só pra ver se eu tenho força de
vontade mesmo... E emagrecer... É CLARO!
Hj andei de bike, me pesei e por sorte não engordei tanto no fim de semana, não to
com os 52, mas com 53,9...E pensar que no começo do mês tava com mais de 56!
To feliz! E isso me motiva mais ainda!
Também tem algo que me motiva mais do que qualquer coisa... Quando eu era
pequena, era gorda, muito! Via todas minhas amigas magrinhas e perfeitas! Mas o
destino dá chance a todos! Hoje que emagreci, vejo as outras engordando! Claro
que nem todas engordam, mas algumas... Nossa, eu agradeço muito por ter agido
158
e emagrecido, claro que a genética ajudou.
Ah também estava vendo umas fotos antigas da minha mãe, como ela era
perfeita!(tá tirando as roupas! uashiua) Mas ela disse que quando casou pesava 48!
Ah também quero psar 48! Ou menos! VOU CONSEGUIRRRRRRR!!!!
Amanhã vou fazer retoque do alisamento, meu cabelo era perfeito quando eu era
pequena, loirinho e uns caixinhos lindos, mas cresci e eles ficaram uma merda,
escureceram... Então há dois anos fiz alisamento e parei d brigar com eles!
Também pintei de preto e tem mechas em baixo vermelhas. Agora amo ele!
Será uma manhã inteira sentada em uma cadeira e sem tempo de pensar em
comida, a dor impede! (tipo eles ficam puxando e dói mto)
Também queria deixar registrado os novos blogs que eu adicionei
Alguns deles não consegui entrar, mas estou adicionando mesmo assim...
Anti Gordura
Beauty
Caixa de Pandora
Kate Anna
Mente Alucinada
My Violet World
Olsen Light
Pro-Anna Gorda
Muito obrigado meninas! Muitos beijos e FORÇA DE VONTADE A TODAS!!!!! Amo
vocês!
domingo, 2 de janeiro de 2005
Visitem!
domingo, 9 de janeiro de 2005
OI gente.
Desculpem a ausencia.
Semana que vem vou viajar, ficar um mês fora, dificilmente eu atualizarei.
Mas deixei o site atualizado pra vocês. Coloquei algumas fotos, vou por mais. E
coloquei todos os links desse blog no site.
Visitem!
VIDA ANORÉXICA
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2005
Essa é a minha foto. Resolvi coloca
r
Tinha medo, ainda tenho receio de colocar, mas gostaria que vocês soubessem
159
como eu sou. Um abraço a todas!
Atualizei os links. E meninas que tem blog no zip.net eu não to conseguindo
comenta no blog de vocês :/
Oi meninas!
Voltei de viagem essa semana.
Apesar de não ter emagrecido nada, com o carnaval eu fiquei horrorizada e to me
esforçando pra perder a pança. Fala sério, o que era aquilo! Na minha cidade,
apesar de pequena, tem 2 escolas de samba. E, acho que, exatamente por se
r
cidade pequena as gurias que desfilaram não se cuidaram. Que coisa mais
horrível. Aquelas barrigas caindo por cima das roupas! Meu Deus! Eu não quero
isso pra mim! Várias mulheres mais velhas já falaram assim: Eu com a idade que
tenho, tenho o corpo mais bonito que muitas menininhas por aí. Isso é verdade!
Gente, nunca vi tantas crianças gordas na minha vida! Isso é o que chamamos de
progresso! Televisão e bolachinha! Eu que não gosto de carnaval agora vi nele
uma maneira de me dar força de vontade! Eu não quero isso pra mim!
Tá bom, vou ser honesta, tinha algumas magras... Mas eram travestis! Me
recordo de uma loirinha, muito lindo o rosto dela, mas o corpo... Ah e tinha uma
que tava com os peito de fora (em cidade pequena isso é "o acontecimento")
então, alguém falou: Será que ela tá grávida?
Assim não dá!
Fora os que tavam desfilando, eu vi algumas pessoas de blocos. Umas gurias
mostrando a barriga. Cara que magrinhas, essas sim não precisavam te
r
vergonha. Elas tavam de parabéns.
Eu tava vendo com que roupa eu iria ir ver os desfiles, aí pensei em colocar um
top. Mas aí não me senti pronta ainda. Coloquei uma blusinha que cobria barriga.
Uma hora eu vi uma guria com o top igual o meu. Ela é uma bolinha! E eu deixei
de usar por vergonha! Ah não!
Bom, hoje eu vou voltar a fazer academia. Tem mais ou menos tres semanas
antes de começar minhas aulas. Acho que dá tempo de fazer algo acontecer. Eu
penso em desistir as vezes. Mas eu quero vencer! quero mostrar pra mim o
quanto eu sou forte, o quanto eu me amo! O quanto eu não preciso de comida!
Quando eu acordo, eu sorrio para o espelho, eu vejo minha barriga retinha. Mas
depois tenho que almoçar. Meus pais ficam em cima. Tenho que dar um jeito!
Outra coisa que pra mim é difícil é que a noite meu namorado sempre vem aqui
em casa, e minha mão manda a gente jantar. E ele tem vergonha de comer se eu
não comer. E ele é magrinho.
Deixa eu contar um episódio. Semana passada ele ficou doente e não conseguia
comer nada, eu falei brincando: -Eu quero ficar doente também, aí eu emagreço.
Não é que peguei a gripe dele. Resultado: Ele perdeu uns dois quilos e eu nada! E
também as vezes a gente saia pra comer e eu engordava e ele emagrecia. Então
ontem eu falei pra ele assim: Você quer engordar e eu quero emagrecer, então
tudo que eu tiver eu dou pra você comer. Só que ontem a gnte pegou um filme,
pegou pipoca, salgadinho, refrigerante, chocolate. :/
É
que também, a gente tava com saudade um do outro. E eu tava meio que
desmaiando de fome na rua. Aí tive que comer um pouco, mas acabei
exagerando.
Mas hoje vamos ir ver da academia. E tenho sucos light que enganam o
estomago. E também tenho um shake que diminui o apetite.
São mais ou menos tres semanas dessa vez espero que dê certo!
Quando a gente cai não podemos desistir. Se este é nosso sonho, por
mais dificil que seja, a gente tem que lutar. Levantar, nem que seja pela
160
milésima vez, e tentar denovo! Se é nosso sonho, não devemos desistir!
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2005
Oi gente!
Pintei as pontas do meu cabelo de azul com tinta de carimbo. Fico um azul bm
stranho, mal pintado tem até uns pdaço meio verde.. hahaha, mas vamos lá.
Tinha pintado com Jeans Color mas não durou uma semana. Diz q com anilina
tbm fica bunito...
Deixa eu falar sobre a ANA... Onde ela está? Eu tento buscar ela em mim e vejo
que não existe mais. To tão triste, comendo como um boi e meu corpo tá horrível.
Hoje tava vendo umas fotos, meu rosto tá inchado, minhas buchechas tão umas
bolinhas, eu não queria isso pra mim. Por que eu sou tão porca? Por que me rndo
tão fácil?
E minha mãe de aniversário, tem vários bolos e tortas e eu comendo como uma
porca. Tudo, tudo sumia rapidinho do meu prato. Não aguento mais!
Então tomei essa decisão. Essa vai ser a última tentativa. Se eu não consegui
r
vou largar isso por uns tempos, eu já faz muito tempo qu não consigo levar a
sério. Não sei nem porque me digo "ana". E faz mais de 2 meses que eu não
vumito mais. Eu to tão triste comigo.
Então rezem para que eu consiga dessa vez. Eu quero sorrir. Quero ver meus
ossos novamente... Não consigo me perdoar por ter fracassado.
Um abraço :~~~~~~
segunda-feira, 14 de março de 2005
Precisava atualizar, seria descaso da minha parte não dar notícias a vcs.
Faz muito tempo que meu peso é 55, mas ultimamente tenho estado com 53,
Cada vez ue levanto tenho muita tontura, mas já me acostumei com isso
Estou indo em uma academia, to fazendo musculação e já to sentindo o corpo
mais firme e to suando muito
Mas ta sendo muito difícil deixar a comida de lado, principalmente as besteiras.
Como eu tinha falado que seria a última tentativa eu volto atrás, eu NÃO VOU
DSISTIR DO MEU SONHO! JAMAIS! NÃO IMPORTA O QUANTO EU CAIR, E VOU
CONTINUAR!!
Não sei se volto logo, não sei se podrei visitá-las, mas quando eu estiver bem e
retribuo todo o carinho q eu tenho recebido, por mais que não tenha mais
postado, eu sempre vinha ver os comentários. MUIT
Í
SSIMO OBRIGADA!
Gostei da nova Casa dos Artistas, com uma motivação telvisiva talves seja mais
fácil chegar ao meu objetivo.
Beijos
segunda-feira, 21 de março de 2005
Bom, aos poucos estou visitando todas que me apoiaram e me deram força. Muito
Obrigada!
Agora vou dizer porque eu resolvi não desistir.
Sexta feira, estava com a barriga saltada, gorda, e resolvi me pesar. Achei que
iria ter um susto, mas estava com 54kg, mesmo me achando um balão. Estranhei
muito eu estar pesando menos que o normal (55,56kg), então aproveitei que a
161
sorte stá ao meu favor e vou lutar pra ver os 49 na balança.
Eu não vou sussegar enquanto não ver isso! Não mesmo!
Esse número se tornou algo simbólico pra mim já. Eu quero ele!!! Não é para ser
mais bonita, ou sei lá, é porque eu quero mesmo! É obcessivo já!
Então pra comemorar a minha volta, coloquei outro piercing no umbigo, um em
baixo. E quero ver se com esse agrado eu me motivo!
Taí meu novo metalzinho:
Bom, é isso, até o final da semana 52 é certo!
Bjos!
TO DE VOOOOLLLLLLLLTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
terça-feira, 12 de abril de 2005
T
o indo devolvr um filme, Garota Interrompida.
Tem algumas personagens que vale lembrar. Uma vz li em algum blog, não
lembro qual, sobre esse filme.
A história é assim: uma garota é internada numa clínica, pq ela tem uns
disturbios de personalidade. Nessa clínica tem uma com anorexia e uma com
bulimia, estas não são as principais, mas dá pra tirar alguma coisa.
A anoréxica vive mascando chicletes e fumando, e da pra ver várias vzes ela
dando a comida pra outras, a atriz é bem magrinha e bonita, a bulímica não é tão
magra, mas é viciada em laxantes e só come o frango que o pai dela traz, as
outras comidas ela vomita.
Agora vou indo, aos poucos to voltando...
Hoje vou na acadmia e depois vou jogar bola. Das 15h e 30min até as 19h eu
tenho atividades. Vou chegar em casa acabada, mas espero não descontar na
comida. Pretendo chegar, tomar um banho e dormir.
Volto com novidades
bjos!
terça-feira, 19 de abril de 2005
Oie, desculpem mesmo por não estar visitando vocês...
Mas eu to atualizando os links e antes de colocálos, eu vou dar uma visitadinha
pravr o nome do blog, pq as vzes eu não sei o que por... Tá, não vai ser só pra
ver o nome, vai ser pra vr vcs tbm, como estão indo e tudo mais, dpois da força q
eu recebi, eu não poderia deixar de retribuir né...
Só nao fiz isso agora pq eu to quebrada e morrendo d sono (e fome)
Hj almocei um pouquinho e comi uma torrada (ou misto quente, depende a
região) fora isso, muita gelatina e água gelada... Vamos lá!
Domingo que vem vai passar uma reportagem sobre anorexia no Fantástico, no
quadro Questão de Peso.
É isso, Bjos!
Hoj passou no Fantástico sobre a anorexia. (Semana que vem vai passar sobre
bulimia)
162
Acho que aconteceu com muitas de nós, os pais terem assistido junto...
Bom, minha mãe que não sabe de nada, ficou chocada, e quando vi ela assim, me
deu um aperto no peito. Fiquei pensando como eles sofreriam se descobrissem.
Pensei em desistir, mas não posso, o desejo é maior que eu... O jeito vai ser fazer
com que eles nunca descubram, mas depois dessa reportagem, eles vão ficar muito
mais ligados no que eu faço.
Quanto à ana, nao me procupo muito, pq eu nao sou magra, então não tem porque
eles desconfiarem, mas eu tenho medo que eles assistam a reportagem sobre a
Mia. Eu tenho mais mia que ana... e Eu fiquei extremamente perturbada com a
idéia de eles chegarem um dia a descobrir...
Ainda que a reportagem não deu muita ênfaze aos blogs e às comunidades, porque
se não estaríamos ferradas.
Essa semana que passou me mantive no controle, mas sábado e domingo exagerei
e passei o fim de semana à base de laxantes.
Ainda não atualizei os links...
E me desculpem algumas meninas que estavam no msn esse fim de semana, não
pude conversar muito porque meu namorado estava comigo no PC... Ele sabe da
mia, chorou e pediu pra mim parar com isso... Falei que ia tentar... Mas na verdade
não vou... Sei que é dificil uma pessoa entender meus motivos, mas eu preciso
disso...
segunda-feira, 25 de abril de 2005
ATUALIZEI OS LINKS!!!! AT
É
QUE ENFIM!
Respondendo a alguns comntários...
Vocês não sabem o que é ter mia... Não é uma coisa assim, "ah é modinha..."
Não..
É
a comida que pede pra sair de mim, posso colocar uma bolacha água e sal no
estômago e ele dói, eu sinto enjôo, nojo, dor, sinto meu corpo cheio, cheio...
É
inevitável, é mais forte, aquela sensação ruim passa depois d vomitar. Eu me
sinto muito cheia mesmo.
Hoje miei três vezes, e ainda me sinto cheia. Não peço pra escreverem nada, eu
gosto disso, não peço que me entendam, apenas que não me critiquem... Vocês
não sabem o que é ter mia... Mais que uma nescessidade física, é uma
nescessidade psicológica...
Hj de manha minha mãe mandou eu comer alguma coisa antes d ir pra escola...
efeito "pós-Fantástico".
Tenho duas dicas novas, fazia algum tempo já, eu uso um truque:
Quando sento na mesa pra jantar, coloco só um pouco de leite e o resto da xícara
de água. E faço café normal, com adoçante. Isso já da uma sensação de sacidade.
E uma dica boa para quem quer miar... Sempre faço assim: A comida sai mais
fácil se você pressionar o estômago com o braço enquanto força os dedos na
garganta. Se vc não tomou líquido enquanto comia vai sair muito pouco
dependendo do alimento. Então depois de miar, beba muita água, espre um
pouco e mie denovo. Ajuda a sair mais um pouco.
163
Lembrem-se: Bebam algo enquanto comem, pois é mais fácil de sair o que vc
comeu... Na dúvida, nem coma né... Hehehe.
Amanhã vo aparece na academia, depois dumas fériazinhas, e vou jogar volei.
Como tá frio aqui no Sul!
Bjos....
DIA 29/04/2005
Pelo Amor de DEUS, se não gosta disso, nem tenha o trabalho de comentar!
To meio apreensiva para me pesar, apesar do sucesso do meu controle essa
semana, tenho medo de me decepcionar...
Deixa eu contar p/ vcs... Estava em poucas kcal desde segunda, então ontem a
noite tomei um chá de sene e durmi... Hj de manhã estava chegando na escola e
começei a ficar tonta, foi o tempo de entrar no pátio e sentar em um banco, perdi a
noção de tudo, tudo escureceu, cheguei até a sonhar, quando voltei, ainda não
enxergando nada, senti q tavam me krregando por escadas, não sabia aonde eu
tava, quando sentei denovo, tudo começou a normalizar... Mas não antes que
chamassem minha mãe... Pronto!!! Fomos pra casa, tive que tomar café, depois
fomos no médico, ele pediu uns exames de sangue, mediu minha pressao q tava 10
por 8. Bom, no almoço vigilância tbm,... Mas eu vomitei denovo (não me chamem
de louca, eu estou ótima, o problema foi o chá).
Também aprendi a lição, nunca mais tomar chá ou laxante em dia de semana!
E o pior, além do Fantástico, meus pais assistiram o "Casos de Família" que era
sobre meninas que faziam dietas. Então eles tão neuróticos com isso.
Odeio frio... Eu sou gelada, minhas mãos e meus pés não tem jeito de esquentar...
Amanhã é sabado, vou ser obrigada a comer bastante, sendo que eu me satisfaço
com pouco quando precisa...
Sabe de uma coisa que gostei essa semana? De passar a mão na barriga e ver que
ela ta ficando retinha, apesar de ela saltar um pouco pra fora da calça (
), ela tá
diminuindo.
Estou feliz por conseguir controlar minha mente, resistir aos creminhos de
chocolate, bolos e bolachinhas que anda tendo aqui em casa. Nossa, sei como é
gostoso pegar um pacote de Waffer, deitar no sofá e devorar aquilo, mas se eu
pensar no trabalho que eu vou ter pra tirar depois de mim, desisto.
"O CONTROLE É O CAMINHO PARA A VITÓRIA."
E sabe até aonde eu quero chegar? Quero ver os ossos do meu rosto. Só isso.
Tive que tirar a minha cidade, porque com essa onde d AnA nos programas de TV,
é bem capaz que me descuram. Até quando vamos agüentar os programas de
televisão? Não estamos em um país livre?
Sei que eu to sendo ignorante, e se eu olhar o lado dos outros... Muitas pessoas se
procupam comigo, mas se eu não conseguir alcançar meu objetivo, eu vou me
sentir fracassada, assim como em quase tudo que eu tentei fazer na minha vida.
Essa é uma coisa pela qual há anos eu estou passando, sem sucesso, desistir seria
fracassar em mais um projeto. Não não aguento mais perder tudo, Não quero mais
perder.
Tente ver que isso é uma coisa pela qual estou me empenhando.
164
domingo, 1 de maio de 2005
Rsolução da semana...
Uma coisa não entendi...
Passei uma semana me privando de várias coisas achando qu ia perdr ao menos
uns 2 quilos e quando me peso... 54...
Que DROGA! Aonde eu errei?????????? O que faltou?
Já sei... Exercícios... Então essa semana que começa vai sr no mesmo esquema
da outra só que com exercícios...
A única vantagem que eu notei foi minha barriga ter diminuido...
Bjos e até semana que vem!
sexta-feira, 17 de junho de 2005
Vim aqui rapidinho pra dizer q logo logo eu conto o que está acontecendo comigo
Abraços
sábado, 23 de julho de 2005
"Minha História
Eu era uma criança inteligente. Tinha os cabelos lindos, era magrinha, tinha muitos
amiguinhos.
Quando estava com 7 anos, tinha sempre que prender meu cabelo pois ele estava
um lixo, volumoso e sem forma. Não ligava tanto para isso. Um coleguinha de aula
disse que com cabelo solto eu parecia uma bruxa.
8 anos. Segunda série. Aula de ciências: -"Vamos todos à farmácia nos pesar"...
Eu, a mais alta e a mais gorda, perdendo para a professora. Não queria ter me
pesado, sabia que estava gorda, fui obrigada. Não contei meu peso à ninguém, na
escola todos copiaram no caderno o peso dos coleguinhas. TODOS riram de mim.
"Você é a mais gorda! Ha! Ha! Ha!". Me lembro até hoje, 42kg para 1 metro e 40 e
pouco. Como senti inveja da anãzinha da turma: mais feia que qualquer criança
porém mais magra que todos, e dela ninguém riu.
Aos 9 anos a mesma lição de ciências. Estava me normalizando. Não era nem a
mais alta e nem a mais gorda. Pesava 39 kg. Como me senti feliz!
Quinta série... "Aquela sua amigona anda espalhando que é mais magra que você,
além disso ela diz que você é gorda". "O garoto que você gosta quer ficar com
aquela menina magra e que todos acham bonita. Ela não quis ele, ela pode
escolher quem ela quiser". Foi nesse ano que a coisa pesou, a "amigona" falava a
165
quem pudesse ouvir que estava com 48kg e eu com 49kg. Ouvi uma amiga
comentando que outra uma vez tinha comido e vomitado, ela tinha tentado mas
não tinha conseguido. Meu primeiro vômito forçado, foi uma pizza.
Ano 2001. Decidi emagrecer. Estava contente, finalmente a "amigona" agora estava
mais gorda que eu. Na escola nova os meninos estavam me achando bonita. Fui
apresentada à Anna e à Mia.
Em 2003, com 14 anos, fui ao médico pois estava com tonturas, uma garota da
minha cidade teve anorexia e minha mãe estava desconfiada que eu também
estivesse. O médico disse que não era nada. Vi esta garota, ela estava perfeita,
seus ossos aparecendo, senti inveja porque eu não levava a anna tão à sério. Me
mexi. Não comia, fazia exercícios à noite, estava emagrecendo à olhos vistos. Fiz
alisamento no cabelo, fiz plástica no nariz, coloquei lentes de contato, fiz uma
tatuagem e coloquei meu primeiro piercing e 7 meses depois o segundo. Uma
colega me chamava de anoréxica. Meus ossos começavam a aparecer. Mas o
ponteiro da balança parecia congelado. Não conseguia sair dos 51kg. Foi um ano
perfeito, eu me sentia linda, magra, valorizada e importante. Via que os outros
tinham inveja de mim por eu estar magra. Não era como antes que eu era a
gordinha invejosa. Agora estava perfeita! Mas não estava como eu queria, queria
mais!
Com 15 em 2004, a coisa apertou. Mudei de escola, perdi amigos, fiquei
depressiva. Não conversava, não estudava, só dormia. Até maio consegui manter
os 53kg. Depois comecei a comprar chocolate todas as tardes, ia na academia só
de vez em quando. Fui relaxando, desisti da academia. Quando vi estava com 57kg
em 1,69m. Até cheguei aos 52kg no final do ano, mas com o Natal perdi a força.
Cheguei a passar um dia inteiro só de chocolate. Terminei o ano com 55kg, uma
grande aversão à chocolate, com nojo de mim, com uma barriga enorme e
fracassada.
Neste ano de 2005 só vou parar quando chegar aos 42kg. O peso que me deu
vergonha quando pequena agora vai me trazer a glória! São 13kg que não vou
medir esforços para perder! Eu tive muito tempo para comer, tempo demais para
passar vergonha. Esse tempo acabou, agora é minha vez de ser magra!
Muitas vezes eu caí, mas sempre levantei. O que me faz continuar com isso foram
as vezes que eu quase cheguei lá e todos os elogios que nessas vezes recebi.
Sempre há tempo para recomeçar e se eu desistir de tudo eu sei que não vou ser
feliz. Tantas foram as noites que chorei por não poder usar roupas justas, tanto foi
o preconceito por eu usar roupas masculinas que escondiam meu corpo. Menininho
e gorda, esses eram meus apelidos quando pequena. Você acha que alguém que
sofreu assim tem forças para recusar a amizade da anorexia? Fazendo o balanço da
minha vida, vi que o mandamento é: ser magra para ser feliz. Não tenho medo da
morte, não me importo com nada. Eu só quero que as roupas fiquem bem em mim,
eu só necessito que o espelho sorria para mim e diga: "Bom dia pricesa, como você
acordou bonita"!
Esta é a minha história. Muita coisa ainda vai acontecer. Espero não mais fracassar.
A vontade de levar à sério é grande. Se irei consguir não sei, só sei que quando
chegar lá aí sim vou ser feliz de verdade. "
Depois de ler tudo isso. Resolvi voltar.
Acreditava que hoje (agosto de 2005) estaria na minha meta, mas sabem o que
aconteceu?
Engordei 8 kg.
166
Sim, estive com 60 kg, peso nunca alcançado antes. E lendo isso aí eu chorei, sim,
e vou chorar ainda.
Agora stou com 58kg.
Muito obrigado por quem se procupou comigo.
Mas, por mim, por vocês e pelo que eu escrevi... vou tentar mais uma vez.
Obrigada!
terça-feira, 30 de agosto de 2005
Vou contar o que me aconteceu.
Eu simplsmente cansei d tudo, e comecei a comer normalmente, o rsultado foi
8kg em menos d um mês. Achei que seria fácil conseguir voltar..
Mas não tentei mais.
Então vo voltar com o blog. Espero que eu consiga!
Bjos!
=====================================
Mexa essa bunda gordaaa
O mundo vai acabar!
Não vai esperar você vencer na vida
Ele vai te mata
r
Vamos lá, feche essa boca
Não precisa se tortura
r
Você só encontra obstáculos
Se o teu sonho não focaliza
r
Hoje é um novo dia
Cada hora que passa é crucial
Eu sei que você consegue
Atingir teu ideal
sexta-feira, 9 de setembro de 2005
So estou sguindo a Anna xatamnt plo mtivo d qu não quero ser gostosa. Quero
ser magra.
Não quero ser bonita, quero ser magra
Não quero homens, quero ser magra
E c consquntmente a magreza me trouxer isso.. ótimo.
segunda-feira, 19 de setembro de 2005
A razão do fracasso.
Passar por cima de nossas vontades e desejos é fácil, mas como evitar comer um
almoço, ou uma receita nova da sua mãe?
É muito complicado.
Esses dias minha mae chega com carne de frango pra mim grelhar, pq eu sempre
reclamo q só tem fritura em casa. Chego da escola e a empregada fez só pra mim
frango grelhado, como chegar e dizer: Não, obrigada. Como??? Aí então minha
mãe busca uma receita de pão de queijo, ela faz com todo o carinho... como
recusar?
É complicado.
167
Bom, essa semana não tenho aula, (aqui no RS dia 20 é feriado, dia do gaúcho),
então quero ver se consigo voltar à ana... Pois ainda não voltei :~~
Desculpe decepcioná-las, mas vou dar o melhor de mim.
Bjos
domingo, 2 de outubro de 2005
òtimas notícias!
Tô conseguindo!
Emagreci 1kg, (poco, mas já é ótimo!)
Minha mae comprou frutas e saladas pra mim, então só almoçava uma saladinha,
e to conseguindo largar as balas no recreio.
Não tinha contado pra vcs, mas to participando de uma fábrica d bombom, então
imagina, muita tentação, só que de tanto mecher com chocolate, to enjoando.
E por fim, to acordando as 6 da manha pra ir caminhar, e é ótimo, o humor fica
ótimo, dpois tomo um banho e vou pra aula. tenho um colega qu ta explicando
algumas coisas sobre alimentação tbm.
Ontem fui no show do Rosa Tattoada, pulei tanto naquela roda punk que acho que
emagreci uns 200 kg, uihuisad foi ótimo.
EEEEEEE, to consguindo!
sábado, 12 de novembro de 2005
Bom mninas, passei um mês sem internet e coisas boas e ruins aconteceram...
Consegui bater meu record e fiquei 31 horas sem comer nada, é claro que de
madrugada passi mal, dsmaiei e tive que comer algo (além disso eu caminhei um
monte nesse dia) e nesses dias andi comendo muito pouco, Resultado: 5kg em
5dias.
Ganhei uma afta na boca.
Não sei s eu ja tinha falado, mas estou participando de um programa que monta
uma mini-empresa, então toda quinta-feira fazemos bombons... Fudeu né, tem
vzes que eu fico sem comer nenhum, mas naquela semana que eu emagreci, não
consgui me controlar e comi 9 bombons... O resultado foi o fígado inchado.
Como fiquei mal, voltei a comer normalmente e comer chocolate, por isso (2
semanas depois) ainda estou inchada.
Mas nssa ultima quinta feira, só comi dois e não consegui comer mais pq vendi
todos, hehe e semana que vem a gente faz a ultima de produção e aí encerra.
Eu ando desanimada e triste, não cuido mais de mim, não cuido do cabelo, nem do
rosto.. é chato porque meu namorado vm me ver todo arrumado e perfumado ele
tem que me aguentar toda dsarrumada.
Eu me sinto mal, me sinto um lixo, e fico triste.
Desde ontem to voltando a me controlar e a me cuidar. Daqueles 5 kg que eu perdi
eu recuperei 4, mas vou tntar denovo.. porque eu já provei pra mim que conseguia
e posso conseguir denovo.
Desculpem a minha falta.
Bjos
168
domingo, 13 de novembro de 2005
Aos poucos eu vou normalizando esse blog.
Já falei pro meu namorado me ajudar a comer menos... haha
Estava atualizando alguns links e vou atualizar mais, tem muitos blogs que sairam
do ar, enfim, próximo post eu vou colocar a lista daqueles que eu vou apaga
r
porque não funcionam, aí qualqur problema me avisem...
Algumas fotos pra distrair:
Alguém me explica como pode existir uma barriga perfeita assim?
Ah, deixa eu contar mais uma, acabei de encomendar um DVD com exrcícios pra
ter a "barriga perfeita" vamos ver no que vai dar então!
Só uma fotinho da Aguilera, tá, não curto as musicas, mas olha o corpo dela... Dá
uma vontade louca de me cuidar e ir em frente! Isso q eu chamo d Inspiração!
terça-feira, 15 de novembro de 2005
Bom, são 6 h da tarde, almocei brócolis e 2 pedacinhos d carne,... só que de
tarde comi dois pratinhos de torta de bolacha.. raiva... não gosto de doc, só como
por gula mesmo... depois que comi fiquei com culpa e com vontade de come
r
sal...
Mas aí não fiz como das outras vzes que quando isso acontecia ia direto procura
r
algo salgado... Fiquei quetinha...
Gabbi 0 x 0 Comida
Já devo ter estourado o limite de calorias, mas não vou comer mais nada até
amanhã de manha,... só vou tomar minha agüinha
D bom?
Emagreci 1... To com 56... VIVA!.... Nova Dieta: The sims e água
the sims pra distrair a mente e água pra distrair o estômago!
Vamos lá!
Mais uma foto pra animar:
Pq Angelina Jolie? Porque ela é perfeita e sexy sem prcisar ficar mostrando o corpo.
Que booca!
quarta-feira, 16 de novembro de 2005
Oi gente, hoje resolvi atualizar meus links, aí em baixo estão os que eu apaguei, se
alguém tem notícias me avisem, pq é muito ruim vc não tr noticias de pssoas que
um dia te ajudaram, de amigas...
A Lista:
http://www.about_a_goddess.weblogger.com.br/
http://www.amandamcqueen.weblogger.terra.com.br/
http://ana-blood-tears.blogger.com.br/
http://www.tinysecrets.weblogger.com.br/
http://www.annamiamiga.blogger.com.br/
http://www.annavogue.weblogger.com.br/
http://antigordura.weblogger.com.br/
http://beauty.weblogger.terra.com.br/
http://www.pandorascaixa.weblogger.terra.com.br/
Cansei de ser Gorda
169
Drikinha
flordaninha
Garota Colapsa
Hanna LOha
Kalórica e Kolérica
http://kateanna.weblogger.com.br/
http://kateanna.weblogger.com.br/
http://www.ann_o_reksica.blogger.com.br/
Maldita Comida
Mia ProAna
http://www.mianne-mel.weblogger.terra.com.br/
My crazy soul
http://myvioletworld.weblogger.terra.com.br/index.htm/
http://paperbag.weblogger.terra.com.br/index.htm
http://www.pink-toadstool.blogger.com.br/
http://www.sadlife.weblogger.terra.com.br/index.htm
Sing in the Silence
Taninha Life
http://www.yes.blogger.com.br/
________________________________________________
Almocei hj arroz e feijão e glatina, bem pouco, ... não pretendo comer mais nada
durante o dia, fiquei a noite toda pensando sobre como eu era uma vz, achei uns
papeis onde eu anotava minhas medidas, achei um de quando eu tinha 11 anos, e
um de exatament 1 ano atrás, e vi que nao mudei nada em um ano... e pensi: srá
que vai ser sempre assim, os anos passam eu me maltrato e nao consigo nada...
Chega, eu vou lutar, pois como li, nada é mais gostoso que o gosto de emagrecer.
To indo pra aula de bateria... Se alguém quiser me adicionar no orkut: meu orkut..
That´s all.
Bjs!
terça-feira, 27 de dezembro de 2005
Perdão.
Mas, pra variar, fiquei um mes se intrnet.
A boa noticia é que comecei a trabalhar e só estou almoçando salada. O bom
´que nao dá fome e eu bbo mto café tbm.
Espero que esse meu novo jeito traga algum resultado. bjos
sexta-feira, 30 de dezembro de 2005
Só noticias boas nesse final de ano...
Meu almoço é minimo e peguei uma estranha aversão a doces... meus chocolates
de natal tão ficando empoeirados no armário.
Festas e eu vejo meninas com panças enormes de fora.. normal, mas a minha
barriguinha vai ficar sequinha antes d eu sair mostrando ela por ai....
Finalmente fiz as aulas de abdominal do dvd q eu tinha comprado.. Destruidoras!
Agora meu estomago ta chorando.. e eu to enchendo ele com agua!
me sinto um pouco fraca... mas creio que seja falta de sono.
170
Vou começar a tomar cha de alcachofra (eca).. but, dizem que ajuda mto!
Um perfeito ano novo a todos.!
E me falam que há tantas gordinhas felizes e eu respondo: quem disse que não
sou feliz com minha obceção?
Gosto de sentir fome, gosto de ver meus ossos, sou feliz assim. Sei que sou
magra, mas também sou ambiciosa... de magras de ruim o mundo está cheio...
mas magras por esforço... é dificil.
Fácil é se conformar.
Não quero apenas nao ter gorduras. Quero OSSOS. Lindos e frágeis.
segunda-feira, 2 de janeiro de 2006
Oi gente.. eu tava pensando.,.. tenho um fotolog q eu nao uso e um photoshop
com divrsas utilidades, então resolvi registrar no fotolog as mudanças que
ocorrem em mim, tipo quando um ossinho aparece ou as simulaçoes de corpo q
eu to fazendo...(lá em baixo eu explico)
Então, tá ai o flog: Body Mod
Entrem, comentem e espero que aconteça como pra mim vai acontecer... Esse
flog vai ser o meu maior espelho, e por ele vou me esforçar.!
SIMULAÇÃO DE CORPO.
SIm, até isso se inventa...
Então, eu tava brincando com o photoshop e aí descobri que eu podia melhora
r
meu corpo nele...
Dá pra aparar os quadris, afinar as prnas, a cintura e tal, Basta uma foto
estratégica.
Abaixo mostro a minha simulação:
Sabemos que não é real mas pode ser uma stimulação ainda maior ver meu proprio
corpo como eu sempre quis.
Se vc quer uma simulação, manda uma foto pro Meu e-mail
bjão e bom ano que começa!
quarta-feira, 4 de janeiro de 2006
Incrível! hoje fui na aula de karate... fazia anos mesmo que eu nao fazia mais
mas lembrava d alguma coisa... Só nao lembrava que cansava tanto!
Puxa!
Suei demais, sério minha camiseta encharcou já nos primeiros 15 minutos...
Muito bom!
T
á to toda doída, mas valeu a pena.
Também depois fui passear com minha cachorra. Gooooooooood day!
AAAhh, uma ótima noticia, meu namorado me convidou pra ir na sorveteria e
como eu nao tinha nada pra fazer (tinha que ficar esperando minha mae) ae eu
171
fui e consegui ficar so no picolé de abacaxi (70kcal)... ele como é um anjo, pegou
um picolé tbm, mas de chocolate... Mas melhor assim, senao , nao sei se ia s
r
forte vndo ele tomar sorvete.
E foi isso meu dia, almocei uma barra de cereal e durante o dia suco e café.
Agora vou comer um tomate e assistir Oblongs. hehe!
É
ótimo trabalhar e almoçar no serviço!
Upas!
terça-feira, 10 de janeiro de 2006
Gente, to dando um novo sentido pra minha vida.
Tirei os piercings do rosto, tirei as cors do cabelo, to numa faze zen... E isso tá
sendo muuito bom pra minha alma. To abandonando a carne e os laticinios e
optando por meditações e mais contato com a natureza.
Me sinto renovada, tanto é que não sei d onde tiro tanto pique pra fazer karate
na segunda, quarta e sexta e academia na terça, quinta e sábado.
O bom é que a mudança dos hábitos alimentares e a prática de exercicios estão
me ajudando a emagrecer. Ainda não me pesei, mas vejo minha barriga cada dia
mais lisinha.
Faltam 9 dias pro meu aniversário, e esse é o meu presente. Quero chegar aos
50 no dia 19. Eu mereço.
Eu to me encontrando... e to muito feliz.
Esse sim foi o verdadeiro "ano novo, vida nova"
Bjos!
segunda-feira, 16 de janeiro de 2006
Gente, Novidads!!!
Hoje cheguei em casa do trabalho, o sol terrivelmente quente que minha pele
tava vermelha (e olha q bronzeio fácil)... Só Tinha almoçado alguma coisa no
trabalho, e vomitei lá, mas nao tudo, pq não tava sozinha.. È dificil miar no
trabalho. Então cheguei em casa, abri a geladera e vi aquele bolo de limão...
Primeiro mastiguei e joguei fora, mas fui fraca... peguei tres pdaços, um copo de
refrigerante e sentei na frente do pc... Comi, já estava desistindo de ir à
academia, e me preparando pra buscar mais comida... Vi alguns sites, escutei
Ana´s Song do Silverchair e a Ana me puxou... Corri até o banheiro e tirei tudo
que havia em mim... Achei que a ana Tinha me abandonado... Mas não, ela
estava lá e me ajudou. Depois disso, me arrumei e fui pra academia, debaixo do
solzão mesmo. Eu fiquei tão feliz, que mesmo morta de cansada ainda fui no
karate, que é um aula tão foda, que além de suar um monte, eu quas desmaiei de
tão cansada, mas nao desisti.
Fiquei extremamnte feliz, porque mesmo depois de ter abusado, a Ana me cuidou
e a mia tbm. E agora estou aqui, pronta pra dormir, e feliz pq cai e dei a volta po
r
cima.
Pra vcs verem a importância dos nossos blogs!
Se a eu não encontrasse um apoio, uma força que muitas vezes me escapa, eu
172
estaria aqui, chorando, me punindo, me culpando... Mas não!
Hoje posso dizer que venci. Mas amanhã é uma nova luta...
Bjos e fORÇA!
sábado, 21 de janeiro de 2006
To triste...
Não fui na academia essa semana,,, so sgunda, mas terça .....
Tava de aniversario dia 19, fiquei mal, ainda estou, nao consegui, mas vou... So
que festas, bolos, salgados, familias, amigos, e eu nao to com a minima vontade
de comemorar.
Quero que isso termine logo!
Hoj (sábado) vou receber uma turma na minha casa, mas nao to com animo d
comemorar, ... tomei tres comprimidos de laxante e sei que vou passar muito mal
de m,anha quando acordar (agora sao 2:18) Mas era o unico jeito. Sou bulimica
Não vejo a hor que tudo acabe pra mim podr ficar tranquila, que deem um fim
nessa comida toda, nao aguento mais ser fraca, cansei!
domingo, 22 de janeiro de 2006
Um jeito legal de se inspirar é assistir ao SPFW.
Aqui tem u link...Video
É
o link do desfile da Forum, mas se vc quiser ver outro, vai no menu, escolhe a
marca e depois vai em desfile e video.
Boa Thinspiration!
pena que é de invrno e as modelos estao cheias de roupas, mas mesmo assim :)
terça-feira, 31 de janeiro de 2006
Alguém viu o desfile da Victoria´s Secret?
Tava legal.
.. Ah que raiva!
Haha, Gent amanha começa fevereiro e as aulas já tao aí.. Nao vamos qurer ser
as gordinhas da turma né? Bem pelo contrário! Que essa seja nossa força!
Pensem assim, é um mes curto, que que nos custa nos esforçar-mos mais este
mês?
Menstruação é uma merda. Não digo pelas colicas, que nada que um bom
remedio nao cure. Mas pela depre que me dá... Fiquei 2 semanas chorando, 2
semanas sem ir na acadmia e no karate e comendo porcarias. Mas agora já
passou. Ontem fui nos dois lugares e me acabei, consegui fugir de salgadinhos e
docinhos de uma festinha e o que eu comi de noite miei. Já hoje, acordi com uma
irritação no olho que me acabou. Não consegui nem trabalhar direito e levei
várias mijadas, Sério, é barra trabalhar num banco.
Sobra tudo pra mim sempre. Eu nao to sendo feliz lá.. E o estágio apenas
173
começou... E não posso sair.
Mas que nada, na hora do aperto corro pro banheiro e choro... como sou fraca.
Mas o bom é que não almoço então fico obrigatoriamente até tarde sem por nada
na boca. Lá nao tenho comida e nem levo dinheiro. E quando saio vou direto pra
academia, e dependendo do dia saio da acadmia, e vou pro karate. O problema é
quando chgo em casa.
Mas, só nao ir na cozinha.
Preciso por fotos aqui né?... Já coloco.
Bjos!
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2006
Não sei se termino com o blog...
Sinceramente, nao consigo ficar sem comer.
E me sinto muito bem na acadmia.
E se eu começar a comer certo (comida saudavel no caso) e fazer muito exercicio,
talvez eu emagreça muito mais do que se eu continuar me frustrando com uma
anorexia que não existe em mim.
Porque até hoje não antingi metas, não perdi peso, chorei muito, perdi minha
saúde e sofri.
Fiquei fraca e compulsiva.
Vou tentar seguir isso. Adeus anna fajuta.
Não vou terminar com o blog. Mas se eu emagrecer desse jeito "normal e
saudável" eu volto dar noticias.
A ana não me levou a lugar nenhum em 6 anos. Tempo eu tive. Não consgui, vou
partir pra outra.
Sorte, amigas.
[Os meses de março e abril não estavam disponíveis para consulta, embora os links
existam nos arquivos, já passando para o mês de setembro]
quarta-feira, 20 de setembro de 2006
Não adianta... Por mais que a gente passe longe, esqueça... Não tem como
largar essa vida...
Você acha que está curada, fica um tempão sem olhar o rótulo dos alimentos,
sem se culpar, comer comer... Sem se pesar, sem se medir... Mas por mais que o
mundo de voltas, no fim vc se acha perdida naquele monte de banhas
novamente.
Ela volta e lhe abre os olhos.
Estou pesando 60 kg, e nao consigo mais voltar! Antes eu consguia então nem
me procupei nos primeiros meses. Mas não consegui emagrecer mais!
Trabalho, escola, stress... Tudo contribui. Não sinto mais vontade de namorar...
Não me sinto nada atraente... E me entristeço com isso.
174
Voltando ou não, precisei desabafar.
E é isso, qum sabe eu volto para contar novidades. Pois esta semana comecei a
andar de bicicleta.
E é isso, vou dormir agora e sonhar com o passado magro que eu tive e reza
r
para ter força e conseguir que ele volte.!
Estou animada!
[no espaço para os comentários, tem escrito: “vomite sua opinião” ou “n magrinhas
já comentaram”]
domingo, 1 de outubro de 2006
Bom, hojé é dia primeiro de Outubro.. Domingo... Um bom dia e uma boa data
pra marcar o começo de uma luta.
De hoje não passa. E agora vai ser sério.
Não sabe o que é... Perder a vontade de sair de casa, de usar uma roupa que seu
namorado deu... Sério... Sexta ganhei um presente. E coloquei, e me senti
ridícula. Credo, como eu pude deixar as coisas acabarem assim? O negócio foi
que eu fiquei no quarto e nao queria descer, e não queria mostrar como fiquei.
Chorei muito, meu namorado falou que ia me ajudar...
Então amanha vamos andar de bike. Até pq eu gastei uma nota com ela. rsrs
coloquei banco novo, suporte pra água, luvas.. incrementei a bicha véia! hehe.
Sério. o que eu vi no espelho não quero ver nunca mais.
Nós vamos estabelecer metas... Por exemplo, ele disse que quando eu perder
3kg, vamos fazer algum programa qu eu goste ou algo diferente. E assim vai
indo...
Outra dica que vai me motivar... Quando eu tinha mais tempo pra ficar em casa,
eu vivia cuidando de mim, (época da anna), sério, fazia exercicios, cuidava da
alimentação, tomava banhão de banheira com direito a massagem, pétalas de
flores, banho de creme, esfoliação. E esse momento meu, de me cuidar era muito
importante... Pq me fazia me sentir bem comigo e com meu corpo e
consequentemente fazia eu me cuidar, eu querer ficar bonita e magra. Agora com
trabalho, escola e cursinhos... mal tenho tempo de dormir e de respirar! Verdade,
outro dia me deu dor de barriga e mal tive tempo de ir no banheiro, pq se nao ia
me atrazar pro trabalho! rsrs. Então o caso é que preciso reservar um tempinho
pra me cuidar, pra voltar a gostar de mim.
Então já encomendei uns cremes, sabonetes e coisas pra aumentar minha
vontade de cuidar, pra aumentar minha auto-estima. E fica uma nova meta.
quando eu chegar nos 57kg vou podr usar esses cremes :)
Devemos focalizar o gol sem olhar para o lado.
Sem olhar para o lado!
Força garotas!
segunda-feira, 2 de outubro de 2006
EU NÃO FAÇO NEM NUNCA FIZ NINGUÉM FICAR DOENTE. QUEM FAZ É A MÍDIA.
175
SE ELA NÃO TIVESSE MOSTRADO, TALVEZ ATÉ HOJE EU ESTIVESSE GORDA,
DESILUDIDA.
QUEM DIZ QUE É BONITO, É A MIDIA, QUEM DIZ O QUE É CERTO É A MIDIA.
A SOCIEDADE DITA, VAO LÁ E FAZEM.
SE OS MEIOS DE COMUNICAÇÃO TIVESSEM ENFATIZADO A ANOREXIA DE UMA FORMA
DIFERENTE TALVEZ NÃO TIVÉSSEMOS NINGUÉM ACHANDO SER UMA COISA LEGAL.
MAS É ISSO O QUE É. NÃO ADIANTA POR A CULPA NUMA PESSOA QUANDO TEMOS
DÉCADAS DE AGRAVAMENTO.
E
U SOU SÓ MAIS UMA VITIMA ENTRE TANTAS DESSA VONTADE INCENTIVADA PELA
SOCIEDADE DE QUERER EMAGRECER.
E SE EM ALGUM MOMENTO INFLUENCIEI ALGUÉM DESABAFANDO OS MEUS
PROBLEMAS, A CULPA TAMBÉM NÃO É MINHA..
EU NÃO FUI ATRÁS DE NINGUÉM. EU SIMPLESMENTE COLOQUEI AQUI E NO SITE
COISAS QUE EU SABIA, COISAS QUE EU PESQUISEI. E É EXATAMENTE ISSO QUE A
TELEVISÃO FAZ.
PESSOAS QUE JULGAM SÃO TÃO PROBLEMÁTICAS QUANTO NOS QUE SOMOS VITIMAS
DE UMA SOCIEDADE. E FOI EXATAMENTE POR NOS JULGAREM (GORDAS) QUE
ENTRAMOS NISSO.
EU POSSO DELETAR O SITE, DELETAR MEU BLOG... MAS ISSO NAO VAI MUDAR NADA.
SE MEU SITE E BLOG NAO EXISTISSEM, IA SER A MESMA COISA... HAVERIAM OUTRAS
FONTES.
COMO HÁ 5 ANOS ATRÁS. ERAM OUTRAS AS FONTES.
MENINAS QUE ENTRAM AQUI... SE MANIFESTEM! EU POR ACASO CHAMEI VOCÊS PARA
ISSO? OU VOCÊS VIERAM E SE IDENTIFICARAM?
A PALAVRA TEM FORÇA. INFLUENCIA, FERE, JULGA, GANHA. É PRECISO MUITO MAIS
DO QUE AMEAÇAR UMA PESSOA PARA CONSEGUIR TERMINAR COM ISSO.
quinta-feira, 5 de outubro de 2006
Viver com medo não é viver.. Assim como viver infeliz não é tbm
Então temos que viver fazendo aquilo que nos torna felizes.
Ontem foi um dia que eu parei e olhei tudo o que eu fiz até hoje. Não só na anna,
mas na vida.
Foi foda, ter visto os antigos amigos e lembrar daquele tempo bom que eu passei.
Saber que eu levantava e gostava de estar indo na escola e podia dormir e
dscançar a tarde toda. Vestir a roupa que eu quisesse, ser quem eu queria ser.
Mas a gente cresce, e perde o brilho...
As rsponsabilidades são inevitáveis, vc tem uma aparÊncia a zelar e tempo..
tempo é uma coisa que sumiu do meu vocabulário.
Nunca pensei que 24horas passassem tão rápido como estão passando agora...
Mas... fui eu que quis assim, e reclamar é perder tempo. O bom é o $$$ que eu
recebo..
E pensando nisso me vem minha teoria de que não conseguimos mudar o que
está por fora se não estiver-mos bem conosco mesmos. Vem vem aquela velha
frase "que toda mudança comça por dentro". Se eu tivesse denovo a minha
persistencia, minha vontade e o maldito do tmpo que eu tinha naquela época.
176
talvez hoje eu estivesse magra...
Mas como não posso voltar no tempo, Preciso lutar com as armas que tenho.
E dessa forma chgar a algum lugar.
bjos e força!
sábado, 7 de outubro de 2006
Hoje passei umas boas 3 horas reformulando o layout. As mudanças são bem
sensíveis, não se nota muita diferença, acrescentei essa balança (que me tomou
um tempo danado, já que pelo site que fornece não ficou como eu queria, ae tive
que inventar esse esquema)
COloquei o link de mais um site sobre anna. AnaMia Paradise
E criei uma sessão Thinspiration, lá em baixo, onde vou colocar algumas fotos.
se eu precisasse de ajuda eu procurava, já to se saco cheio com pessoas que vem
me criticar, e é o fim da picada me adicionarem querendo ser bons samaritanos.
Gnte, eu não tenho anorexia... Já falei isso no meu blog, e eu Já tive bulimia.
Hoje em dia sou uma fracassada tentando me readaptar.
Se estou estragando minha saúde? Eu estragava do mesmo modo comndo só
porcarias o dia inteiro. Do mesmo modo que o organismo sente falta de alguns
nutrientes se eu não como nada, vai sentir também se eu comer só chocolate.
Estou ciente que o segredo da saúde é Reeducação alimentar e exercicios
regulares.
Sim qurem esclarecer suas dúvidas? Eu ganhei uma bela de uma gastrite por
causa da bulimia. Já dsmaiei em publico e tenho falta d confiança total sobre a
forma que me alimento para meus pais.
Se isso me tornou mais feliz? Não. Mas pelo menos me dá uma esprança de um
dia chegar aonde eu quero.
Realmente não acho bonito a anorexia extrema e não estou a ponto de chegar até
lá.
Só que na minha concepção, coxas e bundas não precisam ser desproporcionais
ao corpo, do modo brasileiro de ser. Ridiculo é o carnaval, ridiculo é a imagem de
verdadeiras PUTAS que as mulheres passam pros outros países. Sabem o que
pensam lá fora do Brasil? Quilômetros de bundas e coxas! Odeio isso. E não me
importo se os "homens" não acham bonito mulheres magras.. "não tem aonde
pegar"
EU NÃO PRETENDO SER UM OBJETO, QUERO SER MAGRA PRA MIM.
A opinião dos outros nunca me importou.
Enfim, Aqui, usando o título "pró-anna" eu prego apenas uma nova forma de ver
o mundo. O capitalismo trouxe o ato d se alimentar sem fome. Tudo em exagero
faz mal. O corpo pede comida e damos em dobro. Isso é errado e faz tão mal à
saúde quanto se privar de alimento.
Eu quero deixar bem claro qu eu não fico sem comer, eu apenas como o
necessário.
É isso.
177
domingo, 8 de outubro de 2006
Por essa eu não esperava.. Alguma vez disse que influenciava alguém?
Não, quem diz isso é a mídia...
Tanto é que meu blog apareceu no Globo Esporte da Rede Globo, como sendo um
influenciador...
Pediram pra mim? Não. Agora vai vir um monte de gente cagar na minha cabeça
e não se surpreendam se ele for desativado logo logo.
NÃO SABEM OUVIR MAS QUEREM FALAR... EU ODEIO A REDE GLOBO!
Se eu to com medo? To sim, meu blog foi mal interpretado e isso virou uma bola
de neve.
Vamos lá, chinguem à vontade. Já conheco o discurso de vocês.
terça-feira, 10 de outubro de 2006
Novidades gente!
To consguindo me controlar! Já perdi 1 kg e to bem motivada! Vamos lá!
Bjos
Agora tá xique!
Coloquei mais fotos lá m baixo no itam Thinspiration e coloquei musiquinha...
Mas, pq essa? Pq eu quis..
Bjos
quinta-feira, 12 de outubro de 2006
To conseguindo manter o controle.. Almoçando muita salada e de noite tomando
aquela sopinha Vono. Bem boa... :)
Respondendo comentarios:
Louise - Não sei, mas aqui em casa o meu blog ta abrindo bem certinho :)
Mariana - Não consegui comentar no teu blog, mas o IMC se calcula assim: Teu
peso dividido pela tua altura ao quadrado.
No caso minha altura é 1,69, vezes 1,69 é igual à 2,8561 e meu peso é 59.
Então, 59 dividido por 2,8561 é igua à: 20,657... que dignifica que meu peso
está normal. Mas isso não significa que meu corpo esteja...
Bom, feliz dia das crianças!
terça-feira, 24 de outubro de 2006
OI meninas, desculpem minha falta! Mas agora resolvi colocar os pingos nos i´s e
mexer a bunda gorda.
178
Me inventei de participar da excursão pra praia... Então, tenho menos de dois
meses pra pelo menos estar apta a usar uma blusinha mais curta. Sei que se eu
me esforçar eu vou conseguir..
Pq se eu não conseguir...
É
serio, vou ter que ir atrás de um maiô. hahaha
Então, acabei de terminar uma aula de abdominal. Faz um tempinho q eu tenho
um DVD de aulas de abdominais e só com 15 minutos já te detona! Hoje comecei
ele. e vamo fazendo... 15 minutos só.. falta de tempo nao é mais disculpa.
Aí vai alguns dos exercícios que são mais faceis de explicar por fotos. Vocês tem
que ver o qu são os exercícios do nivel 2! Credo! Mas no momento que eu
conseguir fazer eles, eu publico
quarta-feira, 15 de novembro de 2006
Já estou ouvindo as foices e os machados, vão cair em cima de nós pela morte
daquela modelo.
Que tenhamos sensatez de nao cair no extremismo.
De mim? tudo igual, e cada vez pior, não tenho tempo nem pra tomar banho,
correria d vestibular e provas finais. Depre e stress, muito... e a comida nessas
horas é um apoio, por isso estou na mesma. 59 ainda kg.
sábado, 18 de novembro de 2006
"Na real é tudo uma questão de vingança e percebi que, apesar de ajudar um
p
ouco, não é a minha aparencia que vai ficar marcado na mente daqueles que me
fizeram sofrer mas sim os meus atos e as minhas conquistas. Pois feitos são como
construções gigantescas a vista de todos por gerações e a aparencia é como uma
foto que envelhece e fica esquecida em um álbum no armário
"
Repensando em tudo o que ja passou, refletindo sobre o meu futuro, repensando
a minha missão... Não, não era exatamente isto que eu previa... Pq esse blog,
sinceramente, é meu mundo encantado.
É
sério, não sei se sou fraca ou o que,
mas nunca havia conseguido levar nada a sério. Já fiz milhões de cursos, e desisti
no meio do caminho. Já perdi 5 kg em uma semana, e recuperei tudo em 2 dias.
Sim, minha vida sempre foi assim, acomodação, reclamação...
Mas ontem, ontem(quinta feira, 16/11/2006) foi um dia em que eu me privei de
demonstrações de fraquesas. Ontem eu precisaria de umas 3 pessoas para faze
r
tudo o que eu fiz, por pouco não estive em dois lugares ao mesmo tempo, e ao
deitar a cabeça no travesseiro, acho que foi a primeira noite que pude dizer: "sim,
hoje você pode dormir tranquila". Ontem terminei meu curso de espanhol, curso
esse que quase desisti centenas de vezes, ontem trabalhei como louca (e hoje
também) e ainda tive tempo de estudar para duas provas, estudar matérias de
aulas que eu durmi o tempo todo, e hoje fazer as provas e saber o conteúdo.
Ontem eu provei que eu sou capaz! Consegui administrar meu tempo, ir à aula,
almoçar com a familia, arrumar o quarto, trabalhar, ensaiar, ir a uma reunião,
fazer a prova final de espanhol e ainda estudar, sem parar um minuto, estando
com o corpo cansado mas minha ment flutuava.
179
E hoje também estou assim, leve, preparando o meu futuro. Não sabem quanto
foi importante a minha aprovação para a segunda fase do vestibular. E saber que
tive a oportunidade que tanto pedi, pois esta segunda fase eu sei que vou
conseguir passar, e em caso de empate, ela vale mais que a prova objetiva. Eu
vou fazer valer a pena! Eu já preparei todo o material para estudar. Eu pedi e
ganhei uma segunda oportunidade.
E o que isso nos traz ao blog? A vida, cara, eu tenho tantos planos, tenho meu
dinheiro economizado para comprar uma prancha de surf (surf é uma coisa de
criança ainda e nunca tive oportunidade de praticar), tenho meus anseios, toda a
expectativa da faculdade, ver todas as minhas mágoas e derrotas sendo
apagadas. Me ver aonde eu sempre quis estar, eu quero vencer, eu quero chega
r
lá. E eu sinto isso tão perto de mim. E esse blog não está certo.
Toda noite eu sinto aquele vazio, aquela solidão. Medo da morte talvez. E esse
blog induz pessoas a fazerem coisas que vão contra sua saúde. Contra a minha
saúde! Eu tanto peço em minhas orações tempo para poder viver e ver minhas
conquistas, para que as pessoas que torcem por mim poderem vibrar junto com
minhas vitórias, e também matar aquele desejo de vingança para com os
momentos em que fui rebaixada (não atentando contra pessoas, mas mostrando
que o trabalho, a perseverança e não o dinheiro é que trazem os RESULTADOS
DURADOUROS).
E se eu quero tempo, consequentemente quero saúde. E novamnte me pergunto:
Se é o esforço que traz os RESULTADOS DURADOUROS, não é ficar 5 dias sem
comer, com dor de cabeça de fome, fraca que vou coneguir ter uma aparencia
melhor.
A Pró-Anorexia traz resultados rápidos, mas traz compulsoes, traz problemas de
saude, de relacionamento com pais e amigos, e problemas com a auto-estime a
auto-imagem. E me corrija se não, mas uma barra de chocolate é o suficiente
para te derrubar.
Já a reeducação alimentar e os exrcicios regulares fazem bem a saude, dão
qualidade d vida, emagrecem com resultados mais prolongados, não te privam da
vida social nem te ocupam em esconder evidencias dos pais. Demora sim, MAS
TUDO QUE
É
FEITO COM ESFORÇO, QUE
É
SOFRIDO, D
Á
MAIS PRAZER QUANDO
ALCANÇADO, CONSEGUIMOS VALORIZAR MAIS.
SIm, eu fiquei afetada com a morte das meninas, e fico chocada com os e-mails
que me mandam, quase sempre na minha caixa postal tem alguém pedindo dieta,
como se eu fosse uma enciclopedia do emagrecer. Fico feliz em receber e-mails
mas fico com a conciencia pesada em disseminar uma ilusão, ilusão sim, pois se
eu fosse um exemplo de anoréxica, talvez não estivesse aqui para escrever esse
post.
Fico honrada com as oportunidades que a vida me proporciona, como esta de cai
r
na real, de parar de iludir meninas. Sim, anorexia é uma doença, pro anorexia é
uma ilusão. Blogs são uma ilusão, pq vc nem sabe se o que eu estou escrevendo
é verdade (nesse momento é). Então, vc é nova? Acha que a anna vai mudar sua
vida? Se engana.
Este talvez seja o fim definitivo de um período que pouco acrescentou à minha
vida. Aqui está minha rbeldia contra o sistema. Pois eu vi que nem todas as
portas estão abertas para você.
Não pensem que estou conformada com meu corpo, de maneira nenhuma. Ainda
vou continuar na luta para emagrecer, mas vou por outro caminho. Esse caminho
da anna e mia apesar de atraente nunca me trouxe rsultados concretos o
180
suficiente. Talves eu não tivesse tido a perseverança para ter atingido algo. Mas
vou usar minha perseverança pra fazer algo de bom pra mim, algo em favor da
minha saúde.
Algum dia eu volto a escrever. Quero sim reverter o quadro, mostrar para voces
que existe um meio melhor para se chegar ao gol.
Quero poder falar que eu realmente me amo, porque algumas soluções para
problemas do tamanho do mundo são simples demais como esta: mudar uma
palavra já faz a diferença -> de "PRO ANNA" passamos a "PRO SAUDE".
Quem quer entar nessa comigo, puxa as malas e vamos logo! Quem ficar, torço
para que um dia se valorizem e acordem.
quarta-feira, 29 de novembro de 2006
CARA QUE VONTADE DE GRITAR!
NO ULTIMO POST DIXEI BEM CLARA A MINHA POSIÇÃO. NÃO VOU EMAGRCE
R
VOMITANDO OU DEIXANDO DE COMER,VOU EMAGRCER COM SAUDE... MERDA.
AE VEM UNS FILHO DA PUTA E FICAM CRITICANDO.. NEM SE DERAM O
T
RABALHO DE LER O POST
VEM OUTRAS E FICAM FALANDO QUE QUEREM SER ANAS, MANDANDO E-MAIL...
AE DUAS OU TRES ILUMINADAS QUE LERAM E ME APOIARAM... (AGRADEÇO A
VOC
Ê
S)
ENTÃO, ANTES D COMENTAR, LEIA O POST E REFLITA!
OBRIGADO.
quinta-feira, 7 de dezembro de 2006
Eu tenho tantos planos na minha vida, tanta coisa que quero fazer e quero fazê-
las com saude.
Vamos ver se com essa frase alguns aconselhadors de plantão se tocam de que u
não estou mais defendendo a anorexia.
Como posso ter forças pra sair dessa se as pessoas, em vez de apoio só sabem
criticar?
sábado, 10 de fevereiro de 2007
So estou atualizando pra dizer pra quem gosta de mim que ainda estou viva.
To começando a faculdade, mudei de cidade, estou trabalhando... Estou feliz...
COm saudade de casa, mas estou lutando por aquilo que almejo.
Ainda to na luta com a balança, ainda peso meus 59 quilos mas posso comer a
vontade que nao engordo mais que isso. Na verdade não tenho feito nada. Tive a
tal da esofagite e vigilio contínuo dos meus pais, até pq eu quis me alimentar
melhor pra seguir o tratamento da esofagite e melhorar logo.
181
Tinha começado a fazer academia mas tive que cancelar pq arrumei emprego e
ele me consome quase todas as horas em que estou acordada.
No mais é isso.
Pessoas da TV que colocam meu blog em seus programas... São um bando de
sensacionalistas... Se quisessem mudar alguma coisa iam pedir depoimentos de
pessoas que estão lutando pra sair dessa e não de menininhas que não sabem o
que querem da vida.
Desculpem nao respondr e-mails, desculpem nao rspondr comentarios, mas fazia
tempo que eu não entrava no blog.
182
(4) Blog Miana - http://miana.blogger.com.br/
Nome: Izabella Mahalley
Idade: 19 invernos...
Moro em: Belo Horizonte/MG
1 musik: The Scientist
1 Filme: Dying to Dance
Tento: Ser eu mesma, amar a cada dia + meu namorado, e ser + magra o possível..SEMPRE!
IMC: 17,5
Inspiração: Kate Moss
E-mail: [email protected] NÃO É MSN!
Orkut: Izabella Mahalley
Cada um sabe o prazer e a dor de ser o que é..
Welcome to my Life.. é um blog totalmente Anna/Mia, se vc é contra não adianta, pois seus comentarios não
mudarão a a minha vida!!Este blog não é p/ influenciar ninguém..é apenas um diário d desabafos!.... Não esqueça d
deixar seu comentário..... Obrigada!
7/5/2005
WelCoMe To My LiFe....
Meu nome é Izabella, ..e tenho 18 anos!
omo td começou??????
Smpre fui uma menina magra, nunca msm fui gorda.ou com facilidade p/ engordar...
Com 15/16 anos...akeles terríveis pneuzinhos começaram a invadir a minha vida, e eu passei a reparar em
tds as meninas...se elas tinham, se não tinham...
Sempre vesti n°38, estava passando p/ o 40, as calças n° 38 nem entravam + ....comecei a me preocupar!
Há meses atrás..ehhhhh...como td realmente começou...era um dia qlqr ..e no almoço eu simplismente
comi mtuuu...e minha barriga estava super estufada e estava com dores...
Não sei d onde veio a idéia de vomitar... não sabia nda sobre a ¿doença¿ e akilo me deu um bom estar
maravilhoso...daí pra frente virou um circulo vicioso...
Miava freqüentemente...até q um dia , na minha pior crise, miei 5 vezes...
Hj, após 7 meses com esse meu estilo d vida ,digo estilo d vida pq doença tem cura, e eu tenho plena
conciencia d q nunca vou comer como uma pessoa normal....
Hj tbm não tenho só a Mia como companheira, mas sim a Ana, nesta ultimas 3 semanas comecei a
ter enjôo por comida e consigo livremente ficar sem comer nda... agora tbm tenho Ana como minha
amiga!
E esta é minha história..d como td começou....d como td é hj...mas sem saber nem um pouco d como
será o amanhã....
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/6/2005
Carta da Ana
Querida Leitora,
Permita me apresentar.Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados
¿doutores¿é Anorexia. Anorexia Nervosa e meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana.
Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo
em você, e eu espero o mesmo de você.
No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura,
inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em
lugar algum!Você não e perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando
com amigos!Logo, esses atos não serão mais permitidos. Seus amigos não te entendem. Eles não são
verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te
183
disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo!
Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com
você, mas uma parte é porque eles são pais, e
são obrigados a isso. Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com
você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de
nada!
Mas eu vou mudar isso.
Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito.Eu vou começar devagar:
Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os
exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados.Nada muito serio.Talvez você perca
alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te
dizer que não está bom o suficiente.
Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios.Eu vou te forçar
até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar
dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a
balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para
que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada
quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá
quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de
exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos
estão juntos como um só. Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou
alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas.Eu vou encher sua
cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você.Eu
sou sua cabeça, seu coração e sua alma.As dores da fome, que você finge não sentir, são eu dentro de
você!
Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se
apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas
das refeições chegarem, eu vou te dizer o que
fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta!
Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer,
todo o controle será quebrado...E você quer isso? Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te
forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo
perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço
perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas!
Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na
verdade existe apenas uma criança com fome.Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber,
você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!
Às vezes você vai ser rebelde.Felizmente não com muita freqüência. Você vai ar força aqueles
últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai
abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai
simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples falo
que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu
estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda.E o tempo todo eu vou
estar gritando para que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai
engordar!
Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos
porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu
vou te forçar a ir no banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua
garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso
varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E
quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua
vaca gorda!Você merece sentir dor!
Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de
184
laxantes, e você vai ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar.Ou
talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça
insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele
segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor queeu te dou! Você vai ficar deprimida,
obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar?
Quem se importa?!?!?Você merece!
Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você?Eu sou injusta?Eu faço
coisas que apenas
vão te ajudar!Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress.
Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles
de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair
com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu
sou a única que você precisa agradar!
Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço
viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho
construído com você!Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora!Você e minha, e só minha!
Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça
deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio,
e pretendo continuar assim.
Com sinceridade.
Ana ...
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/6/2005
Bom...agora eu stou melhor...
Fiz NF no domingo e entrei no 2,4,6,8... hj estou no 6....+ num ta dando...
* acordei 12:00 pm..hehehe....comi um pão integral com uma fatia de queijo prato (150 kcal.)
* fracassei =( ....pq me senti nojenta, q akilo era demais...não aguentei comer um lanche inteiro...e miei =/
* to com um poko d dor d kbeça agora...daki a pouco vou fazer uma vitamininha de morangos pra mim....
vai ser + saudavel.... =P
Anna...minha amiga...estamos ficando tão intimas...obrigado por estar comigo..puxa, vc é a unica q me
entende..adooro passar o tempo com vc...vc é a unica q me mostra a verdade..sim...só vc quer o meu
bem...Te Amo!
E pra fexar com essa inspiração linda.....
7/7/2005
Mtuuu obrigadu pelos comentarios girls..tinha medo q ninguem entrasse nu meu bloguinho...
Ai q saco...amanhã eu to indo pra Londrina(tenhu parentes lah) e to morrendo d medo...
Ana não me abandona..não m deixe ir sem vc..me acompanhe por ond eu estiver!!
Tenho certeza q akele povo vai notar q eu emagreci...+ não o suficiente pra mim...vão me forçar a
comer...vão me enxer mtu...
Ana...fica comigo please???
Bom gente..vou ver c lah eu consigo postar alguma coisa aki...como vai estar sendo a minha tortura...é 1/2
perigoso...por issu talvez eu não atualize tds os dias....
Hj fieki a base d frutas:
185
café da manhã:vitamina d morango
almoço:2 nectarinas
d tarde:1 maracujá
jantar:vou tomar mta agua d coco...
Humm...amanhã fiko d NF...!!!Viagem é smpre uma boa desculpa pra dizer q ta
enjoada...heuheuheueheu...
C Cuidem meninas!!!
7/13/2005
Oieeeeee....
Genteeeeeee..to screvendu o + rapidu q eu posso..
Ta sendu uma tortura..esse povo m obriga a comer...to na base d umas 600 cal. por dia...c passar disso eu
mio....
pelo - ateh agora eu não engordei.. to com 50kg du msm jeitu.
Anna...cade vc???
Não m abandona..vc ta c afastandu d mim....=(.
Meninas..obrigadu pelos comentarios e força gente....!
Essas ferias tão demorandu a passar...+ msm assim..não vou engordar por nda!
Bjok's Iza...
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/19/2005
Voltei gente...até q enfim..to em casa....ahhhhhhh eu amo minha casa....
Agora vem a decepção...
ME ODEIO!ME ODEIO! ME ODEIO!
Como eu pude me deixar engordar...to com 51 kg agora..e minha cintura antes...(57) agora ta 59 ..pq q eu
fui me deixar acabar assim???
Anna..minha melhor amiga...volta pra mim?
Sei q hj vc esteve + perto d mim..pq voltei a diminuir as refeições...
Mas esperu q vc volte com td outra vez....tenhu a té o dia 30 pra chegar nos meus sonhados 48,49 kg!
Agora q ta tão perto eu não posso jogar td pro alto...e vc não pod m colocar d lado!!!
Meninas...akele povo m enxeu d+ "Vc ta magrela".."vc ta ficando feia"..."vc precisa engordar"
Aaaaaaaaaiiiiiiiiii q RAIVA!
Só pq pra eles o bom é estar com akele bundão..akele puta peito...pra mim não é..
SORRY, I CAN'T BE PERFECT FOR YOU...JUST FOR ME!Não kero nda disso....só keru ser feliz
comigu msm...não ligo pro q pensam e nem pro q dizem...pq ninguem respeita ninguem?smpre c
intrometem na minha vida...eles poderiam me eskecer...dar as costas...deixar q eu viva a minha
vida...pow..não sou + criança...
Jah q nda dura pra smpre....e não c pod voltar no tempo...q eu viva do jeito q eu quiser e não como os
outros pensarem!
Mas agora aki em casa...au fico sozinha e consigo voltar ao normal...
A Anna steve longe d mim...mas a Mia ficou bem pertinhu...poxa..eu miava quase td dia...pq na frente
deles eu precisava comer..e depois corria pro banheiro...e lah...voltava a ser a pessoa q eu escondia por
tras d um belo sorriso....
7/20/2005
Oiii meninas....
hj to melhorzinha....comecei meu 2468 e pretendu não parar mais com ele....
186
Hj com o 2 correu td certinhu..eu q pensei q ia ser dificil....nem foi nda...
café da manhã:1/2 caixa d morango..35 kcal
almoço:
1/2 tomate, 1 tabgerina..60 kcal
lanche:
1 torrada..70 kcal
jantar:
1/2 caixa d morango..35 kcal
=200 kcal.. eeeeeeeeeeeee
Esperu q continue td assim...com a Anna eu to ótima...sei q ela está do meu lado...agora minha vida
pesoal...
não sei...mas to sentindu q algu stranhu ta acontecendu....to m sentindu stranha em relação ao meu
namoro....não sei c é pela deprê..mas to mó sem vontade d ver ele...coisas do tipo....mas to nem ai
btm...só a Anna estandu comigu eu jah estou + do q completa!!!
Fala sério..Mischa Barton..ela não é lindona??Pra mim ela é simplismente PERFEITA....assisto O.C. só
pra ver ela...
Sem falar q é uma inspiração ótima hehe...
Bjsss e se cuidem meninas...Sorte p/ tdas...!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/23/2005
Girlllllllssssssssss....td hiiiipeeerrrrrrr felizzzzzzzz...
Me pesei hj...e to com..
hum...tchan tchan tchan tchaaaan(da ond tirei isuu?!)
50.00 kg nooooooooooosssaaaaaaaaa...nem tinha acreditadu qnd eu vi...aiii q alegria em 2 dia perdi 1 kg e
1/2....
hauhuahauhau!
To me sentindu super bem...as vezes tenhu oscilaçãoes com momentus d alegria e tristeza..mas agora eu
to bem..a deprê ta um pokinhu afastada...A Anna ta me modelandu perfeitamente como ela quer..meus
ossinhus estão bem a vista..q bom issu!
Agora amanhã...meu inferno....tenhu q sair com a familia do meu namo..aiii Anna ....oq eu faço...??
vão notar como eu como pokinhu...vão m enxer pra comer....e lah a Mia não pod ir...minha mami fez a
audacia d jogar fora meus laxantes pra variar.na verdade eu não tomo akilo..mas c um dia precisasse por
emergencia eles estaria lah..mas agora...FUDEU!
Mischa Barton..minha musa inspiradora..heuheuheuheuheu..
Bjoksss e Gracias pelos comentarios meninas!!!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/24/2005
Olha eu aki d novo...
insônia..
cansada..
depressiva...
A poucas hrs eu estava com uma alegria contagiante...mas agora? kero q tudo se exploda..
Oq eu estou fazendu? Quem eu sou?
187
Sou uma criança perdida q se esconde atras d um sorriso...oq é isso? PURA ILUSÃO!
Pq ser feliz por algum instante c daki a poucas hrs issu terá acabado.....???
Vida injusta..
Amarga..
Fria..
Estou morrendu pra ser perfeita....mas não ligo...e não quero q liguem...odeio quem sente pena...não
sintam pena de mim...
Essa minha vida..fui EU que escolhi...ou me escolhera..e sou honrada com isso..!
Cura??NÂO...NUNKA..ISSO É PRA SMPRE! ÑÃO KERO TRATAMENTUS NEM
REMÉDIOS...KERO UMA VIDA SÓ COM A ANNA...
E que seja assim smpre...q a Anna não me deixe..
Ela é minha unica amiga..q me diz a verdade...q me faz crer em algum futuro.. com ela eu posso tudo!
TUDO!
.....Magra..Ossos.....
Quero um corpo com ossos perfeitos...
ossos q não são vistos...
beleza escondida..
um sorriso misterioso..
por tras..
um choro de fracasso..
Que a Anna se mostre presente
q a Mia fique de alerta
ambas as duas me guiam
me modelam..
uma criança perfeita..
q msm com a sombra da morte
terá um final feliz
um feliz ironico
mas q me completa
Noite fria e madrugada q gela
um sopro no escuro
e minha vida
vida? q vida?
isso nem importa
vou me guiando sozinha
e sozinha eu estou....
(Fiz esse poema agora...com a minha depresão em crise...gostei...resumi bastante oq eu sinto agora)
Desculpe pelo desabafo..mas precisava escrever...obrigadu..hj não é um dos meus melhores momentos...
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/25/2005
Nina..Menina...obrigadu pelos comentarios...adoru v6 girls!
Lari....parar no 49?? não não...48 é minha meta..e nela eu vou chegar..por mais q seja dificil!
"Vc é uma porca gorda!
Que droga! pq vc faz issu a si msma?
Vc não tem controle nenhum sobre vc..vc fika dias se "controlandu" e qnd atinge seu grande "sonho" vc
joga td fora como se fosse uma bola de papel...
Pq vc é assim???Não vê q só está se afastandu d mim??
Eu te criei, te moldei..minha criança perfeita..faminta...linda! Impecavelmente linda!
Te odeio..passei tantu tempo com vc e vc me faz issu??
Não sei + oq fazer com vc..mas ainda temos tempo d te reciclar...d te moldar..não desista minha
menina..agora q estou dentru d vc..não tente me tirar assim d vc...não kero um Adeus..e sim um Olá!só
estava com saudades...."
188
ass:Anna
Ela tem razão d me tratar assim...estava td tão perfeitu..e uma ridicula colher de doce d leite pod ter
acabadu com o meu momentu..q porca gorda e suja eu sou!
Não tenhu controle e agora fico aki me lamentandu...NF amanhã com certeza! Não vou recorrer a
Mia..está na hr q assumir meus erros e pagar os meus deslizes...por mais dificeis q sejam...
...I'm dying to be perfect....
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/30/2005
VOU MUDAR A MINHA VIDA....
Gente...tomei uma suuuuper decisão hj..ateh me assustei comigu msm...decidi acabar d vez com a sombra
das compulsões...
xeguei hj e um pote d brigadeiro veio me chamandu d dentro do armario(parece filme de terror neh)
--Eu sou deliciooooso...
--Eu sei q vc me querrrrrrr....
--Vamos...é só uma colherzinha...
AAAAAiiii q raiva disso...e ateh parece q "a colher" fik só nakilo neh?? acabei comendu varrrrias....aii q
nojo d mim msm...
Mas enfim.....
Mudei o jogo...
Mudei minha vida...
Peguei tooodos os tipos de doce q eu tinha no armario..(principalmente esse pote ridiculo)...e joguei
TUDO NO LIXO...
foi ateh engraçado..eu agora...meia noite saindu descalça no meio da rua..cheia de doces nas mãos e
colocandu no lixo..tinha d tuuudo q v6 pensarem...desd potes ateh balas e tal....q bom isso!
acho q foi a melhor decisão da minha vida...
Ahhh...o NF nãããão deu certo..minha mami deu agora pra pegar no meu pe´..tuuudo oq eu menos
precisava...mas ele ainda vai ser concluido..
to em falta com a Anna e eu sei q ela ta c mordendu d raiva d mim..."Desculpa minha linda...vou fazer d
tudo pra honrar o seu nome!"
E "alguém"..siiinto mtuuu...se vc é contra a minha vida..sua opnião não faz nenhuma diferença..
simmm..vou chegar ao meu sonho...
simmm vou ser perfeita...
simmm vou pesar 48 kg..
msm q tenha q morrer pra isso..!
*Menina*..te adoooru viw moxinha!
Cristal..vlw pelo comentario....adoro tdas v6!
Suzy..vc tbm me entende neh moxinha...adorei te conhecer!
Bjussss Girls...se cuidem,ok?
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
8/2/2005
Girlssssssssssss.....HELP MEEEEEE...!!!
Meninas....preciso contar uma coisinha hj q esta na minha cabeça....
oq está acontecendo comigo???
Foi o seguinte...
Hj....xeguei da escola (1 hr da tarde) e almocei 1 colher d feijão e um pokinho d brocolis cozido....até ai
189
tudo bem...
Só q isso foi 1:15 da tarde....agora as 3:20 hr eu me dei ao luxo d comer um poukinho d salada d
frutas...mas me deu uma suuuper vontade d miar....estava me sentindu "inchada" ...
Quaaaando eu miei....
saiu praticamente tuuuuudooooo oq eu tinha comido no almoço....
me ajudem...
isso não é estranho?? a comida não era pra estar mais lah esa hr...não estou certa??
mais d duas hrs depois q eu almocei e a merda da comida ainda estava lah....
Será q o meu metabolismo está tããão atrasado assim???isso ta me preocupando!!!!!
E agora?? Oq eu FAÇO ?????
"ANNA.....OQ VC ESTÁ FAZENDO COMIGO???????????????????????"
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
8/4/2005
Olá...
sabe meninas...meu metabolismo ta melhorandu...assisti a um programa onde um nutricionista falava
disso e mostrou alguns alimentos p/a consumo...gente brocolis faz milagres....aderi eles a minha vidinha
agora tambem!
Sabe...hj eu tava pensando....não tenhu vergonha doq eu sou...tenho um ENORME ORGULHO...nós
não somos qlqr pessoa nós fomos escolhidas pela Anna ou pela Mia..percebi q ninguem se torna ana/mia
por simples opção....são elas q te escolhem...e fiko mtu honrada pela Anna ter me escolhido..e tbm
pela Mia estar presente na minha vida!
Escola é uma merda...só me fez aumentar meu consumo....lah eu sou obrigada a me manter com um
trident e um pirulito(intervalo) pq não dá pra fikar tomandu agua e ir ao banheiro tooooda hora...Q
DROGA!
enfim....tenhu q mudar meus habitos....!!!
As vezes as meninas dizem "nossa..queria ser igualzinh a vc, ter a sua vida e bla bla bla"..mew.. elas
não queriam estar meeeeesmo na minha pele...tava pensandu e descobri q eu não paso d uma farsa....pois
é...vida dificil neh?
Eu apenas me escondo atras d um sorriso e um rostinho feliz...pq por dentro....eu choro o tempo
todo!
Bom....como nem tudo é perfeito...mas um dia eu ei de ser...ahh é...amanhã vou me pesar..ai ai ai...oq será
de mim???to tão nervosa...um frio na barriga...enfim...stou com mtu medo!
Pq os ponteiros da balança são a minha vida???são meus inimigos e melhores amigos tbm.... =/
Esse post foi grandinhu....fds ta xegandu....eeeta vida ingrata!
Thais>>não consigo comentar no seu blog fofa...então...thank you pelos comentarios...
8/11/2005
Meninaxxxx.....
*não me pesei semana passada....pq??MEDO!
*fds?ahhh...nda d interesante...
*meio da semana....fiz NF yeahhhhhh...conseguir =)
Meu NF...
Bom...me senti q eu estava 1/2, ou melhor totalmente devendu contas a Anna..poxa..ela tava sendu tão
querida comigu..precisei recompensa-la....comecei meu NF na segunda d tarde ..e terminei terça d
noite....umas 28 hr! Q TUDO!
*minha barriga? praticamente sequinha agora!
190
*meus ossinhos? sim sim..eles voltaram com tudo! (fico hrs me olhandu no espelho e apreciando
eles...=P)
enfim..fikei mtuuuuuu feliz.....no meu NF tomei 200ml d aguá d coco(40 kcal)....e um corpus(35
kcal)....e fikei s/ aguá tbm!
AMEI! ADOOOOOROOOO!
Fazia tempo q eu não conseguia um NF assim!
Mudandu d assunto.....
Gente....ontem miei 3 vezes..noooossa....oq eu estou fazendu? ja tinha abandonado a Mia...enfim..ela
voltou..mas jah estou providenciandu pra ela me deixar....e rapidinhu!
Minha meta é d 10 dias sem ela..começandu agora...pq a 3 hrs atras eu fracassei e miei! A Anna agora +
do q nunca vive gritandu dentro d mim! =(
*Amanhã vou me pesar(sem falta)..e conto depois pra v6!
V6 estão vendu esses ossinhos???.....os meus estão assssiiiiimmmmm....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FORÇA GENTE!
bjux..!!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
8/12/2005
Meus amoresss..to suuuuuuuuuuuuuper contente hihihi...
Me pesei hj eeeeeee..........estou com 49.2 kg...olha q TUDO!
Sim sim sim! só faltam umas 400 gramas pra chegar no meu peso "ideal"...axo q nesse n° eu paro!
Como costumo dizer.... "um dia por baixo...outro por cima!..."
"Anna: puxa..como vc está sendo dura comigo..calma..não vou te decepcionar.. pod ter certeza!
Vc não dedicou seu tempo em mim atoa..vou te honrar smpre..pra smpre!
Vc nunk perderá seu tempo estandu aki...smpre vou te fazer feliz e te dar alegrias..q vc smpre se orgulhe
de mim! "
Gente....a Anna ta sendo dura..nossa...comi uma saladinha d couve e ela me fez miar tudo... o
pensamento dentro d mim quase me sufoca! enfim..preciso dar umas "férias" p/ a Mia..pq stou miando
sem ter compulsões =( isso m preocupa as vezes!
Mischa Barton aaaaaamu ela! Minha atriz preferida e inspiração é claro!
achei vaaarias fotinhas dela...ela é liiiiindaaa..e magéééérrima, lógico!
8/17/2005
........................A última compulsão.....................................
"...Tantas lagrimas escorreram nesta noite, e isso denotou ainda mais minha fraqueza, falta de controle e
vergonha.
Eu lhe imploro agora e todas as horas que não me deixe, e que me conduza pelos seus caminhos de pureza
e perfeição, hoje eu faço um juramente, um pacto diante de você e da minha última compulsão, lhe
ofereço meu corpo, minha alma e todos os meus pensamentos e sonhos....
Eu serei sua, e de mais ninguem....
Hoje, me despeço da Mia, e agoradeço por ter-me pupado de tantas surpresas e decepçoes, a Anna já
envolve seus delicados e leves braços em meu corpo e eu começo a sorrir, por enquanto eu e a Anna
andamos juntas nos solenes reinos da luxuria e da perfeição, não vai demorar muito para ela notar o quão
magra estarei e me carregara em seu braços para sempre."
Bom....cansei de compulsões...
>>>>>...sorry Mia, mas não te quero + por perto...vc ´so está afastandu a Ana de mim..aos poucos mas
191
eu sei q está!
Anna..estou aqui pra vc e por vc! .....4EVER...<<<<<
Meninas....hj não pesei..ai q saco....não tive tempo enquanto estava no centro...=/
droga..segunda tive compulsão por chocolates..olhaaa issu...1/2 lata d leite condensado com nescau...2
lancys...1 tortuguita e 1 pedacinho d barra lacta(choc. branco)....simplismente VERGONHOSO!
Mas até parece q essa nojeira toda ficou dentro d mim neh...e por incrivel q pareça..pela 1ª vez na vida
consegui miar tuuuudo...puxa...até o leite consensado q eu axava IMPOSSIVELMENTE
IMPOSSIVEL..sim...SIM EU CONSEGUI!
PORÉM ,NÃO ESTOU ORGULHOSA DISSO...eu poderia em controlar + e ser menos fraca!
mas a partir d hj....vou passar 10 dias sem miar absolutamente NADA..nem q seja [agua...pois é..NÃO..eu
não vou miar +!
8/21/2005
to 1/2 sumidinha daki neh....é q tava sem novidades....
Aiii q tudo...a mia ta se afastando d mim...não vou dar uma de ingrata neh..mas eu preciso q ela se afaste
de mim..
A algum tempo atras eu estava totalmente sem controle..a Mia tava tomando conta da minha vida..mas
agora a Anna está aki..e estou curtindo mtu ela!
Sabe...li um post , não me recordo o blog...mas era uma coisa no msm sentido q eu vou dizer a v6:
"Meninas...não digam q v6 se odeiam..nós todas queremos ser lindas..perfeitas..magras...e se
odiando nunk chegaremos nisso...pense bem.. vc q está lendo isso agora..vc faz isso com vc, com o
seu corpo, com a sua mente pq vc se odeia, ou pq vc se ama???..."
Eu sou assim pq ME AMO acima de tudo..pq quero ossos, beleza e perfeição..e não pq eu me odeio!
Digam oq quiserem..pensem oq quiserem..NÃO, eu não sou doente! essa é minha vida e assim eu
SEMPRE serei..se o preço q eu pago por isso é caro..tuuuudo bem..eu me arrisco ! Tudo por minha
conta!
Não se preocupem! Sou feliz assim!
I don't care!
Make her Pround! [aqui, foto do corpo de uma modelo de biquíni, com os ossos à mostra]
Hj fikei com 1/2 batata cozida
1 colher d sopa d feijão
2 fatias de abacaxi
1 batom(necessito d doce pq senão a compulsão me persegue)
Ta óóótimo!
Umas 400 kcal. ou nem isso!
Acho q por hj é só...quarta é dia d pesagem..vamux ver qnt eu estarei pesando...(isso me dá um medo)
Bjoks pra v6 girls..tuuudo d bom e se cuidem, ok?!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
8/24/2005
Hj passei pela sessão tortura..simmmmmmmmm.....me PESEI HJ!
Bom....era pra mim ter ficado feliz..enfim..não sei c é essa a sensação q estou sentindo...=/
Estou com 48 kg cravados...
era pra mim estar feliz não era??
mas pq não estou???
são respostas q no momento não sei dizer....
Não sei c isso é uma decisão precipitada mas tomei a decisão de q não vou mais emagrecer..
pq???
pq não quero parar em um hospital..fazer minha familia sofrer...estou quase chegando no status "pele e
192
ossos" e não quero alcançar essa meta!
Não quero deixar a Anna ter total controle da minha vida...
Esses 48 kg antigamente era um sonho platonico pra mim...hj q o alcancei..estou com medo d ultrapasa-
lo...
Nesses ultimos dias tive uma briga com meu namorado e pensei q fosse perde-lo...quase termino com ele
por nda...
ou seja..quase faço a pior decisão da minha vida....!!!!
E nesses dias..v6 me perguntam c eu consegui comer??
Não..eu não consegui...pensava nele o dia todo..mas ontem conversamos e estamos bem d novo....a "tal"
historia q me fez brigar com ele já esqueci e é um asunto q pus uma pedra em cima!
Amor..EU TE AMO!
(bom..eu estou assim..e por isso não quero mais emagrecer!!!!!!!!!)
"Anna: não estou sendo ingrata com vc..vc é minha melhor amiga e sei q só quer a minha perfeição..mas
pra mim está suficiente! Faço um juramento q não perderei + nenhum kg..porém tbm não engordarei +
nenhum!
Só tenho medo q vc se revolte e me faça cair em depressão d novo..ou seja...perder uns 2,3 kg d novu...
NÃO..não quero emagrecer +..!"
Bom meninas..estou aki pra tudo...precisando..é só falar comigo!
Força e tudo d bom..torço por cada uma!
Se cuidem..e se amem acima d qlqr coisa, ok?!
Bjão!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
8/28/2005
Poi é meninas...
estou até com vergonha d postar aki hj....lembra os 48 kg da quarta passada..não..eu não tenhu eles
mais...engordei nesse fds!
To enorme..nojenta...obesa!
Que raiva!
Vou deixar aki uma carta da Anna q ela "me escreveu"....
¿Olá...
Realmente precisava falar com você, e é muito sério!
Porque vc é assim?
Porque está fazendo isso comigo?E com vc principalmente...
Vc não tem controle próprio, não sabe que isso só te faz mal?
Droga!
Vc está se tornando em uma porca compulsiva e nojenta, me desculpe, realmente me desculpe, mas vc me
dá nojo...
As pessoas te dizem que vc está bem... Que vc é linda e não tem nada d estranho... Pessoas te invejam...
Mas no fundo só eu e vc sabemos q NÃO!
Eu te mostro como vc realmente é, sou a sua única e verdadeira amiga; e vc me trai assim!
Como vc consegue? Vc é fraca!
Idiota!
Eu te moldei, modelei, minha princesa de ossos, minha criança perfeita...como vc estava linda!
Um sonho d Anna e beleza completa!
SIM!
Fui EU q te fiz assim, eu q tive todo o trabalho, ta certo q vc cooperou, mas c não fosse minha
presença..como vc estaria agora em? Mas vc está se afastando de mim...
Agora q já estou dentro de vc não me mande embora, vc sabe oq vai acontecer c me deixar, não sabe?
Pare d chorar!
Levante!
Não recorra a Mia!
Se olhe no espelho!
193
Sabe oq vc vê? Oq vc realmente vê?
Nada..Pq vc não passa de nada; ou melhor; vc não passa d um saco d banhas!
Crie coragem!
Enxugue essas lagrimas!
Minha menina me faça orgulhosa de estar com vc, de ter te escolhido!
Faça-me feliz, se faça feliz!
Não me diga adeus minha criança, apenas diga q está com saudades!
Não se esqueça
Nunca se esqueça de mim
Porque talvez eu possa me esquecer de você...!
Com carinho, Anna¿
Vou ser linda!
Vou ser magra!
Vou ser perfeita!
Nessa semana retomarei meus 48 kg...e não será pela Anna..será para mim msm!
Liliane:Obrigado por me dar colo hj amiga!
Obrigadu pelos comentarios meninas...não vou desistir..não vou ficar triste..vou erguer a cabeça..criar
coragem e ser feliz novamente!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
9/3/2005
Oi meninas....demorei pra postar..mas jah estou d volta..!
Hj não está sendo um dos meus melhores dias...mas vamos la....
50.8 kg!
Não é mentira...na ultima vez q postei estava com vergonha desse meu (argh) peso!
Hoje estou com 49.0 kg
e não estou satisfeita...xegarei aos 48 kg d novo custe oq custar!
Acabei d decidir q doces só atrapalham a minha vida..
PQP..pq eles são tão gostosos???
P/ não me maltratar d+ e sei q tbm não conseguiria por mtu tempo decidi que: bolachas, doces (pudim,
chocolate, td desse tipo) não pertencerá na minha vida durante 7 dias...!
SIM!
Só colocarei um pedaço d doce na minha boca novamente domingo q vem..(18/09)
Até lá...ABSOLUTAMENTE nada, nenhunzinho!
Pq??
Pq agora a pouco simplismente comi 1/2 lata d leite condensado com nescau(tentador não é?)
por issu tomei essa decisão...amanhã retomarei o 2468 e no meio da semana conto como está sendo!
Torçam por mim meninas..please?!
Amo todas v6! Obrigado por smpre estarem ao meu lado!
9/8/2005
Meu amores......
Bom..estou aki novamente pra contar mais um dos meus problemas...
Noooooooooossa..despencou tuuudo tudo d uma vez (não em relação a Anna...ainda bem)
Meu melhor amigo me fez escolher entre ele e o meu namorado....escolhi meu namorado neh..pow..eu
amu ele incondicionalmente ..não vivo sem elke...resultado..os dois quase se pegaram nos tapas nesses
dias atras....e o meu maior medo..eles ainda vão se pegar..fora q esse azar todo..pegou tooda a minha roda
de amigos neh...é amiga q briga com amiga por causa de cuimes de namorado...ai uma fala q vai
embora..ai a outra termina...toodo mundo chora...é uuuuma beleeeeeza!
Espero q até amanhã tudo esteja resolvido..pq esses momentos estão sendo complicadissimos....Ngm
merece!
194
Agoooooooora..vamux falar do real motivo desse blog neh! Anna!
Bemm...consegui ficar sem doce nenhum até hj..pois éhhhh...minha empregada chata fez um bolo
recheado com pudim d floresta negra..mew..ngm merece...tah..eu não comi mtu não..mas foi impossivel
não provar..é mtu bom aquilo!
Não sei o qnt a gorda aki está pesando..afinal...to nos meus dias de "sangramento"(como eu odeeeeio
isso) ai v6 sabem neh..sintomas basicos de retenção d liquidos..to inchada...me sentindo obesa...argh q
NOJO!
e o pior d tudo..é q não estou em depressão..meu 2468 deu xerto..mas agora vou ficar com o 4
amanhã...(num to afim d fazer o 2) e as vezes eu ateh faça o 2 sem querer.ja q amanha é dia d ficar a tarde
tooooda na escola...merda d vida!
To com saudade da Anna...dakeles dias basicos de ficar sem comer nda..não sei o pq mas parece q
amanhça eu vou estar assim..sabe qnd a gente pressente q algo vai aontecer e akilo realmente
acontece..pois é....!
Bom..Amoooo meu namorado..não sei pq mas estou com vontade de falar q eu amo ele...tipico
comentario d pessoa apaixonada neh..ahh ele é perfeito comigu..tuuudo d bom!
Arwen: Linda..ameeeeei conversar hj com vc..espero q isso se repita mais vezes...vc é uma gracinha de
pessoa!
Obrigadu toooodas pela força..eu não sou nada sem v6!
Bjsss meninas...
"Ahhh..antes q eu me esqueça....fiz meu e-mail p/ manter contato com v6 minhas linduxas..
Me mandem e-mails....prometo que responderei a todas q quiserem entrar em contato, ok?!"
+ um dia... (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
9/12/2005
"Vivemos esperando dias melhores...Dias de paz..dias a mais..dias q não deixaremos para tras......"
Comigu está tuudo melhorandu..parece q a sombra q estava na minha vida está se movendu pra beeem
longe...
>>Meu namorado e meu melhor amigo(pois é...amizade entre homeme e mulher existe sim) conversaram
e eles estão super bem...tuuudo foi um grande mal entendendido...e td foi causado por akelas "pessoas" q
na sua frente é sua melhor amiga e por tras te enfia uma faca...aiii q raiva viw..enfim....agora jah está
tuudo bem..ufa!
>>Bom...só semana q vem q provavelmente me pesarei..neste fds estacionei nos 49 msm...eee vida
ingrata...
>>A minha amada Aninha ta voltandu pra mim.....ahh eu não vivo sem ela...e acho q ela não vive sem
mim....se bem q eu penso q dentro d qlqr pessoa q seja...a Anna esta lah..só q em alguma spessoas ela está
adormecida..ou a mataram..mas em mim..ela está SUPER VIVA! e farei d tudo para nunca deixar q ela
morra...!
"Vc sabe disso não é meu amor??Nunca te deixarei por nda! Por ninguém..NeVeR!!!"
Sabe gente..uma mocinha mtu fofa me mandou um e-mail (Aurora) e ela me fez pensar em uma coisa q
eu não percebia mtu...eu falo da Anna como se ela fosse uma pessoa real...ta lóóógico..eu sei q não
tem...mas eu a sinto dentro d mim..qnd sofro, qnd estou feliz....ela smpre está presente..
Eu até tenhu um diario onde "converso" com ela...sinto como se ela fosse uma parte no meu
inconciente..ta..me chamem de doente..mas gosto dessa presença dela...é um refugio qnd estou
sozinha.mas na verdade nunca estou sozinha..Anna está comigu nos meus pensamentos...
Mischa...simplismente: perfect!
195
Thanks pelos comentarios meninas...adoooro tds v6..precisandu falar comigo...mandem um e-mail, ok?!
Bjããão!
+ um dia... (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
9/18/2005
Por que essa vontade?
Por que essa culpa??
Eu nunca irei ter respostas........
"Hurts, but starvation works..."
Oi amigas.....nesse fds estraguei minha relaçaõ ocm a Anna..comi absurdos e to me sentindu a pior pessoa
do planeta!
Não tenhu fome...tenho vontade d estar mastigandu smpre....e chicletes não resolvem...
Pq isso??Não sei oq acontece...
estou enorme..estou péssima..preciso emagrecer!
48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg
48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg
48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg
48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg
48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg 48Kg
Sim!
Eu irei conseguir!
Custe oq custar!
Seja oq for....pelo q irei passar....nda importa..eu só quero ser perfeita....só quero ser Anna!
9/25/2005
Hummm..q saudade q eu tava do meu bloguinhu!
Girlsssssss....deixe-me contar como foi minha semana....
Miei...pois é...compulsão péééésssima...mas hj eu voltei ao normal..
Fiz enem hj e pra aproveitar ia ficar d NF...só q a lerda aki....passou 1/2 mal....comei a dar dor d cabeça..o
estomangu implorandu por comida...ooo vid aingrata...tive q come ruma barrinha d cereal....cruel...e lah
se vai mais um NF inacabado =(
Bom..pelo menus não comi doces....q lindo....e agora tomei um suco d abacaxi tbm..fora umas balinhas e
pah..ao todo foram 250 cal.
Ta óóóótimo....amanhã fico nas 300 e depois faço 6 e 8..e volto pro 2468!
"Anna....q bom q vc ta comigu...peço tds os dias pra vc nunca me abandonar...
ta eu sei q as vezes eu xego a merecer..mas vc jah viu q tem futuro por aki né?!
então..não me deixe nuuuuunca..
eu não vivo sem vc minha linda!"
Ahhhhh....conheci uma menina mtuuu fofa..a Nu...nós combinamos d acabar d vez com as compulsões
por doces..ta..eu estaria mentindu se eu falasse q era totalmente..mas vou diminuir o consumo
simmmmm..uma pela outra q fica td mais facil!
Nu...é smpre bom ter amigas..espero q vc se torne uma grande pra mim..
to adorandu conversar com vc...e nós vamos conseguir SIM !
Te adoro menina!
Se cuidem meux amores......
196
10/9/2005
Oi meninas.....desculpem por sumir daki(logo eu q fico super preocupada qnd alguem some né)
mas o caso é q:....
eu não estava aki....tive q viajar as pressas pra minha "terra natal" (e é longe viw)..sabem pq eu fui pra lah
assim do nda? então.... meu vovô descansou gente..(se é q me entendem..não gosto da palavra morte..é
mtu forte pra mim)...
Bom...tadinho...ele tava mtu doente..fazia anos, mas era oq ele queria....acho q agora ele deve estar
feliz...pq agora ele está em paz......
"Vozinho..ond vc estiver...nunca vou te esquecer...."
To 1/2 mal neh gente.....td a familia sabia q esse dia ia chegar..mas msm assim machuca =´(
Enfim...a vida continua pra qm continua aki nesse mundinho não é....então..preciso continuar tocandu a
minha...=/
Em relação com a Anna...ahhh nessa semana eu volto pra ela...fikei super down esses dias e engordei 1 kg
e 1/2 (pelo q eu percebi...mas estou com medo d enfrentar a balança...)
Hj não to com mtu pique pra postar....outro dia e volto e conto mais detalhes dessa minha vidinha sofrida;
ok meninas?!
Bjão..............
10/15/2005
Anna...onde vc esta?
como pode me abandonar assim??
pq não volta correndu pra mim..
eu seguro em suas delicadas mãos para q vc não escape..mas seus finos dedos vão escapando aos
paucos de mim..
parece q vc não me quer + a seu lado....=´(
E eu + do q nunca..preciso de vc ao meu lado....como eu preciso de vc.....
Ei, volta pra mim..............
Oi meninas....obrigado pela força...já estou bem melhor doq qnd postei pela ultima vez...realmente não
osu nda sem v6..tds me ajudam a ser + e + forte...de coração..Obrigada!
Gente eu to horrivel....
Gorda..
Imensa..
Porca..
Baleia..
Não aguento mais..não quero mais ser assim....preciso d controle...preciso d forças novamente...
preciso da ana ao meu lado...preciso d tanta coisa....preciso ser feliz!
Preciso d um pouco de solidão na minha vida pra conseguir voltar ao normal......................
10/18/2005
Não tenho postado ultimamente por vergonha amigas......=(
Desculpem.......
Mas a partir d hj vou voltar a frequentar os blogs...conversar + com v6...quero minha vida de volta!
Ultimamente nem preciso contar né....queria postar noticias q as deixassem felizes..mas infelizmente não
é assim..
Eu me sinto um lixo..enorme..inchada e COMPLETAMENTE gorda!
Ana...
Nome simplificado, mas lindo!
Quem não gostava dela?
Alias, quem de nós ainda não gosta dela?
197
Um ser simples, mais sempre ativa.
Ana tinha muita coragem e respeito pelo que fazia...
Amava seu trabalho...
Vivia uma correria incrível com seus poucos 16 anos...
Trocava de roupa como bebia água..
Com uma rapidez incrivel...
Tão linda...
Tão magra...
Tão morta..
Vivia correndo. Se mostrando...
Sempre sem tempo...
Sempre sem conversas..
Sem falar...
Sem dar se quer uma explicaçao sobre sua motivaçao...
Sem tempo...
Sem dó...
Sem comida..
Ana.. sempre ocupada! Nunca ligava para suas próprias lástimas...
Dia em que perdeu a mãe, e ela não pode ve-la, estava desfilando...
Ana era alguém que nunca desistia, nunca...
Vivia reclamando sobre si, nunca estava satisfeita consigo mesma...
Sempre sem tempo...
Sempre triste...
Sempre fraca...
Ana, já com uma aparência morta...
Como se estivesse em decomposição...
Já não parava em pé...
Seu chefe a este ponto vivia reclamando...
E Ana, como sempre, nunca satisfeita...
Seu sonho acabou...
Ana foi demitida, oq ela mais amava voltara a se tornar um nada...
Ana agora, mais depressiva que nunca, acabara em um hospital...
Ana... Tão triste.. Sem ninguém...
E tão sem anexo para toda sua família...
Sua mãe não teve tempo suficiente para ver seu triunfo...
Ana agora se une a unica familiar que ela respeitava...
Ana tem seu fim dentro de seu novo quarto no hospital..
Jura que os médicos tentaram fazer de tudo, mais a água já percorria todo seu sangue...
Ana morreu...
Mais ainda vive, dentro de todos nós...
Nós ainda a amamos Ana..
Ainda a idolatramos por sua vontade...
E ainda estamos com você em nossos corpos...
Terminaremos o que você deixou para trás...
Mostraremos a sua força...
E quem sabe mais tarde, se tivermos sorte, estaremos ao seu lado...
Realmente ao seu lado...
E formaremos sua verdadeira família, pouco a pouco, um a um...
Somos destruídos pelos outros por nossa motivaçao. E também por nós mesmos...
Somos Desiludidos por todos...
Somos pisados, recusados e considerados mortos...
Somos arrogantes, excluídos e com hora não marcada...
Somos gordos, sempre gordos...
E devemos tudo isso a você..
Longa vida a Ana, longa vida!
(créditos:Feio)
10/22/2005
198
Bom meninas....venhu contar oq aconteceu comigu....
Ontem e hj fikei internada...
cheguei no fundo do poço!
Oq eu tinha?
*insuficiencia respiratória
*palpitação forte
*formigamentos, tremores, tonturas e vômitos!
Enfim....fikei lah tomandu 1 litro d soro..nosssaaaa q raiva..engordei 1 kg..enfim, remédios na veia e
tals...agora estou tomandu um remédio pra controlar acido e pepsina no estomago e o medico pediu pra
marcar consulta com um gastro!
Pois é...parece q eu estou com uma inflamação no estomago..espero q isso não vire uma gastrite
horrivel...
estou proibida d comer vaaarias coisas...ngm merece!
Mas antes d alguém vir me criticar q é por causa da Ana...calma...não tem nda a ver com ela..oq
acontece é q eu tive reação adversa a uma remédio pra colicas e a dose afetou meu estomago, com os
vomitos constantes..e sem comer..o ácido ficou mtu concentrado no estomago(o médico
disse)...então...não é por causa da Anna viw!
Uma fotinha básica para inspirações neh...isso não pode faltar!
Bom girls...agora vou cuidar um poquinho da minha saúde...aproveitar q eu não posso comer nda d
gorduras, frituras, bebidas com gás e quem sabe eu emagreça tbm....!
Bjão pra tds v6 e se cuidem viw!
10/27/2005
Entããããão......fui no médico hj e advinhem oq eu tenho...
uma beeeela Gastrite Aguda Nervosa!
Q ótimo não....puts...agora eu tenhu q seguir uma dieta suuuuuuuuper à risca..ngm merece!
Pois é....ando mtu irritada e estressada ultimamente..são provas..pessoas q me dão nos nervos...
aff...antes fosse a minha queria Anna viw..
mas ela agora não tem nda a ver com issu viw....
um lado bom nisso tudo não é?!
Bom..agora tenhu q cuida do meu estomagozinhu antes q isso vire uma ulcera horrivel neh não...ou
seja...tenhu q comer d 3 em 3 hrs, olha q inferno isso??
pelo menus eu tenhu q comer pouco e tuuuudo q tem gordura, calorias d+ foi cortado..ameeei! hehe
Ai Anna....será q agora todo o seu trabalho vai por agua a baixo......não não..eu não vou deixar!
Vc smpre vai estar comigu...sempre .......................................sempre!
Se cuidem meninas...e não fiquem estressadas...(pq isso é horrivel)
Bjão!
10/31/2005
HAPPY SAMHAIN À TDS DA ARTE!
Bençãos dos Deuses!
"Ouça agora as palavras das Bruxas,
os segredo que na noite que escondemos.
Quando a obscuridade era caminho e destino,
e que agora a luz nós trazemos.
Conhecendo a essência profunda,
dos mistérios da Água e do Fogo,
E da Terra e do Ar que circunda,
Manteve silêncio o nosso povo.
199
O mundo comum não deve saber,
e o mundo do além também não dirá,
Que o maior dos Deuses se faz conhecer,
e a grande Magia ali se realizará.
E fazer o que queres será o desafio,
como amar a um amor que ninguém vá magoar,
essa única regra seguimos à fio,
para a Magia dos antigos se manifestar."
V6 não devem ter entendido nda não é meninas...bom...nunca disse nda sobre isso aki..mas eu sou
PAGÃ..
SIM!!!!
E COM MTUUU ORGULHO!
(este é o modo de realização de uma celebração pagã)
Hj é uma noite mtu especial p/ nós bruxas...uma noite q os mundos estão ligados ...os elos estão
conectados e sentimos a presença de summerland + perto d tds nós!
Sim..não se assustem..eu sou uma bruxa...uma aprendiz..pois tenhu mtu oq aprender nessa vida pagã
ainda!
Por Favor!
Qm não sabe fique queto..pq não aguento ouvir comentarios ridiculos q somos adoradores do diabo,
lucifer, demonio..seja oq for q v6 acreditam!
Pois p/ nós quem seja este ser vemelho q queima td mundo eu não acredito em tal presença! então...me
poupem!
Venho aqui apenas para desejar q v6 tds sejam abençoadas pelos deuses e q nesse novo ano(calendario
celta) tds realizem seus objetivos e desejos!
Obrigado por tds q me apoiam e me dão colo nas hrs deficeis q tenho passado!
è um prazer conhecer cada uma de v6!
Bençãos à todas!
Bjsss
11/6/2005
Minha amada Mischa B.
Meninas....dexa eu contar...
Parei com os medicamentos da gastrite..ahhh num dava não..eu tava virandu uma porca sem
controle..pois aqueles horrores tiravam a minha digestão..tava sendu um pesadelo!
As dores pararam..espero q elas não voltem..qm tem sabe q gastrite é foda neh!
_Anna/Mia_
não faço nem a ideia d qnt estou pesandu..mas me medi hj e vi q as medidas do quadril e da cintura
diminuiram...mas vai lah saber neh!
ando miando mtu pouco as vezes..não tenho mais akela força pra colocar td pra fora..passo mtu
mal...bonssss tempos Izabella...bonnnns tempos viw!
Qlqr 9dade..post pra v6 viw!
Se cuidem smpre..e continuem comentendu, ok?
Bjsssssss
11/19/2005
Gente.....to suuuper felizzzzzzz...(em algumas partes)
200
Meu médico me liberou dos remédios..ele disse q a minha gastrite jah ta fora d risco e disse q msm se eu
tivesse parado d tomar os remedios antes não tinha problema nenhum...(como eu tinha feito isso
msm..nem teve problema neh!)
Agora jah sai da dieta médica e posso comer td d novo..aeeeeeeeeeeeeee!
E q lindo....segunda eu começo a DIETA DE BEVERLY HILLS q linduuuuu..
vou comer mtu abacaxi q eu adoooooorooooooo!
espero q dê resultados neh!
Anna..minha amada Anna...
me leve com vc! Pra Sempre!
Preciso emagrecer até o ano novo..preciso simmmmmmmmmmmmmm!!!
Meninas obrigado pelos comentarios..vou visitandu tds v6 aos poucos!
Bjões!
11/29/2005
Olaaaaa minhas lindas...nossa to feliz...
Viram só???...to me sentindo a chiquééééérrrrrrriiiiiiimmmmaaaa! hauhauahau..quer dizer então q o
meu blog ta em uma revista alertandu pais sobre a a minha querida e amada Anna..hummmm..."meu
amor..calma viw..ngm me tira d vc"
Cada absurdo q esse povo arruma neh...vê se pode..pegaram sei lah q foto q tem d uma menina d azul e
falaram q sou eu...ha ha ha só posso rir..já q aki não tem e nuuunca vai ter uma foto verdadeiramente
minha..
não sou tão burra assim neh !
Minha amada e idolatrada Mischa....linda e perfeita..seeeeempre!
Meninas..minha dieta d Beverly Hills foi até bem..amanhã to começandu ela d novo, não dá pra ficar
comendu um mês inteiro só abacaxi neh..senão cansa tbm!
como v6 estão??estou morrendu d saudade d tds!
Meu peso??hummm...grande incognita agora..faz seculos q não me peso..na verdade não estou m
sentindo bem pra enfrentar a balança..qm sabe semana q vem ou na outra..mas até o natal...tenho meus 48
kg d volta siiiiiimmmmm!
Antes q qlqr coisa digo e repito:NÃO FAÇO APOLOGIA A ANNA! NÃO ENSINO NGM A TER
ELA OU ENSINO TRUQUES!
ESSA VIDA NÃO SE ENTRA PQ QUER..E NÃO É NDA FÁCIL..MAS SE VC MSM ASSIM AINDA
QUER UMA VIDA D ANOREXIA..SÓ LHE DESEJO BOA SORTE!
Bjss...
12/5/2005
Eai meus amores..como v6 estão???
Bom..minhas aulas acabaram..sabe qnd vc se sente totalmente perdida e não sabe q caminho seguir??
Pois é..estou me sentindu assim...espero q eu encontre o tempo da minha vida!
Girls....essa aki é a Anahí..(Mia Colucci da novela rebelde)
pra qm não sabe..ela jah foi Anna simmmmmmmmmmm....olha q linda!
ela é perfeeeita!
A Anorexia dela foi bem séria e até hj ela tem serios problemas com comida..não é a toa q o personagem
dela em rebeldes sempre fala d comer comida saldavel e tals..jáh q isso é uma caracteristica dela msm!
Ela é magéééérrima..e tem uma barriga suuuper perfeita..e é super linda..Adoooro ela!
201
Minha vida...sem 9dades....vou ficando por aki msm..aguardandu noticias d v6..!
Controle sempre!
Bjsss!
12/17/2005
Meninas..primeiro:
*pra qm achar estranhu eu ter deletado a minha foto...
-- pessoas conhecidas q tem a minha foto inteira poderiam analizar e descobrir qm eu era!
-- e, por motivos d força maior...melhor deletar neh..antes q cause problemas!!!
Bom..eu to bem..emagreci, não sei o qnt..mas pelas medidas foi bem razoavel!
E v6??como estão???
Ahhh...to indo viajar amanhã e só voltu quinta-feira!
Até la..sem noticias...mas qn eu voltar conto como td foi, ok?!
Se cuidem...(espero me cuidar tbm...e não engordar nesse tempinhu)
Bjão!!!
12/22/2005
Olááá minhas lindiks!
Voltei.....=D
Gente, dexa eu contar...minha viajem??a PIOR DO MUNDO!!! foi horrivel,marcante, não via a hr d vir
embora!!!!
Bom..eu não contei, mas eu fui pra casa d uma amiga com ela(casa da Vó dela) aki em MG msm..não vou
especificar a cidade, ok?!
A Vó dela....credo...me forçava a comer..fazia cara feia..uma tia chatona dela tbm...ossa..ontem..no ultimo
dia..a tia dela té veio me insultandu, falandu q eu fazia poco caso e só fazia eles d idiotas! Não
aguentei...e cai no choro neh...não via a hr d estar em casa..d ver meus pais, abraçar meu
namorado!Mas nda como estar d volta....e por nda nesse mundo eu volto pra lah, nunca mais!!!
Pra ajudar..eh logico q lah nakela merda d lugar eu engordei neh..aaaai q raiva..foi 1 kg(me pesei hj) mas
1kg na minha vida faz a total diferença....!!!
Mas enfim...nda como erguer a kbeça..eskecer oq aconteceu(pelo menos tentar) e voltar a minha vida
normal d smpre!!!
Hj jah voltei a comer o normal d antes..no maximo 400cal.
Obrigado pelos comentarios meninas... (tirandu aqueles q prefiro ignorar..pq vem d pessoas ignorantes
msm)
Aaaaaamo v6!
Se cuidem, ok?!
1/4/2006
Oi meus amores!
Eai, como passaram as festas????
Desculpa desculpa desculpa e desculpa pelo sumiço =/
Eu q smpre falo das meninas qnd somem..e eu aki sumindo neh...ai q vergonha!!!
Mas foi por uma causa justa hehe...meus paresntes vieram pra ca..a casa toooda lotada..não tinha nem
ocmo chegar perto do pc, v6 me entendem neh?
Mas agora estou d volta!!!
202
E a Ana??(v6 devem estar se perguntandu neh)
Bom....eu não sei qnt estou me pesando...sei q emagreci um pouco...pq eu smpre me meço...praticamente
todos os dias..um centimetro a menos jah é um sinal ótimo...ainda mais esses dias q o povo come pra
caramba..e eu tenho q me conter ao maximo.. pq senão jah viram..viro uma porca gorda e inútil!!!!
Mas emocionalmente..bom...eu to bem..pelo menos isso neh...!
Agora q o povo daki foi embora..posso voltar as minhas neuras com comida e tals...!
Agora quero falar com todas aquelas q estiveram comigu nesse ano de 2005:
Todas v6 foram especiais pra mim...pessoas q me marcaram..
Foram mundos novos q conheci e nele encontrei pessoas maravilhosas tbm!
Obrigada d coração por me aguentarem esse tempo...são alegrias, tristezas,realizações e decepções...mas
nda q nos fizeram desistir d nossos sonhos certo?!
Se cuidem sempre....e mais um ano pra v6 me aguentarem hehehe!!!
Bjão!!!
1/18/2006
Oiii lindiksss!
Sorry pelo sumiço..mas é q ando sem 9dades!
To "estacionada" com a balança...preciso comprar uns ingredienteszinhus pra fazer uma dietinha da sopa
q é maravilhosa pro meu organismo....reduzo medidas..e é ooootimo!
A mia esta presente qnd eu exagero....mas qnd como pouco e tento miar..não consigo mais..parece q o
estomago fez uma barreira e não dexa a comida voltar!!!
Droga!
Mas td bem...dexa eu começar com a minha sopinha q td isso acaba!!!
Praia...verão..nooossa..eu adooooro!
Ainda mais agora como esse calor insuportavel..passo o dia td na piscina hehehe!
Queria ir pra praia..mas nem sei se vou mais =(
Força e controle pra tds!!!(smpre vale a pena lembrar hehehe)
Bjão!!!
1/27/2006
Genteeee!!
Ai..to criando coragem pra enfrentar a balança de novo sabe...!
Já tem um tempo q evito ela..mas acho q ta na hr..afinal..preciso saber como estou neh!!
To comendo a minha sopinha nesses dias..intercalando uns dias com frutas...saladas..mas smpre tem um
doce infeliz q me faz perder o caminho!
Mas é tão foda..pq eu to mofando dentro d casa..sem ter oq fazer..sem ter onde ir..não há nda pra
recorrer!
Fico na net o tempo todo...ou assistindo um filme...!
Ahh to proibida d tomar sol..alguém ai tem alergia de sol???
Pois é...a fresca aqui tinha q ter né!!
O sol me faz mal..e eu fico com uma irritação na pele...credo...tenho q me esconder dele agora..e só
depois de uma ou 2 semanas é q posso voltar a nadar, tomar um solzinho..mas com mtu protetor!
Ai não tem graça nenhuma não é!!!
Gente meu intestino ta mje maltratando...só vive PRESO!!
Ai q raiva...descobri q isso é a falta d aguá tbm..pq eu não gosto d ver minha barriguinha estufada...bem
feito neh..agora olha no q eu me meti...enfim..vou beber bastante agua pra dormir..assim não tenho fome
d noite e ngm ve meu barrigão inchado!!
E antes q criticas d plantão venham dizer "Tomar agua d noite engorda e dá barriga"
NÃO meu bem..NÃO DÁ!
203
Como uma boa pretendente estudante d nutrição..ja sei d mtus truquezinhos otimos..e agua pra dormir não
engorda, agora se vc se entupir d sucos, cerveja e td isso..ai fique vendo aquela "manteiga" ECA q vai
virar a sua barriga!!!
Antes d comerem porcarias..pensem bem se é msm esse corpitcho q vocês querem, lógico q eu penso um
pouco mais alto e quero mais q isso..enfim...
CONTROLE SEMPREEEEE!!!
Vamus la né Iza..ta na hr d criar vergonha e deixar d ser fraca..e se for fraca...MIE!!!
Meninas se cuidem!!
Na medida do possivel estou entrando no blog d tods e vendo como vcs estão..ok?!
Bjão...
2/8/2006
Meninas...q saudaaaaaaaaaaaaaaade!!
Intaaaum..dexa eu contar as novidades...
To trabalhandu jah tem uma semana hehehe...na area d marketing e recepção....po enquanto estou
gostando! o bom é q eu como pouco hehehe!!!
Perdi pesooo.. Graça aos Deuses!!!
Estou com 49 agora..as menidas diminuiram..a barriga desinxou tbm!
Ai q bom..
Só q agora surgiu um emprevisto...festa a fantasia daki 15 dias.....
e q fantasia q eu vou???
Vou de MIA COLUCCI..!!!!
Ahh minha cara haha...(segundo meu namorado)
eu aaaaamo ela...tanto na novela qnto na vida real!
Anahí é perfeitamente bela..e maravilhosa...
hauhauahuhauhauhauhua!
Ja comprei a roupa..a bota eu tenho e agora preciso comprar a gravata tbm hehehe..ahh e sem esquecer d
comprar uma estrelinha pra colar na testa =)
(quem segue a novela sabe do q estou falandu)
Bom....por hj axu q é só.... mais pra frente vou contandu como vão as coisas..
e lóógico..smpre q possivel..entro no blog d todas!
Se cuidem meus amores..
Bjokas!!!
2/26/2006
Oooi meus amores!
Ahh.. a festa a fantasia foi no ultimo fds..e foi óóótimo!
Minha fantasia ficou perfeita...e a estrelinha na testa..hauhauhauahau...ridicula; mas ficou legal!
Bom...não to mtu bem hj, ontem então..puts..pior ainda..a deprê baixou legal!
Ai gente..eu to ocm baixa resistencia sabe, tenhu q tomar um monte de vitaminas e tals...
Tudo pq minha menstruação ta totalmente desregulada...e juntandu com a baixa alimentação..caiu a
imunidade do meu corpo!
Mas agora eu já to bem melhor!!
Em relação ao corpo..emagreciiiiiiiiii...aeeeeeeee....perdi taxa de gordura bem visivel no meu corpo..A-
D-O-R-O!
Pelo menos uma noticia boa nisso tudo neh??
To trabalhandu ainda meninas..to gostandu até viu, lah é bom q eu não como doce!
Hauhauhauhau...qnts noticias em....
Isso q dá ficar mtu tempo longe de vcs né?
204
Logo eu volto com mais novidades ta bom??
AMO VOCÊS!!!
3/7/2006
"Eu só queria um dia gostar de mim......"
Ehh meninas..não..eu não estou nada bem..nada...realmente nada bem!
Não estou feliz,
Não me sinto bem,
Estou enorme,
Estou gorda,
Sou uma baleia q não se controla, e mereço td oq há d ruim por ser assim....!
Por onde anda Ana??
Eu só quero achar meu caminho..
Eu só quero me aceitar..
Eu não quero ser mais assim..
Eu não quero mais ser uma perdedora..
Eu não quero mais comer..
Eu quero ter minha vida de Ana completa de volta..
Eu quero me sentir leve..
Eu quero meus ossos..
Eu quero ser chamada de anorexica..
Eu não quero mais miar..
Eu só quero, nem q seja por um dia, por um instante, por um segundo, me olhar no espelho e me sentir,
me ver, me achar magra!!!
As pessoas dizem q estou magra demais..mas isso não é o suficiente pra mim..
O que eu faço??
Nem eu msm mais sei....mas Ana..vc está comigo q eu sei...
pq quem fala agora é vc e não eu,
quem manda agora é vc,
quem vive agora é vc!
sorry girls...to mal hj!
Se essa é a unica solução....
ANA.......
3/26/2006
Bem melhor do que no post passado....
Eai meninas..notaram o novo layout do meu blog???
Gostaram???
Pra mim não é novo pq era do meu antigo blog pessoal..(aquele em q eu sou normal pra todo mundo)
Pois é...eu deletei ele..tava sem graça..pouca gente visitava e eu tava sem vontade de ficar postando
nele..mas como eu adoro esse lay..ai troquei pelo q estava...!
Ana...Ana...Ana...
Bom...acreditem girls...to usando 36...q lindo!!
Fikei super feliz..ontem eu fui comprar uma calça..e na hr q eu coloquei a 38 (tenho o bumbum um
pouquinho avantajado pro meu corpo) ficou 1/2 larga!
Nossa q emoção!!!
Pedi a 36 e pasmem..ficou perfect!!!
205
Tbm..eu emagreci 2 kg...em 3 dias eu consegui..mas isso faz um tempo..to mantendo agora..mas não
quis postar logo pq vai q eu dava uma recaida e tinha q vir aki pra "desabafar" de novo né..preferi esperar
um pokinhu!
To com 49.7 Kg..ainda preciso perder bastante....
Gente..eu to comendo mtu doce ultimamente..oq vcs fazem pra conter isso????
Meninas..obrigada pelo carinho de vcs....
Vcs não sabem como foi bom ler os comentarios...me ajudaram mtu..e agradeço de coração msm por
estarem comigo em momentos dificeis pra mim!
Em relação a "ana" q postou..
Hummm..fikei elogiada por visitar meu blog...
Mas tenhu certeza q por tras de vc deve existir uma porca enorme q chora td dia ao se olhar no espelho...e
morre de inveja por conseguirmos nossos sonhos e sermos magéééérrimas!!!
4/12/2006
(Páscoa = mtuu chocolate = mta gordura+mta caloria)
Go Go Go Academia!
Ehhh meninas..entrei numa academia tem 20 dias...
Na verdade é musculação...pq quero minha barriga igual chapa sabe...
Consegui diminuir medidas..perder gordura..mas ai q ta o problema..
ganho de massa magra = aumento de peso!!!!
Eu não quero, não quero, não quero, não quero e não quero!!!
Alguns exercicios q o professor passou nem estou fazendo..pq ele me disse q estes são para aumentar
ombros e deixar os braços mais "musculosos" sabe..
Genteee..eu ODEEEIO isso...acho corpo mtu torneado ridiculo..além de cara d gordo obvio!!!
To fazendo pernas...bumbum..barriga(óbvio) e um poquinhu d braço só pra não falar q eu não faço...!
Olhem a barriguinha da Anahí..
perfect ou não???
Só estou na academia pq quero minha barriga assim..mais nada!!
Isso é q o povo não entende...enfim....vamos ver se tenho resultado né!
Alguma de vcs faz academia/musculação???
Se fazem...mandem comentarios...tipo..oq vcs fazem..deixam de fazer...ficarei mtu grata se puderem me
ajudar!!!
Olha o controle em...aiaiai...Ana e pelos Deuses..q me ajudem!
Minha mami já me comprou um Ouro Branco tem 2 semanas e eu nem mexi nele..ta la guardadinhu e
lacrado(eu dando a desculpa q só abro no domingo)
Meu namo disse q vai me entupir de chocolate..
genteeeeee..oq eu faço????????????????
Desejo mtuuuu controle pra tds vocês...essa fase vai ser dificil!!!!
Bjssss meus amores!!!....
4/21/2006
Agosto de 2005 ... Melhores Momentos!!!!
Devem estar se perguntando o pq dessa data, certo???
Eu vou contar!!!
206
Melhor época da minha vida!
Única época q fui feliz com meu corpo!
Única época q me senti vencedora!
Únicos momentos q me senti ANA!
Sim.....cheguei aos 47Kg...sonhados e idolatrados 47....the best moment...
Never come back....
Como eu queria voltar naquele dia, naquela balança...e ver os ponteiros marcarem exatos 47 Kilos!!!
Nunca me senti tão bem..tão vitoriosa...até pensei:
Tudo deu certo...estou perfeita!!!
Mas tudo q é bom...não dura pra smpre....!!
Velha frase...um dia vc saberá q ela não mente!
Cheguei a conclusão de que essas coisas de "coma bem", "se alimente corretamente", "metabolismo" e bla
bla bla...
Não serve e nunca servirá para nós!
Com td isso eu só engordei...sim..aprendi oq é bom e oq é ruim..mas tbm aprendi q deixar de comer não
faz bem ao corpo..mas me deixa feliz...e infelizmente..tudo oq eu aprendi estudando nutrição..só me fez
ver q isso serve pra quem quer ser saudavel..!
Eu NUNCA vou ser saudável!
Nós NUNCA seremos!
Senão não seriamos tratadas como doentes!
E é isso q vou buscar atrás...
Chega de ser inútil..
Chega de comer certinho..
CHEGA!!!!!
Voltarei a ser ANA!
É minha ultima tentativa!
AGORA ou NUNCA!!!!
4/29/2006
''Onde quer que eu vá... Oque quer que eu faça... Sem você.. Não tem graça!...''
Meninasss...essa frase não é pra Ana...é pro meu lindo....
Fomos num show do Capital hj e foi PERFEITO!
Msm ele não sabendo da existencia desse blog...só quero q ele saiba que eu AMO ele d++++!
Relação com a Ana???
To na medida do ''devagar e sempre''
Pelo menos assim não corro o risco do efeito sanfona né..pq ngm merece!
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AVISO IMPORTANTE! (pelo menos pra mim)
Só to vindo avisar pra ngm fazer confusão...
EU NÃO ESTOU COM 54KG (arghhhhhh q nojo)
ESTOU COM 49 KG graças a Ana novamente!!!
Eu pesava 54kg a dois anos atras....please gente..não pense q eu to essa baleia não...
Confundiram com oq ta escrito no meu profile!!!!!
Bjssssss...e mta força pra todas!!!!
207
5/17/2006
'' Vivemos esperando dias melhores.............''
To sumida por falta d assunto msm...e sem vontade d contar as derrotas..
mas calma..não é derrota por peso..e sim meu trabalho!
Cansei!
Não aguento mais!
Quero minha casa!
Quero minha solidão!
Quero minha vida de volta!
Odeeeeio trabalhar aqui...tenho raiva de olhar pro rosto do meu gerente..mas até q enfim..criei
coragem..vou pedir demissão daki uns...10 dias..e cumprir aviso..ngm merece passar oq eu passei e ainda
to passando..esse lugar me da arrepios!
Sabe qnd vc deita na cama e pensa..''amanhã o dia será melhor..''
...mas esse dia nunca chega,
esse dia nunca muda,
...e vc não pode fazer nada,
vc não consegue fazer nda!
Ahh com meu namorado ta td perfeito...ele é lindo..tadinho...ta dodói esses dias =/
Ana Ana Ana..
Andas comigo??
To tomando pilula pra regular hormonios e voltar a menstruar..
Credo..odeio essa sensaçao de inchaço...1/2 kg a mais na balança(retenção de liquido)
Mas daki uns 3 dias td volta ao normal...!
To indo na academia..mas nesses dias parece q nao adianta..
Malho durante 1 hr e meia e perco..100..200 gramas..ahh ngm merece...!
Qlqr decisão ou novidade....venho contar pra vcs..!
Agora to aki...na fabrica...procurando algo pra fazer...vontade louca d ir embora!
Vontade louca de largar td isso!
Bjsss minhas queridas...
Obrigada pela atenção q vcs tem me dado smpre!
5/27/2006
Eai queridas, como estão??????
Novidades novidades!
Emagreciiiiiiii
nossa..to mtu feliz pq to conseguindo me manter longe das compulsões...
Mas dexa eu para d falar senão eu acabo engordandu td de novu!
Fotika para inspirações logico..
A Dani é linda né gente...mas acho q ela tem mtu peito...
Mas a barriguinha té q ta bonita..ai compensa!
Essa imagem não ta aki por estar...emagreci 2 ks nessa semana...
Mas foi com a ajuda da mia..e infelizmente tenho q dizer obrigada a ela..pois foi assim a unica maneira d
perder esses kilos entalados!
Ta dificil pq to miando umas 4 vexes por semana...odeio isso!
Mas sinto a Ana gritando dentro de mim: "Sua gorda, enorme, olha oq vc ta se tornando"
Como uma bolacha e corro pro banheiro..
208
é triste..
lamentável...
mas to parandu com isso!
Os primeiros dias da semana foram dificeis...mas agora to bem...nem to me sentindo tão fraca!
E nem to sentindo mais fome.....
Já falei demais por hj!
Sorte a tds..
Se controlem no fds!
Bjão!!!
6/5/2006
Hey Girls!
Como estão???????
Fim d semana foi td de bom...passei juntinha com o meu amor...perfect!
Ai meninas..to saindo hj pra comprar os presentinhus pra ele...aiai oq dar?!
Mischa...sempre bela...smpre linda!
Bom..mas dexa eu falar do real e verdadeiro assunto desse blog!
Ana..óh Ana!
Essa ultima semana foi umas das piores na minha vida..
Crises de choro sem saber o pq
Depressão
Tristeza
Mal-humor
Querer largar tudo
Querer ser um dia quem eu já fui....!
E pq td isso???????
1º aquela merda d emprego me deixando assim
2º Anorexia
Fico deprimida com o clima q fico naquela fabrica..
odeio aquele lugar..mas os dias estão se acabando..
só fico mais la por duas semanas...e depois vou ser feliz!
Já a Ana..como qlqr coisinha boba...e me sinto mal...sinto q estou mais gorda q ultimamente..
mas eu não engordei..por sinal emagreci mais ainda..mas é isso oq ela faz com a gente..
"Vc nunca estará magra o suficiente!"
Enfim..vou levando... meus ossinhos estão suuuuper saltados...lindos..perfeitos!
Amo eles assim!
Por sinal..esses dias só estou comendo frutas...e mais nda!
Até a compulsão por doce sumiu...q bom não é!
Estou me controlando!
Sabe gente..meu namorado veio me falando
"Vc é gostosa desse jeito, mas se vc fosse uns 5 kilinhos mais..
nooooossa..seria perfeita"
Que perfeição estranha não é?
Pra mim..5 a menos é oq seria perfeição hehe
Eu disse isso pra ele..nossa ele ficou bravo..ele sabe da anorexia,
me ajuda a controla-la e não afundar de vez!
Como já me afundei uma vez!
Mas ele disse q eu to bem assim...e pediu pra mim..
q se não é pra mim engordar..então q eu não emagreça!
Eu concordei lógico!
Mas só falta 1/2 kg pra estar como eu quero...
e isso ele não precisa saber! hehe
209
Ana:
Falei mtu hj já!
Se cuidem...
Mtu controle a tds!
Me deixem noticias em!
Bjsss*!
6/21/2006
Oi queridas..hj estou precisando desabafar..!
Essa ultima semana estive pensando na minha vida,
Pensando como seria se eu largasse tudo, como seria se fosse diferente, ou melhor, como eu seria se fosse
normal?
Mas cheguei a conclusão de que nunca conseguirei!
NUNCA!
e msm se tentasse, parece q uma parte dentro de mim já não quer mais ser normal!
Minha mente te ama.. mas meu corpo te odeia!
A comida me dá medo, a balança me dá medo, minha vida tem me dado medo!
Me olho no espelho, e por mais magra q esteja, por mais q falem,
nunca me vejo assim, smpre preciso de mais, e smpre mais!
Meu imc gira em torno dos 17, 17.5, 17.8
Mas nunca acima disso..
pra vcs é um imc baixo???
Pq pra mim realmente não parece!!!
Como qlqr coisa, e me sinto péssima!
Minha mente giram 24hrs em torno de comida, peso no q vou comer, no q já comi, em td a composição!
To neurótica demais, to sem limites!
Acho q estou ficando louca!
Mas a comida é um vício, e estou me livrando dele!
Minha barriga está doendo um pouco acima e/ou abaixo do umbigo
Acho q estou com gastrite de novo!
Andei miando mtu uns dias atras, mas ja parei com isso, quero a bulimia longe!
Quer ser longe de ser mia, não quero compulsões, não quero ganhar td aquilo q já perdi
Só quero emagrecer mais e mais, e se pra isso for necessário não comer nunca..
Eu não comerei!
Sinceramente..não me acho doente por querer cuidar do meu corpo
Estou um pouco confusa..!
Qnd por meus pensamentos em ordem.. venho aqui contar pra vcs como está minha vida!!
Espero q vcs estejam melhores do q eu!
210
6/26/2006
Oi queridas!!!!!!
Novidade: Coloquei o comentario agora no final de cada post!
O mural eh pqnininhu, nem dava pra deixar mtu recado, mas agora quem quiser..comenta ai embaixo,ok?
Segunda feira...dia lindo: chuva vento e mtu frio!
ADORO!
Meu fds foi ótimo... como smpre...grudada no meu namorado..aiai, amo ele demais!
Vejo algumas meninas falando q não pensam em ter alguém pq seria um problema na vida..
nossa, o meu é o contrario,completamente ao contrario, me faz um bem absurdo, sem ele..não sou nda!
A ana deve detestar esse fato, amo ele mais q tudo..ele smpre estará em primeiro plano!!!
fazer oq se amo demais hehe!
(Achei essa modelo "gorda"..pra dizer a verdade..a maioria das fotos q coloco, não acho elas magérrimas,
axu q são normais, mas essa barriga aki esta gorda, pelo menos a minha é beeeem menor ..!)
Falando nisso..
Hj estou em desintoxicação do organismo..só frutas e saladas e absolutamente + nda!
Andei brincando um pokinhu esse fds..não exagerei, não passei dos limites, mas preciso me cuidar né!
Espero ficar assim até sexta!
Quero dar uma secada básica assim!
Nem sei qnt estou pesando..e nessa semana não pretendo saber, sábado é meu grande dia!!!
Me pesarei!
E contarei como estou..aiai...sorte pra mim!
Ahh..deixa eu contar!
Fiz uma promessa a mim msm!
Um mês sem miar!
Posso me esbaldar de comida, fazer oq for, mas miar eu não vou mais!
Não sou bulimica, e acho mtu nojento, as vezes me sinto confortada, mas nao pelo fato d miar, e sim d ver
aquela comida fora de mim!
Mas para isso não acontecer, já estou comendo menos...assim passo longe desse perigo!
Minha primeira meta é até 22 de julho!
E não vou enfiar um dedo q seja nessa minha garganta!
Aiai...falei mtu hj....meninas..estou on no msn esses dias, mais no periodo da tarde..quem quiser
conversar:
Ahh...isso não é pra quem pesa 200kg e quer virar anorexica, ok?
Sorry, mas não faço apologia a nda deste assunto!!!
Bjsssssssssss
7/4/2006
"Hold On, don't be scared, you never change what's been and gone.."
Não estou nda bem,
Meu rosto se encontra em lágrimas agora....
Pq estou assim???
Pq me sinto assim??
Triste,
Solitaria,
Perdida,
Sozinha!
Eu não consigo me encontrar, pensei até em viajar, mas eu só estaria fugindo dos meus problemas!
Tentando esquecer algo q não pode, tentando me esconder de mim mesma!
Espero por uma segunda chance..
Uma segunda chance pra ser feliz
211
Pra fazer td dar certo
Pra me sentir bem..!
Talvez eu ainda me encontre...se eu puder;
Estou cansada
Não aguento mais
Não faz diferença
Não é fácil
Mas tenho que seguir...
Só sei q essa depressão está me consumindo aos poucos..
Espero q vcs estejam melhores,
Desculpem, mas precisava desabafar!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
7/28/2006
De volta....
Primeiramente..sorry pelo sumiço...eu resolvi viajar de ultima hr e nem deu tempo de avisar =/
Obrigada por se preocuparem comigo meninas..me senti mtu bem com o comentario de todas!
Na verdade não estou mtu bem pra postar tbm...engordei 1 kg e 1/2 nessa viagem e to me sentindo
péssima, to fazendu de tudo pra voltar ao normal..mas ta difícil!
Em duas semanas consegui ganhar isso, quero ver em qnt tempo vou ocnseguir perder..!
Não sei vcs, mas eu acho corpos assim lindos.. completamente magérrimos...
Não acho mais graça em ver corpo de atrizes, pessoas comuns magras, são pessoas magras normais..e
mais magras q elas eu já sou.. ultimamente quero corpos esqueléticos.... só eles eu acho realmente
perfeitos..
ossos e mais nda!
A cada dia que passa minhas neuras aumentam e não consigo controla-las, é...
Pensei q fugir do meu mundo seria melhor...q nda..eu só me escondi dos problemas..pq agora eles
voltaram piores do q já eram..!
Mas como eu nunca desisto de nda nesse mundo..SIM!
EU VOU EMAGRECER + + +...CUSTE OQ CUSTAR!
Mudando um pouco de assunto..vcs estão assistindo a novela das 8???
A Gisele que está com bulimia??
Tenho pena de crianças assim tão novinhas q sofrem a pressão por causa dos pais..
A minha pressão é ao contrario..querem é q eu engorde...aiai, como eu queria q fosse ao contrario...mas se
bem q se quisessem q eu emagrecesse é pq eu estaria gorda..argh..q nojo!
Continuo na minha luta...!
E vcs..continuem nas suas!
Bjsss!
8/8/2006
Novidades !!! mas...
Não estou bem comigo msm.. =/
Bom meninas..eu ia começar meu curso de nutrição e dietética..masssss, não deu turma o suficiente e tive
q optar por fazer cusinho msm
212
Tipo, o foda é q agora fico me pressionando pq TENHO que passar em uma federal..meu sonho Ufmg
(nutrição)
Pq sei lah, a profissão não é mtu valorizada, e fazer em particular, axu q isso piora um pouco,
não sei..to meio assim =/ sem confiança nenhuma nisso tudo!!!
Vamos como eu lido com isso...sei lah..sabe qnd vc pensa..
"Eu não quero crescer, não quero, queria ser aquela menininha de 10 anos q não se preocupava
com nda..
q tinha um loongo caminho pela frente...ahh como eu queria aquela vida de volta..."
Magreza Magreza Magreza...
Minha vida é em torno disso, smpre!
As vezes eu tento me esconder, mas qnd paro e penso, sei q não estou tão bem qnt penso q estou, me
desespero e as vezes não consigo dormir de tanto pensar naquilo q me tornei..ou melhor..naquilo q eu
nunca consigo ser..PERFEITA!
Perdi 1 kg,em uma semna..q droga, e nem sinto a diferença...
Perfeição?????
Será q realmente existem meninas asim????
Perfeitas????
Já me senti assim um tempo atrás, e preciso sentir isso de novo....ahh e como eu preciso..!
Enquanto isso, vou tentando me encontrar...oq anda meio dificil, pq estou tão perdida q nem sei por qual
caminho devo começar, ou se consigo me levantar....
em tempos atrás..meu corpo foi assim.... =/ Se cuidem..!
Bjss!
8/13/2006
memória de Patrícia Manna...
¿... Dance bailarina..Dance nas nuvens!
Você foi embora cedo demais...
E eu continuo aqui com nossas amigas
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol...
E o que sinto eu não sei dizer
"Vai com os anjos, e vai em paz"
Até a próxima vez, é tão estranho...
Os bons morrem antes ...
Lembro-me de você e de tanta gente
Que se foi cedo demais...
E cedo demais eu aprendi a ter tudo que sempre quis
Só não aprendi a perder...
Choro, e sei que você não gosta disso
E eu, que tive um começo feliz, tivemos um começo feliz
Do resto eu não sei dizer
Não é sempre, mas eu sei,
Que você está bem agora
Só que esse ano o inverno acabou, e acabou...
Cedo demais..."
Dance nas nuvens minha linda..
Seja bela, continue bela!
Ainda não consigo acreditar, não quero acreditar q vc não está mais aqui!
Sinto uma culpa por td isso, afinal, tivemos um começo juntas..
Maldita ana, mil vezes maldita!
Se eu pudesse ter feito algo...
Se eu pudesse..
213
8/21/2006
"Eu não quero mais fugir de mim, quero acreditar até o fim,
Oq eu quero, eu preciso, mostrar oq há de bom em mim
Como o vento, como o rio, desejo o mar até o fim
Meu desejo, meu destino
Meu sonho de estar bem aqui..
E vc...... vai lembrar de mim!
Mas eu não olho, não olho pra tras..eu sigo em frente pra alcançar você...."
Bom meninas...essa musica refelte um pouco do q eu sinto agora..
Já cai mts vezes, e consegiui me levantar
Hj me vejo no chão de novo...e preciso me levantar!
A morte da Patrícia me fez pensar mtuuu, e mtu meeesmo..até por isso sumi do blog
Até aonde as coisas podem chegar??
Até qns estaremos aqui??
Vc é feliz??
Vc gosta do q vc é hj??
As pessoas q vc ama, sabem disso???
Por isso esse tempo é curto,
Não se arrependa dos seus erros, Caia no chão..mas levante
Não olhe pra trás!
Diga, Faça, SEJA!
Deixe sua marca...
Bom... ultimamente tenho me sentido mtu sozinha..
(fico em casa a semana toda sozinha e só de noite vou estudar e vejo alguns amigos)
No fds, eu como tão pouquinho, não sinto vontade de comer..consigo me controlar, é ótimo!
Agora de segunda a sexta é horrivel, não tenhu oq fazer, e as vezes comendo alguma coisa parece q o
tempo passa, mas eu apenas bilisco, não consigo comer pq não tenho fome tb, pelo menos a compulsão ta
longe de mim!!
Acreditam q aki em casa tem: caixa de bis..pctes de jujubas, docinhos..
e não tenho vontade de come-los, as vezes mordo um pedacinho, mas não consigo comer inteiro..melhor
assim não é?!
Até onde vou chegar pra me enxergar perfeita??????
Obrigada pelos comentarios e pela força,
Amo vcs!!!...
9/4/2006
Comida??
Não quero,
Não devo,
Nem posso!
Emagrecer??
Eu quero,
Preciso,
Eu vou!
Já é quase noite e hj foram 250 cal até agora,
não vou passar das 330 NÃO!
Fikei de Nf esses dias, me senti mtu bem..
Chega de lamentar, chorar, e tentar me afogar mais ainda!
214
CHEGA!
Gosto da Ana, smpre gostei, minto ao dizer q a odeio, por dentro só eu sei meu sentimento por ela!
Pq eu posso reclamar, sofrer, mas no fundo..quem não se pergunta:
Pq não larga ela de vez???
Pq eu gosto!
Sim,.... eu realmente gosto!
Espero emagrecer mais e mais,... e força pra tds vcs..!
Essa nuvem horrivel esta passando...estou bem melhor!
Espero voltar aki e dizer q perdi uns 3 kg!
SORTE PRA MIM! e pra vcs claro..
ANA, estejas comigo ao:
acordar, dormir, viver!
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨)
9/28/2006
Nobody said it was easy...
Hey girls..!
Como estão????
A demora pra atualizar foi pela imensa falta de vontade e sem ter oq dizer....
Desculpas por isso!
Mas cá estou de volta...
Voltei pra academia... mas não estou animada..
Estou nas 200,300 cal. consegui vontar a ter controle sobre isso.. tinha perdido completamente!
As vezes esqueço das calorias q consumi..mas não passo das 350 por nda!!
Emagreci????
Não sei..tb queria saber.. =/
Quero ficar um tempo longe da balança..
Não por vergonha..pq sei q não estou no peso q deveria
Mas pq não quero ficar me pesando de 2 em 2 dias.. as vezes isso só resulta em desespero e desistência!
Não quero jogar td pro alto
Não quero perder td oq já consegui
Já me afundei
Pq reviver td isso de novo??
Prefiro ficar no buraco q estou, e dentro dele achar uma pontinha de felicidade nisso tudo!
Como diz a velha frase:
Inimigos???
Não pode com eles,
Junte-se a eles!
Ninguém disse q era fácil!!
E nunca foi...
e nunca será!...
Ahh, esqueci de falar..
estou em "greve" de doces.. desde segunda..e to indo bemm
Não vou dizer q não tive vontade..mas me controlei.. estou bem por isso!
E estou bem comigo msm... não aquela felicidade imeeeeensa, mas estou bem!
Se cuidem @_@
215
Comentem!!!
Bjss*!
10/26/2006
Oii meus amores..!
Como vcs estão???
Bom.. depois d mtuuuuu tempo cá estou aki de novo neh!
E agora com mtssss novidades!
1°.. Fikei fora toodo esse tempo do blog pq estou estudando mtuuu, minha aula agora é de manhã e de
tarde mal tenhu tempo pra fazer as coisas em casa e estudar tb..!
2° .. Agora a má noticia...
pois é meninas..agora estou proibida de doces, carboidratos, exercicios fisicos..
Minha resistencia está mtuuu baixa..vou ter q tomar complementos vitaminicos, uma dieta seveeeera
pq eu posso desmaiar, até entrar em coma se a glicose baixar mtuuuuu!
mas não precisam se preocupar..a minha hipo ta longe de chegar a esse extremo..mas eu preciso cuidar
dela já!
Tb descobri q por causa da hipo q eu engordei.. já q meu pancreas esta totalmente desregulado neh,
praticamente oq chega nele, ele transforma em açucar..mas eu engordei uns 2 kg e meio... agora com a
dieta a minha endocrina disse q vou perder isso rapidinho e perder até + peso..por isso vou ter q largar a
academia.. mas até parece q eu vou parar agora do nda.. a não ser q eu passe mal..ai sim..eu paro!
Queria por fotos no blog..mas aki em casa ta um problema o pc..ou seja..não consigo colocar nda q trava
tudo!
Uma merda!
Ai meninas... como essa fase da minha vida sendo complicada viu?!
Quero tanto q esse ano acabe.. q essa depressão acabe..
Mas nda é tão fácil assim... faltam ainda uns 2 meses neh../
..vcs sumiram do meu blog!!!
Tb, com razão neh..eu sumi do de vcs..mas vou comentar no de todas assim q possivel!
Aqui o tempo ta curto!
Não sei qnd volto a postar..mas quero voltar contando q emagreci bastante!
Sorte pra tds vcs!
E sorte pra mim... por favor neh!
to precisando!
=)
Bjsssss queridas!
11/7/2006
Oi minhas lindas..
Q saudade de vcs..!
tentadora a foto hã? [foto de um brigadeiro]
Pois é.. eu não posso nem olhar pra isso mais... =/
Q droga de vida viu?!
As vezes da vontade de sumir.. desaparecer..
Queria mudar td isso.. queria q fosse diferente.. queria ser akela menina com 47 kg q o vento levava qnd
andava.. mas não é mais assim..DROGA!
To gorda..fraca.. estou me acabando aos poucos..
Agora um motivo pra vcs me xingarem...
Miei SANGUE meninas..éhh.. foi estranho.. foi difíci..fikei com medo.. mas já passou!
a estupida aki foi inventar de comer chocolate.. mas depois bateu um medo de dar crise de hipo e ja viram
216
neh..e eu só tinha comido o choc.. ele saiu td.. incrivelmente saiu.. porém..SANGUE junto!
To parando com a mia..afinal..eu nunca fui bulimica..e sim ana purgativa.. pq passo a maioria do tempo
sem comer..e não tenho compulsões de mil e tantas calorias..q dó.. não consigo isso por nda!
Estou nas contagem das calorias..
300,350 cal por dia..!
Saladas e frutas...
As vezes algum iogurte e leite desnatado... ahh, chás tb pra acalmar..!
falandu nisso..preciso passar a tomar mais agua.. eu tenhu pavor de ver meu estomago estufado com
ela..mas não quero ficar desnutrida..ou melhor..mais do q eu já estou né?!
Ahh.. comecei a tomar polivitaminico (centrum de A a Z) pq minha resistencia ta mtuuu baixa..!
As vezes eu fico pensando.."oq eu estou fazendu comigo msm???"
Mas não consigo deixar d ser assim.. não posso..
Doce ilusão..!
Sorte pra vcs.. realizem seus objetivos...!
11/17/2006
Oii meninas..
Agora ta td um inferno né?
Sinto mtu pelo fato da Carol Reston ter falecido..
Mas acontece..e tds nós..ou melhor..as q sabem msm.. sabe como isso é e q pode sim acontecer!
As vezes as pessoas entram nos blog e acham q exitem só uma coisa ANOREXIA E BULIMIA!
Não é bem assim.. existem os tipos.. e hj eu queria colocar um pouquinhu disso pra quem já teve duvidas..
Existem dois tipos de anorexia nervosa:
¿Restritivo¿,
no qual há uma obsessiva recusa a alimentar-se, prática compulsiva de exercícios físicos, abuso de
laxantes, diuréticos
e o ¿Purgativo¿,
no qual há momentos de comer compulsivo seguido de vômitos auto-induzidos e também abuso de
laxantes, diuréticos e exercícios físicos.
Ambos possuem os sintomas como: perda rápida de peso, depressão,distorção de imagem corporal,
fraqueza, amenorréia, anemia, desnutrição.. entre outros fatores..!
Já a Bulimia é diagnostocada diferente da anorexia nervosa.
Bulimia Purgativa
Os pacientes com bulimia comem compulsivamente e procuram eliminar o ingerido por meio de
comportamentos que compensariam o ganho de peso como os vômitos auto-induzidos, uso de laxantes,
diuréticos e exercícios físicos. Entretanto, os pacientes com bulimia, diferente daqueles com anorexia,
conseguem manter o peso normal ou mesmo acima deste. Essa é a diferença fundamental entre a
anorexia do tipo purgativo e a bulimia.
Bulimia não purgativa ¿ jejum alimentar depois do comer compulsivo e exercícios físicos compulsivos
para queimar calorias sem a indução por vômitos!!
Resumindo... eu tenhu Ana purgativa.. e NÃOOOOOO BULIMIA PURGATIVA!!!
Pra quem quiser entender ao fundo..procurem materias.. vcs vão entender melhor do q sair falando oq não
sabe!
Existem tbm..as pró anas/mias
Oq hj em dia já virou carnaval!
Eu não acho q sejam meninas doentes.. ou seja.. anorexicas ou bulimicas de fato.. elas apoiam isso como
uma forma de emagrecer e ficarem bonitas..
217
Não são abaixo do peso.. e mtas são bemmm acima do peso por sinal !
NÃO ESTOU FAZENDO APOLOGIA E NEM FAÇO..!
SOU CONTRA QUEM DÁ DICAS E ENSINAM AS MENINAS A MIAREM POR EXEMPLO!
Eu nunca cheguei pra alguém e pedi pra ser assim.. ou pra me ensinarem..por favor..parem com isso!
Cada dia aparece mais e mais meninas dizerem q só querem uma "perfeição"
Nós.. procuramos uma felicidade nisso tudo... sermos aceitas.. gostarmos de nós mesmas.. eu sou assim..
não ligo pro q os outros pensam.. oq eles pensam..q se foda!
Eu só quero me sentir bem e gostar d mim msm.. !!
Sei q muitas são contra td oq eu disse.. mas se vc acha msm honey q vc só quer ser magra..
Vá fazer dieta, exercicios e crie vergonha na cara..!
Se auto destruir não é a forma certa... !!!
Carol Reston
1.74m , 40kg.. e mais uma Ana se foi......
12/4/2006
"To aproveitandu cada segundo antes q isso aqui vire uma tragédia..
..Cansei de chorar feridas q não se fecham, não se curam.."
Hello girls!
Quero agradecer a visitas de vcs..tanto aqueles q me entendem..q me dão forças..até os q criticam...
isso faz parte da vida!
Vim contar q nessas ultimas 2 semanas tive crises absurdas...!
Ana nunca esteve tão presente.. nem sabiamais se ela estava comigo..mas agora se i q sim.. os
vestibulares começaram..e axu por esse fato ocorrer e ficar mtu mais do q nervosa..ela tbm vem junto!
parei com a msuculação..só faço esteira e bike na academia.. oq foi a melhor escolha de todas.. sequei
bem.. e espero continuar emagrecendo rapido nesse ritmo...!
Estou tomandu minhas vitaminas... sem elas eu me acabo em dois segundos... é melhor ter um reforço!
Hj acordei de noite com mtasss dores na barriga..é.. minha gastrite q esta reclamando..
Meninas... eu não aguento ficar nessa fase nervosa.. não sei oq é melhor..
qnd fico assim..emagreço mtuuu... mas acabo com o meu corpo ao msm tempo!
Pra vcs teram uma noção.. esses dias eu comi um pedacinhu de frango e salada
Não consegui segurar no estomago..
... precisei miar.. ai q ódio de mim msm.. essa culpa por comer é uma droga..as vezes penso em procurar
ajuda...parar de pensar um pouco..me desligar do mundo..mas não é fácil assim... e nunca vai ser...!
"..eu estava aqui o tempo todo só vc não viu..."
De seg-sex eu fico mtu bem..as coisas dão certo.. fico ótima..
mas chega fds e meu mundo se torna num inerno..tenho q comer pra disfarçar...DROGA!
Mil vezes DROGA!
Hj eu queria deixar um recado pra minha princesinha...
"MiaH... eu smpre te disse q queria q vc só ficasse bem..
e ainda penso assim!
Não pude te desejar parabéns..pois vc já não estava mais aki... mas q vc realize tds os seus sonhos por
mais lindos e loucos q eles forem
Vc é unica..e smpre será unica na minha vida!
Espero q logo vc esteja com a gente de novo..
Sempre penso em vc... e smpre com pensamentos positivos..pq não quero q vc esteja sofrendo.. esteja
218
mal..eu só quero vc de volta.. com akele msm sorriso e força de vontade vc q só vc tem!
Se cuida meu anjo.!
Vc é forte, vc é guerreira..vc é Ana!"
Bjs pra tds!
...acho q antes do natal e venho desejar td de bom pra vcs..!
Se cuidem.....
Como diz uma pessoa engraçada q conheço..haha : Sejam felizes!!
12/19/2006
"As we were,
So perfect..
So happy.."
Olá minhas pekenas..como estão?????
Festas chegando.. desespero batendo..
Mente enlouquecendo... pois é.. uma das nossas piores fases está pra acontecer....
mas jah estou me preparando piscicologicamente... =/
Bom.. depois de mtus posts de desespero, raiva, culpa e tristeza
Hj vim contar q estou mtu feliz..
São 3 kg q marcam a menos na balança
Até q enfim..
Em menos de 2 semanas.. malhei feito louca.. comida??
isso ainda existe?????
Enfim.. não vou parar... quero mais... ainda preciso de um pouco mais...
Fui até comprar roupas novas..
Estou amando meus ossos...
Até q enfim nessa vida encontrei um poquinho de alegria..pelo menos por um instante..
Vou viajar para a casa de uns tios amanhã
E vim desejar um ótimo natal e Ano Novo pra vcs!
Não se desesperem..
Sejam fortes..
Essa época acaba com nossos sonhos.. mas eu torço por vcs e por mim!
Não vou perder td akilo q jah consegui
Não vou me acabar de novo
Não vou deixar
Não de novo!
Se existe uma pontinha de felicidade nisso tudo..
eu vou aproveitar enquanto eu posso
Se cuidem...
Sejam felizes..
Realizem seus sonhos...
E continuem magrelas.... sempre!!
Bjssss a todas...
Obrigada por estarem comigo qnd eu mais preciso..
Cuidem-se!
1/17/2007
Hey people...!
219
1º espero q tds tiveram uma ótima passagem de ano
2º q conseguiram se controlar e nda de compulsões!
Venho contar pra vcs q deletei meu msn por motivos de força maior..
Ultimamente mts meninas vem pedindo dicas.. querem ter ana, dizem ser um estilo d vida q se controla e
isso é uma opção.. uma escolha!
E não.. não é mesmo!
.. não quero me responsabilizar por nda, nem ngm.. são tantas q jah vi irem cedo por essa maldita doença
e não quero ajudar ngm a se enfiar mais nela..
Aquelas q quiserem manter contato... me deixem um recado no orkut, ou enviem um e-mail ok?!
Sinto mtu fazer isso.... mas foi minha unica opção!
Passei o natal e o ano novo mtuuu bem..
Não engordei uma grama... emagreci ao inves disso.. to passandu por uma fase ótima..
Fui pra praia com minhas amigas.. floripa é lindoooooo!!!!
Logo logo começam as aulas... espero q essa fase não seja apenas uma fase..q seja eterno..
tinham meses q não me sentia assim... ter controle, estar conseguindo por as coisas no lugar..
To adorandu td isso!
Mas mta alegria traz tristeza... por isso... vou tocandu do jeito q posso...
Espero q vcs estejam bem..
Saudade de todas..
Aos poucos vou visitandu o blog de cada uma!
Bjssss...!*
2/15/2007
Eu só queria q a dor parasse.......
"Please let me know when my own bad day will end..."
Cada vez mais magra
cada vez mais infeliz
cada vez mais doente..... =/
Nesse ultimo mes as coisas tiveram seus altos e baixos...
Não..eu não engordei... os motivos são outros..
Vida?!
Será q vale a pena td isso?????
Será q um dia teremos respostas????
Eu só queria saber pq..
É mtu querer questionar????
Essa dor nunca pára.. nunca termina..
As vezes ela se esconde..mas ela smpre volta.. e smpre voltará...
Ontem perdi uma pessoa mtu especial na minha vida
Ainda não dá pra crer
Só queria saber se ela está num lugar melhor agora...
Mas ela me ensinou a ser forte, smpre de cabeça erguida..
nunca esquecer aquilo q vc realmente é..e se dar valor a isso...
" Te Amo, queria q não fosse verdade....."
Meninas... sejam fortes sempre!
Não deixem este mundo..pois vcs farão mta falta.. eu sei q farão...
Ahh,
Marquei uma endoscopia, estou com medo... mas preciso saber como estou por dentro..
Qnd eu tiver os resultados..venho contar a vcs..
Se cuidem... sempre!
Por mais q seja dificil...
220
Não desistam..
Nunca!!!!
3/16/2007
" 'Cause I need more time just to make things rigth.."
Oii queridas
Obrigada por se preocuparem comigo
Já pensei em deletar o blog..e talvez logo farei isso
Não pq desisti, ou pq sou fraca
Mas pq não tenhu oq postar, ou oq falar
Pra passar uma msg péssima pra vcs prefiro não escrever..
Não gostaria de ver um blog d alguma menina dizendu q está mal, q está morrendu, que não vê mais
graça em estar aqui... essa sou eu!
Eu cansei d tudo isso
Eu cansei d mim
Cansei das pessoas quererem me controlar
Que vida estúpida..eu só quero ser e ficar comigo msm!
É mtu dificil entender isso?????????
Eu emagreço, emagreço.. e não sei onde e qnd vou parar, mas não consigo enxergar!
Talvez eu não queira!
Mas quero q vcs saibam.. q estou tentandu ser um pouco mais feliz
Aproveitar oq eu posso
Por favor.. aquelas q tiverem a opção: Não se tornem no q eu me tornei!!!
Meu pai me fez uma proposta: fazer intercambio no Canadá
e realmente estou pensandu na possibilidade
Quem sabe lah.. eu seja feliz
Ou pelo menos.. fuja um pouco desse mundo..esqueça meus problemas, conheça pessoas novas... um
universo novo!
Qnd tiver alguma novidade.. venho contar pra vcs
ahhh, sobre a endoscopia: tenhu uma leve gastrite, nda q uns remedinhos não façam!
o susto passou.. menos mal...!
Beijossss
Se cuidemmmm...!
Por favor! =)
ass: (¨`·.·´¨)Prin¢ess(¨`·.·´¨
)
221
(5) Blog Queroumcorpoferfeito - http://queroumcorpoperfeito.zip.net
Perfil: Brasil, Mulher
[Não há apresentação neste blog, apenas o que está escrito em “Perfil”]
[Post sem data:]
Estou começando com um blog agora...Espero aprender td por aki bem direitinho p/ eu poder expressar meus
sentimentos e relatar a todos minhas derrotas e minhas vitórias!!
Depois da 3 dias de comilança da pascoa, estou de volta a minha rotina de NF e LF! espero agora conseguir ir com
meu objetivo ate o fim!conto com o apoio de tds vcs minhas amigas...
Estou triste, desiludida, precisando de ajuda, mas ng por perto percebe, me escondo atraz de lagrimas desespero e
incompreensão disfarçados por brincadeiras e risadas sem sentido!
preciso mto dessas minhas novas amigas *anas e mias*, mesmo n sendo do "grupo" delas e apenas as vzs me
integrando.E sendo sempre mto bem recebida!
A verdade q até minhas amigas de infancia estao me abandonando por nao saber o motivo da minha autoreclusao, por
eu nao querer sair, por nao querer ver elas, por so ir na facul e voltar!o motivo disso?engordei 23kg e nao me aceito
assim prefiro morrer a carregar em mim toda essa banha!Nao posso falar isso p/ elas, elas nao iam entender!
pq nessa sociedade tds acham q eh frescura nossa?
ate ser julgada em qualquer canto agt eh!tanto em casa pq ta gorda, pq ta magra, como na rua,agt eh sempre
julgada!pq ng pode ao menos 1 vez sentir o q agt sente p/ entender o q eh esse desepero de pensar em emagrecer 24
horas por dia?o q eh dormir hj, pensando qual dieta vai ser amanha, o q mais posso fazer p/ emagrecer!?
q vida eh essa q estou me entregando a 18 anos?
trocar td q mais gosto, saidas, amigas, familia, td td td por uma comida??
que sentimento de culpa eh esse q me consome???nao sei..
Estou perdendo td minha juventude sofrendo com a comida!!Q vida eh essa?!
preciso emagrecer urgente!antes q seja tarde demais!!!
Ma eu tenho esperança, e sei q posso!!que td so depende de mim!
EU VOU CONSEGUIR JOGAR FORA 24kg!!!!!!CERTEZA!
16/04/2006
Ainda bem q a Páscoa acabou!!!!Depois de mta comilança e arrpendimento!!!=( Mas nao vou desistir e vou correr
atraz do prejuízo!! Hoje se iniciou o planejamento, meu e de outras garotas, de 100 dias de Low Food, com 600
calorias díarias,eu vou ficar pelas 400, 500 +ou-.Nos dias de anciedade consumo 600!!Tb vou colocar exercicios no
meu dia dia!!Inicialmente 30 minutos, depois vou aumentando!As calorias vão ser divididas em várias refeições, para
o aceleramento do meu metabolismo.Que está mto acostumado com laxantes!=/
Hoje consumi 480 calorias e devo ter dançado uns 40 minutos +ou-!!Estou muito feliz por ter conseguido dar inicio
ao meu planejamento, pq ontem tentei fazer um NF e nao consegui, vendo tantas coisas deliciosas foi
complicado!Mas hoje consegui e vou continuar!Vou ser forte e vou até o fim!!
força pa todas vcs minhas amigonas!
hummm...hoje eh dia de mudança pa mta gt!fim de pascoa, alguns quilinhus extras(odeio isso),mas vamos
conseguir.Hoje ja me senti melhor do q ontem, um poco mais magra!Mas ainda tem mto chão pela frente para
controlar a anciedade vou estipular metas..
minha 1ª meta eh chegar aos 73
minha 2ª meta eh chegar aos 65
minha 3ª meta eh chegar aos 60
minha 4ª meta eh chegar aos 55
peso máximo: 86,0
peso mínimo: 59,0
peso atual: 79,4 (n me pesei essa semana!)
222
peso futuro: 55,0
peso dos sonhos: 50,0
peso jogado fora: -6,600
próx.pesagem:SÁBADO!
Estou na facul..deveria estar na aula neh?mas não estou!Não paro de pensar em emagrecer!!!!acho q tow ficando
louca!=/ as vzs penso "pq so eu q nao emagreço?"
to na maior depre..tds viajaram chegaram contando alguma historia..e eu nenhuma..=/ logico dexei de viajar pq tow
uma bola!!!não aguento mais essa vida de gordo!!!Só venho p/ facul com uma calça filha única!!=/não saio pq
nenhuma roupa cabe mais em mim!!q droga de vida!!!=/ tenho q da um ponto final nisso td e voltar a ser a garota
feliz q eu era..(feliz sim!mas sempre pensando em emagrecer!será qtenho ANA!?eu ainda não sei..só sei q quero
emagrecerrr, e pa mim qt mais melhor!!)
bjos e força pa tds vcs minhas amigas!
ai q vontade de beliscar algo!!!=/ Depois do almoço da uma vontade neh?hunff..
Vou tomar clight e vou dormir sabe...q eh o melhor q faço!!!Não vou me entregar a essa comida maldita q me deixa
sempre triste..
eca eca eca...nojo...repugnância...
eh isso q tenho q sentir..
não desistam queridas amigas..
Hoje uma menina deixou um scrap pa mim no orkut e fiquei mtoooo feliz e com muitaa força de vontade.É tao bom
qd encontramos pessoas como essas em nossa luta! dizia assim:
anjo, naum te conheço, mas adorei saber q tem mais amigas de an no orkut!
num desiste naum, o peso é meta num é sonho!
eu pesava 64.8 ate agosto de 2005,seguindo as REGRAS da ANA como LEIS por 3 meses nos EUA, cheguei ao
Brasil em 27 de dezembro 2005 com 43.5, perdi minha menstruaçao ja nu primeiro mes, e como tava meio amarela e
com o rosto condenando, de manha assim q voltava da corrida matinal ja tomava aquele banhaum e colocava a
maquiagem, mas minha mae e familiares começaram a se dar conta e.... ta as coisas saum mais dificeis qnado estaum
te vigiando.
Mes que vem eu vou embora de novo, sem companhia a ANA fica mais unida a ti, ela num gosta de gente se
entrometendo e contrriando no que ela te ensino entaum ela se afasta, mas quando tu ta sozinha ela volta!
beijo e naum vamos desisstira!
Meta é meta
hum!
nem em sonho deiche scrap no meu orkut heim!
Meus amigos TODOS suspeitam de mim e taum sempre me vigiando, me chamam de magrela e insisstem pra q eu
engorde, entaum sempre q vejo eles comento q comi um tantao pra despistar!
linda, se tu quizer entrar em contato manda como mensagem e naum como recado ta!
beijo!
Agora mais do q nunca, vou seguir todos os conselhos q a ANA manda...
17/04/2006
Mais um dia finalizado...
estou me sentindo tao dona de mim, tao controlada, tao poderosa.. eu q mando em mim e nao mero prato de
comida... Espero continuar como estou: FIRME E FORTE!!!!
força pa vcs amigas..nunca desistam dos seus objetivos...
223
“já fui gordinha”
“Nunca pude me dar ao luxo de dizer que como tudo o que quiser e que não preciso fazer exercícios para manter a
forma, como a maioria das modelos anuncia por aí. Acredite: aos 13 anos, usava manequim 48 e, na época, media uns
10 centímetros a menos. Isso me traumatizou e, depois que consegui emagrecer, nem penso em me descuidar. Tenho
um risquinho aqui na barriga para provar a época de gordinha. Era uma das minhas dobrinhas, que acabou marcando
a pele para sempre. Na préadolescência, assava um bolo e comia inteiro ainda quente, direto da travessa –- tudo em
nome da ansiedade. Depois da overdose, ficava infeliz com meu corpo e comigo mesma. Sabia que podia melhorar,
me sentir mais bonita. A mudança foi gradual: comecei a jogar basquete e entrei num grupo de dança. Também
aprendi, lendo e pesquisando sobre nutrição, a selecionar melhor o que colocava no prato. Driblava a gula
substituindo as tentações gordurosas por versões light. Se batia o desespero para beliscar, optava por frutas. Ainda
hoje, tenho banana, uva e maçã no meu camarim. Apesar de agora estar sem tempo para malhar, sempre fui rata de
academia. Quando morava em Nova York, seguia meu treino de musculação e depois suava por uma hora num
aparelho aeróbico que se parece com um ski (esse é um brinquedo que ainda quero ter em casa — um verdadeiro
detonador de calorias!). Eu sei que seguir em frente numa dieta não é fácil. Para não desistir, é preciso se apoiar em
cada vitória, pois quando você vê os primeiros resultados no espelho, aí, sim, dá mais garra para continuar.”
Altura: 1,85 m
Peso: 62 kg
Busto: 91 cm
Cintura: 62 cm
Quadris: 93 cm
se ela conseguiu, pq agt tb não?vou lutar até o fim!!!
ontem conversei bastante com a Tami no msn, contei um poco de mim, no q ela pode perceber dos fatos ocorridos
cmg ela acha q eu sou ANA sim..mas eu não sei...aimm..isso me assustou um poco...derrepente o q eu queria, eu
sempre tive...sei la..pa mim só vou saber com o tempo...acho q eh mto cedo ainda pa dizer se sou ou não!mta gt da
net pergunta..mas eu nao sei responder...o q eu sei..eh q QUERO EMAGRECERRRRRRRRRRR!!!!Nao aguento
mais essa banha em mim...
obs.to na facul de novo sem assistir aula!
não consiguuuuuu parar de pensar nisso!! força amigas vcs conseguem..
18/04/2006
PERFEITAS?não que isso...quase nada!!!!
lindassss demaissss poww..olhem as maquiagens, as roupas, os cabelos, os sapatos e LÓGICO olhem o corpo!!!!!EU
QUEROOOOOOO....
Estou firme e forte...
força pa vcs tb amigas..
Assim? ou assim...
putz.. isso nem se pergunta neh?por isso estoufirme e forte...
to com umas dores no estomago agora..nao tenho com tanta frequencia, ate pq ontem mesmo consumi 570
calorias
masposso sentirqualquer dor q nao vou importar eh o preço q nós pagamos pela perfeição!e euquero
ela...estoubrigando por ela e tenho certeza q vou te-la!
força amigass..nunca desistam..
Eu falando q tava com umas dores.. olha só q legal os pensamentos da ANA!
Aposto com qualquer de vcs que vao se indentificar em pelo menos 4 desses pensamentos..eu me indentifiquei com
vários...
224
Para ser magraº nenhum preço é muito alto.
Uma coisa boa que a dor traz, é saber que você sabe que ainda está vivaº.
Você vê os obstaculos, apenas quando os seus olhos não estão no gol.
O mundo é redondo, e o lugar que parece ser o fim, pode ser tambem o único começo.
Eu posso ter dito alguma vez que a comida é minha amiga. Mas agora eu descobri um jeito. Beber o maximo de água
que meu corpo aguentar e comer apenas uma maça por dia. Eu tenho um buraco em meu coração. Então eu joguei
meu prato fora. Pois nada me enche, não importa o que eu coma.
Um momento na boca, para sempre nos quadris.
Isto é pra sempre. Eu vou fazer o que for presciso. Eu quero ser magra mais do que qualquer coisa, ... do que a
propria comida.
Um dia eu vou ser magra o bastante. Apenas ossos, não um flash desfigurado. Minha pura e limpa forma. OSSOS. É
isso que todos somos, é disso que somos feitos e tudo mais é tempo perdido. Mostre-os, use-os.
Nada. Nada é errado e pedir é contra as regras, chorar tambem é contra as regras, você é forte, não deixe-os quebra-
la, eles estão tentando te destruir.
É simples: você decide uma vez por todas que você não vai comer , então nao ha decisoes futuras para fazer.
Eles dizem que estão preocupados comigo, com a minha saúde, mas tudo o que eles querem é me controlar. Eles
querem me forçar a comer com mentiras, com aquilo que eles chamam de amor. Como uma prisioneira, por todos os
lados. Tudo o que eu tenho é o poder para recusar.
Eu como normalmente o necessario para sobreviver. Não posso fazer nada se vivemos em uma sociedade cheia de
porcos onde se entupir de comida é normal. E todos comem exageradamente.
Para mim comida interessa apenas para me fazar ver, o quão pouco eu presciso delas, o quão forte eu sou e o quanto
eu posso resistir a ela.
Comida atrapalha o seu progresso.
Você tomou uma decisão: Você NÃO vai parar, a dor é necessaria especialmente a dor da fome. Ela te diz que você é
forte e pode suportar qualquer coisa.
Você pode amar qualquer coisa, mesmo que seja a pior. Eu me treinei a gostar de sentir fome. Se meu estomago se
contrai, ou se eu acordo me sentindo enjoada, siginifica que eu estou ficando magra, então me sinto bem. Me sinto
em controle comigo mesma.
O ser humano se habitua a tudo, a à guerra, à solidão, ao calor ... porque não à não comer?
Os fins justificam os meios.
Não existe TENTAR, apenas FAZER.
E lembre-se nós vamos tropeçar cada umaº de nós, por isso é um conforto andar de mãos dadas.
19/04/2006
Vou colocar religiosamente, no mínimo, 1 NF por semana!!!
Amanha é o dia q faço o dessa semana!! [lembrem-se: "Não existe TENTAR, apenas FAZER!"
Força pa todas vcs minhas amigas anas e mias..
ana*diário fique firme q vc consegue eu tenho CERTEZA!q bom q vc ta junto nessa comigo!
estou firmee forte com meu No food!!!!vou conseguirr..
225
vcs acreditam q uma menina no msn falou q eu nao ia conseguir..ai q odio dela..falando q pq eu tava consumindo 600
cal diarias eu nao ia conseguir e ainda ficou rindo da minha cara!!essa ai so pode ser uma falsa ana q nao sabe o
sofrimento q passamos p ter o corpo q tanto sonhamos..eu vou conseguir e vou mostrar pa ela o qt ela eh pequena
junto de mim!!!!
força pa vcs meninas..e tds vcs vao conseguir seus objetivos..eh so lutar por ele..sem deixar q ng atrapalhe!
bjos!!!
Tem coisa melhor do q isso!?
quero ossosssssssssssssssss...
Tudo Vai Dar Certo...
Está mensagem é para te alegrar e te dar forças
para enfrentar esta fase,
que está sendo tão difícil de encarar.
Faça de seus pensamentos a força de que está precisando.
Esqueça as coisas ruins e limpe a mente cultivando
somente bons pensamentos.
Acredite no sucesso total, não imagine obstáculos
na sua mente.
Tudo que uma pessoa é capaz de planejar, ela é capaz de realizar.
Tenha fé, otimismo e ação.
Sua vida só você a vive.
Portanto goste mais, acredite mais,
e seja mais feliz.
Procure plantar sementes de amor e otimismo na sua vida e você colhera sempre maravilhosos frutos.
Eu acredito em você.
VICTORIA SECRETS FASHION SHOW
perfeitas???quase nada emm??agt pode nunk desfilar como elas..mas se lutarmos e persistirmos em nossos sonhos,
até mesmo naqueles que parecem
impossiveis um dia conseguiremos realiza-lo, mesmo que esse dia demore, mas um
dia ele chega e vamos poder desfrutar desse dia numa imensa felicidade, uma felicidade indescritivel, que eu
particularmente nunk tive, mas um dia vou ter. Por isso que eu não estou nem perto de desistir de lutar pelo meu
ideal, vou atraz desse meu sonho de ser magra e consequentemente linda, pra sempre!Por isso estou sempre aqui
falando pra tds vcs minhas amigas que nunk desistam, pq tenho certeza q se vc desestir nunk sera feliz. E pra mim o
importante nessa vida é ser feliz, mesmo q tenha q pagar um preço alto por isso!E eu estou apta a pagar e vc?
beijos..
=***
12 kg em 15 dias!
Seguir este cardápio para os 15 dias da dieta!
*Café da manhã*
- 1 copo de leite desnatado
- 1 fatia de pão integral
226
- 1 fatia de queijo branco
*Lanche*
- 1 fruta
*Almoço*
- 1 colher de arroz integral
- 1 fatia de peito de frango grelhado
- Salada de verduras à vontade
- 1 fatia de Abacaxi
*Lanche*
- 1 copo de iogurte desnatado
*Jantar*
- Salada de alface ou cove
- 1 colher de arroz branco
- 1 fatia de filé de peixe grelhado
- 1 fatia de Abacaxi
QUERO FICAR ASSIMMMMMMMMMMMM...
DIETA NOVA HOJE COM A MICKA, ESPERO Q DE CERT0..
-12KG EM 15 DIAS...UHHULLL...QUASE UM SONHO!
Tentei postar isso 2 vzs ja e não consegui...
Mas é sobre o que uma tal de Suelen escreveu p/ ANA DIARIO, fiquei abismada, como é que uma pessoa acha que
outra não é amada por Deus pq está de dieta, ou que vai morrer.Por favor alguem avisa ai a ela q agt ainda ta na casa
dos 70 e ainda temos muita gordura entocada, não estamos nem perto de morrer, até compreendo q ela possa ficar
preocupada mas não abrir a boca p/ falar o q é certo e o q é errado, até pq nós sabemos muito bem o que é certo e o q
eh errado, estamos cansada de sermos julgadas. Se somos Anas a culpa é da sociedade que nos impos isso, e com
certeza ja passamos mal bucados diante dela. Não estamos prejudicando ninguem, a não ser nós mesmos, pq omos
sempre o centro das atenções? Qd estamos obesos comendo q nem porcos ou qd estamos lutando por uma esperança
de vida com a Ana.(sim! pa mim eh uma esperança de vida, pq so com ela q posso chegar ao meu objetivo e asim ser
feliz e viver, ou sera q para Suelen viver é ficar entoca dentro de casa sem sair pa canto nenhum no maximo ir pa
faculdade e voltar e qd vai.Nao!não quero mais isso pa mim a Ana se tornou minha aliada minha amiga minha
confidente e so ela q esta me ajudando a sair dessa!e vou com ela ate o fim!)
Deixe-nos em paz. Que saco! Deixe q nós sabemos muito bem as reais consequencias dela e se ainda estamos com ela
é pq ela, só e unicamente ela pode nos proporcionar algum prazer o prazer de emagrecer cada vez mais!E ver q os
outros ao seu redor independente de quem sejam(pai mae amigos colega inimigo avo tio tia primo...)estão pagando a
lingua de tanto q falaram da gt e estao engordando feito porcos obesos nojentos repugnantes cheio de banhas cebosas!
Eu poderia até dizer sabe Suelen que vc q nao é amada por Deus, que vem nos atazanar quando estamos em paz,
apenas ajudando umas as outras, para que um dia a gente ainda possa ser feliz e assim VIVER!Mas somos diferente
de vc Suelen. Quem somos nós p/ julgar alguem e definir quem Deus não ama! e posso ate afirmar que te ama sim!Pq
ele não liga p/ o q vc é, preto, branco, mestiço, saudavel, doente, feliz, infeliz, ou se está de dieta. Ele ama a todos
acima de qualquer coisa.
Sem mais delongas, só quiz falar isso pq durante nossa caminhada, durante nossa guerra, varias serão as batalhas que
teremos pela frente.batalhas com a comida, batalhas com nosso psicologico, batalhas com pessoas insenciveis q não
sabem o qt q agt sofre e q só vem para nos atrapalhar p/ nos ver cada vez mais feia e gorda.Como tb aconteceu
comigo. Acredita que outra menina falou que eu não ia conseguir fazer um NF? E é pq ela se dizia Ana!mas sera
mesmo que ela era?P/ mim as Anas e Mias andam de mão dadas dipostas sempre a ajudar a todos e não a atrapalhar.
Sempre nos apoiamos e temos algo a acrescentar na vida de outra pessoa. Por isso que venho através desse blog
demonstrar minha indignaçãocom certos casos que vemos, que sabemos ou até mesmo que fomos a vítima. não
importa quantas batalhas teremos pela frente, não importa qtas vzs iremos fraquejar, mas o importante nessa guerra
eh se reerguer e seguir em frente e nunca desistir de lutar!Assim tenho ceteza absoluta que seremos as vencedoras!E
consequentemente seremos enfim felizes e poderemos desfrutar do que avida da de bom e melhor p/ nós!imagina
227
finamente poder entrar numa loja escolher qualquer roupa e ela entrar perfeitamente bem, desfilar pela praia com um
biquininhu minusculo sem esta com nenuma catuxeira pulando, isso sim eh vida..
TENHO CERTEZA QUE TODAS NÓS VAMOS CONSSEGUIR O NOSSO OBJETIVO FINAL, MESMO QUE
PARA ALGUMA ELE DEMORE MAIS UM POCO!
MAS NUNCA DESISTAM..
*ANA DIARIO ESTOU COM VC NESSA LUTA AMIGA..
*MICKA ME DA NOTICIAS DA DIETA..vamos perder 12 kg em 15 dias SIM!uhull..
22/04/2006
Estou firme e forte!!!!Consumi 520calorias hj!!!
Devo ter feito uns 15 minutos de esteira!Ainda é pouco mas vou começar devagarinho até conseguir ficar 1 hora ou
mais..Tenho q colocar exercicio na minha dieta!!
Espero q com essa dieta eu perca uns 5 kg daqui pa Sabado q vem..Ah! não me pesei esse sabado faz uns 15 dias q
nao me peso e nem quero me pesar agora..p/ nao desanimar!!acho q só me peso no fim dessa dieta..
FORÇA AMIGASS..
VAMOS FICAR ASSIM AMIGAS!!!! FORÇAAAAAA SEMPRE!!
Quando queremos emagrecer devemos ser honestos. Por vezes nos auto-convencemos que seguimos a dieta
corretamente, esquecemos de nossos deslizes aqui e ali.
Para vencermos a batalha dos quilos a mais, devemos ter um plano, uma meta. Se não sabemos para onde vamos
como saberemos aonde chegar?
Ouça sua voz interna que diz o que esta certo e o que esta errado e siga o que esta certo.
Agora que você tomou a decisão certa, não faça a Dieta mais ou menos, nem pela metade, faça CERTO!!!
Agora é o momento você decidiu emagrecer.
Nunca diga eu não gosto disso, o que ninguém gosta é de ficar gordo, aprender a gostar dos alimentos é uma arte.
NÃO TENHA RECEIO DE PEDIR AJUDA
"Estabeleça metas grandes o bastante a ponto de motiver-se, mas nao grande demais a ponto de sufocar-se"
23/04/2006
perfeitassssss...
Hoje fiquei nas 528 calorias..
nossa to muito anciosa, nao em relação a comida(graças), mas em relação a querer emagrecer logooo!!Nao aguento
mais ser essa bola!
Mas estou indo bem na dieta, seguindo certinho! Só nao estou fazendo mto exercicios! Ah! continuo sem me
pesar!Só no fim dessa dieta dos 15 dias(to no segundo), que me peso!
beijos amigas....e muita força!
LEIAM ESSE TEXTO VALE MUITO APENA!!!!!!!
A Corrida dos Sapinhos
Era uma vez uma corrida de sapinhos.
Eles tinham que subir uma grande torre e, atrás havia
uma multidão, muita gente que vibrava com eles.
228
Começou a competição. A multidão dizia:
Não vão conseguir, não vão conseguir!
Os sapinhos iam desistindo um a um, menos um deles que
continuava subindo.
E a multidão continuava a aclamar:
Vocês não vão conseguir, vocês não vão conseguir
E os sapinhos iam desistindo, menos um, que subia tranqüilo,
sem esforços.
Ao final da competição, todos os sapinhos desistiram,
menos aquele.
Todos queriam saber o que aconteceu, e quando foram
perguntar ao sapinho como ele conseguiu chegar até o fim,
descobriram que ele era SURDO.
Quando a gente quer fazer alguma coisa que precise
de coragem não deve escutar as pessoas que falam
que você não vai conseguir.
Seja surdo aos apelos negativos.
24/04/2006
Como eu quero ficar e como estou!
Mas logico q só eh uma mera ilustração pq estou mais gorda e quero ficar ainda mais magra!!!!
mas nao estou nem perto de desestir!!!vou emagrecer td que quero!
Hoje consumi 520 cal!
manha -> cha de carqueja e 1 chiclete
almoço -> legumes + peixe picadinhu s/ nenhum tipo de gordura + clight
lanche -> uma maça
Jantar -> 2 fatias de pao light + requeijao light + fatia fina de queijo branco + clight
beijos pa tds vcs..e força sempre!!!!
25/04/2006
ai ai..
comigo ta td certo amigass..e com vcs?
nossa..só tenho uma coisa p/ falar...
não estou seguindo a risca a ordem dos alimentos da dietas 12 kg em 15 dias..acho q agt come d+ nela..dai estou
fazendo com 600 cal, vcs ja sabem..mas mudo as vzs a posição dos alimentos!
e como tds ja sabem tb so me peso esse sabado agora o outro!=/ To com um medinhooo.. e vcs ja se pesaram?como
estao indo?
beijos..=*
28/04/2006
Amigas to sem teclado..derramei clight em cima dele!!! vcs acreditam!?to na facul..
229
Meus dias foram todos otimos, ate ir pa academia 2 dias eu fui..fiz spinnig/RPM!
mas ontem tive uma crise de compulsão!!Fiquei loca querendo entrar na net pa passar a anciedade mas nao tinha
como...fiquei arrasada!!!!!!Vcs, minhas amigas anas eh q sempre me ajudam...mas ontem me vi só sem vcs...entrei
em desespero!!!!
Nao estou mais fazendo a dieta de 12 kg em 15 dias...
hj comecei a da USP com a versão mais rápida..a karen ta fazendo..espero q ela ja tenha perdido um bucado!
Vou tentar fazer ela por 1 semana ou mais...espero q consiga..
beijos amigas...
Oi amigas, estou de voolta com outo teclado!!!E outra CPU!kkkkk..mas essa parte eu nao entendi pq..kkk..ainda bem
q nao descobriram q a culpa foi minha.. Mas tb quem mais se prejudicou nessa historia foi eu!2 dias sem
net...significou 2 dias de comilança fiquei anciosa d+ e nao tinha como entrar na net pa conversar com vcs..e me
acalmar mais..nao acontece isso com vcs nao!?Mas o q importa eh q estou novamente com vcs..e vou ficar mais
controlada..=)
ontem ia começar a dieta da usp mas nao comecei...odeio essa dieta..=( odeio td q tem nela =/ Me falaram tb que ela
nao eh mto boa pq vc emagrece e recupera td dps por conta do metabolismo q fica lenta q a melhor de todas eh a
2468 pq engana o metabolismo!Eu nao sei fico meia perdida..eu sei q a da USP perde legal..pq ja fiz ela a um
tempo..mas realmente recuperei td..=/Acho q vou fazer como tava antes 600 cal. e intercalo tb com a 2468 pq ai
engano meu metabolismo!Acho q a melhor forma de emagrecer!vou tentar assim..A tami fez umas contas p/ mim e
falou q se eu fizer isso em 3 meses perco 25 kg!mas se bem..que eu queria perder mais rapido..vou começar a fazer
exercicios pa ver se perde mais rapido!
vou conseguirr sim..
força pa tdas vcs..
Ah! contino sem me pesar!=/ to com medo...
beijos
29/04/2006
1º dia:
Manha: café preto s/ açúcar, com adoçante ou água
Almoço: 1 clara e ervas a desejar
Jantar: salada de alface com pepino sem casca
2º dia:
Manha: Café preto com uma bolacha cream-crakers
Almoço: 1 bife e 1 goiaba
Jantar: 3 fatias de presunto
3º dia:
Manha: Café preto com uma bolacha cream-crakers
Almoço: 1 clara, vagem e 2 torradas
Jantar: alface e 2 fatia de presunto
4º dia:
Manha: Café com 1 biscoito
Almoço: 1 clara, 4 folhas de alface, 2 fatias finas de queijo-minas
Jantar: 1 goiaba e iogurte natural.
5º dia:
Manha: limão e café preto
Almoço: um pedaço de frango grelhado
Jantar: 1 clara com alface
230
6º dia:
Manha: café com 1 biscoito
Almoço: um pedaço de filé de peixe com tomate
Jantar: 2 claras com alface
7º dia
Manha: café com limão
Almoço: bife grelhado e 1 goiaba
Jantar: o que quiser, menos doces e bebidas alcoólicas
* Exatamente 14 kg em 14 dias !!!
Dieta da USP versão mais rapida!! Pa quem pediu pa eu colocar aki!
aimm quero mto fazer ela..nao consigu mto ingerir essas comidas, mas quero mtooo emagrecer!!!!E vou tentar a todo
custo!!Pensei hj direitinhu e nao quero saber de metabolismo nao!vou fazer nem q seja 1 semana..
beijos amigas..
30/04/2006
" Se vc quer saber a verdade sobre as atrizes é que estamos famintas o tempo inteiro.
Vivemos à base de barrinhas de granola e iogurte. "
***comentário que saiu no jornal de hoje!!!!!***
Comecei hj a dieta da USP copm minha irmã!!!!Neh legal?Pelo menos vou ter um apoio bem perto de mim!
A Micka tb ta começando hj cmg!quem quiser..pode nos acompanhar!!!
Ve se perco o tanto q comi esses dias..
beijos e forças..
01/05/2006
Passei o dia hoje de NF !!!! Ja q nao como nada q a dieta da USP manda hj !!!
Espero continuar firme e forte...
bjos e força pa tds vcs!
oi amigass..
Segundo dia da dieta da USP como tds ja sabem..nao comi nada ontem..e hj tb nao vou comer a carne, nem comi a
bolacha..
Comer só a fruta e se tiver presunto light para o jantar eu como..se nao fico zerada mesmo..!!!!
beijos e força!!!!!!
LINDSAY LOHAN
Comi 1 maça no almoço só!Até agora...
03/05/2006
231
Quando emagrecer vou fazer um corpet = esse pa mim!!!perfeito d+ neh mininas?amo corpet!
lindasssss d+!
Mais um dia finalizado!
To bem..nao to fraca..só nao to afim de nada..kkkkk..como sempre!
beijos e força meninas..
Mexicano que pesa meia tonelada quer ser operado na Itália (PUBLICADO HOJE)
ROMA (Reuters) - Um mexicano de 550 quilos -- provavelmente o homem mais gordo do mundo -- alimenta a
esperança de viajar para a Itália a fim de realizar uma cirurgia para perder peso.
Manuel Uribe, preso a uma cama há cinco anos, não consegue se levantar sozinho e precisará de um vôo especial
para levá-lo de Monterrey, no México, para Modena, na Itália, onde uma equipe de cirurgiões ofereceu realizar a
operação gratuitamente.
"Não consigo andar. Não consigo sair da cama", afirmou Uribe, de 40 anos, que pesa o mesmo que cinco filhotes de
elefante. As declarações foram dadas em uma entrevista concedida recentemente por telefone.
"Estou tentando reduzir meu peso um pouco neste momento para estar em condições de ser operado".
No começo deste ano, Uribe fez um apelo emocionado em canais mexicanos de TV, afirmando que pesou cerca de
130 quilos até os 22 anos de idade e que ignorava o que havia acontecido desde então.
O apelo chamou a atenção do médico Giancarlo De Bernardinis, que visitou o México com uma equipe a fim de
examinar Uribe, em março.
Bernardinis, cujo paciente mais gordo até agora pesava 350 quilos, disse à Reuters que pretende realizar uma
operação de ponte intestinal, permitindo que o alimento passe mais rapidamente pelo organismo de Uribe, sem que
tantas calorias sejam absorvidas.
O médico quer realizar a cirurgia em Mondena já no começo deste mês, apesar de uma autoridade da área de saúde
do México ter duvidado que Uribe esteja pronto para viajar para a Europa nesse prazo.
MISTÉRIO
O caso de Uribe deixa os médicos intrigados, já que os níveis de colesterol e de açúcar no sangue dele são normais,
apesar da obesidade mórbida.
"O coração dele funciona bastante bem. Ele possui algumas dificuldades respiratórias devido à obesidade, mas, de
modo geral, ele está bem", afirmou Marco Aníbal Rodriguez Vargas, diretor hospitalar no Estado mexicano de Nuevo
Leon.
Segundo Rodriguez Vargas, os hospitais mexicanos ainda esperavam tratar de Uribe. Mas acrescentou que caberia ao
paciente decidir o que fazer.
O mexicano afirmou que pretende viajar para a Itália. "Se nós vamos? A resposta é sim. Vamos. Mas os médicos
precisam decidir quando".
A cirurgia demoraria de quatro a cinco horas e Uribe teria de permanecer na Itália por cerca de um mês.
"Ele sempre será mais pesado que a média, mas certamente não tão pesado como hoje. Ficaríamos satisfeitos se ele
tiver algo em torno de 150 quilos daqui a dois anos", disse Bernardinis.
Há anos ninguém consegue encontrar uma balança adequada para Uribe e as estimativas sobre o peso dele são
realizadas parcialmente por meio de medições de volume. O Guiness World Records de 2006 disse conhecer apenas
uma pessoa viva com cerca de 508 quilos.
232
O recorde para o homem mais pesado da história é de Jon Brower Minnoch, que morreu em Seattle em 1983 depois
de chegar a 635 quilos. Minnoch estava na casa dos 40 anos de idade.
Uribe espera evitar esse destino. A mulher dele, aterrorizada com o tamanho cada vez maior do marido, dizia temer o
pior e o abandonou mais de uma década atrás.
"Ela me deixou porque deve ter pensado que eu estava morrendo", disse Uribe. "Graças a Deus, ainda estou vivo e
tenho esperança de conseguir enfrentar esse problema."
04/05/2006
Perfeição!
Amigas eu to na "USP" vcs sabem neh? mas acho q nem to nela mais..pq to fazendo algumas substituiçoes..mas a
ideia na minha cabeça de q to numa dieta fixa, me deixa mais controlada sabe?Mesmo fazendo algumas mudanças
nos alimentos.
Mas eu nao estou ultrapassando as 300 calorias to em menos...sei la...espero perder mto tb!Pq na usp eu iria fazer um
NF de 14 dias pq eu nao como nada do q manda !!!
aii q saco..vcs acham q se eu fizer por 1 mes uma dieta de 300 cal vcs acham q eu perco qt?!me respondam
amigas..me ajudem a ..o q vcs acham melhor eu fazer..?
Tenho q emagrecer rapido amigas..estou tao triste nao saiu pa nenhuma balada mais...to em casa o tempo todo!q
droga de vida..hj minha amiga ligou pa mim pa gt sair...dai como sempre falei q nao ia q nao tava afim...ela falou
bem serio pa mim q axava melhor eu procurar um analista pq eu tava com algum problema..pq fazia um ano, dois
anos q nao saiu...mas eh 1 ano e meio mais precisamente!
amiga o q faço me deem uma luzz..apesar de está copnseguindo direitinhu fazer a dieta..mas quero emagrecer mais
rapido...ai q vidaaaa essa minha..
força meninas beijos..
05/05/2006
QUEROOOOOOOOOOOOOOOOOO OSSOSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!QUE DROGA!
Amigas nao to na USP!To me controlando novamente nas calorias...quem sabe semana q vem faço mais uns 3 dias de
USP e assim vai indo..eh ate bom pq o metabolismo da uma acelerada neh?sei la..
Mas eh isso hj consumi 465 calorias..achei q foi mtasssss! To arrasada!Quero emagrecer!
Mas tenho uma noticia boa..1 calça ja ta cabendo q nao passava nas pernas no fim do ano passado e nesse ano tava
pulando banha por td q era canto!aff.. q nojo! Mas ja ta cabendo!!huhuhuh..e tb ja começaram a notar a diferença em
mim!!q feliz..
Resesti hj a mtos chocolates q tao aki na minha frente!agt se sente o MAXIMO neh? qd resiste a uma
tentação!!!Mesmo qd agt nao pode ceme-los..
ai ai..q droga de vida..
QUERO EMAGRECER DA NOITE PO DIA!!!
força amigas..
beijos
Não importa o que é o mundo... O importante são seus sonhos!
Não importa o que você é... O importante é o que você quer ser.
Não importa aonde você está... Importa para aonde você quer ir.
233
Não importa o porquê... O que importa é o querer.
Não importa suas mágoas... O que importa são suas alegrias.
Não importa o que já passou.. O passado? Guarde na sua lembrança.
Nunca pense em julgar. Não veja, apenas olhe.
Não escute, apenas ouça. Não toque, apenas sinta.
Acredite naquilo que você quiser.
E não adianta você sonhar... Se você não lutar.
O mundo é um espelho. Não seja só o seu reflexo. Só acreditando em um futuro.
Você conseguirá a Paz... Para alcançar seus sonhos.
Afinal o que importa? VOCÊ importa! Acredite em VOCÊ! Eu acredito... E VOCÊ?
06/05/2006
Nao eh modelo...eh uma amiga ana...como vcs q entram aki...so q axei ela mtooooo linda...e como tb quero as pernas
= a dela..pedi autorização a ela..pa postar essa foto...kkkkkkkkk..linda d+ ela neh?tb axo!
mas mudando de assunto...eu estou numa dieta de 300 cal..essa semana! Tipo tem dia q consumo mais de 300 menos
de 300 ou 300!!!mas no final da semana somo e divido por 7 e essa media tem q dá 300! Só assim consumo 300
calorias e nao fico sempre nas mesmas calorias, dai o metabolismo nao fica baixo...
qt vcs axam q da pa perder em 20 dias consumindo 300 cal!?
beijos..
09/05/2006
Oi amigas...minha media semanal da semana passada foi 312 cal..somei todos os dias e dividi por 7!era pa ter dado
300!! Mas td bemm...
essa semana senti q dei uma diminuida boa..consumi mta sopinha pronta..no almoço e no jantar..me ajudou a ficar
dentro da meta...
ahh..ontem consumi 700 cal..to arrasada!mas hj fiquei em 500!p/compensar o meu LF de 600 cal..o de 100
dias...!mass nao queria nem ter consumido td isso..o problema eh q tow menstruada...dai fode com td!!!fome dos
infernooo q eu tow..e eu nao tava nem com fome consumindo 300 cal..mas agora consumindo 600/500 ainda to com
fomeeeeeee!!!!!!!!!!!!! mas td bemm...vou ficar na minha meta do lf de 100 dias..q eh 600 cal!!!!!!!Eh ate bom po
metabolismo, da uma mudada.. dps da menstru..volto po de 300!!
aiimmm.. hj minha amiga falou q minha calça tava sobrando pano...ou seja ta folgada..fiquei feliz.. Mas quero eh q
ela nem sirva mais...quero minhas duas pernas cabendo dentro de uma unica perna dessa calça..kkkkkkkkkkk..que
tudo em!?mas vou conseguir..
outra novidade...estou pesquisando lugares que tem aula de dança de salão ou dança do ventre estou em duvida qual
das duas eu faço!!!kkkkkkkkkk...to mais animada...pa fazer dança do q academia!Paguei 1 ano de academia e nao
fui..dai vou optar pela dança agora...quem sabe nao me axo nela..
ahh..tb fui ver minhas amigas domingo...foi tao bom encontrar com elas dps de tempos..1 ano!td pq to gorda e nao
queria ve-las!!nao tinha opção ou ia ve-las ou perdia a amizade delas..neh?elas ja tavam achando q o problema era
com elas!mas na verdade eh cmg! Foi otimo ve-las..assim neh..nao me senti bemm..mas foi bom pelo menos da o ar
da graça!!Uma das minhas amiga a dona da casa chamava agt o tempo todo pa lanchar e eu so enrrolanhdo,
enrrolando, dai qd nao teve mais jeito agt foi neh..me controlei bemm..segui a tabela de caloria..deu td certo...mas se
eu n tivesse ido..nao teria passado da minha media 312, teria ficado em 300!!=/ mas td bemm..teve uma hora q ela
comentou q vai começar a tomar um remedio natural pa emagrecer...eu odeio esse assunto de emagrecer qd nao eh
com minhas amigas anas..odeio..pq td mundo acha q ta certo!!!fiquei na minha..so escutando!ela perguntou pa mim
pq eu tb nao tomava, sei q..me chamou de gorda ne?mas td bemm isso eu sei q sou..ai falei q pa mim o q adianta eh
forçaa de vontade neh remedio nao..pode tomar o inibidor de apetite q for...mas se vc n tiver força de vontade vc
come..agora se existir um INIBIDOR DE GULA eu quero..kkkkkkkkkkkkkk
234
mas eh isso amigas...força pa vcs....e vamos em frente!!!
obs. AINDA NAO ME PESEI!
10/05/2006
EM TODOS OS ANGULOSSS..linda d+!!!!
Amigas to na mesma menstruada e desde seg. q consumo 600 cal..=( tem gt q acha bom tem gt q acha poco tem gt q
acha muito..me encaixo na terceira...to triste, arrasadaaa!!!To comendo muito!!
Mas amanha eu e a Micka vamos começar uma nova dieta..12 kg em 12 dias...
Opcões de alimentos diarios:12 fatias de melão,12 peras,12 maçãs,12 bananas,12 fatias de melancia,12 fatias de
abacaxi.12 Batatas(cozidas),12 palmitos,12 filet(medio) de frango(sem oleo ou gordura),12 filet(medio)de carne
vermelha(sem oleo ou gordura),12 copos de leite(desnatado),12 ovos cozidos.SE QUISER REPETIR ALGUNS
ALIMENTOS PODE,APENAS DE UM ESPAÇO DE 1 DIA.Só são permitidos os seguintes temperos:Sal,Limão ou
Vinagre.É PROIBIDO QUALQUER TIPO DE BEBIDA,A NÃO SER AGUA!!!OS CHAS,CAFES,SUCOS
LIGHTS OU NÃO,SÃO EXPRESSAMENTE PROIBIDOS!!!Nessa Dieta vc escolhe qual alimento ira comer a cada
dia,a quantidade maxima são 12 por dia!Exemplo:
DIA 1: 12 maçãs,DIA 2: 12 batatas cozidas(temperadas apenas com sal ,limão ou vinagre)DIA 3: 12 fatias de
melão,DIA 4: 12 palmitos,Etc..até completar 12 dias!É EXPRESSAMENTE PROIBIDO QQ ALIMENTO Q NÃO
SEJA O ESCOLHIDO...EX:PROIBIDO BALAS,CHICLETES,ETC...DIETS LIGHTS TBM SÃO PROIBIDOS!!!!O
SEGREDO DESSA DIETA É NÃO MISTURAR NENHUM ALIMENTO!
Só acho q batata nao eh legal na minha opinião!
quem quiser fazer com agt sejam bem vindas!!!
11/05/2006
mta gt ta vindo ler meu blog q legal..vejo pelo contador...
Em relação a dieta dos 12 mta gt ta falando q engorda...
aiii gtt logico q agt nao vai consumir os 12 neh?eu por exemplo hj to no dia da maçã, sao 13:30 e comi so 1 ate agora
q foi as 7:00!!!Eu vou fazer essa dieta me baseando numa media de 300 cal.!!!Acho q vai funcionar sim!
Hoje duas amigas da facul falaram q estou mais magra!!!uuuhuull...q felicidade..vamos em frente..q ainda tem
muitooooooooooo xão!!!kkkkk..mas nao vou desanimarr..sempre firme...vamos conseguir nosso objetivo
amigasss!!!!
beijos...
Amigass ontem consumi 2 maçass..
e malheiii mtoooooooooo td aerobico..gastei em torno de 1050 calorias...
fiz..RPM (bike acelerado), GAP (gluteo abdomen e perna) e esteira!A professora de GAP me achou bem mais magra
do q da ultima vez q tive na academia..AMEIII! Hoje vou de novo..Se td permitir..
huhuhuhuhuhuhuuhuh...
to feliz..espero continuarr assim..
=)
Ahh..uma noticia boa e outra ruim..achei o lugar ideal pa fazer minhas aulas de Dança do ventre e Salão..eh uma aula
atraz da outra 2 horas no sabado de 2 as 6!!!!queria tanto fazer..mass...(a ruim agora) minha mae ta achando muito
longe e caro...TO ARRASADAAAAAAAAAA!!!!Queria tanto fazer!!
235
Mas acho q vai ficar pa qd eu começar a estagiar ganhandoo dim dim...
e vcs como estao!?
beijos..
Ai amigas hoje to tao triste..
não é com a dieta, a dieta ta indo super bem..mas a gordura tb contribui pa minha tristeza..to abusada de td mundo aki
em casa!
Quero fazer faculdade de moda na st marcelina em Perdizes-SP..so q a mensalidade eh mto cara(R$1,290)..dai minha
mae quer q eu acabe o curso de direito q tow fazendo pa dps fazer...ta eu seii q pa eu acabar ja q tow no segundo ano,
mas quero mtooo começar logo!
E tb to triste pq quero fazer dançaaaa...q saco de vida...odeiooooooo quero morrerr!!!ja chorei tanto hoje.. chorei
praticamente o dia todo..e to com vontade de chorar ainda mais... só eh bom pq gasta caloria...fora isso..nao eh nada
bom..to numa angustia um nó na garganta!quero q o dia de hj passe logo pa ve se amanha td vai ta melhor!pq hj ta
foda!
Quanto a dieta...hoje to no dia do melão...e tb fui pa academia... mesmo com a cara inxada de tanto xorar! Fiz aula de
RPM aiii adoro essa aula..perde mtaaas calorias..eu so ficava pensando na minha magreza e pedalandooo
pedalandooo...me matando de tanto pedalar!kkkkkk
bjos amigas!
12/05/2006
Paris Hilton!!
eu quero ficar assimmmmmmmm!!!!
looooooogo!!arrasada!!
Hoje to na melancia!!!o dia todo..
aimmm quero esses ossinhus ai ó...
perfeito neh!?tb acho...
mas vou conseguirr..vcs tb..
beijos e força amigas!
13/05/2006
Aqui estou eu...mais um fds em casa..
sem sair pensando em dietas, fazendo contas de calorias, pensando qt tenho q perder, etc etc etc..
ai gt hoje eu tenho uma festa chiquetérrima pa eu ir...ate em coluna social no jornal saiu a nota..puxa...e eu nem
vou...logico tow essa bola de gordura..iam me confundir com a mesa redonda da festa.. odeio essa vida de
GORDOOOOOOOOO!!!!!!!
Mas vamos pensar pelo lado bom...se eu for, vou acabar bebendo e comendo, o buffet so eh um dos melhores do
estado..eh td d bom...ai ai...
mas eles vao engordarr, vao ficar obesos nojentos cheio de banha pulando e eu vou ficar lindaaa...com meus ossos
aparecendo...uuhulll...
236
to no terceiro dia da dieta dos 12...ta td sobre controle!
15/05/2006
Amigas meu pc ta com virussss!!
q raiva..ta dando errado pa mim...td naoo, Deus q me perdoe...eu to indo super bem na dieta.. Mas fora issoo minha
vida ta um caos...
ai ai...5ª dia da dieta dos 12..to na goiaba...
Hoje uma amiga falou q cada vez q me ver to mais magra...q felizzzz!!!!!!!
Mas vou ficar inda maisss...uuhull...força pa vcs amigas!!!
OBS. nao to entrando em orkut,nem deixando recadinhu nos blogs, pq aki na facul eh bloqueado!
mas assim q meu
pc voltar ao normal..respondo a todos...Só n sei qd vai ser isso..minha mae e mei pai adoram essa ideia eu sem pc pq
ai eu estudo! INFERNOOO..
RECADO PARA MICKA:
amiga nakele dia dps qescrevi td!!meu pc deu pró ta com virus...=(
arrasada!!!!to na facul...
olhaaa nao liga pa esse povinhu nao!!alias eu sei q vc nao liga...deixa ela na insignificancia dela (pq com certeza eh
mulher invejosa)e vamos continuar a colocar em pratica nosso sonho!!=)
ela com certeza deve sser uma frustrada q nao conseguio emagrecer...pq ta por aki...visitando site de "MERDINHAS
ANOREXICAS!"com certeza ela ja deve ter tentado emagrecer e nao conseguiooo!!kkkkkk
sai pa la OLHO GORDO!!!!
kkkkkkkkkkk
bjo amigona te adoro!
Amigas agora estou d evolta no blog!!!!!! uebaa!!!!!
tava dando problema para postar mas agora voltou ao normal..
estava com saudades de vcs!!!
11/06/2006
Amigas consegui comprar desobesim..e o melhor sem receita!!!To feliz!!
Sou um pouco contra remedio, pq acho q faz mal e talz...mas vou apelar pq quero fazer um lf bem foda..quero perder
mtos kg!!!e vou aproveitar enquanto to com remedio!!São 30 comprimidos!!!
Vou fazer a dieta da Sopa Pronta!!!!
Dia 1:
M-chá
LM-chiclete
A-2pratos de sopa pronta de baixa caloria!
LT-chiclete
J-igual ao almoço!
Dia 2:
M-chá + 3 bolachas
LM-chiclete
A-2frutas
LT-chiclete
J-2 pratos de Sopa maggi ou similar
Dia 3:
M-chá + 3 bolachas
237
LM-chiclete
A-2pratos de sopa pronta de baixa caloria!(maggi,knnor..)
LT-chiclete
J-igual ao almoço
Dia 4:
M-chá + 3 bolachas
LM-chiclete
A-2 frutas
LT-chiclete
J-iogurte + fruta
Dia 5:
M-chá
LM-chiclete
A-frango grelhado!
LT-chiclete
J-2 pratos de sopa maggi ou similar
Dia 6:
M-chá
LM-chiclete
A-peixe sem gordura
LT-chiclete
J-sopa ou fruta
Dia 7:
M-chá
LM-chiclete
A-2 frutas
LT-chiclete
J-2 pratos de sopa maggi ou similar
PODE TOMAR CLIGHT,MAS NAO PODE ABUSAR!
O CHICLETE SÓ PODE TRIDENT!
FRUTAS DE BAIXA CALORIA!
so para esclarecer..
*a sopa tem por prato 50 cal!
*o iogurte de preferencia corpus, molico...
ou qualquer outro de 0% de gordura q tem em media 45 cal!!!
*qd nao tiver em casa o q a dieta manda...
NAO COME NADA!!!!!
*Não eh obrigado ta sempre com chiclete na boca...isso eh uma opção!!! ;)
*beber bastante agua tb eh bom!
*os chas podem ser substituidos por café!
*o cha verde,carqueja,gengibre...tem efeito queima gordura!
*as bolachas podem ser evitadas ou diminuidas se quiser!tb eh opção sua!
eu axo q só!força pa tds vcs!
no *LF*
13/06/2006
PERFEITASSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Amigas eu consegui fazer ontem meu dia super bem..tomei apenas uma xicara de chá verde e 2 pratos de sopa
pronta!uebaaaaaaa...
Hoje to comendo um poco mais!Nao quero deixar meu metabolismo lento!Mas eh só um poco mais..e é com coisas
saudaveis!!!nada de besteras!!!Tb vou tomar chá verde q tem efeito emagrecedor e desintoxicante!
espero q de certo!!!!
q vcs acham!?
238
ahh...e o remedio nao deu nenhum efeito colateral ruim..só insonia e boca seca..e mto raramente sinto umas pontadas
no peito!mas ja sentia antes..o medico falou q eh anciedade e estresse!!!
tenho q ter mto cuidado qd parar de tomar o remedio!!!!se nao engordo td de novo..estou ciente disso!Até pq ja passei
por isso!Mas dessa vez vai ser diferente!TEM q ser!!!
começou hj minhas provas!!!!fico de ferias terça q vem!uebaaaaaaaa...
foi boa minha prova!!!yearrrrrrrrr.. Mas to triste tb hj..pq o Brasil joga..e td mundo vai ver os jogos em bares se
divertindo e eu em casa..com vergonha de sair..sinto mta falta!!Mas qd olho pa mim e tow esse balão..perco a
vontade!
Mas estou lutandooooooo!!!!!!!espero chegar rapido no meu objetivo!To ficando loca ja com isso!
15/06/2006
Amiga vou ser breve..
estou doente...creio q a causa disso foi o remedio q estou tomando DESOBESIM! Ja tinha tomado antes mas nunca
tinha tido esses efeitos..so tinha tido anteriormente palpitaçoes,boca seca,insonia...coisas aguentaveis!
Ontem tive calafrios o dia td,febre,mtaaaaaaaaaaa dor de cabeça,fraqueza,enjoo,boca seca...entre outros...Tomei 4
remedios de dor de cabeça em horarios diferentes para ver se melhorava e nada...ontem eu nao tomei o inibidor...pq o
horario de tomar meu inibidor era as 10 horas da manha e as 8horas ja estava passando mal no meio de 2
provas...bem foda!!!do meu curso de DIREITO!tem noção...desespero duplo! Minhas amigas perceberam q nao tava
bem..mas nao desconfiaram nada de dieta e remedio(n sabem)!Mas acho q pelo menos as provas foram boas..ufaa..
Minha mae perguntou se tinha tomado algum remedio estranho!Falei q nao..
E hoje achava q ia amanhecer melhor, mas nao aconteceu isso...ainda estou doente, só nao estou mais com calafrios
como tava ontem..as vzs ainda tenho uns..mas agora meu olho doiii muito! E minha cabeça tb...fica quase impossivel
de estudar!!!
Dai ontem e hj tive q seguir uma dieta normal..com mais comida...segui o metodo dos pontos dos vigilantes do
peso!!!alguem conhece?!?
Assim q melhorar volto po meu LF!Vou da um tempo tb do inibidor..quarta fico de ferias..e vou fazer os exames q
minha endocrinologista passou e eu ainda nao fiz por conta das provas...dai vou fazer e vou começar com o remedio q
ela receitar!!!vamos ver se me adapto melhor...
Aim amigas nao vejo a hora de melhorar e voltar logo po meu lf..
quero darr uma emagrecida legall agora nas feriasss!!!
Quando voltar as aulas o pessoal vai pensar q passei as ferias num spar!!!ou estou com
AIDS!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Deus me livre..AIDS nao!Magra sim!
FORÇAS AMIGASSS..
Beijos!
20/06/2006
To me sentindo bem melhor amigass!!!!!
Antes falei q ia começar LF tal dia..mas nao deu pq adoeci de novo...mas ontem passei o dia bem e hoje tambem!!!
Entao AMANHA COM CERTEZA LF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estou otima hoje amigas!!!Voltei ao meu LF!!!
239
E to tomando o remedio de novo..comecei hj!!!Mas vou ficar alternando os dias..
Essas ferias quero emagrecer bem!!!
uhuulllll......querooo ossoosssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FORÇAS AMIGASSSSS!!!! A GENTE VAI CHEGAR LA!!!!!!!!!!
22/06/2006
O BRASIL JOGA HJ E OBVIU Q VOU VER EM CASA!PQ?PQ ESTOU UM BALÃOOOOOOOO!!!
E NÃO QUERO Q NG ME VEJA ASSIM!!!!!! Q INFERNOOOOOOOOOOOOOOOO DE VIDA!!!!!!!
QUANDO SEREI MAGRAAA????QUANDOOOOOOOOOO!!!???
MAS ENFIM...
FORÇAAAAA BRASILLL, RAÇA BRASSILL!!!!!!!!!!!
PAM PAM PAM PAM PAM PARÃÃÃ RÃ!!!!
Fui po cine ontem ver O codigo da Vinci, tinha hora q no meio do filme eu ficava pensando:
"ai q vontade de comer qd acabar o filme, tomar um ovomaltine ou comer Mac, ainnn faz tanto tempo q não como
Mac, anos até, lógico pelo q engorda...
hummm...e uma fatia de torta cheia de cobertura??era o auge...nao nao nao, nao posso vou ficar uma porca gorda..e
vou continuar me escondendo em casa por conta da comida!NAO, NAO quero mais isso pra mim..
ja basta eu nao viajar esse sao joao qd td mundo ta indo pa algum interior aproveitar e eu em CASA!!!!!!!!!!o pior, pq
estou gorda..NADA DE COMER!!QUERO OSSOS!!"
É incrivel como nossa mente trabalha...nao eh mesmo!?Eu vendo o filme tantas coisas passando na minha cabeça,q
teve uma hora q eu nao entendi nada!kkkkkkkkkkk..mas graças a Deus eu tive auto controle..
cabou o filme entrei no carro junto com minha mãe e minha amiga e fomos embora!
nossa... chegou em casa olhei para minha planilha de emagrecimento e respirei aliviada..
mais um dia completado!
Se ela ai em cima conseguio eu tb consigo!!!!!!! to = a ela antes!!!!!uma porcaaaaaa gordaaaaaaaaa!!
mas vou ficar magerrimaaaaaaaaa como ela tá hoje!!
forças a vcs tds!
23/06/2006
Se eu tivesse com meus ossinhos do quadril aparecendo, eu tb estaria nessa felicidade!!
Magrinha...magrinha...
Adoro a Lindsay!!!!!
Um dia vou ficar assim tb na praia..q sonho!!!!
comi hoje:
240
2 fatias de pao light
2 fatias de queijo branco
2 colheres de sopa de milho verde
2 copos de cha verde
24/06/2006 Nicole usando a fitinha das ANAS!!!Eu tb comecei a usar hoje!!!
Espero q me ajude mesmo!!
Sempre q tiver vontade d comer q olhar para o pulso me lembro de todo meu esforço..
E de todas vcs!!!dai nao como..
comi hj:
manha: 2 fatias de queijo branco
almoço:1/4 de chuchu melado no feijao
2 colheres de sopa de milho verde
1 prato de sopa de legume (40cal)
jantar: pretendo tomar 1 ou 2 pratos de sopa
Amigas vcs acham q se eu seguir esse ritmo de LF até o fim d julho...
da para perder uns 13kg +ou-!?
FORÇA PARA TODASSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
26/06/2006
QUER COMER???????
TEM CERTEZA!?????OLHA LÁ EMM...
SE QUISER MESMO MESMO...FICA ASSIM Ó...
UMA PORCA GORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
27/06/2006
PERFEITASSS!!!!
Isso sim eh corpo!!!!
Amigas to indo super bem no LF!!
espero mto conseguir ficar assim por mto tempo...quero ta no fim das ferias bemm mais magra!
E vou ficarrr!!!
to tomando o desobesim, nao tive mais efeitos colaterais..so insonia e dor de cabeça..mas, nao mais td q tinha tido na
semana passada!!!ainda bemm! Só assim posso seguir firme e forte!
forçasss a todas vcs minhas amigonas q sempre passam aqui!!!!Até mesmo pa quem não deixa recado q só vem
ler!!!!!Desejo a vcs mta força!!!!
241
VAMOS CHEGAR NO NOSSO OBJETIVO JUNTASSS!!!!!
28/06/2006
kate moss...um exemplo..quero q minhas costelinhas tb apareçam!
Ms to indo super bem amigas..como ja disse antes!
Não estou nem perto de desistir..nao quero mas ter só uma saia e um short de cotton para vestir..
Quero emagrecer e poder usar todas as roupas q tanto sonho, q criu(quero fazer moda!), e que vejo as modelos
usando!E nao usar trapos por conta do corpo q nao permite!!!ISSO NAO EH VIDA!!!!
Mas não estou apenas sonhando em ser magra...ESTOU LUTANDO para ser...
VOU CONSEGUIRRRR...E VCS TB!!!!
FORÇAS SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!
Lindsay usando a pulseirinha ANA!!!!!
Quero minha perna fininha assim tb!
Ropinhas básicas mas LINDAS so pelo corpo delas!!!
Tb quero poder usar uma sainha curtinha com as pernas fininhas bem lindas..
ainda chego aí!
FORÇA A TODAS ANASSS!!!!!!
29/06/2006
ARRASADA!
Tive uma compulsao hj amigas..tipo tava sentindo desde d ontem isso!!Mas me controlei..mas hj n deu mto..
Mas anotei todos os pontos q consumir(VIGILANTES DO PESO), e vou compensar nos outros dias...
Que vida eh essa q agt leva amigas?!Que tristeza...que solidão..pq agt nao pode ter o corpo que quer e ser feliz..
Mas não, agt tem q sofrer..tem q sentir dor..tem q aguentar calado..tem q se afastar das pessoas...
que vida eh essa?!
To me sentindo pessima...quero morrer..Acho q assim teria mais paz..
Estou triste...
30/06/2006
Amigas continuo triste..hoje to fazendo uma dieta normal..baseando-se no ponto dos vigilantes do peso!Mas amanha
volto ao meu LF restrito..ja q eh primeiro dia do mês neh!?Da um animo a mais..
Aiai..to tao triste amigas..sei la..faz tempo q nao saiu neh!?vcs sabem...Acho q minhas amigas tb se cansaram de me
chamar...as vzs acho bom..pq nao tenho q dá mais desculpas esfarrapadas..mas as vzs me sinto tão só!!!!sem ng por
perto!!!!
Espero muito perder logo esse peso q me consome...mas tb nao quero ficar pensando maais em tempo..
242
"tenho q perder rapido daqui pa tal dia"..nao quero mais isso!
so me deixa mais anciosa..
Antes eu perdendo, as vzs rapido as vzs devagar, do q engordando como antes...
e vcs minhas amigas ANAS..sao as pessoas q mais me ajudaram..e q mais me ajudam nessa luta diaria...espero
sempre ter vcs por perto!!!
FORÇA SEMPREEE !!!EH O Q DESEJO A VCS!!!!
Aim...ainda to triste..mas to de volta ao LF!
*NINGUEM É OBRIGADO A LER.. O POST DE HOJE É MAIS UM DESABAFO!!!!!*
Mas dessa vez to triste por diversos motivos..eu odeiooo a minha
irmã..aim..q idiota..da vontade de chingar ela de tudo qt eh nome..ela eh mais
gorda q eu sabe?!mas nem eh isso...ela pega minhas roupas..algumas cabem pq
tenho quadril largo e ela nao!por isso as minhas calças cabem
nela..
Eu odeio ela..td q eu empresto volta quebrado, rasgado, manchado, pela
metade..desde de pequena eh assim!odeiooo emprestar minhas coisas..sou mto
ciumenta e cuidadosa com o q eh meu!e ela nao ta nem ai pra nada! nem pras coisas
dela nem pra de ng! so q eu ficoo putaaa com isso! eu ate as vzs uso as coisas
dela..fica folgado algumas coisas mas eu uso..pq ela trabalha e eu nao!entao
agora q comecei a estagiar sem ser remunerado 2 vzs na semana..nao tenho roupa
de trabalho!dai pego algumas calças dela!!dai ela se acha no direito de
pegar minhas roupas de sair pa usar em qualquer ocasião!td bem q eu nao saiu
mais neh, por conta dessa minha banha toda!mas um dia qd estiver magra vou sair e
vou querer minhas coisinhas!!!como antes!!!odeiooo emprestar pq sei q nao volta
como foi..e o pior eh q ela fica passando na minha cara aos gritos!!!
odeioooooo elaaaa...aimmmmmmmm queria q ela morresse!!!!!(eu sei q to de cabeça quente, q
ng deseja isso!mas no momento eh o q eu queria!) Ainda me chama de gorda..e de
mais um monte d coisa..logico q eu nao fico calada e xingo ela tb!!
QUERIA MORAR SÓ ou com minha mãe q eu amo mto!mesmo as vs agt
brigando! mas isso eh natural! ia resolver tds meus problemas!!So eu e ela...!com
a ANA ia ser mais complicado!pq ia chegar num ponto q ela (minha mae) ia me
obrigar sempre a comer.."parte chata"!
Sei laa..queria mtoo passar um tempoo longe de td e de tds!! fazendo intercambio!!!!Mas infelizmente nao tenho
dinheiro para isso!Mas ja estou juntando dolares!pra um dia irrr!!!Passo um ano
la trabalhando!E volto dps!
Logico q com vcs minhas amigas ANAS ia querer manter contato!!!!pq sem vcs...nao sei oq sou mais...vcs se
tornaram minhas melhores amigas..q sabem de td q se passa dentro d mim!Pelo menos eu tento passar o q sinto!nao
sei se vcs conseguem sentir tb..mas acredito q sim!Eu pelo menos me
encaixo no perfil d mtas garotas q vejo em blogs!!!temos sentimentos mto parecidoss!!Os bons e os ruins!
Eh isso amigasss quem leu q bom!estou feliz..por ter se importado cmg!
Quem não leu..td bem..deve estar apressado para fazer outra coisa..espero q nao seja comer!!
FORÇAS SEMPREE!!!!!!AMO VCS!!!!!
02/07/2006
tava lendo umas cartas q geralmente escrevo qd tow mto depre...
ou dps de alguma compulsao..
243
ou qd acontece algo ruim do tipo "ser humilhada"!
acho q nas ferias..
vou passar elas po blog!n sei..talvez..mta coisa pa escrever!!kkk
mas qd li...
me senti tao tristeee!!!pessima!!!
mas nada diferente do q ja sinto!mas me deu mais força tb!
quem sabe nao transcrevo para cá!
*LF OK!*
bjos e forças para todas!!!
OBS: obrigada NESSA por ter lido o post anterior!!
03/07/2006
Oi amigas!
Primeiramente gostaria de agradecer a todos pela força, vocês são 10 !
**** CURIOSIDADES ****
Vamos desvendar uns lances sobre essa arma contra a obesidade, odiada por muitos, que é a esteira.
"Mas, precisa ser esteira?"
Não. Pode ser bicicletas ergométricas, aulas de spinning, cooper, natação, etc.
Deixo claro que tais exercícios a seguir são para pessoas saudáveis, qu não têm problemas de pressão, ou leões ósseo-
ligamentares, lesões musculares, etc.
Por que sempre comentamos a esteira? Porque ele é o método que é mais preciso em termos de emagrecimento, pois
é muito mais fácil mensurar a atividade mesmo durante a corrida.
"Por que 40 minutos são sempre comentados?"
Porque em 20 minutos vc quebra mais as suas reservas do músculo e fígado, de 20 a 30, começa nas gorduras das
musculaturas lisas, como o intenstido delgado. E de 30 o umais.. a gordurinha subcutânea ( embaixo da pele ) que
tanto queremos perder.
"E intensidade?" Intensidade é o quanto vc está se esforçando... quanto maior a intensidade, maior a sua Frequência
Cardíaca por minuto.
Linda a Britney antes...espero q ela consiga chegar nesse corpo de novo..
LF ok..
bjos e forçass amigass!!!!
04/07/2006
LINDAS...mas a LEONA eh a mais perfeita!!!! Qd eu era magra eu conseguia fazer esse nó nas pernas acho q hj n
consigu mais!!! Mas vou consguir de novo!!!
Roupass lindasss!!!! Tb querooooooooo... nao tive compulsao esse fds..estou numa nova tatica de dieta..aumentei um
poco o q consumo..tipo pa quem entende dos vigilantes do peso..to consumindo 10 pontos..logico q nao sou obrigada
a comer tds os 10 pontos..mas se tiver com fome..posso comer sim!Se eu passar por exemplo consumir...13,
compenso nos outros dias.. e isso se renova a cada semana..
antes eu consumia 5 ,7 ,8..dai qd tinha compulsao ja viu neh...40 !por ai..
minha media semanal da semana passada foi 18,7 pontos...nao era pa ter passado de 15!
essa semana...
244
estou fazendo assim..com 10 pontos..pq ai nao vai ter espaço para compulsoes..assim espero!
ate agora ta td bem!!!!
e ainda minha media semanal vai ser por volta de 10 pontos...
ou seja vou "comer mais" por dia...e nao vou da espaço para compulsao!!!!
LEMBREM-SE:
"A melhor dieta é a que vc consegue seguir, sem da espaço para compulsão"
"A melhor dieta para sua amiga, pode não ser sua melhor dieta"
ou seja..
aprendam com seus erros..
ate chegar numa dieta perfeita!=)
Nao erre em vão!
bjos e forçasssss!!!!!
05/07/2006
Amigas tenho uma super festa pa ir na terça..aimm..eh de uma amiga minha...
nao posso deixar d ir.. nem tenho mais desculpas neh!?
Mas hj começo um super *LF* até terça, comendo bem poquinhu só pa n passar mal..
aimmmm...tenho q perder pelo menos 2kg!!
falei q nao ia mas fazer dieta pensando qt tenho q perder ate tal data...mass..nesse casoo..é inevitavel. Qt mais perder
melhor!!!!
rezem por mim amigas vou precisar de muita força..
dps de tempos reclusa pode ser q seja boa essa saida...talvez...quem sabe neh!? FORÇA PRA VCS TB AMIGAS!
06/07/2006
Meu dia hj foi otimoooo!
1 saquinhu de sopa pronta + trident!!!! Ja escolhi a roupa q vou terça..aimm mas quero perder mais 2kg!!!
neh possivel q nao consiga..to fazendo e vou continuar fazendo...de td!!!!Só preciso fazer
exerciciosss..ahhhhhhhhhh....q saco!vou ver se pego na esteira no fds!!
a parte ruim q to pra ficar naqueles dias! Espero q fique so da quarta pa lá!!!!
aimmm essa festa vaiii só a nata..preciso ta lindaaaaaa...
se nao conseguir eh bem facil me dar a depre de sempre e nao ir...amigass precisoo mto da uma murxadinha!!!!tenho
mais..4 dias..
aimmmmmmmmmm...DEUS me ajudeee!!!!!!
OBS.n ta postando foto! diz q ta com espaço insuficiente!
07/07/2006
Amigas to indo bem no LF hj comi peito de frango, 1 laranja, 1 mamaozinhu!!!
245
Amigas to com medo..peguei meu exame de sangue..minha taxa de TGO e TGP deu mais alta q o normal..eh algo
relacionado com o figado sexta q vem tenho medica marcada pa ver o q eh!espero q nao seja nada...
aimm q medo!
bjos..
força pra tds!
OBS:obrigada pelo apoio amigonass!!!
08/07/2006
Amigas hoje tenho notícias boas e notícias ruins.. vamos começar pelas boas..
emagreci 2kg essa semana..queria mais..mas td bem!Antes emagrecendo do q engordando..como muito gordo por
ai!!!!
Minha media semanal de pontos(vigilantes do peso) foi..12,8!
bem melhor do q a da semana passada..q se nao me
engano foi 18,5!
Agora as ruins..
Minha mãe ha 10 dias atraz mais ou menos descobriu q eu tava tomando desobesim...ela inventou de ir arrumar meu
quarto e abriu minha malinha de maquiangem q tem codigo e td!Mas axo q dps q me maquiei devo ter esquecido de
mudar o codigo..mas ela nao tomou de mim os remedios..
dai passou..
qd foi ontem a noite..ela falou q minha irma falou a ela...q eu estava anorexica..e perguntou se era verdade!Dai falei q
a cabeça dela(da minha irma) q tava anorexica!Dai minha mae falou q falou a mesma coisa pa ela..
Qd foi hj de manha..perguntei a minha irma..q historia eh essa dela ta falando minhas coisas !Dai contei o q minha
mae falou e ela falou q nao falou nada!q nao ia contar minhas coisas e talz..dai eu falei..td bem mas só q eu nao te
conto mais nada acabou minha confiança..
Mta gt aqui vai falar q eu fui burra de ter falado pa minha irma e talz..nao acho q fui completamente burra..fui um
pouco..mas fui sabendo q podia acontecer isso!
Mas foi mais pelo fato de minha irma ser gorda e sofrer com isso como eu...queria mostrar esse mundo pra ela..pra
ver se ela se empolgava e começava a emagrecer tb!!q eh o q acontece cmg!A net me ajuda mtooooooo e agredeço
mto a vcs por isso!!Qd apresentei pa ela..contando...ela se empolgou bastante tb!Mas nao conseguio seguir...E q se
isso q ela fez..ou n fez..sei la...foi por inveja pq estou emagrecendo..Só peço a Deus q olhe por ela..q tire este
sentimento tao ruim de dentro dela..e q de forças pra ela emagrecer!No começo pensei assim "Se ela falou agora ela
vai ver...q morra sendo uma porca gorda..!q eu n vou mais ajudar". Mas mudei de opiniao...e nao penso mais
assim..sei o qt eh ruim ser gorda..entao desejo a apenas q ela consiga atingir seu objetivo como ela quiser..Mas só
espero q ela nao venha me pedir ajuda e ficar me perguntando mil coisas "Q dieta vc ta!?" "Ah q legal vou começar
com vc" "Hj passei o dia sem comer e vc?" Nao vou responder mais nada..vou dizer apenas to indoo!!Eh isso q pena
q ela nao soube aproveitar a oportunidade q dei a ela..
Ela nao pode falar de mim tb..pq ela tem principio de Mia!
perfil da MIA ela...
perfil da ANA eu...
entao seja como cada uma quiser e pronto!
SÓ DESEJO UMA COISA...
246
QUE TODAS NÓS CHEGUEMOS NO SEU OBJTIVO FINAL E NELE PERMANEÇA...
E ASSIM SEREMOS FELIZES!!!!!
09/07/2006
Ontem comi um pouco a mais do q imaginei..minha avó chegou cheia de coisas...varios bolos,pamonhas..e outras
coisas..dai eu comi um pouco de cada..foi ruim pq meio q burlei minha dieta, mas anotei tudo como eh de costume
pra dps descontar...semana passada comi pamonha tb e ainda emagreci 2 kgs!A parte boa disso é q antigamente eu
comia tudo até acabar..sem ficar enjuada até pq amo doce sou uma formiga...kkkk..mas dessa vez foi diferente..fiquei
logo enjuada de tanta coisa doce..foi bom saber q estou progredindo!!!!
Quem leu o post anterior vai entender essa parte...
Dai dps da "comilança" q logicamente minha irma estava...ela ja veio pra junto d mim discutir a dieta q iriamos
começar hj!!na horaa pensei logo no ocorrido neh!?mass..nao consigo amigas..nao ajudar ela..nao consigo!!!pq agt
sempre foi confindente..e sempre nos ajudamos nas dietas..mas dps do q aconteceu, nao sei se posso confiar!!!!!mas
mesmo assim...não sei se vou conseguir deixar de ajudar!Posso até ajudar uma besterinha ou outra..mas conversar
muito sobre isso, não mesmo!
Hoje é um novo dia!!!
Dia de Dieta bem rigorosa!!
...até terça!
bjos e forças para tds minhas amigass!!!!
OBS:nao to conseguindo postar fotos!
10/07/2006
Micka obrigada pela ajuda!Vc eh 10!
Amigas estou arrasada!nem posso postar mtas fotos..meu blog ta sem espaço!
Comecei hoje a dieta da sopa pronta..eu mesmo q fiz...na verdade eh a USP com umas alterações..
ja postei ela antes...na semana q comecei fiquei doente no segundo dia!Mas duas meninas fizeram uma perdeu 5kg e
meio e a outra 6kg em uma semana..ou seja..foi uma boa..
Estou começando hj!espero amanha nao furar ela, na festa!Vou resistir muito a tudo!Hoje nao comi td q mandava 4
pratos de sopa..tomei só 2!Afinal amanha eh a festa neh!? E ainda minha irma e minha vó chegaram aqui em casa
cheia de coisas do HABBIS...coitaaaaadaaaas loooogico q nao comi!
amigas minha irma quebrou a sandalia q tava pensando em ir 180 reais a sandalia e ela quebrou!!
Q raivaa!Qd fui ver a roupa separar as coisas..q pego minha sandalia quebrada..ela fala q nao foi ela!mas tenho
certeza!faz tepo q eu nao saiu!e peguei nessa sandalia semana passada e tava boa!ODEIO esse cinismo dela!!
Força amigas agt chega la..
12/07/2006
To muuuuuuuuuuuuuito felizzzzz...
conseguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii nao comer na festa!!!!!
Nossa... comi 4 ou 5 morangos a noite toda...e dancei q só!
247
a decoraçao tava showww..
champagne...nao faltava..nem whisky com redbull, tb tinha barman preparando drinks e talz..
pena q eu nao podiaaaaaaaaaaa..nem beber, nem comer!
arrasadaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!o garçom nao deixava nem acabar o do copo, ja enxia de novo...
foi mtoooooo boa, q festa !!!!me deu um alivioo tao grande qd vi q tinha uma mesa de frutas..
Só no fim da festa q me bateu depre totalll!!!!!mas acho q ng percebeu nao!!!!Sei la teve uma hora q me senti um
pouco só...dai falei dps isso pa minha irma q me senti um pouco só..dai ela falou.."tb faz seculos q vc n sai"..sei
la..mas eh q mesmo sabendo dos babadinhos..eu n tava me sentindo na festa..pensava mas no meu mundinho
sabe..alias no nosso mundinhu!!Mas eh isso...um dia volto as minhas baladas..um dia volto a ser feliz...
Algumas amigas me acharam mais magra!!!!q bom...mas ainda falta um bucadão!
Mas Deus vai me ajudar e eu vou chegar la!!!!
vcs tb amigas..
FORÇASSSSS SEMPREEE!!!!!!!!!!
PS.quem quiser a dieta q estou fazendo esta na comunidade..."MINHA LUTA, MEU DRAMA!"
to me sentindo um balão...nao vou me pesar amanha..
queria me pesar mas não vou..pq estou naqueles dias!!!!!
minha media semanal foi 13 pontos e meio..pretendia menos..mas ontem comi um pouco a mais do planejei..mas pelo
menos nao passei de 15!!!!
ai chorei hj um tempao...to arrasada!!!quero logo emagrecer...to mtoooo estressada e anciosa..deve ser por conta da
TPM!!
ah mas uma coisa me animou, falei com uma amiga minha hj na net e outra no tel, agt ainda n tinha se falado desde a
festa terça...dai elas falaram...brincando logico!
q era melhor eu ficar em casa mesmo e não sair nem na esquina...pq eu tava muito linda..tava a mais linda de todas...e
q eu tava mais magra e talz..q se eu saisse ia roubar os paquerinhas delas!!!Eh bom saber q qt mais magra mais linda!
Mas to mto anciosa..pra perder logo esses pesos todo!!q saco!!!
bjos e forças a tds!!!
16/07/2006
Ai amigas,
sabado tenho outro niver pa ir.. de uma amigona...tb n posso deixar de ir..mas esse pelo menos não vai ter comida..o
unico problema vai ser q vou querer beber.. faz mto tempo n bebo!por conta da dieta..
Alguem sabe qts calorias tem uma tequila?!queria tomar pelo menos 1 !
Ainda to triste..depre..fico cheia de perguntas na cabeça..do tipo: "sera mesmo q vou emagrecer!?" "mas eu nao
quero só emagrecer eu quero ficar magerrima, quero pesar 45kg, sera q chego la?!" etc..
eu sei q nao posso desistir so sei disso...e nao pretendo desistir..continuo firme no LF..
Hoje chorei tb o dia td..deve ser TPM mesmo sei la..
Dai minha mae ficou um tempo cmgeu gosto qd ela fica perto pra eu abraçar e talz..um colo eh sempre eh bom nessas
horas!
248
To depre tb pq quero mto fazer moda..e n posso agora por varios motivos...facul cara d+(R$1.300), mais estadia em
ouro estado, me manter la e talz...e eu tb ja faço facul.(R$800) teria q trancar mas n axo legal trancar facul..eu tb
gosto do meu curso de direito!pretendo acabar e dps ir pa SP fazer moda..mas to mtoo aguniada..quero mtooooooo
fazer logo facul de moda...dai tb me deixa mais triste!Ainda faltam 3 anos...aimmmmmmm qts tempos...
Minha mae falou hj q eu tava bem mais magra..e eu falei q ainda falta mto!q quero ficar como a gisele bundchen+ou-
!(kkkkkkk) Ela perguntou tb dps..oq era bulimia e anorexia..ela sabe oq eh mas axo q tem duvidas neh..mas n
expliquei a fundo so por cima falei q bulimia eh forçar o vomito e anorexia emagrece +ou- isso...pq ta nas novelas
agora eses temas neh!?nAo sei se eh bom pa gt, pa mostrar q os maiores culpados sao os familiares...ou s eeh ruim pq
ficam mais ligado na gt!
ai ai...mas to nem ai..
minha dieta vou manter po resto da vida...
FORÇAS AMIGAS UM DIA AGT CHEGA LA!
AH! E PROMETO MELHORAR MEU HUMOR...JA TO NO FIM DAQUELES DIAS!!!
meu fotolog ana mia...
www.fotolog.com/onlyanamia
18/07/2006
Estou de NF desde domingo umas 5 horas da noite +ou-!!!!
Pretendo ficar mais um tempo!!
Mas n vou forçar..pq não quero ter compulsao dps!!!
Ainda sou mais fã do LF!!!!NF eh bom...qd vc faz por fazer..sem ser por conta de compulsao, ter q passar n sei qts
dias essas coisas e so nos deixam sob pressao!eh bom fazer qd ta afim!pq ai qd vc sair dele...continua no NF e n tem
compulsao..
Estou tranquila..n dormi nada de ontem pa hj!fui dormi de 3 da manha..acordei de 6:15!Ai ai...
Quem viu CHICAGO ontem...como aquela galega (RENNE) tava magerrima em!?LINDA ela tava!
Continuo triste por conta da facul mas vai passar!!espero...n to falando com minha mae..alias, so o necessario!nao foi
briga nem nada!!!!eh q to triste mesmo!!!eu sei q se ela pudesse ela pagaria 10 cursos pra mim!!!mas to triste!!nao
consigo falar com ng!!!!
Mas uma coisa me alegrou..provei minhas roupas..e ja tem um monte cabendo!!!!!yessssss...
Pa quem so tava com uma saia jeans toda acabada e um short de cotton!!!!
nossaa q felicidadee!!!!
força meninas!!!!
19/07/2006
Fiz um dia e meio de NF..agora estou no LF!Sabado me peso vamos ver como foi..
Ontem fui para o shopping com umas amigas elas me acharam mais magra!q bom! fico feliz!
Foi bom elas terem me visto na fase de emagrecimento pq qd elas me verem com 45kg..o susto vai ser
menor..kkkkkkkkk..e vou encontrar com ouras amigas tb no sabado...eh bom td mundo me vendo nessa fase!!
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Dps do shopping fomos a casa de uma amiga..aquela n sei quem lembra q eu falei q ia tomar remedio sei q..tipo ela
me falando como se fosse pa eu tomar..mas n foi por mal...eh pq quem ta gordo sempre acha q ta sendo chingada
indiretamente neh!? Ela nem tomou mais o remedio!Ela foi preparar crepe de chocolate..tds minhas amigas comeram
menos eu..e dps fiquei mto feliz qd cheguei em casa..e nao tinha me entregue auele negocio gorduro e doce...ecaaa..
queroo ossos e vou conseguir..
ah!ontem a noite coloquei a calça q fui pa festa, aquela q foi na terça passada!Ela ja ta mais larguinha!! Que bom!!!
Ahhh ontem pasou no jornal local daqui uma materia sobre anorexia e bulimia..minha avó chamou td munod pa
ver..falando q eu ia terminar igual eu tava no quarto mas ouvi ela falando!!Mas to nem ai...ng deu mta importancia po
q ela tava falando...mas ela ficava o tempo todo falando bem alto: "TA VENDO, ESSA MENINA VAI FICAR
IGUAL"
ai ai..to nem aiii..quero mais eh ossosss!!!
forças amigass...
SO NAO CONSEGUE, QUEM DESISTE!
FOTOS:
www.fotolog.com/onlyanamia
23/07/2006
Minha media semanal foi **5,5 pontos** a melhor de todas ate agora!
Mas qd me peseia a surpresa so perdi 2kg!!em 15 dias..achava q ia perder bem mais!!!
Mas..melhor perder do q
ganhar!!!desistir NUNCAAAAAA!!!!!
Como disse muuitas roupas cabendo, e muitossss elogioss!!!!
Ontem fiz o LF todo certinhu durante o dia..mas a noite eu bebi no niver da minha amiga..mas nao me arrependo pq
foi simplesmente IMORALLL, amei mto...me diverti muito muito mesmo!tinha horas q até esquecia minhas
frustaçoes..mas elas tb apareciam na minha cabeça por vzs...masssss consegui ficar feliz ontem!!
Danceiii
mtooo..to sem pé!Qd eu olho amanheceu...fiquei arrasada..queria maisssss...(axo q eu tava pensando q era
rave..kkkkkkkk...)Cheguei na casa da minha amiga umas 6:45 da manha!!!e q tava td mundo alegre d+ e esqueceu eu
e outra amiga la na boate!kkkkkkkkkkkkk..eu nem estressei de tao HAPPY q tava!kkkkkkkkk..agt voltou de carona
com um boysinhu !!!!kkkkkkkk..eh mto bom essas loucuras..tinha até esquecido!!!!
E eu q falava pas minhas
amigas...q eu desaprendi a paquerar..resultadooo q no fim da noite meu saldo foi 2!!!!kkkk..
Hoje estou de NF!!!
FORÇA MENINAS!!!!
E OBRIGADA POR TODO O APOIO!!!!!!!!
25/07/2006
TIVE COMPULSAO ONTEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fazia tempos q nao tinhha!!drogaaaaaaa!!
compensar agora neh...
250
Fui na nutricionista ontem..ela falou q meus exames tao td certo!ainda bem..Pedi pa ela me passar uma dieta mais
restrita e dps q emagrecesse mais..ela me passaria uma menos..dai ela me passou uma de 1000 sem nada de açucar ate
algumas frutas ela cortou(banana prata, laranja mimo, caqui, uva..)vou seguir os alimentos q pode na dieta dela..mas
diminuindo mais...LOGICO!ja q nao to fazendo exercicios!ela mandou eu dançar pelo menos 30 minutos tds os
dias!kkkkkkkkkkk...
VAMOS LA RUMO A MAGREZAAAAAAAA!!!!!!!!!!
27/07/2006
Dieta q minha nutricionista passou durante 1 mês, e depois volto la..Vou diminuir a quantidade!
Café da manhã
*1 fruta ou fatia de 100g
*1 rodela fina de cará São Tomé (100g) ou cara lambu ou 1 fatia fina de fruta pão (100g) ou 1 tapioca pequena sem
coco (100g) ou ½ banana comprida(100g), ou pão integral (50g – 1 fatia fina ou 1 pão pequeno) ou cereal – 1 xícara
*Leite desnatado 1 xícara (pode completar com café coado em papel filtro) ou 1 fatia fina (largura do dedo mindinho)
de queijo branco
Lanche
*1 fruta (100g) ou refresco de limão, tomate, cenoura, umbu tamarindo, acerola , com adoçante
Almoço
*Salada crua a vontade, temperada com limão ou vinagre + gotas de azeite de oliva
*Salada cozida- 3 colheres de sopa(sem batata)
*Carne magra ou peixe ou frango sem pele(100g)- assado no forno ou grelhado ou guisado (não pode ser frito,
milanesa, empanado)
*Arroz escorrido ou macarrão sem molho gorduroso- 2 colheres de sopa
*Feijão verde ou macassa- 1 concha pequena
*1 fruta ou 1 fatia de (100g)
Lanche
*1 fruta (100g) ou salada de fruta ou gelatina diet ou refresco de limão,tomate cenoura, tamarindo, acerola com
adoçante líquido
Jantar
*Sopa de legumes com carne ou frango sem pele – 2 conchas pequenas
*1 rodela de cará São Tomé (100g) ou seus substitutos
*Leite desnatado 1/2 xíc. (pode completar com café) ou queijo branco 1 fatia fina
Lanche
1 copo de leite desnatado ou 1 iogurte desnatado ou coalhada desnatada + 1 fruta
PROIBIDO:
Açúcar ou qualquer alimento q leve açúcar, chocolate, mel, rapadura, farinha de mandioca, refrigerante comum,
caqui, uva, sapoti, banana prata, banana maça, laranja mimo, jaca, graviola, pinha, cana, ameixa, abacate, bebida
alcoólica, batata inglesa, batata doce, pão, bolacha, biscoito, neston, macaxeira, arrozina, cremogema, Nescau e
derivados.
ADOÇANTES: Zero cal, Finn, Doce menor, Assugrin, Sugaril, Equal, Gold
LEITE: leite desnatado pode ser liquido ou em pó(2 colheres de sopa p/ 1 copo de 200ml) ou iogurte desnatado
FRUTAS PERMITIDAS: laranja pêra, laranja cravo, maçã, pêra, carambola, goiaba, limão, melancia, melão, acerola,
mamão, caju, tamarindo, maracujá, abacaxi, pitanga,
RESPEITAR RIGOROSAMENTE AS QUANTIDADES ACIMA, NÃO COMER NADA QUE NÃO ESTEJA
ESCRITO NA DIETA, COMEÇAR A REFEIÇÃO SEMPRE PELAS VERDURAS E FRUTAS. FAZER
CAMINHADA 30 MIN PELO MENOS.
31/07/2006
Oi amigas,
251
fui numa medica sexta ela falou q tenho q fazer 837428934 exames pq os q eu fiz anteriormente veio com um taxa
alterada q eu posso ta com hepatite ou tive..existe 2 tipos ela falou...uma silenciosa e outra q a pessoa tem febre
etc...eu passei realmente um tempo doente vcs lembram?!Que eu achei q fosse o desobesim...sera q tive
hepatite?! Nao sei..vou ter q fazer esses exames..ela falou q meu figado ta mto fragil..e q tenho q evitar remedios..
To arrasada!como vou ficar sem o desobesim!?
Ja basta eu esta indo pessimamente pessima..tive compulsao uns 2/3 dias..minha barriga ta maior..certeza!nao eh
neura!(antes fosse)
Mas hoje estou decidida voltar po meu LF!!
NAO VALE A PENAAAAAAAA COMERRR!!!!E FICAR CADA VEZ MAIS UM BALÃO!!!!
VOU FICAR ASSIMMMMM...PODE NAO SER EM 3 MESES..MAS UM DIA EU CHEGO!!
SÓ NÃO CONSEGUE, QUEM DESISTE!!!!!!!
08/08/2006
Amigas to um pouco sem tempo pra postar aqui!!!!
mas sempre q der dou uma passadinha...
mas...estou de volta aos meus lfsss...
uebaaaa...
ADEUS compulsoessssssss malditas....
consegui me reerguer e cá estou eu...
meu dia hj foi...
1 copo de cha verde
2 pedacinhus de frango grelhado
1/2 mamaozinhu papaya
1 fatia de queijo branco
2 big big
E passei hj o dia na rua num corre corre danado!!!Passei o dia com 1 copo de cha e 2 big big de 5 horas +ou- q comi
o mamao + frango +queijo branco...
sao 10 e pouca da noite...e devo dormir la pas 11!!!!!
FORÇA AMIGAS NAO DESISTAM NUNCA...
NEM SEMPRE GANHAMOS TODAS AS LUTAS, MAS O IMPORTANTE EH NUNK DESISTIR...!!!
BEIJOS PARA TDS..
E ASSIM Q DER VISITO TODAS VCS...
VCS SAO MINHAAAAAAAA FORÇAAAAAAAAA DIARIA... [aqui, fotos da atriz Lindsay]
252
13/08/2006
Amigas passei rapidinhu pa dizer q esta td bem com meu LF!nao tive compulsao essa semana...Uhhuulll...
To sem tempo pq me inscrevi em muitos concursos...dai ja viu neh!?
Qt aos exames...eu ainda nao peguei!Amanha pego eles...e tenho q marcar o medico pa ele falar o q deu!!!assim q
sair qualquer coisinha falo pra vcs!!!!!
obrigada amigas pelo apoio!!!!!
e essa semana..juro q arrumo um tempinhu pa ler os blogs de vcs...pra ver como andam minhas amigas queridas!!!!
ESPERO Q ESTEJAM TDS OTIMASSSSSSSSSS!!!!!
18/08/2006
Oi amigas passei p/ da uma satisfação de q estou bem..
apesar do meu cabelo esta caindo mto!!
Mas o *lf* ta OK!
e tenho uma novidade..eu meio q me abri com uma amiga...conheci ela ano passado na facul..mas esse anoa gt ta
mais proxima..ela ja teve ANA..hj ela ta recuperada!Bem...eu sei q agt coversou mto sobre dieta e talz...pq ela ta de
dieta tb e como ela faz estagio cmg e ela vai de carona cmg as duas ficam sem almoçar..ou come algo pouco calorico,
eh legal o apoio!
Sei q meio q falei q quero ficar com 45kg q sou neurada com isso!Q ano passado foi meu ano de maior depressao e
talz..fali bastante sabe..ela perguntou se eu miava e falei q NAO(o q eh verdade)! agt conversou bastante e foi
otimo!So n falei q conversava pela net com outras ANAS!
Eu gostei de ter alguem por perto com quem eu podesse me abrir...mas espero mto n me decepcionar com ela...eu
AXO q nao!mas...vamos ver..
e vc amigonas como andam alguma novidade nas dietas!?
TENHO MEDICO SEGUNDA, VAI LER OS EXAMESSSSS!!!
27/08/2006
Oi amigas...de novo vou escrever os acontecidos..escrevi td e dps n entrou!!!fiquei arrasada!!pq n tinha salvo ainda!!!
Bem...fui em varios medicos eles olharam meus exames..nao estou com NADA!td normal!graças a Deus a alteraçao q
deu so foi apenas algum virose forte q tive!!!!mas fora isso tds taxas estao normais!!!ufa..
Fui na endocrinologista estou com 68kg, ainda eh mto, d+ por sinal..mas pa quem tava com 86kg no começo do
ano!ja eh um grande passo!!!!18kg a menos...
Pedi pa ela receitar um remedio pa ajudar a emagrecer a tirar fome e talz..ela falou falou dai n passou...mas tenho
como conseguir o desobesim, mas ela passou um antidepressivo(FLUXETINA) sei la como se escreve!!!Perdi 10 cm
de cintura e 10kg da ultima vez q estive la..pa agora!!!
Ela qd viu meus exames viu q deu uma taxa la(cetina eu axo) positiva, q so da qd a pessoa ta mto tempo de jejum...ai
perguntou se eu tava de jejum e talz..dai falei q nao q deve ter dado alteração por conta q fiquei sem comer pa tirar
sangue!kkkkkkkkkkkkkkkkkk..
mas ta td caminhando certinhu!aprendi com minhas compulsoes qual eh a melhoir maneira de seguir minha
dietaaa!!!!e assim to levando!!!!ainda falta mto! masss...eu chego la!!!
253
desistir nunk...
pulseirinha ana!!
To feliz amigas..mtas coisas aconteceram cmg!!To tentando sair mais vzs p/ balada q vez na semana pelo
menos..saudades d eme divertir como antes!!!e ta me ajudando mto!!!!!o ruim so eh a bebida..mas ai compenso nos
outros dias VIVO NA FORMULA DA COMPENSAÇAO!!!!
Fds passado sai e fiquei com um menino lindo perfeito total meu estilo fiquei super empolgada com ele...ele anotou
meu msn errado kkkkkk sem querer...dai dps me catou no orkut e me achou!e nem tinha dado meu sobrenome..mas
ainda bem q ele achou!!!Dai tamos de conversa...o bom eh q isso me empolga a emagrecer mais...mas as vzs ele eh
frio dai fico em depre...e ja axo q eh por conta q to gorda..e deve ser mesmo!
Dai esse fds sai de novo e fiquei com um gato do Rio q vem sempre na minha cidade!!pena q com esse nao pode rolar
nada serio! mas eu fiquei mas com esse pa ve se esquecia mas o outro! Esqueci um poquinhu só! mas quem marcou
mesmo foi o do fds passado!!!!q odiooo!!!!VOU EMAGRECERRR TANTOOOOOOOOOOO!!q qd ele me ver no
feriado na praia vou estar pelo menos uns 5 kg a menos...começo amanha a DIETA DA USP!!!tenho 10 dias p/
perder 5 kg!!!!e vou conseguirrrrrrrrrrr!!!!
força amigas !!!!!!
volto pa contar como estou indooo!!!
bjos
amo vcs!!!!!!
254
(6) Blog Secretside - http://www.secretside.blogger.com.br/
Nome: Anna Gorda
Idade: 17 anos
Bandas: nightwish,ozzy,black sabbath,ramones,HIM e outras nacionais
Ama: emagrecer,sentir-se protegida,carinho,bjar,miar,conversar,no food
Odeia: mentiras,sentir q a tratam diferente por ser gorda, falarem q eh magra, ser gorda, ficar inchada,
carencia, se sentir sozinha
63,5 kg de pura banha distribidos em 1,77
Meta: 55 kg
...Tem um T.A. , tem anorexia, ou qlq coisa parecida com isso, nao sabe ao certo uq acontece com si
propia ...tem complusoes, mas na maioria das vezes mia ,e soh aguenta continuar na dieta por causa de
comunidades do orkut, e de sites pro-ana. Ninguem de sua familia sabe, sabem somente q se axa gorda e
faz regimes, alguns desconfiam e falam q tem a "doença das modelos" ...mas msm assim continua forte
com seus ideais d emagrecer, e nao importa como..."os fins justificam os meios"...
Sexta-feira, Janeiro 06, 2006
Cansei d ter compulsoes
vi umas dicas e resolvi faze esse blog
assim eu axo q me controlo
pq vo ser sincera em tudu q escrever aki
e vo morrer d vergonha se fala q tive uma compulsao
To tentando 300 calorias por dia
pq no food totalmente nao tem como, nao por mim e sim pela minha mae e meu pai
me obrigam a comer! eh um saco
..mas eu comecei a fala q to fazendo regime to diminuindo tudo, emagreci um pokinho e meus pais vao
entra no regime comigo, claro q nao sabem u q eu faço
mas vao faze regime, nao vao mais ter coisas gordurosas em casa XD, ai q maravilha!!
e vai fica mais facil emagrece! meu pai falouq vai começar essa semana e a minha mae tbm
kero soh ver
sou dexa os dois magrinhos! ahuiahuaiahuai
Sábado, Janeiro 07, 2006
Carta da Ana
Querida Leitora,
Permita me apresentar.Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados
¿doutores¿é Anorexia. Anorexia Nervosa e meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana.
Felizmente nos podemos nostornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo
em você, e eu espero o mesmo de você.
No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura,
inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em
lugar algum!Você não e perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando
com amigos!Logo, esses atos não serão mais permitidos. Seus amigos não te entendem. Eles não são
verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te
disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo!
Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com
você, mas uma parte é porque eles são pais, e
são obrigados a isso. Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com
você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de
nada!
255
Mas eu vou mudar isso.
Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito.Eu vou começar devagar:
Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os
exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados.Nada muito serio.Talvez você perca
alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te
dizer que não está bom o suficiente.
Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios.Eu vou te forçar
até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar
dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a
balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para
que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada
quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá
quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de
exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos
estão juntos como um só. Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou
alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas.Eu vou encher sua
cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você.Eu
sou sua cabeça, seu coração e sua alma.As dores da fome, que você finge não sentir, são eu dentro de
você!
Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se
apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas
das refeições chegarem, eu vou te dizer o que
fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta!
Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer,
todo o controle será quebrado...E você quer isso? Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te
forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo
perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço
perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas!
Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na
verdade existe apenas uma criança com fome.Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber,
você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!
Às vezes você vai ser rebelde.Felizmente não com muita freqüência. Você vai ar força aqueles
últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai
abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai
simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples falo
que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu
estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda.E o tempo todo eu vou
estar gritando para que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai
engordar!
Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos
porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu
vou te forçar a ir no banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua
garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso
varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E
quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua
vaca gorda!Você merece sentir dor!
Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de
laxantes, e você vai ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar.Ou
talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça
insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele
segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor queeu te dou! Você vai ficar deprimida,
obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar?
Quem se importa?!?!?Você merece!
256
Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você?Eu sou injusta?Eu faço
coisas que apenas
vão te ajudar!Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress.
Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles
de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair
com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu
sou a única que você precisa agradar!
Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço
viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho
construído com você!Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora!Você e minha, e só minha!
Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça
deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio,
e pretendo continuar assim.
Com sinceridade.
Ana
adoro essa carta, diz tudu , e ainda ajuda continua forte
passei mal , noss como eu senti dor no estomago
e soh almocei tbm nao comi mais nd o dia todo , e nem senti vontade nem fome
nunca senti tanta dor q nem eu senti....
aaai perdi a vontade d come, serio
soh q pensa da dor q eu senti , nao da nem fome rs
que booom!!! rsrs
assim posso me controla =)
nao consigo posta imagens, essa merda nao da certo!
bjuzz
e um belo no fodd pra vcs!
Domingo, Janeiro 08, 2006
Esforços
sera que tem tido resultados
nao tenho reaparado mais se emagreço
soh consigo ver q incho , engordo...
nao sei se estou certo do que realment evejo
ou se eh coisa da minha cabeça
ms me sinto tao gorda
tao feia
axo q se fosse magra as pessoas me amariam realmente...
morre eh claroq eu vou,mas nao vai ser tao facile tao cedo rs
e se for, vou tah tentando conseguir meu objetivo
Pq ela era gorda, emagreceu e esta linda...
u q sera q ela fez pra emagrece, no food qnao foi
deve ter sidu cirurgia rs :*
Terça-feira, Janeiro 10, 2006
aaai to trsite e feliz ao msm tempo
triste pq comi um dakeles mini hamburgue hj quando cheugei d um passei d 2 horas d bicicleta...
e feliz pq emagreci um pokinho
59,7 e agora 58,2 ......em dois dias......
257
e tomare q ateh o fim do mes eu esteja com meus tao desejados 54
e se 54 nao tive bom, vamos ateh o 50
e se nao tive bom...vamos continuando
tenho 1,77, tenho uma certa vontade d um dia tenta se modelo, sera q eu consigo emagrece o suficiente....
aaaah tenho q conseguir!!!!
vo viaja , por isso vo fica uns dias fora
axo q sabado to d volta
mta força pra vcs meninas, e lembre-se sempre
uma vezna boca, pra sempre no seu quadril
Lindaaa
e please comentem
=)
bjuzzL
Sábado, Janeiro 14, 2006
aaaai q tristesa eu to
tipo , começo da semana eu emagreci um kilo
tava com 58....soh q na terça eu viajei
e a minha mae literalemnte me obrigaou a come, ficou me vijiando ateh
cara , ela me enxeu d comida, doces...e o foda nao tinha como mia
minha familia toda lah, nao tinha como fugi, eu tentei e nao foi uma vez soh
e ontem, tava conversando com um primo meu
e ele começou a pergunt au q eu tava fazendo pra emagreci,
dai eu falei q tava fazendo regime, e ele começ a pergunta u q comia e talz, aaai tive q inventa um regime
qlq da minha cabeça lah e faa pra ele....
dai ele olho olho, e falo ow tu nao tah vomitando neh
nossa eu gelei, falei nao, claro q nao pq essa pergunta
aah num sei, to soh perguntando
aaai q susto q eu tomei meu rs
nosss eh foda viu, te q fica inventando estorinhas
e a minha tia invento q eu sou doente e tenho q ir em psicologo kkkk
falo nd prakela véia lah viu! rsrs
to pesando exatamente 59, no fim do mes eu keru tah pesando no maximo 55
torçam por mim!!
bju e por favor comentem
eh mto bom sabe q alguem visita isso daki, me entendi
e me da forças pra continuar buscando meu objetivo
Domingo, Janeiro 15, 2006
Eu visitei o blog da Micka
e vi um texto q axei simples tudo, me senti ateh mais forte
pra continua lutando
copiei aki tah nao sei se vc vai gostar, se nao kizer eh soh avisa q eu tiro tah bom
Querida Ana, sei que muitas vezes não te dei atenção, deixei você de lado, queria me desculpar pois não
foi culpa minha, desejo não é o que me falta porém a ansiedade, a compulsão, o desânimo muitas vezes
não deixa. Quero lhe pedir que me ajude.São tantas coisas que tenho a pedir porém citarei algumas? Pode
me chamar de porca, gorda, suja pra mim não importa sei que os resultados serão os melhores.
Me deixe sempre de alerta, você sabe muito bem que há aquelas pessoas que não querem que eu seja
magra, afasta elas de mim.
Afasta essa compulsão desgraçada que só me culpa quando acordo e vejo a besteira que fiz.
Tira de mim essa fraqueza que não deixa eu continuar minhas dietas.
Afasta-me da cozinha, geladeira, lanchonetes, restaurantes e afins.
258
E quando eu desistir e minha dietas e No Food pode me culpar e me condenar pela pior maneira possível
pois sei que muita das vezes sou eu que sou a culpada.
Me ajude a evitar que meus pais e amigos descubram porque eles só me cobram quando eu não como.
E quando eu comer que eu como só o necessário pra que não me engorde nenhuma grama.
Espero que você me faça sentir ocupada porque assim não pensarei na comida.
Que nunca me falte vontade de começar uma dieta e que as Segundas-feiras sejam esquecidas pois todos
os dias foram feitos para se começarem dietas.
E quando eu me olhar no espelho que eu me sinta instisfeita porque só assim terei determinação de ir até
o final.
Quando eu miar que eu faça isso só quando for necessário e a situação for extrema.
Que eu tenha bastante roupas folgadas pois assim verei que estou gorda e não vou me alegrar com poucos
quilos que perde.
Quando eu olhar para mulheres magras que eu sonhe em ser magras como elas que são lindas.
Que meus ossos fiquem aparentes, meu braços finos, minha barriga lisinha.
Que eu tome altas doses de laxantes só quando for necessário.
Me lembre também de me exercitar pois assim terei resultados mais rapidamente.
Que eu não me sinta ansiosa pois a ansiedade só me traz gordura.
Afasta de mim a depressão, o desânimo porque assim nunca esquecerei de ti e nunca desistirei do meu
desejo que tanto almejo.
Agora, minha querida Ana me ajude no que for possível pois estarei fazendo a minha parte. Em busca da
perfeição.
Atenciosamente, Micka
tomare q isso ajudem vcs tbm
eu to decidida eu vo consegui!!
Terça-feira, Janeiro 17, 2006
aaaaaaah que vontade d poder grita pra todo mundo
que eu sou anna
e para d renegar ela , todo fez q veem q eu emagreci um pokinho
e começam a perguntar e falar : oo se cuida, nao pode emagrece mto se nao vc vai fica com anorexia hein
sabe qts vezes eu ouvi isso hj?
sei lah , um monte, axoq umas 5 pessoas falaram isso pra mim
acredita ateh a mulher da padaria falo isso
que droga
e eu tenho q fica falando , credo vira essa boca, eu nao tenho issu ai nao
aaaai como eu me sinto mal quando falo isso
renego a unica coisa q me ajuda a ficar feliz
aaai deve ser por isso q nao tenho conseguido 300 calorias
hj eu fiz 377...que desanimo =(
eu keru q nao percebam que eu emagreci, e q vou emagrece mais....com a ajuda na anna
jah tentei roupas largas, mas as ke tenho msm assim mostram e sao mto kentes...e tah um calor
desagraçado
aaai tenho planos jah, assim q as aulas começarem,eu keru
acorda + cedo
faze caminhada d uma hora e meia
dai d tarde nos dias q tenho curso vo e volto a peh
e de noite vo pra escola caminhando tbm
axo q vo anda por dia assim tres horas e meia
q eh = a 1.155 calorias perdidas
aaai dai eu como no maximo 300, ou ateh menos....e vou aguentar pq vo tah fora d casa
to contando os dias pras auls começarem, e esse maldito tempo kente passar
esse sol me mata! sou mto branca, e nao aguento fica caminhando por ai por causa do sol
259
aaai q raiva viu!
sem fotos por hj
bjuz =*
Sexta-feira, Janeiro 20, 2006
oiii
to feliz e ao msm tempo triste
feliz pq eu concegui 24:30 de NF , meu recorde
eu sei q nao aguentomto ainda, mas eh q minha mae nao me deixa fica sem come, controla d+
e triste
pq eu comi mto no almoço,q nao era pra almoça ma sa minha mae me servio e obrigo a come tudo
e aidna de tarde ela compro açai pra mim, dai eu nao resisti , eu soh viciada em açai =/
Mas eu tentei perde o que comi
fiz duas horas d caminhada, limpei toda a casa, andei um poko pra rua, fiz varios exercicios,e nadei um
poko
axoq pelo menos o q eu comi deupra perde
tomare!!
amanha minha mae vai me obriga a come d novo, eu tentei fugi pra casa d uma amiga, fala q eu vo
almoça lah, mas a menina nao concordo,q merda d amiga, falo q issonao faz bempra mim, nao faz bem
fica gorda desse jeito!!
dai come eu sei q vou ser literalmente obrigada a come, jah nao comi mais nd desde o almoço ....13:30
sem come, desde akela hora ....vo faze igual hj, tenta 25 horas amanha
e tomare q sem compulsoes!!
caso contrario, vo te q faze como hj neh
Nao sei quem eh, mas eh meu sonho fica assim!!
teh mais bjuzz
to triste , magoada e deprimida
nao aguentei, tive uma compulsao e comi mais do que devia
PO PQ NGM COMENTA AKI !!!!!!
eu entro mol feliz aki , vejo o contador com uma diferença boa ate, mas nenhum comentario
e ainda hj soh um comentario no post anterior
d uma mina falando merda, q eu vo morre e talz
meu eu nao pedi opniao de ngm, eu sei q corro riscos sim.....
e se eu morre , vo tah morrendo feliz!!! tentando uq eu tanto desejo
eu soh keria um comentario, que me anima-se a continuar
qme ajuda-se soh, e ao inves disso encontra "reclamações"
aff
to triste
e nao tem foto hj
Sábado, Janeiro 21, 2006
QUE PORRA EH ESSA?! PASSARAM DOS LIMITES
MARILIA E ESSA "GORDA DE VERDADE"
EU NAO TENHO Q AGUENTA VCS , OU TALVEZ SOH VC, FICA FALANDO ISSO NAO!
260
PRA "GORDA DE VERDADE"
SE TU EH GORDA MSM, E TAH INCOMODADA COM ISSO PQ NAO CRIA VERGONHA NESSA
TUA CARA REDONDA E FAZ UM REGIME
NAO PRECISA SER ANOREXICA NAO
PQ ISSO NAO TEM COMO SER
VC NAO ESCOLHE SER OU NAO
VC EH E PRONTO
MEU Q ISSO , O BLOG EH MEU ,A VIDA EH MINHA , E EU FAÇO UQ EU BEM INTENDER
DELA
SE EU MORRER (UQ EH LOGICO !EU NAO VOU DURA PRA SEMPRE ! )KEM VAI MORRER
SOU EUUUU!!!!
INTENDEU SOU EU QUE VOU PAGAR PELOS MEUS ATOS E NAO VC, PORTANTO
VAI CUIDA DESSA SUA VIDINHA MEDIOCRE TAH
ISSO MESMO , CONTINUE GORDA
VC NUNCA VAI ARRUMAR UM NAMORADO Q REALMENTE GOSTE D VC, SE UM DIA
CONSEGUIR UM
E MAIS UMA COISINHA, EU ALGUM MOMENTO DISSE Q EU NAO GOSTO DE GORDOS
EU CREIO Q NAO!! PQ EU NAO TENHO ND CONTRA, AO CONTRARIO, ADIMIRO QUEM EH
GORDO EH CONSEGUE
VIVER REALMENTE BEM COM ISSO, SEM SOFRER, COMO EU
E UQ TEM A VER GORDO COM PRETO E POBRE?
OLHA VC ALEM D NAO COMPREENDER, OU PELO MENOS TENTAR INTENDER UQ SE
PASSA COM KEM TEM ANOREXIA
FICA JULGANDO E DANDO EXEMPLOS Q NAO TEM ND A VE!!
EU NAO AXO Q ND EH O SUFICIENTE PRA MIM, NUNCA PENSEI ISSO
AO MESMO TEMPO Q EU TO BRAVA COM ISSO TUDO
TO REALMENTE MTOOO XATIDA COM ISSO
MEU EU KERIA TENTA ME ACEITAR DO JEITU Q EU SOU, MAS EU NAO CONSIGO EU NAO
TO FELIZ COM UQ EU SOU
POR ISSO EU TO FAZENDO UQ EU POSSO PRA ALCANÇAR MEU OBJETIVO
MSM Q ISSO ME MACHUQUE
EU NAO CONSIGO SAI DESSA VIDA Q EU LEVO...E PRA FALA A VERDADE NAO KERO
PQ EU TENHO ME SENTIDO MAIS FELIZ AGORA DO Q ANTES
ACHO MTAA INJUSTIÇA VC ENTRA NO MEU BLOG , SEM ME CONHECER ,E MSM VC NAO
ACEITANDO , NAO COMPREENDENDO E NEM TENTANDO INTENDER
E AINDA ME CRITICAR E ME OFENDER
OLHA EU NAO FIZ ND PRA NGM, NUNCA !
NUNCA FALEI MAL D NGM,NEM POR PRECONCEITO, DO TIPO Q VC FALOU Q EU TENHO
AAAI SINCERMANETE TO MTO XATIADA COM TUDO ISSO
SOH PESSO UMA COISA , SE VC NAO GOSTA DISSO E EH CONTRA
VC EH A ULTIMA PESSOA Q EU KERU OUVIR
PORTANTO, POR FAVOR SAI DOMEU BLOG
E NAO DEIXE NENHUM COMENTARIO ME OFENDENDO TAH BOM
Segunda-feira, Janeiro 23, 2006
to melhor rs malz ai pra kem entro aki
e soh viu xingo
malz msm
mas ehq me revoltei
mas vamus eskecer isso....
aaah esse fds foi terrivel, minha mae parecia q advinhava quando eu nao comia
me empurrou comida,me xantageou.....uma bosta!!!
comi d+
axo q engordei, vo me pesa amanha
masss amanah eu começo meu low food, e a alana tbm
vai me ajuda ^^ ...eu vo tenta o maximo q eu aguento ,e se comer vai ser soh obrigada
e dps eu vo mia.......no maximo 250 calorias
261
keru q se fode tudoooo rsrs
keru e preciso fica magra
aaah um detalhe q eu jah tava eskecendo, eu vo pra praia essa semana
eh pelo menos uq eu axo
vo tenta ao maximo faze meu low food na praia, vai ser meio dificil, nao ter pra onde correr
fica a semana inteira com a familia
mas eu vo tenta msm assim
e se eu nao for , vai ser melhor ainda rsrs
pq eu adoro ela, ela tipo q me inspira a continua lutando pelo meu objetivo!!
comente please, vc nao tem noçao d como um comentarios pode ajudar
vlw
bju :*
Domingo, Janeiro 29, 2006
Fase cruel !!
Uma semana antes da minha menstruaçao, eu fico deprimida
e choro mtooo, nao tenho animo pra nd, e se me derem comida eucomo , nao consigo luta comigo msma
eh horrivel
E hj eu comeceia chora do nd e talz, e andaram falandoq eu to mto azeda, quase q um "limao"
eu vo tenta me controla ao maximooo
nao posso comer
nao posso engorda
nao posso
nao posso!!!
aaai fico desesperada.....hj aniver da minha mae
e ela compro uma porrada d pizza e veio um monte d gente em casa
e ela me xamo pra come, eu fui saindod fiinho,e ela disse se vai comer e hoje meu aniversario
sai desse regime e vem aki comer com a gente...e fico todo mundo olhando com uma cara,e eu comi
pq a minha prima fica falando pra minha mae me levar no psicologo
credo eu nao vou em medico nenhum!!!
anorexia nao eh uma doença, eh um dom!!
amanha eu vo anda d bike, e faze 300 calorias , nu maximo!!
As vezes fico Revoltada
pq tudo gira em torno de comida
pq sempre q vem uma visita em casa , tem q dar um monte d comida pra pessoa
pq sempre q tem aniversario , tem um monte d comida
pq quando algumas pessoas combinam de ir "jantar", "almoçar"
tudo gira em torno da comida
essa droga vicia!!
se pudesse fazer algo,pra muda o modo d pensa d todo mundo, faria tanta coisa!!
parem pra pensa...
realmente tudo temq gir aem tornod comida pra vcs serem felizes
eu creio que nao
ana gorda, a cada dia mais gorda
bju :*
Sábado, Fevereiro 11, 2006
um bom tempo dps eu to d voltaa
aaah eu nao tenho tido tempo pra posta aki
mas tava com uma saudade de escrever aki
aaai eu to feliz pr umlado, mas por outro tbm
262
eu ando tendo varias compulsoes e comendo uq da vontade....
masnao sei como, ainda emagreci!!
to pesando 55,7 kilos .....ai fikei tao feliz quando vi isso
mas hjd noite minha amiga me deu um sakinhu d pipoca
e nao tinha como nao pega, ela meio q obrigo...isso na saida da escola hj
dai peguei o onibus cheguei em casa e meu pai com um hamburgue
tbm me fez comer, e minha mae fico fazendo chantagem
pq d tarde eu nao tinha comido nd
aaah eu to ficando revoltada coma minha mae
nao sai mais do meu pé!!
nao sei u q fazer....tive tendo uma ideia
vo começa a fala pra minha mae q engordei
e fica meio triste , coloka soh roupa q me deixe com jeitu d mais gorda ainda
eh o unico jeito
ai ai minhas amigas agora tbm no meu peh eu mereço
eu vo faze o possivel e impossivel pra ficar magra!!!
keru braços iguais a esses!!!!
bjkss
Quinta-feira, Março 09, 2006
Gente que triste!!
ME DESCULPEM VIU!
a ausencia, mas tenho uma otima expicação
meu pai tiro o telefone de casa e minha net era discada....agora fudeu tudu pra mim mexe aki
=/
e tipo mas triste que isso , tao me obrigando a comer
serio , agora eh mto serio, nao me deixam mais faze regime, controlam tudu q eu como
e quando eu tento ir pro banheiro vomita parece q tao de olho sei lah e nunca tem como
sai do meus LF faz umas 3 semanas, por causa deles
eu to voltando hj! e nao kero nem saber, eu vo da um jeito....
e o mais foda tinha emagreci dois kilos, tava com 55, mas voltei pros 57 por culpa deles!!!!!!! grgrgrgrgr
eu nao sei quando vou poder posta aki
axo q soh quando eu for numa lan house...mas eu nao vo abandona aki viu
ANNA FOREVER!!!!
AAH TO FELIZ POR UMA COISA!!
GENTE 800 VISITAS...VLW MSMO VIU !!! =)
teh mais moças e moços
e mtaaa força , ai e eu tbm vo precisa de mtaaaaa
bjoss
e proxima vez q voltar aki vou estar com kilinhos a menos!! =)
Sábado, Março 25, 2006
Me ajudem eu to desesperada!!!
eu axo q a ana tah me abandonando, eu nao kero q ela se vá
me ajudem....eu nao aguento mais , nao consigo me controlar
como toda hora...ainda assim conto calorias e continuo tentando gasta-las
mas msmo assim neh
engordei 1 kilo
to me sentindo horrivel
ANA NAO ME ABANDONA
eu nao to sem net como jah disse
e acabo ficando sem apoio de ngm
minhas amigas anas q me ajudavam era pela net e agora...
263
aff eu preciso me recupera e urgente!!!
mininas força viu! e nao sejam fracas como eu
aai fikei tao feliz d ver a quantidade d visitas no blog
me desculpem por nao poder responder, eh q tenho q mexer aki correndo
to na lan e o tempo tah acabando
FORÇA VIU!
bjos
Quinta-feira, Maio 25, 2006
Ai gente que saudade!!
eu to sem net , eu ja comentei neh...aff
akilo q eu falei no ultimo post
passou! ai foi so uma fase ruim
a minha melhor amiga ANA voltou! ai fikei tao feliz q vcs nao tem noção
eu andei meiu sumida pq comecei faze estagio e nao to tendo tempo pra nd....inclusive pra comer =D
ai ta sendo uma maravilha!!
ai nao vai da pra responde os coments , pq eu to aki na escola q to fazendo estagio e ja deu minha hora
tenho q ir embora
gente eu amo mto vcs! vcs sempre me apoiam
graças a vcs nao desisti e consegui d novo voltar a meus habitos
ai to tao feliz!
gente mtaaa força e se passarem por uma fase ruim
nao abixa a cabeça, continua se esforçando q vc aguenta....e se precisa d uma amiga pode conta comigo
bjao pra todas minhas amigas ana
xall
Quarta-feira, Junho 28, 2006
Oiee
gente nao to mais deprimida , mas eu nao to aguentando
as vezes fico o dia inteiro d boa e de noite me da uma coisa q eu nao consigo me controla
sem conta q como sempre ficam infiando comida em mim...
segunda eu me revoltei , me controlei tanto ...
fiz 100 calorias, mas u q adiantou?
hoje axo q jah passei das 500...aaai eu tenho vergonha d mim mesma
da minha falta d vontade...
mas eu to melhor do q antes, deprimida por nao conseguir e comia mais ainda
gente essa minha fase ruim, horrorivel me deu 4 kilos
putz vontade d da cabeça na parede
mas eu vo perde e nao vo mais axa
keru volta aos meus 55 kilus!!!
keru uma barriga assim
aaai o site d ana q eu adoro entra, tah em manutenção aff q triste
bem gente eh issu ...eu to me esforçando, mas sei q ainda nao eh o suficiente
as vezes axo q sou incapaz...mas tenho q continua tentando...
vou voltar apelar pra mia...eh o jeito...
tudo issu pq eu keru tentar ser normal e deixar d ser mais uma gorda horroroza....
Migas força ai pra vcs!!
nos vamus conseguir!
bjimm
264
Terça-feira, Novembro 07, 2006
Oiie
antes d falar qlq coisa
quero pedir desculpas por ter abandonado tudo por aki
e quero me explicar tbm...
aaai todo akele sentimento q eu tava
d ser fraca ,d relaxa com tudo, d q a ana me largou e talz
passou!!
ultimamente ando com tanta força
que vejo q ela nunca me largou...
eu idiota q nao quis ouvir
e com isso 6 kilos...aaai q vergonha d admitir isso
mas eu to d lf , e meu nao desisto mais!!!
aaai to me sentindo horrivel
to mto gorda, to redonda....aaai nao acredito que cheguei a esse ponto novamente
mas nao quero pensar assim
soh quero pensar q a ana estah aqui comigo, me dando forças pra nao desistir
e eu sei q eu vo consegui!!!
migas ai me desculpa por ter abandonado tudo por aki
que eu tava tao pra baixo....=/
mas eu to melhor e d VOLTA !!
isso msmo minha net voltou
aaaai nem acredito XD
to aqui todo dia agora....
vo faze um orkut diferente, pra mim poder conversar sem medo por lah
dai coloko aki pra vcs
essa fotinho eh pra nos ajudar a continuar a ter forças
e pensarmos bem antes d comer...qlq tipo d coisa...
Pefeita neh..... XD~~
aaaai fikei tao triste
o anorexic.net acabou .....aaai eu adorava tanto aquele site
me ajudava tanto
teh mais gente
e FORÇA SEMPRE!!!
pois a gente consegue!!
Quarta-feira, Novembro 15, 2006
sera q eu estou extremamente revoltada
putz acabei dver um programa com a sonia abrao , ou sei lah como escreve o nome dela
exculaxando coma s ana
como se escolhesem ter um ta
meu nao eh assim
como eu fico revoltada indgnada com essa turma que falar " como o jovem entra em anorexia"
a pelo a mor
que isso
nao escolhe se ter anorexia
a sonia estava falando
265
"vc axa bonito, ver uma pessoa esqueletica em um caixao"
pra começar
quem disse q isso eh bonito
quem tem anorexia nao se vefeia ou bonita
mto menos magra, nao adianta....ela ve sua imagem distorcida
sempre se ve gorda
ela nao tava se achando bonita nao....meu tenha repeito pra falar dos problemas dos outros
todo mundo axa que eh assim
eh soh falar, sem a menos saber do que tah falando
leia se informe....dps tente reclamar...
vc vai se axar sempre certo, pq vc nao tem um ta, nao entende u q se sente
vc axa q a gente nao sofre
nao doi ver pessoas magras comendo pakas
e voce que nao come nada tah gorda....nao emagrece
vc axa q nao doi fica o dia inteiro com bolaxinhas
voce axa q a gente eh diferente dos outros
que a gente nao sente fome
claro que sim, como outra pessoas qualquer....
nao pedindo pra ngm apoiar a anorexia....nao por que eu sei q isso eh um mau
mas nao se escolhe ter ou nao
se tem e pronto
eh o meu mau necessario!!!
eu to ciente de todos os riscos que eu estou correndo
porem nao me sinto bem do jeito que sou
to correndo atras do meu ideal....e nao importa as consequencia
soh pesso respeito!
e quanto a essa garota que morreu
po eh triste ver uma minina tao bonita e magra como ela morrendo
mas ela nao se sentia assim estava correndo atras do seu ideal e eu a intendo
nao a condeno nao
ela morreu tentando....e isso eh valido!!!
mas agora, como mtos jah falam
vai aparece mtas anorexicas d modinha....
onde esse mundo vai para....
Quinta-feira, Fevereiro 22, 2007
Eu volteiii!!
Putz essa nao eh a primeira vez que isso acontece
tantos problemas que nao consigo tempo pra vir aqui atualizar
nao tenho conseguido tempo nem pra mim direito
mas eu to de volta!
e dessa vez eh pra ficar!!
aaai eu nao to mas no meu peso
=(
eu engordei, e bastante
me pesei ontem : 63,5 kg
fala serio neh
me deu um sentimento horrivel
e nao vo continuar assim nao!
266
eu jah consegui uma vez e eu sei que posso!
soh preciso d força
pra lutar contra mim msma
contra minhas compulsoes
mas eu vou conseguir!!
Pq ela eh perfeita!!
Aah uma coisa
queria agredecer a quem continuou olhando meu blog
comentando aqui
obrigada msmo!!
pra quem sempre me deu apoio, força
Meninas!
Eu sempre vou estar aki pra apoiar voces
e tentar ajuda-las no maximo possivel!!
Somos uma familia!
e quanto as pessoas
que nao desitem de me chingar, de reclamar aqui
falando q anorexia eh moda, q eh capricho, q somos egoitas
e blá blá blá
Sinto muito em ser grosseira
mas vai arruma alguma coisa melhor pra fazer!
sai daki
some!
voce nao eh bem vindo aqui
eu nao to tentando fazer alguams garotas 'terem' anorexia
pq eu nao preciso repetir q isso nao se adquire
e se alguma garota de cabeça fraca, iludida por essa moda
que agora todo mundo eh anna e mia
entrar aqui , e ficar lendo meus posts
desculpe , mas vc tambem nao eh bem vinda aqui!
Esse blog eh uma maneira de reunir
annas pra nos dar apoio
força!
Bem gente, vou tentar mais nao ligar pra essas pessoas eu to pesando 63,2 kg vou voltar aos meus 55
e se nao tiver bom....eu continuo
Jah fiz meu chá verde
to fazendo caminhada, eu jah estou ateh saindo da net
pq vou acordar cedo pra andar d bike
e de tarde vou andar novamente
soh q minha mae continua no meu peh
pra comida
mas agora melhorou mtooo
agora eh soh no almoço!
Aiii eu esqueci d falar
eu to com net em casa!!!
agora vai ficar mto mais facil atualizar aki!
267
;D
Eu fiz um orkut
se alguem quiser me add
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=15957274800300123335
Por enquanto nao to fazendo NF
vou soh d LF
eh + facil , por causa da minha mae ficar no meu peh
Meninas me ajudem!!
e Força sempre!!!
=]**
268
(7) Blog Magraprasempre - http://magraprasempre.zip.net
Me
Nome:***
Idade:16
Altura:1,70
Peso:70
Odeio:Engordar, passar vontede, inveja, hipocrisia
Adoro:Emagreçer, emagreçer e emagreçer...
.My list
1ª meta:60 Kg
2ª meta:57..53...50=~
Vida:Ser magra p/ sempre
Fazer tudo q não fiz por ser gorda
05/02/2006
Bom....criei esse blog hj (5 de fevereiro de 2006) com o proposito de desabafar...contar coisas de minha
vida. Tenho muitas amigas que querem emagreçer, fizeram blogs e disseram q ajuda mto! Bom vou tentar
neh! Qria ter o corpo dessa modelo q tah no template ...quer dizer, qria naum....eu qro e vou ter esse
corpo! Hj foi uma básica apresentação......logo logo eu começo firme e forte aqui....
Fotinha da Anahí...linda!
17/04/2006
Um momento na boca, para sempre nos quadris.
Oi qridas......como vai a pascoa de v6? Mtu chocolat......?
Ai, ai....comi mtu chocolat ontem......Tah, podem me chamar de fraça...burra....mas eu naum aguentei!
Miei tdu depois, soh q eu naum qria ter feito issu, pq decidi q qro a ANA e naum a MIA, mas tdu bem!
Hj, pascoa, naum comi chocolat....me isolei de todos aki em ksa....deu meu ovo pro meu irmão.
Pisei na jaca quarta e quinta....miei depois....a mia tah voltando e afastando a ANA de mim....o q eu faço?
Vai ser dificil largar a mia, mas eu consigo!
Aprendi a dieta do pescocinho...é assim:
A menina perguntou pro médico:
- Doutor, como eu faço pra emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
então...vamos seguir o conselho médico...Rsrsrsrsrs*
To de NF essa semana, junto com a srta cobain* (http://princess.anna.zip.net) e com a monica...vamos?
Amu tdas v6 minhas qridas amigas.....me dão a maior força e obrigada pelos coments!
Qual vcs preferem? Fiquei boba qdo vi essa foto....
17/07/2006
269
Pessoas q eu amo, eu poderia escrever aqui um parágrafo enorme só justificando porque sumi todo esse
tempo e por que raios engordei. Mas não vo perder tempo com isso,(eu nem tenhu tempo pra escreve
mesmo, hehe).Vou só pedir desculpas.... naum sei o q deu em mim....nunka fui assim......eu engordei 3
kg.....sempre tive força de vontade, mas de uma hora pra outra.....desmoronou tudo!
Axo q é pq eu Estava construindo uma história em cima de um castelo DESTRUIDO!
Mas nunca é o fim do caminho e se dermos sorte, encontramos pessoas que nos ajudam a levantar e
retomar nossa caminhada!
Sim, levantei e estou motivada a correr atrás do prejú.
So estou ADIANDO A MINHA FELICIDADE.....e pq?????? Comecei a Pensar assim.....Se eu naum
começa a emagrecer agora.....vo começa qdo???? com 60 anos????
Vou sacudir a poeira e dar a volta por cima....naum posso mais fica assim.....triste, desanimada, com
vontade de morrer! To perdendo mta coisa boa por causa dessa GORDURA TERRIVEL! Agora vai
mesmo.....da td certo!
Me desejem sorte!
Obrigada a todas q vieram aqui ....q lembraram de mim!Gosto mtu de v6.......v6 me animam.....d+!
Vou linkar todas....!
É possivel deixar de ter uma barriga assim: [foto de uma barriga com gordura]
E ter uma assim: [foto de uma barriga “malhada”].
03/09/2006
ai.....prometi e não cumpri....droga!
Me desculpem.....
Não foi minha culpa....sab o q aconteceu....meu namo deu de vir aki todo fds, ai não da p/ entra na net.....e
esse finalzim de ano, a escola cobra mtu...não da tempo!
Mas eu não me esqueçi de v6, é q não tô entrando mtu na net não!.....
Bom, e como estou.....
Não cago nem deseocupo a moita...
Não emagreço nem engordo
Por favor.....Hellp.........................
E qro saber como v6 estão também tah.......como vai a ana e a mia.....
Vo visita v6 sim!
A anahí...linda como sempre.......
04/10/2006
Olha eu aqui denovo pedindo desculpas mais uma vez....
sorry....
é q desgraças só acontecem cmg...pq será?
Minha mãe descobriu o blog....droga...depois q ela apendeu a mexe na net...tah ai....bisbilhotanto!
deu um problemão.....tive q inventa um monte pra ela....
ai "fingi" q exclui o blog q "não" era meu.....
ai fiquei um tempo sem entra na net de castigo....um tempo....um mês pra ser exata!....caramba...
Q saudade q eu senti de v6 amigas lindas!
Mtas mesmo...d+!
Continuo na do....nem emagreço nem engordo....droga....preciso faze algo urgenteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
vô responde tds os recados viu....pode deixar!
270
Bjokas p/ todo mundo (q gosta de mim"...pq li uns recados ali.....mas nem dou bola! ñ sei pq
escrevem.....estão só perdendo tempo! Sorry!)...rs*
Pq ela é linda....pq ela é magra....pe ela é perfeita!
15/10/2006
Oi minhas queridas.....como v6 estão?
estava navegando aqui pela net sem compromisso e achei uma dieta, gostei e vou tentar fazer.....alguém
topa começa tb?
vô passa ela aqui....
Dieta Rica em Proteínas
Baseado na redução de carboidratos em geral, principalmente dos de rápida absorção (açúcares, farinhas
brancas, balas, doces e algumas frutas) este programa é eficiente no emagracimento sem, no entanto,
exigir que você coma pouco ou somente alimentos "magros". Se você quer emagrecer e convive bem com
a restrição de carboidratos, esta é uma ótima opção.
Sugestão de cardápio...
CAFÉ DA MANHÃ
Leite desnatado com café e adoçante, peito de perú, suco de limão
LANCHE DA MANHÃ
Presunto, ricota
ALMOÇO
Salada de folhas, pepino, pimentão verde e tomate cereja, hambúrguer light, morangos
LANCHE DA TARDE
Iogurte diet de morango
JANTAR
Salada de alface com tomate, filé de peito de frango grelhado
Bem, como naum tem gorduras, doces, carboidratos...essas coisas q engordam sabe, axo que deve
funcionar, oq v6 axam?
Vô começa a faze ela...amnhã mesmo, no domingo!
Animei agora....rs*
E vou conseguir!
21/11/2006
"A sociedade impõe que magra é perfil e pune as meninas Ana e Mia?"
Vai entende né.....
Oiii....bom como v6 ja devem desconfiar eu naum consegui completar a dieta....(c naum eu teria vindo
corresndo contar)
Mas eu estou conseguindo me controlar......e só por estar me controlando minha mão já está enxendo meu
saco, ainda mais com esse caso da modelo Ana Carolina Reston q morreu de Anorexia.
Não a julgo ñ, pois ela era modelo, imagina o tanto de pressão q essa garota sofria....coitada!
Mas naum é por issu q eu mudo minha idéia de Querer e conseguir a magreza q tanto desejo!
Bom, o cursinho tah cobrando mtu, por issu naum tenhu qse tempo pra nda.......mas naum me esqueci do
blog nem de v6 viu amigas (os)....
Bjão, amo mtu v6 q me dão a maior força pro meu sonho se realizar!
Ana Carolina Reston ......era linda....naum?!!!
04/12/2006
271
Acordei hoje sorrindo. Milagre? Sim. Na verdade, SIM E NÃO. Depende de como se vê. Hoje o dia está
bonito demais para não pensar azul, mesmo que os hormônios insistam em mostrar o contrário. Estou
gripada. Minha barriga não está igual à capa daquela revista. E alguns probleminhas pinga-pinga volta-e-
meia voltam. Mas o bom disso tudo é que estou com a memória curta. Esqueço tudo o que não me faz
feliz. por um momento me sinto naquelas Pegadinhas de televisão? Esqueço. Comi biscoito com Nutella
no lugar do iogurte desnatado? Esqueço. As aulas não acabam logo? Esqueço. Aquela pessoa invejosa me
liga regularmente para me tirar do trilho? Esqueço, não atendo, ME DEIXA! Tenho que lembrar tanta
coisa que me faz feliz, não vou perder tempo com maus pensamentos. Li outro dia que os pensamentos
têm força. Pensamentos, palavras, ações. Nesta ordem. Pode parecer estranho, mas sem querer comecei a
reeducar meus pensamentos. Pensamento positivo? Fica!! Negativo? A porta da rua é serventia da casa!
Engraçado como uma mudança de atitude (nesse caso, de pensar) pode trazer mais cor e poesia para a
vida. Imagina se a gente abrir o leque e só disser (e escrever) palavras boas. Você vai me dizer: que
ataque de Pollyana mais fora de hora! Mas não é isso. A nossa mente pode ser nosso melhor - ou pior -
amigo. (Alguém duvida??). A história da vida é a gente que escreve. E hoje eu decidi: vambora ser feliz!
Ai.....Natal já está ai.....21 dias só! Como passou rápiso...eu estava pensando assim.....Ano Novo...vida
nova.....dieta nova...e para que? Se posso conseguir antes do ano acabar eim? Não vamos desanimas não
gente! Qro estar linda pro natal.....sexy pra o ano novo....e magra pra sempre! Quem topa a vida nova
antes de 2006 acabar eim?
Amo v6....pessoas q me entendem.....
Anahí.....
22/12/2006
Olá......
Feliz? Sim
Mesmo? Não x\
Bom...tô feliz por um lado.....perdi 5kg já.....mas faltam 15 pra chegar ond eu qro?
5 ñ é mtu pra alguem q pod perde mais q isso.... e eu sei q posso! E vou conseguir!
Fome? ñ é mais minha companheira.....sei lá, crise? talvez....só sei q naum to sentindo mais! (ainda bem)
Natal chegando.....sem panetone, vinho, doces, sobremesas, churasco.....qro fica bem longe dissu, espero
q essa "crise sem fome" continue por mtu tempo!
Minha familia já começo a enxe por esses miseros kilos a menos.....mas faze o q.....qrer minha felicidade
naum sei....enquanto eu pulo de alegria eles reclama! x\
O que vc quer ser? É só escolher e correr atráz....nda é impossivél!
27/01/2007
Oi girls.....como vão?
To bem....na medida do possivél!
emagreci mais 1 kg......é gent...soh isso..não sei mais o q faço! se emagrecer mais 9kg ja fico feliz!....
Alguem me ajuda por favor!
Adoro mtu v6 meninas, mto mesmo!
Amo d+!
Obs:o q v6 acharam do template novo...o antigo pifo! rs
Bjão
272
24/02/2007
Olá meninas......
desculpe o sumiço, é que ultimamente naum tenho tempo pra qse nda.......
E o carnaval....como foi o de v6? O meu foi ótimo.......fiz mta bagunça, apesar de estar namorando né,
mas deu pra curti bastante!
Bom, eu axo q estou emagrecendo.....pelo menos todo mundo fala, mas naum me pesei ainda...vou
esperar mais alguns dias!
tô me matando na academia.....dá até inveja de ver meninas magras indo pro club tomar sol...mas eu naum
vou anquanto naum me sentir mais magra!
Até comprei uma calça um numero menor do q o meu....antes ela nem entrava....agora entra mais ainda
fica um pouco apertada, já é um começo neh!
Adoro v6 viu...
mandem noticias...
273
(8) Blog Lifeanamia - http://lifeanamia.zip.net
³³MaDe£aiNe³³ 18 anos
Brasil
email/msn:cinderela_co[email protected]
01/03/2006
blog/flog..
amoo mtoo essa arte q é o ballet..
naoo eu nao faço ballet (ainda huaau)
mas adoraria fazer ^_^
t amoooo anita..
12/03/2006
ahh amoo ballet!! mtooo .. pena q eu nao faço =( farei um dia...
hum.. sem mta coisa pra falar..
primeira semana d facul..
foi mto bom..
descobri q amo a enfermagem.. q amo mtooooooo..
trote mto mto mtoo legal.. turma bacana... vivencia esplendida..
saudade d pessoas.. é marido é vc msm!! t amo ta?!
marida!!! nao vivo sem vc meu bebê!!!!!
bjinhuss!!!
19/03/2006
"Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não
trabalha.
E Clarice está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais
274
efeito
Clarice sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarice está trancada em seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais
bonito"
isso resume tudo o q eu sinto .. todos os dias...
ainda amo pessoas q nao posso amar.. odeio magoar os outros.. =(
01/05/2006
hum.. decidi uma ocisa..
esse blog sera dedicado ao ballet..
podera ter dicas d dietas..
alem d ser meu diario eletronico tb hauhuaha
ahh vou postar musica lindas aki tb huahauha
q tanto d coisa heim?!huahauhau
nao é lindo gente??? [aqui, foto de uma bailarina]
Infelizmente eu naof aço ballet.. mas um dia farei.. enquanto isso.. vou procurando dicas na net..
treinando alongamento e talz!^.^
hum.. bjusss pra todas(os) !!!!
30/05/2006
oiiii
ahh tava sumida ne????
foi mal......
bah..
to c 57,2 kg.. obza!!!
ahh kd a ana?? kd a mia?? preciso da ajuda delas!!!!!!!!
bah..
to malz....
cortes.. mtosssss....
275
tristeza.. total....
lagrimas?? parecem nao ter fim..
a vida pra mim é uma verdadeira maldiçao!!!!!
bjusss pra vcs....
sem foto hj..
sem musica...
sem nada...
apenas sentindo a essencia estranha do q é a morte.. e o desejo insano d possui-la...
bjussss
10/06/2006
hi my friends!!!!
i´m sorry !!
demorei a voltar ne??
bah..
hum..
to querendo emagrecer
mas nao consigo fechar a boka =/
q q eu faço gente???
HELP ME PLEASE!!!
I´M A HELL!!!
yep..
i´m stupid and very fat girl....shit!!!!
bom..
contoc vcs meninas...
a vid aocntinua ne??
cada dia e um novo começo ..
bjinhusssssssssss
20/06/2006
oiii
ahh
ameii os coments!!!Brigadoooooooooo gente!!! amo vcs!!!
gente to começando a tomar cha verde.. e tentando me controlar mais.. mas to começando
aos poukos.. 1000 kcal por dia. depois vou diminuindo senao nao duro nem uma semana...
maldita vida sem ana...
bem..
fim d semestre na facul..
to amando enfermagem gente!!
é mtooo lindoooooo\o/
aiiii
276
axoo q to apaixonada pelo meu monitor d anatomia..=/
ele é tao fofo!!!
depois conto direito..
bjusssss
tenhuq ir
tao em enxendo o saco aki... aff
adoro vcs!!
vou add todas!!!!
23/06/2006
oi...
nem sei pq venho postar aki,
axo q pra desabafar msm....
quase ninguem vem aki huahuahuahauhauhauah
vim hj realmente pra isso.. pra desabafar...
sinceramente, nao aguento mais chegar aki e sempre falar a msm coisa "to gorda..nao
consigo fazer dieta.. a ana e a mia me abandonaram.. to triste.."
queria ter noticias animadoras, diferentes, mas nao, continuo c a msm....
nao sei o q anda me acontecendo..
nao tenho controle de mim..
me odeio profundamente!!!!
me olho no espelho e sinto a ana e a mia falando comigo " sua porka gorda, nojenta e
asquerosa.. sua idiota , nao s toca q ta obza.. nao consegue ser mais forte q a comida.."
é mto dificil gente. mas tenhu q adimitir.. sou uma porka idiota q nao consegue parar d
comer..
to enorme,, sem coragem d me pesar...queria uma saida.. andei miando, mas qnt mais mo
mais como .. sinto nojo d mim, raiva, queria emagrecer, mto ,, rapido.. e so e vejo kda vez
mais obza..
sou uma grande fracassada isso sim..
sei q vcs devem estar pensando "essa idiota axa q ana é como um virus q agente passando
dica ela vai deixar d ser obza assim.. ana vem na gente"
eu concordo c vcs,,, sou uma fracassada idiota q nao cconsegue emagrecer..
277
hj to c uma vontade insana d morrer..
to fugindo do espelho...
me cortei..
aff
vida maldita!!!
t+ garotas..
melhor vida pra vcs!!
adoro vcs q me aturam
bjus
08/07/2006
ahhh gente..
q loukura essa vida né?
hj to mais felizinha!!hahauhauaua
acreditam q eu consegui emagrecer um poko? nem me pergunte qnt.. to c medo d me pesar..
passei quase 1 semana controlada!
pena q comi mto ontem e hj! =(
aff
amanha quero voltar ao controle!!
aii q a ana e a mia me ajudem!!!!!!!!
gente.. fikei mto feliz c isso!!
ahhhhh to d ferias da facul!!
passei em tudo ainda bem!!
msm sem tempo d estudar Deus me ajudou a passar \o/
sabe meu monitor q eu tava apaixonada??
como a vida dá voltas...
ele tb ta afim d mim!
eu fikei c ele no ultimo dia d aula huahuahuaa
ele é mto fofo.. vcs nao tem noçao .. ele descobriu q me corto qnd viu meus punhos.. me
deu tanto carinho!!!!
mas me pediu pra prometer nao me cortar + =/
vou tentar né??
ele nao pode nemd esconfiar da ana/mia senao ele vai me enxer o saco pra parar!!!
ai gente preciso emagrecer urgente!!
to obza!!!!!
ahh sabem o processo contra minha mae? q ela ia ser presa e talz ..
processo q meu pai , c meu nome e do meu irmao ..
pois bem.. graças a Deus meu pai desistiu!!!
exonerou o processo.. ela nao vai mais ser presa \o/
msm magoada c ela, sabendo q ela nem quer saber d mim e talz eu nao queria q ela fosse
presa.. tava mto mal c isso..
278
to melhor vcs viram né? Huahauhuahaua
agora so preciso ganhar dinheiro e emagrecer huauahauhauhauau
amo mto vcs!!!!!
bjusssssss
10/07/2006
Oi gente!!!Bah.. compulsão ontem e hj .. mtaaa... auxilio da mia..
Meu pai brigou comigo e falo q to gorda =/ Novidade.. já me martirizo bastante c isso.. =(
Afff To estressada e triste hj..A felicidade dura mto poko msm =/
Meu guri ta bem^.^ Agente s fala quase todo dia huahauhauauaha
Ahhh Mto obrigado a força da Ana cecília e da Ana cherry!!!Amo vcs meninas!!
Bom, obrigado tb ao coment da Poliana.. concordo c vc em mta coisa guria.. e levo como
uma critica construtiva..
Queria poder t contactar, mas vc não me deixou meio d faze-lo.. não irei t xingar nem nada..
s quizer me manda email .. ou me add no msn, ta ai do lado.. s quizer mandar scrap no orkut
ta ai o meu end:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=6076766107869437178
Bom, vou responder +- aki , nem sei s vc volta =/ mas vou respondr assim msm!^.^
Tb axo q tenho algum outro transtorno..esquizofrenia eu não sei.. talvez boderline,
transtorno bipolar e talz.. não vou num psicólogo nem psiquiatra pq não tenhu grana pra
isso , meus pais tb não sabem do q eu sinto e talz, s eles soubessem não entenderiam!!
O guri não s apaixonou pelo meu “jeitinho suicida” ao contrario, ele me axa mto alegre e
divertida, pq eu tento esconder o q realmente sou.. ele odiou saber dos cortes, mas foi
compreensivo.. isso q eu gostei.. foi isso q eu quis dizer..
Realmente não t dando + pra esconder..
Aff
Qnt a profissão, aox quma coisa não interfere a outra necessariamente.. talvez por não
conseguir me salvar, eu posso dar mto mais atenção ao outro e salva-lo.. e tb so quem tem
uma doença sabe como queria ser tratado..
Eu sei q sou doente, sei q talvez isso me leve a morte, a um cancer .. e sabe o q é pior??
Eu não CONSIGO PARAR.. eu ate tento.. mas não consigo msm..
É uma doença.. agente não escolhe ser doente..
Ana e mia tb não estão so ligadas a imagem corporal no sendido estético, vai mto alem
disso na psicologia.. depois t explico melhor.. tem haver c relacionamente principalmente
materno...
Não sou Ana, tive principio d Ana qnd pesava 49,5 kg ( tenho 1,65+-) hj em dia sou mia,e
to c uns 58 kg..
Tenho períodos compulsivos e raramente períodos normais.. pq eu tento ser saudável e
normal.. mas depois d ter um TA é mto difícil isso!!
Eu não incentivo garotas a ter ana, não dou dikas e qnd me peguntam eu sempre falo os
problemas q sso traz, e dou uma dieta balanceada c dicas saudáveis pq não quero ver
ninguém no buraco q eu me encontro.. doente ...
Eu me corto sim.. tenho fotos q depois posso t passar.. mas isso tanto faz tb..
Souc ovarde sim.. não consigo encarar a realidade e lutar contra meus problemas.. todo dia
me encaro no espelho e tenhoa certeza q sou uma covarde fracassada.. e isso não é so pelo
meu físico, mas sim pelo q sou msm...
Já tentei akabar c tudo, mas não consegui, usei outros métodos como embulia e remédios..
infelizmente( ou felizmente pra quem queira) não foram bem sucedidos.. quem fala q vi s
matar s cortanto é hipócrita.. isso é mto difícil e mto demorado,
Sim eu penso mto q poderia conseguir me matar, penso em como me matar e coisas do
tipo.. sei q isso é loukura.. doença e afins...e , repito, nãoCONSIGO ME CURAR....
Não sou mimada.. minha mãe me abandonou, meu pai é mto rigoroso e por causa do ciúmes
279
da minha madrasta e sua filhinha, ele ne chega perto d mim.. sou mimada por quem???
Tento akabar c tudo.. penso mto nisso.. pod ter certeza e não vou a um hospital pq não
tenhu dinheiro e pq meu pai não pode saber dos meus problemas, ele me expulsaria d casa,..
não entenderia d forma alguma.
Deve ser hilário msm ver uma loka idiota q quer emagrecer, q vomita o q come e q s
corta.... é engraçado pra quem lê,, infelizmente é um inferno pra quem vive..
Vou tentar me cuidar sim..
Mto obrigado msm pelo seu coment...
Criticas tb são bem vindas..
Gostaria mto q vc entrasse novamente em contato comigo..
Mto obrigado !!!
As minhas lindas s sempre .. mto obrigado.. amo vcs garotas!!!!!!
18/07/2006
oii meninas!!
ufa.. demorei né?
hauhauhauaha
primeiro d tudo..
nao vou perder tempo respondendo a poliana d novo..
huahauhauhauahuahuahaaha
gente.. eu to tentando seguir o vigilantes do peso e ser menos maluka.. tava vomitando
mtoooooo,
minha garganta ta detonada, minha mao queimada,meu dente soltou lasca.. ta
descalcificando.. aff tenho qpelo menos diminuir a mia... =/
hum.. nao sai c o guri q eu gosto..
meu pai brigouc minha madrasta e sobrou pra mim( tb me meti pra defender ela
huahuhaua) ai eu nao sai.. fikei mtoo mal.. me cortei d novo.. blah!!!!
tirei foto..
d cortes..
vou montar um flog(ta ali do lado já!!) só c minhas fotos.. pra quem duvidar..
bah..
to nem ai
s duvidar q s foda!!
huahauhauahuahuaha
hj comi biscoito d chocolate.. ahh porka gorda sou eu!!
afffffff
amanha é outro dia!!
tomara q eu me segure!!
bjusssss
amo vcs!!!!!!!!!
30/07/2006
oii gente!!
eu to feliz
280
e triste ao msm tempo..
dá pra acreditar???
triste pq tem tempo q nao vejo o guri q eu gosto...mas nos falamos.. entao ta razoavel
hauhauhauhaua
triste pq minha amiga ta malz.... problemas c a irma dela( drogas) e talz...
triste pq to longe da Anita q eu amo mtooooo e queria cuidar dela o tempo todo!!!
triste pq to gorda....
triste pq vou ter q trancar 3 materias na facul pra trabalhar.. =/
massssss
feliz pq quinta começam as aulas..
feliz pq vou ter primeiros socorros esse semestre!!\o/
feliz pq meu amigo.. ah meu anjo.. nem sei oq ele é pra mim.. mistura d amigo.. namorado..
sei la.. confusao nossa relaçao.. nunka fikei c ele nao.. mas ele ja quiz.. iiiii complicado..
depois explico.. huahauha
o fato é q ele.. o andré.. me falou q vai me ajudar.. na vdd ele pesquisou lugares d
tratamento d bulimicas e anorexicas e talz.. e disse q va comigo e talz hauauhauha
disse q quer me ver feliz comigo msm.. isso me deixou mtof eliz.. ver q ele s importa.. mtoo
bom!!!
feliz pq a anita tb quer s tratar!!\o/ isso me deixou mto mto mto mto mtooooooo feliz.. tenho
mto medo d perder meu bbzinho!!!!
feliz pq to seguindo o vigilantes do peso certinho!!! \o/
ahh é isso..
^.^
agradecendo...
Ana Cherry..nhaaa brigado por me entender e me dar força linda!!! s cuida!!!!!
Nalice..aiii brigadoo.. amei seu coment.... vou tentar nao me mutilar assim.. cicatrizes sao
mto feias msm.. vou t add !!\o/
Teh.. brigado pela visita... vou t linkar tb!!! ^.^
Jordana.. ai linda.. nao fika triste assim nao!!!! conta comigo !!! força pra vc..
Eve.. brigado.. vou t linkar... e ir no teu flog.. bjuss
Aninha.. aff a mia fode c nossa vida msm.. bom é ter dominio.. controle.. brigado linda, nao
vou sumir nao! ^.^
281
Gabriela.. garota.. mto obrigado pelo seu coment.. sério.. gostaria d conversar c vc.. me
passa seu msn.. manda nakele email ali do lado... valeu pela força.. to tentando ser
saudavel... obrigado pela sua atençao e consiencia.. vc é 10!!! bjussss
Fabiana.. me conhece linda??? oo q bom!! huahuaauahua eu SEI Q SOU GORDA.. nunka
escondi isso .. e percebe-se meu estado asqueroso pela meu imc.. o q me disse nao é
novidade.. força pra vc.. pra q vc seja sempre magra e linda..
Iza.. ahh some mais nao!!brigado pela força.. bjussss
ANITA: aiiiiiiii o q t dizer?? sabes q t amo né meu anjo??
es minha vida.. minha marida-hermana-miguxa-perfeitosa.. és tudo em mi vida.. t amo mi
angelito hermoso!!!!!
^.^
bjusss meninas.. adoro vcs!!!
vou linkar todas.. e visitar agora.. quem nao tiver sido linkada me avisa!!! ^.^
06/08/2006
oii meninas...
como vcs estao heim??
aiii eu to passando mto mal.. to c uma dor d garganta horrenda.. mole.. tonta.. fraca.. aff..
axo q é gripe.. pq nao to miando tem 1 semana e nao to sem comer..
bah.. to malz d+++...
bom..
tenho algo bom a dizer..
vcs acreditam q eu to comendo d 1000 a 1200 kcal por dia e to emagrecendo??
nem eu acreditei.. nao me pesei nao.. mas minhas medidas diminuiram.. minhas roupas
estao menos apertadas..
comi bolo d chocolate sexta e ontem
maldita porca gorda q nao sabe s controlar.. aff.. mas hj vou comer pokinho...
ahh quem quizer o programa do Vigilantes do peso me fala ta??
eu passo!!! ^.^
bom. meu amigo q tava me dando força brigou comigo.. disse q é pra eus umir da vida dele
=´( e nem me falou q q eu fiz.. do nada fikou assim estranho comigo
mas eu disse q nao vou sumir nao! hauhauhuaha
eu gosto d++ dele.. só q como um amigo.. e ele queria q eu gostasse dele como um
namorado, eu axo.. =/
bom... brigado pelos coments garotas.. vcs me dao mta força..
amoo vcs d++++++
nao vou agradecer uma por uma pq to mto mal.. to nema guentando fikar sentada.. so to
deitada o tempo todo...
ahhhhhhhhhh
vcs nao acreditam..
to lendo um livro sobre anorexia, bulimia e obesidade...
o livro é mtoo bom..
depois eu posto as partes mais interessantes ta??
bjusssss lindas..
amo vcs!!!
282
20/08/2006
Oi gente..
Ando mto sem tempo..
Sem animo..
Tô estranha..
Mto, mas deixa pra lá..
Gente. Quero fazer um espartilho pra mim, pq meu pai nunka deixar-a eu comprar um,
entaoo tenho q dar meu jeito e fazer,, alguém ai sabe como fazer isso? Já li q uma guria fez,
num blog, mas não lembro qual.. =/
Hum.. eu to mal.. mto mal msm.. sem saber bem o pq..
Qnd eu tiver melhor vou nos blogs, e posto aki direito ta??
Bjusss lindas..
Amo vcs!!!!!!
16/09/2006
sim.. sumi novamente.. pq nao tenho o q dizer. naot enho nenhuma novidade.. nd d bom pra
falar..
o q dizer pra vcs??
dizer q sou uma fracassada??
dizer q sou o pior ser humano q existe?
sim.. tô em crise..
queria ter coragem.. força suficiente pra me matar..
akabar c essa maldiçao q colocaram em mim.. a vida é minha maldiçao.. viver é meu pior
pesadelos.. busco refúgio em sonhos.. ilusoes.. historias criadas em minha mente.. fuga da
realidade.. é assimq vivo.. e qnd me deparo c a vida.. crua .. fria.. e simples.. percebo qnt
sou idiota.. imprestavel.. fracassada..
tenho ódio.. d td..
ódio da minha maldita vida..
ou melhor..
ódio d mim.. eu me odeio com tdas as forças..
descobri q quem eu mais odeio.. quem mais me faz sofrer em td o mundo nao é meu pai,
minha mae, ou as malditas pessoas q estao ao meu redor.. e q foram amaldiçoadas a
gostarem d mim.. mas sim EU MSM...
sim..
sou um lixo.. completo.. total .. perfeito..
descubro cada dia mais como sou podre;;
pq estou falando isso??
o q houve??
absolutamente nd.. apenas tive um momento de lucidez..
sou hipócrita. nao luto por nd.. idealizo um mundo melhor e nao faço absolutamente nd pra
realiza-lo..
sou fútil.. me preocupando em emagrecer.. vomitando a maldita comida q mtos outros
imploram pra ter.. sou egoista. querendo as pessoas pra mim..
sou fria.. incapaz d amar verdadeiramente... incapaz de saber o q sinto pelas pessoas..
sou um lixo..
detestável..
a vergonha d td a familia..
a vergonha d todos
o simbolo perfeito da nossa sociedade idiota.. sem valores.. sim.. sou td isso.. sou um ser
desprezivel em td...
mas estou aprendendo a nao envergonhar as pessoas q prestam nessa vida..
283
já naos aio mais..
estou presa.. presa em mim msm..
presa em meu labirinto interior..
nao vivo...
nao vejo..
nao respiro..
nao sinto..
estou numa inercia..
algo s apodera d mim.. me faz chorar..me faz paralizar..
e por mais q eu pense.. arquitete todos os atos d maneira correta.. acabo me deparando c o
fracasso..
não sei mais o q dizer..
continuo a msm porca gorda preocupada em emagrecer..
a msm estudante hipócrita q pensa e discute sobre um mundo melhor sobre a podridao desse
mundo e continua semf azer nd.. q faz parte desse maldito mundo...
continuo a msm..
apenas queria me libertar.. morrer... sair desse mundo.. dessa vida..
a morte sim é a soluçao..
meus cortes nao me ajudam como antes..
o sangue é mto pouko..
a vida deve se esvair..
mas nao consigo..
entao continuo... nessamaldita.. insana.. ridicula.. vida...
chega..
isso foi um grande desabafo por nao ter c quem falar.. por estar cada dia mais só..
até....
12/10/2006
oi gente..
depois d muito tempo voltei..
tive q sumir um pokim.. colokar a kbça no lugar.. tentar voltar ao meu normal..
meu humor anda variando d força espantosa.. em fraçao d minutos eu passo d um estado d
euforia extrema pra uma tristeza incontrolavel..
bom,
eu ando razoavel..
tá me dando gastrite.. meu estomago anda doendo mto...
as compulsoes estao diminuindo..
estou c 56,5 kg.. =(
obza..
aff
vou emagrecer.. preciso emagrecer!!
qnt ao coraçao.. ele parece nem existir.. ando me sentindo bem vazia msm.. oca.. c td.. nao
só garotos nao..
é pessimo fikar assim..
q facul tá otima.. to amando o curso kd dia mais!! =)
no mais.. tô só trabalhando..
bom, mto obrigado a vcs meninas, q me apoiam.. me ajudam.. vcs nao imaginam como foi
bom ler o q vcs disseram, me ajudou mto a voltar do buraco q eu tava =)
284
brigado msm!!!
agora vou add a tds q ainda nao add.. comentar tb =)
bjinhusss
prometo voltar + vezes aki!! ^.^
=*
OBS..
gente voltei aki pq postaram nos coments q a ANA CHERRY morreu.. pelo amor d Deus..
quem souber algo me fala.. tô mto preocupada.. e nao quero acreditar q seja vdd.. nao
consigo entrar em nenhum blog dela.. me ajudem por favor!! adoro essa guria
d+++++++++!!!!!!
15/10/2006
Bom gente.. hj vim aki postar uma homenagem a Ana Cherry..
Pra quem nao sabe ela faleceu...vitima da anorexia... teve leucemia.. nao aguentou e
faleceu, pesando 46kg e 1,70m...
Que vc possa descançar em paz amiga.. onde quer q vc esteja.. talvez vc esteja melhor do q
qnd nos acompanhava.. a saudade fika.. a tristeza mata.. a lagrima desce ao lembrar a
pessoa maravilhosa q perdi..
Sempre estivemos distantes uma da outra.. nos falando via blog.. mas nunca deixei d sentir
uma grande admiraçao por ela.. pela força q ela tinha.. pela força q ela nos passava.. não
apenas em questoes d dietas .. mas força d vida msm..
è estranho pensar q nunka mais vou falar c a Cherry..pensar q nao voumai ler os posts dela..
apoia-la e ter seu apoio...
Como pode meu Deus????
porque morre uma princesa como a Cherry??
doi mto saber q a anorexia a levou.. doi muito perceber o buraco em q todas estamos..
perdemos a noçao d mundo.. a noçao d realidade.. perdemos a noçao d nossos corpos.. e por
mais q nos digam q estamos magras.. a gordura salta aos nossos olhos.. pq?? pq meu Deus
algumas caem nesse caminho??
buscandoa perfeiçao?? q perfeiçao é essa q levou minha amiga embora?? q me deixou c um
buraco no coraçao????
e o pior é q msm percebendo a maldita realidade em q vivemos.. nao consigo sair... tento..
mas ainda me afundo na ana e na mia...
Queria poder abraçar a Cherry.. queria q ela estivesse viva.. feliz.. linda .. magra..
mas agora só o q me resta sao as recordaçoes ..
saudade..
machuca..
doi..
nos faz sofrer..
Que vc possa descançar em paz amiga.. pois creio q mtas vezes vc deve ter desejado morrer
a viver infernalmente como vivemos... T AMO PRA SEMPRE!!!!! e jamais t esquecerei!!!
Quero agradecer a namorada dela.. Tatiana.. mto obrigado por nos avisar e aquietar um
pouco nossos coraçoes.. nao gostaria d perder o cntato c vc.. s quizer me add no msn:
ou no orkut: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=6076766107869437178
bjuss a todas...
285
30/10/2006
oii gente!!!
eu sumi né??
aff
mta coisa pra contar!!
bom..
o andré e eu conversamos mto serio sabe? e ele decidiu q o melhor é agente s afastar..
eu tô mto mal c td isso... fiikar longe dele.. nunka mais falar c ele é terrivel!!!
mas eu faço mal a ele.. ele me ama e eu , apesar d gostar dele + q d qualquer outra pessoa na
vida, nao gosto na msm intensidade q ele.. nao sou capaz d ama-lo d vdd sabe? eu tenho
medo d me apaixonar.. entao me fecho =(
e pra piorar a situaçao meu pai viu meus cortes.. na vdd foi minha madrasta q viu.. ela falou
q ia me ajudar e q s precisa-se iamos em um psicologo.. massss... ela falou c meu pai e ele
só brigou comigo... me chingou falando q sou um lixo q tenho merda na cabeça e q so nao
ia socar minha cara pq senao ia ser pior pra ele..q eu devia fazer o trem direito e me matar d
uma vez .. o pior é q é a coisa q eu mais queria tb.. =(
c td isso .. ele pegou minha fita metrica e cortou(pq diz ele q sou idiota por pensar so em
emagrecer ) q me deixou sem pc .. pra sempre... ou seja.. nao terei mais contato msm c o
andre.. nem c os nossos amigos em comum pra saber como ele anda.. =(
to mto mal... pior impossivel.. queria sumir.. desaparecer do mundo..
to miando mto.. axo q engordei c td isso.. mais obza do q antes.. meu Deus!!!!
tenho q comprar outra fita metrica urgente.. sem akilo eu piro gente!! me meço td dia.. isso
me ajuda a ter controle.. sem isso eu vomito mto mais.. tenhoc ompulsao.. affffff...
obrigado pelo apoio meninas.. hj nao dá pra ir em tds os blogs....
tô postando da facul...
adoro vcs!!!
e nao me esqueço nem um dia da Cherry! q ela esteja em um lugar melhor...
bjusss
07/11/2006
d nv sumi.. agora pq to sem pc.. e sem tempo pra cair numa lan ..
pegando o tempinho q me sobra aki na facul msm..
bom.. primeiro quero agradecer a vcs pela força.. brigado msm!!!!
bom, eu continuo na msm.. meus pais me chingaram d nv.. na vdd acabaram comigo msm..
aff =/
o André continua me deixandoc onfusa.. continuo sem saber o q fazer..
mas...
tô ate me controlando.. epelo menos engordando eu nao tô
eita pelo menos uma noticia menos ruim concordam??
286
tô sem saco pra tc..
nem sei oq postar.. tem uma fila d gente atras d mim q deve estar lendo td isso huahauhauha
foda-se!!
Bom.. agradecendo uma a uma..
Li´l ana.. vc é linda menina!! obrigado por td sua atenção!! s cuida!! já t adoro d++
bjkinhusss
Patricia..brigado pela força linda!! conte comigo tb!!!
Mari.. linda.. vc nao tem blog não?? assimq der t mando email.. brigado pela visita e pela
força.. só nao mando email agora pq tô correndo aki na facul!!
Mariza.. ele nao me deu um fora.. ele me quer.. eu q nao sei s gosto dele como amigo ou
namorado ok?gorda eu sei q eu sou e por favor nao deboche da Ana cherry q é alguem q
nao tá aki pra s defender e nao merece q alguem tao idiota como vc fale dela!!s quizer falar
d mim td bem.. nem ligo.. mas respeite a cherry!!
Iza.. brigado inda!!conte comigo sempre tb!!! bjus
Carol.. eu nao falo c ele da minha obcessao.. ele q me enxe o saco..e eu nao tenho grana pra
ir numa lan.. e nao to tendo tempo tb ..eu tento estar feliz sim.. mas eu não consigo e sei q
tenho mtos motivos pra fikar feliz.. essa é a questao, eu msm fiko triste por ser tao estranha
assim... me sinto mal por nao tentar mudar o q há d errado no mundo.. aff s vc for no meu
orkut.. no meu album vai ver( o link ta
bjusss lindas... posts abaixo!) e obrigado pela força.. vou tentar levar a vida menos a serio e
nao me desesperar c meus problemas!! obrigado e por favor nao desapareça ok? =)
é Na.. horrivel msm nao saber dizer oq sentimos!! aff=/
Ludy.. ahhhh maninha linda.. como vc axou isso aki heim? tirei o end do orkut tem
tempo!!! huahauha ttb t amo mto!!!! d+ da conta!!! e estarei do seu lado sempre tb!!!
eitaaaa.. hj na prova d genetica agente s superou heim?? huahauhauahuahua
Taty.. brigado.. a cherry era mto fofa!!!!talves fosse um pedido d ajuda.. queria tanto ter
podido ajuda-la.. mas justo qnd eu tava sem pc.. aff... me doi mto pensar q nunka mais vou
falar c a Cherry!!!s vc puder, mande-me os emails q ela escreveu pra mim.. pq nao
chegaram. =/ s cuida, obrigado novamente e mtos bjus pra ti!!
bom, axo q é isso né??
bjus lindas..
amo tds vcs!!! =)
cuidem-se!!
16/11/2006
oi meninas!!!
andei miand mtooooo ultimamente.. aff recaida total...
depre total tb..
aff aff aff..
bom..
vcs vira q a modelo morreu d ana???
=/
bah.. nem vou comentar pq ta td mundo sabendo já.. entao..
emarecer c saude esta sendo minha meta.. e ta sendo um grande tormento!
287
ahhhh
gente eu vou trabalhar mais do q ja trabalho.. vou parar d ir nas aulas da facul.. vou apenas
em dia d prova e talz..
entao vou vi menos aki ok??
mas eu tô bem =)
e sempre q puder venho aki matar a saudade =D
Quero agradecer q tdas q comentara aki!!
Brigado pela força!!
Iza,Patricia,Lil´ana,Bya,Ana Bia,Mary,Aninha,Nina e Hevellyn.. brigado pela força
moças!!! =)vou add quema inda nao ta aki..
a Carol agradeço d nv.. pq d vdd.. to me esforçando pra seguir teus conselhos.. e tô tentando
emagrecer d forma saudavel e dar valor a vida q eu tenho..
A Dorita meu mto obrigado.. volte sempre.. e tomara q eu mora msm.. nao quero virar
semente nao!! hauhauaha
e a minha maninha linda.. Ludy t amo mtoooooo
s cuida tá?? vou sempre estar do teu ado tb.. t amo t amo t amo!! obrigado por existir!! =)
amo vcs meninas.. bjusssss=)
20/11/2006
OI meninas!!!!
hj eu tô mto animada acreditam??
eu percebi q quem pode me ajudar sou eu..
q só quem vai me amar sou eu msm..
e q pra ser feliz eu preciso me amar!!!
custei a ver isso..
sei q vou ter recaidas e vou me odiar mortalmente.. mas estou tentando mudar.. já é um
começo né???
agradeço a tds os coments..
axei tds lindos.. e compreendo quem me critica..
olha eu nao dou dicas d como vomitar, nem d como fikar sem comer nem nd disso..
qnd me procuram querendo emagrecer, passo uma dieta saudavel, dou dicas saudaveis..
entao quem pensa q eu faço apologia e incentivo a ana e a mia estao mtissimo enganados..
eu sei o inferno q é essa vida q nos levamos.. vomitar nao é legal .. nem divertido .. nem nd
diso q mtos falam..
é um inferno isso. pensar no q vc ta comendo.. vomitar e dpoiis comer mais ainda.. nao
conseguir comner como uma pessoa noprmal.. um dia fika sem comer absolutamewnte nd..
no outro come quase o mundo td..
passar mal.. pq comeu mto.. sentir q o estomago vai explodir.. ou entao sentir q vai
desmaiar a qualquer instante pq nao s alimenta.. isso nao é lçegal.. é um inferno.. e as vezes
eu penso q s nao consigo sair disso.. seria melhor morrer msm!!
entao nao venham me pedir dicas, nem me falar q eu incentivo a ana e a mia ok???
qnt as pessoas q me chamaram d covarde e medrosa pq eu me corto e nao me matro d uma
vez.. quem falou q só quero chamar a atençao c os cortes e talz..
nao é isso..
eu me corto justamente pq nao quero me matar.. tem gente q bebe.. tem gente q briga e
xinga.. eu me corto pra nao guardar comigo td a raiva e tristeza q eus into.. naoq uero me
matar qnd faço isso..
e tb nao incentivo ngm a fazer isso..
é ridiculo.. idiota.. e demonstra q sou uma pessoa mto instavelo, fraca, e desestruturada
psicologicamente.. nao é nd bunitinho s cortar ok?
gente s der add tds vcs ainda hj.. e vou visita-las ok??
agora vou pra aula!!
288
bjus bjua bjus!!!
23/11/2006
oi garotas!!!!
saudades d vcs...
eu tenho boas noticias..
apesar d semana passada e fds ter sido um desastre enorme..
essa semana estou bem melhor.. comendo razoavelmente , mas nao me privando d nada.. to
conseguindo comer d td e pouco \o/
comi ate sorvete 0o
bom.. estou tomando chá verde.. q ajuda mtooooo
e tb to me exercitando em casa msm.. tipo dançando.. trabalhando e talz..
continuo animada \o/
q milagreeeeee
hauhauhauahuahuahaua
adorei tds os coments.. vou linkar as meninas .. e já respondi email pra tds q comentaram
aki..
brigado a tdas!!
CAROL: t adoro menina.. vc nao sabe como é bom ler seu comentario.. me dá mto animo e
força!!
as meninas q nao deixaram email.. s puderem deixar eu agradeço.. sempre respondo! bjus
bjus bjus
04/12/2006
oi lindas!!
como vcs estao heim?
me perdoem pelo sumiço..
nao ando vindo na facul..
e agora as aulas estao acabando.. aff¬¬
mas eu dou um jeitinho d vir aki tá?
=)
e visitá-las!!!
continuo animada..
apesar d ter tido crise builimica..
afff
tô trabalhando mto.. cansada pra caramba!
fora isso ta td bem..
=)
VOU TER PROVA DAKI A POUCO..
hauhauahuahua
aiiiii
axo q nem tem como agradecer td o carinhod vcs!!
adoro vcs garotas!!!!
saudade da minha maninha ANITA..
quase nao nso falamos mais =´(
carol t adoro d+++ menina..
vc é um anjinhoq Deus colocou na minha vida!!
mto obrigado por td!!!
=)
289
é isso gente..
obrigado a tds.. nao voua gradecer uam a uma pq senao nao da tempo d ir visitar os blogs e
mandar email =)
bjius bjus bjusssssssssssssssss
=)
voltei aki pq:
Carol, nao consigo comentar no teu blog.. ja tentei varias vezes =/
nao entendo o pq..
meninas.. os emails eu vou ter q mandar dpois.. pq agora tenho prova.. mas prometo
responde-las..
bjusssss
=)
27/01/2007
Oii!!
Sou amiga da Lili!
Vim informa a todas vcs que ela esta ausente porque nao esta tendo como entrar aqui(na
net)!!
Qualquer pergunta eu tentarei responder ok?!
E a comentarios bizarros,querendo deixa-la mais pra baixo so digo uam coisa:Vc pode ta
com mta forca de vontade pra deixa esses recados,querendo que ela piore,mas a forca de
vontade minha e de outras amigas pra ajuda-la e deixa-la bem eh mto mais forte que a
sua!Ok ;D
Obrigada pela compreencao!Bjos!
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